Reprise du message précédent :
Ouaw t'as fait un article (presque) sans allusion sexuelle!

thierry

Euh...
Je dirais que c'est pareil mais pas tout à fait?  

Hô! Encore un nouveau modèle chez peugeot? et c'est quoi cette fois? Une 208 ?  

Moi je pencherais pour une Xantia
 
j'attend vos articles, aussi.
Feignasses de vous.

Salon des inventions.
 
Les machines essentielles du pr Talbazar : Débineuse.
 

Cette utile débineuse, qui nous libère de la tâche ingrate de casser nous-même du sucre sur le dos de son voisin ou collègue, se présente sous la forme d'une élégante machine à poser négligemment sur son bureau.
 Pensez à la facilité qu'elle apportera  à toutes vos anonymes campagnes de dénigrement !
 Une fois rentré les coordonnés de tout un chacun, elle se met à le débiner sans relâche, grâce, d'une part à son vaste collecteur de rumeurs et son impressionnant réservoir de ont-dit. Un beau trombinoscope caricatural à détecteur aléatoire des types inclus un tableau communicant que l'on anime par un accès indirect au réglage du différentiel à médisance.
 Le résultat est un impressionnant collectage d'informations partiales et invérifiables que l'on récupère avec malice dans un puissant dispositif nommé collecteur de ragots.

Une variante de la concierge en somme

j'osais pas le dire...
 
Mais la débineuse, elle, on peut la larguer du 10ème étage sans risquer les assises !

Mais la concierge est souvent dans l'escalier.
Il suffit juste de bien le cirer avant son passage.

ah ma revenante adorée, toujours aussi espiègle, je vois...
 
qui n'est pas le genre à filer des étrennes, à ce que je constate!

Je n'ai pas de concierge dans mon immeuble.

Alors là tu m'étonnes, il y en avait une avant que tu arrives, sans doute.
aujourd'hui, s'il elle était en vie, elle te maudirait d'avoir voulu cirer l'escalier à sa place, pour économiser la prime de fin d'année.
 
Joyeux noël mme Michuquipudu, tu parles !

Et les escaliers sont recouverts de moquette...
 
Par contre, si je pouvais tuer mes voisins, pourquoi pas.

Combien tu es prête à m'offrir pour que ça ressemble à une bronchite ?

Mon corps.

ah merde, là c'est moi qui dérouille.
Je veux dire, je peux pas rendre la monnaie.

Petit conte à l'usage des enfants des autres qui feraient mieux de dormir.

Aujourd'hui : La belle au bois dormant.

 Il était une fois, un roi, et tant qu’à faire, une reine, qui sous-louaient par corruption active un beau château, propriété du Conseil Régional. Ors, ce roi fumait trop le cigare de Havane, ce qui avait pour effet de diminuer dramatiquement son taux de spermatozoïdes, comme on peut le lire sur les boîtes. Il avait beau escalader sa jolie bonne femme dans tous les escaliers du château, celle-ci restait tristement infertile.

C’est alors que la reine s’envoya en l’air avec son écuyer, une idée qui avait germé dans son utérus en lisant la biographie officielle de Lady Diana. Elle devint grosse, fit une fille et devint tellement énorme qu’elle ne pouvait plus se pencher au-dessus du berceau de la princesse, ce qui l’obligea à tâter de la lipo-succion. Le roi ravi appela sa fille Aurore, car il adorait cette sauce au ketchup, dont son cuisinier accompagnait son homard quotidien. Il passa une petite annonce dans « Paru-vendu » afin de racoler toutes les fées de son royaume dans le but d’en faire les marraines de sa fille.

Au baptême d’Aurore, on se tapa la cloche sur le dos du contribuable, beaucoup de homard, aussi, et chose inouïe, on utilisa des fourchettes et des cuillères pour éviter de s’en coller partout sur les doigts. Tout le monde se bourra la gueule, les convives se tringlèrent dans les coins les plus reculés du château. Ce fut parfait. Alors arriva sans prévenir une vieille taupe de fée aigrie qui s’appelait Maléfice Deput, une garce terrifiante et furieuse d’avoir reçu du roi une lettre de refus standardisée en réponse à sa propre candidature au baptême, motivée par son soi-disant profil inadéquat. Toutes les fées présentes firent des dons à la princesse, pour payer leur bouffe :

La première lui offrit des frais de thalassothérapie en plus d’un tube aux actifs auto-bronzants. La deuxième un abonnement ADSL avec téléphone illimité, pour participer à des forums à la con,  la troisième une contrefaçon chinoise de sac Vuitton, pas trop idiote celle-là, la quatrième une place assise sur le plateau de la « Star-Académie », la cinquième 100 lots de Gemey Meybelline, la solution beauté, pour lui faire des lèvres d’une brillance miroitante, façon lèvres mouillées, en oubliant de préciser de qu’elles lèvres il s’agissait. La sixième une place au dernier concert des Stones, avant qu’ils ne finissent par ne bouffer que de la purée à la paille. Alors la salope de Maléfice prévint tout le monde que la princesse Aurore ferait une terrible crise d’ado, et qu’elle s’enfilerait les couilles d’un modeste valet, puis qu’elle se piquerait avec des trucs pas clairs et qu’on verrait bien.
- Qui s’y frotte s’y pique, ricana la vieille cinglée, en chevauchant son balais vibreur pour se faire jouir sans se soucier des autres.

Mais Bénévole, une fée qui bossait dans une association caritative d’extrême-gauche s’approcha et dit :
- Il nous faut atténuer la rigueur de ce sortilège, voyons, voyons… Aurore ne fera pas d’overdose, mais un beau prince devra la tirer pour qu’elle se réveille d’une palpation d’amour vrai !

 Alors le roi ordonna de brûler toutes les seringues hypodermiques du royaume et les diabétiques entamèrent contre lui une longue procédure en justice. Faut pas délirer. On envoya la princesse en pension chez les bonnes-sœurs de l’Immaculée-Conception du cœur sacré de Jésus, ou elle apprit de savantes chorégraphies sur fond de musique Jazzy : respiration, placement du dos, maintient de la ceinture abdominale. Son petit corps parfait bien centré, elle s’allongeait aussi sur le ventre pour faire le cobra ou la planche, le tout en tension maximum. C’est ainsi qu’elle apprit à se branler avec toutes sortes de légumes en compagnie de Sœur Ginette du Glorieux Rosaire. Forte de ces précieux conseils d’hygiène de vie personnalisée, la princesse Aurore revint au château de son père en matant les chausses des valets avec un regard neuf et parfaitement innocent. C’est ainsi qu’elle se plaignit à une bonne vieille que, comme 70% des femmes, elle avait la peau qui tiraillait après sa toilette.

- Qu’est ce que tu veux que ça me foute,  petite conne ? Lui dit la brave bonne femme, laisse moi m'enfiler la grosse quenouille de mon amant et barre toi de ce donjon où je ne t‘ai pas invité !

Aussitôt, Aurore fit un clin d’œil ravageur à l’amant de la vieille, par pure vengeance, en ajoutant d’un air méprisant :

-Une toilette qui n’agresse pas la peau est un minimum.

Ces dernières paroles prononcées avec tant de sensibilité subjuguèrent, comme la princesse l’avait bien prévu, l’amant de la bonne femme. Il se trouve qu’il était dermatologue de profession, une espèce d’agent super-gras toxicomane. Quand il fut seul avec la princesse, il lui frotta longuement les tempes avec de l’eau de la reine de Hongrie, en lui avouant :

- Comme ma mère était atteinte de diabète, j’avais 11, 6 % de risque de l’être aussi. J’ai une glycémie supérieure à 1,26 g/L, mais surtout, je suis un agent super-gras toxicomane et je me blinde à l’héroïne, à l’héroïne de conte de fée, également, d’ailleurs, parce-que comme 13 % des quadragénaires, je viens de connaître un épisode dépressif, avec stress chronique. J’ai donc réussi à planquer un bon lot de seringues stérilisées.

Aurore baillait et se faisait solidement chier avec ce ringard, mais elle n’était pas contre le fait de tâter de cette super dope que l’autre lui collait sous son nez merveilleux. Donnant-donnant, elle s’enfila les couilles de l’amant de la vieille, ce qui lui procura contre toute attente un super-orgasme, car elle était fort vive et très étourdie. Elle se boosta la microcirculation avec un bon fixe de morphine et tomba aussitôt dans un profond sommeil. L’amant de la vieille, complètement parti à son tour, monta dessus deux ou trois fois, puis il se mit à vieillir, comme tout le monde. Sa quantité de mélanocytes pigmentants diminua progressivement avec le temps, et ses cheveux se mirent à blanchir, puis il mourut. Le temps passa, sans que la princesse ne se réveilla. On eut dit un ange, les cuisses grandes ouvertes, la main sur sa chatte, ses joues incarnates, ses grandes et ses petites lèvres offertes, les yeux fermés, haletant doucement comme une petite chienne, allongée sur le dos, les jambes à la verticale, les reins cambrés. Tout le monde baisa le cher enfant sans qu’elle rouvrit les yeux, parce que la morphine de Birmanie, tu peux toujours courir. Les fées, surtout, n’étaient pas longues à la besogne.

 Alors poussa au milieu du château une grande quantité de pines entrelacées, les unes dans les autres, et bêtes et hommes y passèrent. Ors, au bout de cent ans, le prince Philippe, de Windsor, pénétra lui aussi dans le château d’Aurore, qui pionçait toujours. Il se massa longuement les globes oculaires devant la petite chatte* de la princesse qui dormait devant lui, dont les poils avaient eut le temps de beaucoup pousser, ce qui plût au prince, car il n’aimait pas les chattes rasées. Aussitôt, il résolu sur-le-champ de voir ce qu’il en était. Il trouva le point G d’Aurore dans la seconde. Un prince jeune et amoureux est toujours vaillant, puisque les muscles sont au cœur de tout système postural, ce que la princesse comprit immédiatement en se réveillant de son long sommeil. Elle se mit à jouir très vite, mettant de ce fait fin à l‘enchantement, quand elle aperçu  la gueule du prince Philippe, sa face vermeil et son nez bourgeonné, sans compter qu’il puait le suint de coq-boy. Constatant qu’il avait, de son côté choppé la chtouille avec cette droguée, le prince Philippe s’enfuit très loin sur son cheval blanc, à bride abattue, pour aller se soigner son épée de vérité.

Aurore retrouva un moral d’acier et une forme olympique à l’idée qu’elle échapperait au mariage avec ce blaireau. Aussi se tapa t’elle sans attendre quelques bons plans de baise dans sa chambre située sous les toits du château, à regarder le soleil briller par la belle invention de monsieur Mansart.

* La moyenne Encyclopédie du pro-fesseur Talbazar /. ( Histoires contre-naturelles. La chatte. VOL 1 )

Les contes de fées version Talbazar...
 
 

contes de fiel, ouais.
Surtout que Prince Philippe, c'est mon ancien pseudo.

 
Voilà.
Si c'est pas excitant ça.

j'avais écrit cow-boy, et le correcteur works s'est entêté à en rajouter, je l'ai laissé faire, il se débrouille mieux que moi.

 
 
marche pas ton lien, Pancho !  

Codes labiaux.

Aujourd'hui : Les hiéroglyphes.

 C’est en étudiant le papyrus dit d’Ebers, rédigé au cours de la XVIII ème  dynastie que nous connaissons la pharmacopée de l’Egypte ancienne. On y trouve des choses intéressantes, comme savoir recoller sans grand espoir les quarante deux morceaux épars d’un type dévoré par un crocodile, mais aussi cette chose absolument authentique :

« Pour le gonflement de tout membre d’un homme, à part égale : dattes fraîches, amandes de dattes, myrrhe sèche, cire. Mélanger en pâte et bander pendant quatre jours. »

Pourtant ce papyrus aurait pu rester aussi obscur qu’un discours électoral, sans la présence d’esprit, ou son absence, on le verra, d’un prof de Grenoble né en 1790, devenu en 1826 conservateur du musée égyptien du Louvres, pour terminer en 1831 par une chaire au collège de France : Jean-Francois Champollion, dit Le Jeune.

Tout jeune, d’ailleurs, Champollion fut un vrai branleur qui collait sa langue partout, avec un don surprenant et une attirance particulière pour les orientales. Après avoir joué longtemps avec les Latines et les Grecques qu’il déchiffrait sans cri, il s’attaqua aux arabes et aux chrétiennes coptes d’Egypte, à qui il donnait de sacrés coups de langue.

Juin 1789, Napoléon Bonaparte* visite l’Egypte. Au départ c’était pour le climat bénéfique à son herpès labial, puisque Champollion lui avait auparavant donné quelques cours de langues. Puis, une fois sur place, Napoléon décida de conquérir le pays, pour l’étudier. Par un extraordinaire et heureux hasard, l’Empereur avait à ses côtés une puissante armée, qu’il lança sur les Mamelouks, sous le prétexte qu’ils lui avaient servi un Kebab* avarié, qui venait d’échapper aux contrôles des services d’hygiène saisonniers. Outre les militaires, savants et artistes étaient eux aussi du voyage pour participer à « l’expédition de l’Egypte ». Au cours de cette aventure particulièrement vite expédiée, de nombreuses vivandières accompagnaient les soldats pour les nourrir et s’occuper de leurs petites affaires. L’une d’entre elles, Rosette, leur proposait pour deux sols une bière locale particulièrement efficace.

Quand Champollion entend parler de la fameuse bière de Rosette, il décide évidemment d’y tremper la langue et d’abuser d’elle. Il lui faudra trente ans pour y arriver. Le 14 septembre 1822, ivre-mort, rétamé raide, démâté, bourré comme un coin, il repousse Rosette, après une nuit agitée et annonce à son frère : « je tiens mon affaire ». Puis il s’évanoui de bonheur et dégueule sa bière.

Il se penche ensuite sur un récent renvoi de l’architecte Nicolas Huyot, un écologiste parisien, qui lui balance aussitôt deux cartouches, sans gravité, toutefois. Toujours penché, Jean-François écarquille, tendu, dans un suprême effort. Grâce à la bière de Rosette, Champollion comprend d’un seul coup que les hiéroglyphes expriment tantôt des idées à la con, tantôt des sons inaudibles. La langue chargée des anciens égyptiens n’est donc ni phonétique, ni idéographique, ni très harmonieuse, ni très pratique, mais un mélange des deux. Comme elle était le plus souvent gravée dans la pierre, on imagine sans mal la scoliose des petits élèves Thébains et le poids de leur cartable, déjà. On s’étonnera que de Rosette, Champollion n’en a connu que la reproduction, mais sa bière a permis aux égyptologues de faire un grand bond en avant, alors que nous étions au bord du précipice de l’ignorance. Je vous laisse méditer là-dessus.

Puisque « hiéroglyphe » signifie « écriture sacrée », nous resteront fascinés par le profond mystère que ces signes continuent de nous inspirer, en nous faisant découvrir les rapports qu’entretenaient les égyptiens avec la mort et le cosmos, mais aussi ceux du Pharaon avec Nefertiti, qui veut dire : « La bête est velue ». C’est au cœur de cette dernière symbolique que nous verrons notre propre pyramide augmenter de plusieurs degrés, avec à la clé cette « petite mort » qui aura pour nous comme pour eux un goût d’éternité.

*( La moyenne Encyclopédie du pro-fesseur Talbazar / Histoires de la France Métropolitaine : La retraite de Russie - VOL 1)

*( La moyenne Encyclopédie du pro-fesseur Talbazar / Gastronomie rapide : Le kebab  - VOL 1)

Je suis dégoûté, personne n'à fait la remarque que Champollion étant né en 1790, il n'a pu physiologiquement donner des cours de langue à Napoléon avant 1789.
 
C'est triste quand même cette coupable absence de vigilance.

On préfère signaler les trucs vrais plutôt que les erreurs dans tout ton fratras, ça fait moins de boulot        

rien n'est vrai tout est vérifiable. Ce n'est pas du fatras, non, juste de nécessaires mises au point. Poing.
 

Et c'est bien pour ça qu'on te lit, qu'est-ce que tu veux qu'on aille te corriger ?

Quoique

Oui, voilà, mais je sentais bien que ce n'était pas mon rôle de le proposer ...

FAIS MOI MAL JOHNNY JOHNNY JOHNNY
FAIS MOI MAL
FAIS MOI MAL JOHNNY JOHNNY JOHNNY
J'AIME L'AMOUR QUI FAIT BOUM...
 
 

Il faudrait faire un article sur la proposition/disposition

poil au con.

Salon des inventions.  
   
Les machines essentielles du pr Talbazar : Pompe à chaleur humaine.
 

 
             Évidemment, cet appareillage bienveillant nécessite de trouver un individu chaleureux....
 Mais ensuite, une fois ce dernier doucement perfusé, l’impulseur d’entregent et les renifleurs de charisme entrent en scène, pour faire le plein de chaleur humaine.
 Le blocage du mépris s’effectue grâce à une injection directe de camaraderie à haute dose, sous la houlette ferme et souriante du pratique transformateur de bonne humeur.
 En fermant son clapet, on entre en possession d’une énergie redoutable, qui laisse entrevoir une meilleure compréhension du monde, qui se vérifiera d’un seul coup d’œil sur la jauge du pulsateur d’humilité.
 Par l’entremise d’une maxi bonne conduite, le transfert et le stockage de chaleur humaine sont alors assurés par la pompe qui peut la restituer à la demande, vers l’individu, par exemple déprimé, qui en nécessite.
 Il n’est pas toujours facile de comprendre les autres, surtout quand ceux-ci traversent des crises majeurs... C’est alors qu’intervient la pompe à chaleur humaine, qui autorise un réel « lâcher prise », en démontrant  les qualités revigorantes de l’échange, lequel nous rendra finalement plus réceptif, tout en restant disponible.

nb : Les nouveaux modèles sont équipés d'un séquenceur d'empathie.

Le bon dieu est sourd comme un pot.
La preuve, je vais devoir me payer ma carte mère bi-Xeon avec de l'argent  

Vole là, Dieu est pardon, et avec un peu de chance, aveugle.
Mais attention, ce n'est pas le cas des vendeurs de la FNAC !

Et carte mère bi-Xeon, ce ne serait pas une vaste merde, par hasard ?
Es-tu bien certain de faire ce choix regrettable, avec ton argent, qu'il vaudrait mieux boire jusqu'au dernier centime, en ma compagnie ?

bi-Xeon, c'est un nom à être fabriqué par Citroën, ça

bi-Xantiaeon, et une couleur à chier.