Reprise du message précédent :
merde, toujours pas la page 22.
CROTTE

Et voilà.

 
 
Autrement dit, c'est la fin des haricots et les carottes sont cuites, STIPEY, mon chou.
                         

merci ho merci, maintenant, je peux crever.

hein?

é pas de moy, mais jlème b1 :
 
 
Monsieur le directeur du personnel,  
 
Votre lettre datée du [ DATE ] m'est bien parvenue à ce jour. Après un examen attentif de votre demande, j'ai le regret de vous faire savoir que je ne peux réserver une suite favorable à votre refus de m'offrir un emploi dans votre compagnie. Cette année, j'ai déjà eu la chance de recevoir un nombre exceptionnellement de lettres de refus. Je dispose donc d'une réserve variée et prometteuse de candidats et, il m'est malheureusement impossible d'accepter tous les refus.  
 
Malgré vos qualifications évidentes et votre grande expérience sur le terrain du refus de candidats, je regrette de constater que votre refus ne rentre pas dans le cadre de mes besoins actuels. Par conséquent, je suis obligé de me considérer comme nouveau membre de votre compagnie. J'entrerai en fonction immédiatement.  
Je serais très heureux de vous rencontrer bientôt.  
 
En vous souhaitant plus de succès pour vos futurs rejets, veuillez accepter, Monsieur le directeur du personnel, l'expression de mes meilleurs sentiments.  
 
[SIGNATURE]  
 
http://images.google.fr/imgres?img [...] r%26sa%3DG

Salon des inventions.  
   
Les machines essentielles du pr Talbazar : Couronne mortuaire pour souris de laboratoire.
 

 
 N-180 n’a pas démérité, elle a courageusement enduré les tests dermatologiques qu’on lui à pratiqué au sein du laboratoire de cosmétologie O..., 100034 (dite Fifine), a rendu un banal virus très offensif après trois ans de recherches, ST 20 (AA) et ST 20 (AB), deux rats clonés opérationnels devraient permettre de pouvoir traiter un jour efficacement des maladies communes comme l’impatience ...
 Mais arrive pour ces vaillants auxiliaires l’heure du repos prématuré...
 Avec cette couronne aussi sobre qu’explicite, voici enfin une occasion unique pour les laboratoires de leur rendre un hommage appuyé et sincère.
 Bien sûr, il n’est pas toujours agréable d’aborder un tel sujet, mais quel chercheur ne s’est pas un jour inquiété de perdre d’aussi craquants assistants, sans pouvoir effectuer un geste de reconnaissance à leur encontre ?
 Cette magnifique couronne, parée de feuilles d’acanthes, de lierre synthétique et d’immortelles multicolores rendra pour vous respectueusement le service que tous les scientifiques attendaient. Cet objet constituera un lien magique pour conserver le souvenir des moments uniques, bien souvent confidentiels, voire secrets, passés en compagnie de ces charmants cobayes.
 Les couronnes fabriquées en série permettent la vente groupée par correspondance, grâce à un catalogue offrant un vaste choix de présentations, pour une livraison possible 24 h / 24.
 
Tarifs sur demande.
 
 

Salon des inventions.    
   
Les machines essentielles du pr Talbazar : Lance coton.
 

 
Vente conseillée aux mineurs !
 
Attention, visez bien !  
( Fourni sans coton, mais avec un élastique de rechange )

Il est de retour !
Mais, euh, je me pose une question : tu fais réellement les prototypes des inventions ? C'est toi qui fait les photos (cf. les 2 dernière inventions) ?

comme invention j'ai un système d'intelligence artificielle qui spécule en bourse, mais ça reste un prototype, c'est pas super fiable

Et moi j'encule les bourses.
JE FAIS tout moi même, je plagie rien, j'invente tout, je suis visiblement, à m'entendre, un génie encore en vie.
Et j'emmerde les tafiotes épouseurs d'italiennes sodomites.
 
 
http://www.lelombrik.net/videos/14 [...] -chat.html

D'italiennes brunies par l'éclat du roi soleil, dont les conseillers sans mandats prennent avec une audace inédite la place des élus.
Poil au cul bruni, qui charrie la merde engendrée par la faute d'un peuple gastro-enterriné d'objets manufacturés et parfaitement inutiles, à l'image de ses lois injustes et pernicieuses.
Seule une bonne cuite nous sauvera la démocratie de l'impartialité des classes et de toutes ces poussées de fièvres spéculatives.
Je suis client de la société en générale.
Un échec approvisionné.

Salon des inventions.  
 
Les machines essentielles du pr Talbazar : Test de stupidité.
 

me prendrais-tu pour le roi des boulets, chère navire ?

Ah mais pas du tout.  
Je pensais au Condamné à mort de Genêt. A "Et viens, ô ma frégate, une heure avant ma mort".
Enfin voilà.

Salon des inventions.  
   
Les machines essentielles du pr Talbazar : Pilule du lendemain de fête
 


 
Faire la fête sans en subir les nauséeuses conséquences, n’ayons pas honte de le dire, serais l’occasion de naviguer enfin sans contrainte de désirs en plaisirs...
 Aujourd’hui c’est possible !
 Grâce à la découverte d’une nouvelle protéine épatante au nom imprononçable quand on a dansé toute la nuit, vous n’envisagerez plus jamais vos soirées où fêtes de fin d’année comme avant.
 Pourquoi souffrir ? A vous les repas familiaux et festifs à la fois, où règnera la bonne entente et la meilleur humeur.
 Véritable truc anti-gueule de bois, cette pilule du lendemain de fête effacera les excès d’un soir : apéritifs*, bons vins pétillants ou non*, repas copieux*, estomacs chavirés, yeux bouffis, migraines, tout sera gommé !
 Cette pilule supprime l’inconfort matinal de la gastropésie et redonne à votre lit sa pleine et entière horizontalité, supprimant un éventuel vertige des courbes.
 Amusez vous bien !
 
*A consommer avec modération
*A consommer avec modération
*On peut y aller

Pourquoi traiter la conséquence plutot que l'éviter ? Il faudrait inventer une pillule qui donne l'ivresse sans la gueule de bois. il pourrait y avoir plusieurs méthode d'administration : Cachet effervescent on non, pillule, suppositoire (chacun ses gouts....), etc...

par injection de brown sugar, succédané accceptable de la chartreuse verte.

Salon des inventions.  
 
Les machines essentielles du pr Talbazar : Contrôleur d’insécurité.
 

 
 
60% des plaintes, soit 300 000, sont classées sans suite chaque année !
 Aujourd'hui, l’insécurité, comme une pieuvre malfaisante, règne en maître et perturbe toute la vie de la société. Violences urbaines, injures, rackets, gestes d’agressivité, autant de coups de canif au contrat social qui peuplent notre quotidien.
 Ca ne vous fait pas peur?
 Pas de panique ! Le contrôleur d’insécurité apporte une innovation décisive, pour se prémunir des attitudes déplaisantes ou franchement suspectes.
 Caméra vidéo, détection automatique des événements louches, le logiciel intégré de cet appareil garde le contrôle de la situation en toute circonstance, pour vous aider à anéantir et faire le tri des nuisances urbaines. Beaucoup de situations incertaines demandent des réponses immédiates : le contrôleur d’insécurité désamorce les conflits, permet une analyse préventive et propose même au besoin une réponse répressive à ceux-ci.
 En cas de problème, sirène d’alarme, connexion directe au commissariat le plus proche, lacrymogène, mini pistolet, analyseur de locaux déserts, télécommande de verrouillage des portes, message en boucle de refus d’offrir du feu, effaceur de tags, injures pré-enregistrées, tout y est !
 Le contrôleur d’insécurité apporte enfin une réponse adéquate à la loi de la jungle sur la voie publique et réduira d’un tiers le temps habituellement nécessaire à vous rassurer.
 
 
Il faut noter une très faible consommation de la bile.

deux-cent soixante gonzesses affriolantes de ce forum m'ont promis des choses plus qu'inavouables, comme de me montrer leurs, si je postais deux fois de suite.
Dont acte, chéries, que j'adore sans jamais vous plaquer.
 
Salon des inventions.  
   
Les machines essentielles du pr Talbazar : « Boulaneige » Centrale nucléaire
 

 
Objet ludique difficile à classifier, plein de charmante fantaisie et de poésie,  la  « boulaneige » centrale nucléaire vous permettra de tenir les plus célèbres centrales nucléaire du pays au creux de votre main.  
 Chinon, Dampierre, Golfech, Flamanville, Fessenheim, Bugey etc..., elles sont toutes représentées, fidèlement reproduites,  dans cette superbe série limitée, formant un univers industriel naïf et rempli de nostalgie.
 Phénomène de collection indéniable, ces « boulaneige » faiblement radioactives* s’illumineront dans l’obscurité, pour votre plus grand plaisir, si vous avez précieusement conservé votre âme d’enfant.
 Retournez les : la magie s’opère aussitôt, et la neige se met à tomber lentement sur les cheminées des réacteurs...
 
 A vous l’hiver nucléaire !
 
 
*Le gouvernement fait bien entendu le maximum

talbazar, tu m'fais rire.  
Et je te le dis sans ambages aucun.

Oui

marche pas, ton lien.

sans jambages ? Mais c'est plutôt pas facile, amonnavis.
 
N'empêche qu'elles vont me montrer leurs, les petites chéries !!!

leurs ?

ah mais dehors les gars, je veux pas voir vos.

nan mais deux-cent gonzesses affriolantes sur ce forum, t'as compté les avatars ou quoi?

Achille Zavatta est mort, et c'était pas une gonzesse, mais un clown.
stip, ta chérie est d'accord, en tous cas.

 LACHE PAS TON CHIEN

alors elles t'ont surement promis de te montrer leurs enfants...

 
Bravos, mille bravos à mlle zénobie Gouinette, 75 ans, de Montpelé, qui a été la première à me montrer sa.

Une encyclopédie sans index, sommaire, ou autre système de classement
 
J'y chie d'ssus tu m'entends ? J'y chie d'ssus !

Tas qu'a le faire, gastropède.
 
Bon, je présente bien, je suis pas feignasse, j'ai une excellente culture générale, j'adore les bêtes et les gens, je fais pas pipi dans la rue, je conduis à droite, je remercies et je dis pardon, je je je et alors, avec tout ça, personne veut m'embaucher, ici ?

 
La honte il adore les bêtes.

et j'abhorre les dettes.

j'adhère les bottes.

Tant que vous rabottez pas les bites...

J'habite Madère