Reprise du message précédent :
Une sorte de pièce à conviction

Et on ne parle ni de madame, ni de saint claude dans cet article ?

nom d'une pipe !
Voilà un oubli bien dur à avaler, tu as raison.  

Il faudra faire un appendice

Se faire un appendice ?
 
Encore quelque souci de rangement, miss Navy ?
Voilà bien un souci de fille.

Salon des inventions.    
     
Les machines essentielles du pr Talbazar : Téléviseur jaune et bleu.
 

 
Après la télévision noir et blanc, puis couleur, il semblait qu’il n’y avait plus rien à inventer concernant la « petite lucarne », sauf à produire des écrans aussi plats que certains programmes.
 Quel erreur ! Puisque voici maintenant la télévision jaune et bleue, qui restitue exclusivement des bleus parfaits  et des jaunes profonds.
 Ce modèle, bénéficiant des derniers progrès de la technique électronique, entièrement équipé pour recevoir les chaînes satellites, sera apprécié à tout point de vue :
 
 -Présentation sobre et esthétique, fonctionnement irréprochable, vision jaune/bleu et audition  
 parfaites.
 -Ecran bicolore 103,5 cm de 100 Hz, donnant des images jaunes et bleues d’une grande netteté,
 fines et contrastées.
 -Réglage facilité des satellites français, bretons, luxembourgeois, monégasques et vaticans.
 -Les entrées audio/vidéo vous permettent de la relier facilement à votre caméscope : idéal pour des  vacances vraiment jaunes et bleues !
 
NB : aucune redevance en plus si vous déclarez déjà un téléviseur pauvrement normal

C'est pour regarder Les Arpents Verts?    

Des gouttes et des douleurs, qui ne se discutent pas.

A la demande des plus hautes autorités, je reposte ici un article paru dans une autre somme de connaissance, afin que nul n'ignore certains des plus obscurs et entêtants mystères de notre univers (c)

Salon des inventions
 
Sous-catégorie : Typographies horlogères déviantes
 
Les chiffres arabes 6 et 9 à cercle ouvert
 
illustration :
 
 

 
 
 
Ces seyants chiffres sont une invention de Robert Troubillon, horloger à la Faux de Chond (1861-1895).
 
Graham Bell, de passage le 18 avril 1887 dans cette riante cité de la Vallée de Joux, en descendait la principale et unique rue, lorsqu'il glissa sur le sol encore humide du nettoyage municipal de 13H30.
 
Il faut dire que cet endroit de la rue avait été tellement récuré que les pavés étaient polis comme un boitier de Breguet.
 
Et Graham Bell avait négligé de chausser, à l'entrée du village, les patins à la semelle quadrillée comme le cadran d'une Royal Oak.
 
Enfin, ses réflexes étaient engourdi par son état de félicité post-prandiale
 
Quel imbécile, ce Bell !
 
C'est ce qu'il pensa lors de sa cabriole, voyant voler son gousset "Pastèque Phtysique",  acheté 2 (faux) dollars au marché qui se trouve derrière la Scala de Milan.
 
Sous le choc, le verre se brisa, les marques des sixièmes et neuvièmes heures se détachèrent et prirent le chemin de l'égout.
 
Il tenta bien de rattraper ces petits morceaux d'acier, mais l'écoulement trop rapide de l'eau dans le cloaque le prit de court - ce problème de débit de l'eau est bien connu des autorités municipales de la Faux de Chond, mais rien n'a jamais été décidé à ce sujet, en pays horloger on refuse de discuter d'égout et d'écouleurs.
 
Fou de douleur, en rage, Graham Bell allait commettre un suisscide en plongeant dans le ru un de ces laveurs de rue rurale à l'accent guttural, quand il aperçu l'échoppe de Robert Troubillon. Il lui porta la montre pour une réparation sur l'heure.
 
N'ayant pas de pièce disponible pour marquer les heures, Robert pensa un instant leur substituer des index simples, puis avisa un ressort de barillet :
 
 

(image watchesz)
 
 
 
Il le coupa en deux et appliqua sur la bête blessée les 6 et 9 ainsi formés.
 
Ravi, Graham Bell repris sa montre, son chemin, et laissa à Robert Troubillon 3 (faux) francs suisse.
 
Il s'empressa de breveter cette forme de chiffre, et tous ceux qui ont l'utilisé ont dû lui verser des royalties, même Remington.
 
Quel salaud, ce Bell !
 
 
Dénoncé par sa femme pour usage de fausse monnaie, Robert Troubillon fut convaincu d'atteinte aux intérêts vitaux de la nation helvétique, et condamné à aller nettoyer pendant 30 ans les rues de la concession japonaise de Hankou, en application du Traité d'amitié Nippo-suisse de 1878.
 
Cette Convention prévoyait en effet que le Japon offrait à la la Suisse les brevets d'horlogerie nippons de plus de 15 ans en échange de la fourniture de main d'oeuvre sachant nettoyer correctement les rues et véhicules - c'est ce qui explique que le Japon soit un pays si propre, alors que tout ceux qui ont vu les 7 samouraï savent bien qu'à l'époque médiévale, c'était un sacré bordel.
 
 
Mais Robert Troubillon, qui avait du ressort, réussi à s'évader, et fonda une grande dynastie sino-suisse, spécialisée dans la gravure des boitiers de montres chinoises, dont beaucoup portent leur marque.
 
 
Avec l'argent ainsi amassé, les descendant actuels ont racheté la majorité des actions Lucent.
 
 
 
Moralité : qu'on soit coupable ou innocent, le crime fini toujours par payer.

c'est nul, sauf la fin.
La signature, quoi...

J'ai demandé gentiment, pourtant

une sorte de tactique à Tac.
 
Et c'est vrai que les 69 ouvrent quelques cercles.

Salon des inventions.      
     
Les machines essentielles du pr Talbazar : Salon de toilettage pour porte-document.
 

 
             Il y a des gens qui possèdent un chien qui les suis partout, d’autres ont des attachés-cases qui les suivent partout.
 Malheureusement, si les premiers peuvent soigner et pomponner leur fidèle compagnon dans des lieux appropriés, les deuxièmes doivent regarder dépérir leur ami, sans pouvoir lui offrir le nouveau look qui le rendra irrésistible lors d’un  prochain concours.
 Que diriez-vous d’un véritable et profond lifting de votre inséparable mallette porte-document ?
 Réalisé par une assistante rigoureusement diplômée en toilettage d’attaché-case, ces soins rendront votre porte-document impeccable et brillant, et il vous sera bien difficile de choisir dans la vaste gamme de cirages résistants à l’eau !
 Portez beau et rendez vous au salon de toilettage le plus proche, plutôt que d’envier systématiquement Jason Blayrott, du service comptabilité, lequel vient juste de tester ces nouveaux soins pour son  magnifique cartable pleine peau .

HEIN???

alors, on est pas parti au Sénégal, tiens donc ?

c'est pas le Sénégal, c'est le Niger

Salon des inventions.      
       
Les machines essentielles du pr Talbazar : Bas-parleur (appareil à chuchoter)
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Hôpitaux, bibliothèques, lieux de culte, les occasions de parler bas, voire de se taire, ne manquent nullement dans la vie courante.
 Cet original bas-parleur permet de parler fort, et même de hurler, sans se soucier du niveau sonore de sa voix, qui sera forcément rendu faible.
 Quel plaisir d’assister à une conférence sympa et de parler normalement à son voisin, sans perturber l’orateur !
 Les sons provenant du larynx, propulsés par la cage thoracique, traversent les récepteurs de l’appareil pour ressortir fortement diminués, à la limite de l’inaudible, pour vous permettre de chuchoter sans y prendre garde.
 Vous ne serez plus dérangés par la petite voix aiguë de votre nourrisson, lorsque vous aurez placé un bas-parleur près de son lit.
 Dans le même ordre d’idée, on en équipera abondamment les cours de récréation, pour atteindre sans nul doute le summum de la sérénité !

tu veux dire que pour un acheté, on en a un gratuit?

 
Un pays de désert sans bière, qui pratique la scarification rituelle, avec un arbre aux mille mètres carrés, et pas de vue sur la mer, hum.

il est vrai qu'au moins en Bretagne, on a vue sur la mer...

mais souvent une case quand même...

 
 
On ne peut rien vous cacher, monsieur Batteuse

C'est tellement infesté de choux-fleurs qu'on est obligé de faire des enfants pour échapper à cette férocité légumière

ah mais, non, les filles naissent dans les roses, erreur gravissime !
 
Il nous reste les artichauts, qui sont asexués, ouf !

Encore qu'on puisse légitimement se demander s'ils ne sont pas hermaphrodites, vu la façon dont hommes et femmes les mangent et les apprécient ...

Ce qui nous rapproche de l'Afrique, et du cannibalisme.
La boucle est bouclée.

Ce qui nous rapproche du bigoudi scratch, et de l'élégance ultime

le bigoudi scratch est l'unique objet au monde à mériter son nom.

Alors que la bite au cirage, vraiment pas.

Le cuir a su nous séduire, sachons l'entretenir !

Salon des inventions.      
       
Les machines essentielles du pr Talbazar : Emballage comestible.
 

 
 Finies les poubelles qui débordent et l’éternelle corvée de recyclage. L’emballage comestible fait d’une pierre-deux coups, en résolvant de nombreux problèmes de Packaging.
 Grâce à cette solution idéale, il est désormais possible de manger le contenant avec son contenu.
 Outre l’assurance d’un gain de temps pour la ménagère, cet emballage comestible d’une fraîcheur extrême, donnera aux légumes, en particulier, une saveur incomparable.
 D’une excellente densité nutritionnelle, sa croûte gratinée et croustillante présente une grande qualité énergétique longue durée.
  Sa recette étudiée, incluant de savoureux monostéarates de glycérol et disulfites de sodium, se compose en fait d’une délicieuse enveloppe céréalière, d’un excellent index glycémique, qui ne fait pas grossir.
 Cuit doucement pour préserver la richesse en vitamine et minéraux nécessaires à la bonne forme de chacun, l’emballage comestible permet de multiples associations goûteuses, parfois surprenantes.
 Astuce pratique qui offre un vrai moment de plaisir à partager en famille, il demande juste de le réchauffer avant consommation et  ne dépareillera aucune cuisine, car il s’harmonise avec bonheur à tous les placards.

Aurions-nous perdu le professeur talbazar ?

Il me semble qu'il est très occupé ces temps-ci, en tout cas un peu loin d'une connexion.
Organisons une messe noire de fans

Noire de monde, je préfère !
 
il pleut aussi des trombes d'eau, à Cayenne, je vous rassure.

Salon des inventions.  
 
Les machines essentielles du pr Talbazar : Piège pour acariens.
 

 
La moitié des allergies sont dues aux acariens !
 Parasites microscopiques (un quart de millimètre au maximum) , les Dermatophagoïdes se nourrissent de nos peaux mortes et envahissent en colonies nos literies et les moquettes de nos appartements. Quelques 10 micro grammes de leurs déjections emportées par les courants d’air suffisent à déclencher de violentes crise allergiques.  
 Ces animaux malfaisants de la famille des araignées pondent une trentaine d’œufs à la fois, lesquels deviennent adultes en un mois seulement. D’où l’intérêt d’adopter cet intéressant piège à acarien, d’une manipulation aisée, de manière à limiter leur indésirable présence.
 Une fois l’ennemi localisé, on utilisera un microscope pour armer le piège d’un grain de poussière dont ils sont très friands.
 Une fois qu’il à pénétré dans le piège, l’acarien dévore l’appât avec avidité, libérant la porte coulissante, retenue par un cheveu ou un crin de cheval : le voilà prisonnier de la cage, à votre merci !
 Il ne vous reste plus qu’à l’éliminer avec l’aspirateur, ou glisser une bille acaricide dans le piège, pour le tuer définitivement.

mais après tout, l'encyclo reste interactive, je vous le rapelle, et peut vivre sans son maître...
 En tant que scientychiatre, je donne par principe ma caution psyentifique à toute intervention, du moment que vos articles soldés font avancer la psyence universelle.

Elle a quelle cylindrée au fait cette encyclopédie?    
 
Passe que mwa, j'ai pas droit de prendre une encyclo de plus de 125 cm cube (je mets "cube" parce que je sais pas comment qu'on fait un ³ sur ce ~#{®¾§¦ð de clavier   ) ...

hélas, cette présente n'est encore qu'un prototype équipé d'un unique pédalier, ce qui élimine d'emblée les côtes à plus de 45 °, voir 12°, en cas de bouchon.