Reprise du message précédent :
hélas, cette présente n'est encore qu'un prototype équipé d'un unique pédalier, ce qui élimine d'emblée les côtes à plus de 45 °, voir 12°, en cas de bouchon.

nan mais tu sais ce qu'il te dit, l'unique pédalier du prototype?
sale breton frelaté!

tu travailles à la chaîne, stip ?

j'aurais pu dire à la chienne, ce qui supposerait un bon coup de collier.

Hé, vous avez vu la date ?
07 07 2007
Bond, my name is Bond !

Il paraît que c'est le jour où il y a le plus de mariages.

Tu veux bien, enfin ?

Ca fait tard un peu là, non ?

Toujours ces excuses foireuses.
 
Je t'aurais ramené chez ta mère en citroulle, avant minuit, t'inquiète !

Ben va falloir accélérer la cadence hein.
Parce que c'est loin.

accélérer la cadence ?
Je suis déjà au maximum, madame est gourmande !!!

Salon des inventions.    
     
Les machines essentielles du pr Talbazar : Insecte à raser.
 

 
Ce Wilquinsonnus de la vaste famille des Gillettoïdes, originaire des jungles Amazoniennes, est un pilosivore qui mesure environ deux centimètres.
 Retenez bien ce nom, car vous n’avez pas fini d’en entendre parler ! Modifié génétiquement pour qu’il ne se nourrisse exclusivement que de poils humains, il apportera dans votre quotidien une nouvelle façon de se raser et de s’épiler, bien dans l’air de notre temps.
 Chaque jour, cet allié précieux, d’une longévité extrême, s’occupe de la corvée des rasages et des épilations, en coupant le poil au plus près, de ses infatigables mandibules, épargnant l’épiderme, inventant pour nous un rasage optimal, ultra-confortable.
 Non content de réguler notre système pileux et d’effectuer sa tâche en nous laissant les mains libres, cet inoffensif et  vorace mangeur de poils sécrète une substance hydratante et revitalisante très bénéfique pour la peau, limitant les risques d’irritation ou de coupures, en laissant la peau parfaitement douce.
 L’adoption d’une colonie d’insecte à raser offre la certitude d’un rasage haute-sécurité, indolore, précis et totalement hygiénique*.
 
* Il n’existe aucun risque de zoonose liée à l’emploi de l’insecte à raser.
 

Alors elle va être mise sur Wikipédale?  

Les bretons ils te disent "merde de chien blanc chiée par un chien noir"    

Il est revenu !!!
 
Je veux des insectes à raser !
Mais euh, comment ils savent si je veux garder ma barbichette ?

tu les écrases à l'endroit désiré, ça les stoppe net.

Ah ouais, c'est du jetable en fait.
Ils sont vendus stériles ou on peut en faire un élevage chez soi ?

ne confond surtout pas avec les morpionnidés, malheureux, ton amie en ferait un drame et ta barbichette resterait intacte !
par -contre, t'aurais les couilles comme deux melons, à force de te les gratter.

Salon des inventions.  
 
Les machines essentielles du pr Talbazar : Machine à aplatir les mauvais clients
 

 
Hypothèse :
 
 Mme F... tient un commerce de vêtements dans la ville de P...  
 Mlle O... une cliente épisodique, est à la recherche d’un éventuel top dos nu peint à la main.  
 Mme F... regrette de ne pouvoir satisfaire sa cliente, le top désiré n’existant qu’en taille unique, qui ne convient pas à Mlle O...  
 Après avoir arpenté le magasin pendant 48 mn, Mlle O... jette alors son dévolu sur un magnifique top asymétrique en polyamide et élasthanne que l’on  trouve cette fois du S au L, mais après information, le prix dissuasif ne convient toujours pas à Mlle O...  
 Mme F... lui présente alors un ravissant top manches courtes en coton, avec décolleté coulissant, mais les coloris pourtant nombreux ne font toujours pas l’affaire de Mlle O...  
 Après avoir essayé encore en vain un bustier en jean et trois cache cœurs en dentelle, Mlle O...  devient franchement désagréable.
 Mais Mme F...  a pris ses précautions: elle vient de louer la machine à aplatir les mauvais clients, du pr. Talbazar : elle ne perdra pas sa journée :
  En actionnant le levier de commande, elle réduit Mlle O... à l’état de crêpe Suzette et peut enfin s’en débarrasser.
 Cette machine, qui s’adapte à tous les commerces et clientèle, de la banque au marchand de pizza, laissera au vendeur tout loisir pour s’occuper enfin de ses bons clients.

Machine n'ayant aps de succès car trop chère et trop exigeante en entretien, la courroie de distribution devant être changée tous les 100 000 clients. Faudrait voir à ne rien omettre  

courroie qui s'avère très utile pour étrangler les chiants que la machine n'aurait pas aplati suffisamment, étranglement manuel, s'entend.

Mékeskidilui    
 
La courroie de distribution sert à alimenter les arbres à came et à rien d'autre    
Si y a plus de came alors la machine s'arrête.
Dans les hypermarchés ils ont utilisé un moment des courroies de grande distribution sur leurs machines mais les clients mécontents se sont mis à s'en servir sur des gérants, toutes les machines ont été retirées en urgence.
Si on ne peut même plus voler impunément des millions d'euros dans la caisse quand on est licencié pour incompétence de la tête d'un de ces grands groupes sans être aplati par un client, où va-t-on ?...

mais, cher Power, il y a confusion, mon système est une machine à aplatir les mauvais clients, uniquement, pas les gérants Sarkosistes qui ne font que leur devoir de ruineur d'humanité laborieuse à coup de cartes de pseudo-fidélité, pour mieux te baiser, et niquer ton salaire minimaliste de survie, car à un moment donné, il te faut manger.

Salon des inventions.      
     
Les machines essentielles du pr Talbazar : Post-it Pré-imprimés.

 
En 1970, le docteur Spencer Silver, de la société 3M, invente « l’adhésif qui colle sans coller ». En 1980, Arthur Fry , membre d’une chorale, à l’idée d’enduire ses partitions de cet adhésif pour les faire tenir. Ainsi naît le post-it, commercialisé sous ce nom depuis 1981 à  des millions d’exemplaires.
 Mais voici qu’arrive un nouveau concept, essentiel, car ces post-it sont pré-imprimés, permettant un vaste choix de messages, qui faciliteront les communications à la maison ou au bureau.
 
 Voici quelques messages déjà disponibles :
 
Joyeux Noël !
Bonne Année !
I love you
Je m’en vais
Je reviens
Fais la vaisselle
Sors le chien
Vu et approuvé
Fais des pâtes
On est au bar d’en face
Rappelle moi
Reste zen
Débranche en partant
Appelle le spécialiste
Regarde l’écran
Communiquez la liste exhaustive
Préchauffe le four TH 7. (210°C)
Joyeux anniversaire !
Annulez le chèque
Fais moi confiance !
J’ai un RDV
Dis moi si oui
Dis moi si non
Je ne t’aime plus
Vengeance...
Adieu
Sois sage
Sois Fou
Lait  
Eau
Sucre
Beurre
Café
Salaud !
Salope !
Prévenir le patron
Ne rien dire au patron
Range tes chaussettes
Lave mes chemises

Pour ceux qui seraient pas au courant, je suis un génie qui ne s'ignore pas, certes peu modeste, mais ainsi va la vie.
 
Et si j'en juge par le sondage, il y a ici même une bonne bande d'enculés  
(34,7% de plus fort !!!!!!!!!!!!!!)

Tu as oublié Connard dans ta liste.

Et bande d'enculés aussi.

salut ma poule, mais les injures sont moyennement vendeuses quoi !
 
on va en boîte, ou on regarde ensemble le catalogue de la Redoute, pour une bonne rentrée ?
il est évident que j'en profiterai honteusement pour te caresser furtivement le lobe des cuisses.

Holà    
Non là c'est toi qui fais fausse route      
Je parle bien du détournement de ces machines par des clients qui s'en sont emparés et les ont utiliées contre des gérants d'hypermarchés qui comme chacun ont l'habitude de prendre du fric volé aux fournisseurs et à la clientèle (à comportement socialiste donc, mais ceci n'est pas d'une très grande importance dans cette affaire).  

nous devrons donc imaginer une machinerie utilisant un process d'anéantissement de gérants, ce qui n'aurait rien de politique, je pense.

GERANT VERT §

http://www.youtube.com/watch?v=bI7 [...] ed&search=
 
http://www.youtube.com/watch?v=MkS [...] ed&search=
 
http://www.youtube.com/watch?v=mIixEqTU6gM

 
Y a rien à imaginer, suffit de détourner le machin de son usage habituel, ce qu'ont fait les clients.
Chez Staalkat ils ont bien sorti une machine à réduire les chefs de rayon mais ça ne s'est justement vendu que comme calibreuse à oeufs. Ils n'ont jamais vendu le moindre exemplaire à un magasin.
 

c'est confidentiel, mais les bureaux d'étude de chez Ikea planchent sur un kit d'anéantisement de chef de rayon, à monter soi-même par un personnel dépité.
 
http://www.youtube.com/watch?v=WOS [...] ed&search=

 
Si tu connaissais quelqu'un pour me fabriquer un bureau pour remplacer celui que j'ai bricolé avec des meubles de cuisine, ça m'arrangerait surtout.
 
 

Et de l'anglais "ass hole"  

La nourriture essentielle du pr Talbazar : le cannabis
 
 le cannabis anesthésie très bien, peut-être mieux que de la gnôle.
 
 
 
impossible, surtout celle de mon pote :
 

 
 
 
 

Salon des inventions.      
     
Les machines essentielles du pr Talbazar : Tatouages Publicitaires.
 

 
Les tatouages font fureur et descendent dans la rue. Nous savons que ces signes identitaires esthétisent la présence de celui qui les portent.
 Ils peuvent désormais véhiculer l’image de votre entreprise, dans un souci d’immédiate perception.
 Certainement, dans une politique générale de communication, votre entreprise possède sa propre signature visuelle : identifiez là d’une façon originale, grâce aux tatouages publicitaires dont on rémunérera volontiers le porteur, qui devient ainsi pour vous un partenaire privilégié.
 Sur les épaules nues, les décolletés, les fesses où les hanches, imprimez votre marque !  
 Plus la peau est lisse et tendue, plus le logotype sera visible, garantissant une meilleure résonance, mais aussi un espace qui sera loué plus cher...
 Attention !, nous parlons ici de tatouage permanent, ce qui implique une nécessaire symbiose d’idée entre votre partenaire tatoué et votre produit. Ces tatouages définitifs plairont aux jeunes et offrent la garantie d’un support publicitaire exotique et vraiment original, capable de triompher enfin du tribalisme improductif.
 Repère identitaire avant d’être marquage corporel, vous serez certains désormais que vos clients vous auront dans la peau !

je vais te dire un truc, quelques unes de mes machines essentielles ont été réalisées !!!
 
Le tatouage publicitaire, par exemple, eh ouais ! mais je jure sur mon vase Ming que j'étais là avant !!!
 
Une simple plongée dans l'inconscient collectif, peut-être, mais ça fait chier !
 
eh j'écris des bêtises pas drôles, évidemment :
 
 
http://lesparrainsdelaplume.mesdis [...] et_6_1.htm

j'ai écrit ces books il y a longtemps, sans d'autres influences que mes propres rêves, un délire propre, quoi.
Mais cessons d'en parler ici, stuveuxbien, c'est pas l'endroit, ici, c'est l'envers...
Et contre tous !

bravo d'avoir mis le doigt sur un sujet crucial !
 
et moi qui croyais que les alliances se portaient au deuxième doigt de la main gauche, alors que visiblement, c'est au clitoris qu'il faut la passer !