« Le vent d’hiver souffle en avril. » Juste une phrase, écrite à l’encre bleue pâle sur un morceau de bristol qu’une main malintentionnée avait glissée dans une enveloppe ovale dont le timbre représentait un chevelu Homme des Cavernes, notre Chabal national bien sûr, chargeant, ballon à la main, une horde de ces saligauds d’Anglais.
 
6 mots, 7 si vous êtes un de ces gars qui aime faire des salamalecs à tout bout de champ et couper les citrons en quatre, qui allait bouleverser la petite vie pépère que je m’étais organisé depuis ma retraite.
 
Quoi ? On dit les cheveux en quatre, pas les citrons ? Très bien, vous devez être un de ces types alors, ceux qui aiment claironner devant tout le monde leur maitrise parfaite de la langue de Molière et qui préfèrent désosser la forme plutôt que le fond, un peu comme un fan de tuning dont la matière première serait une Lada.
 
Le sifflement de la bouillote stoppa net mes pensées. Un thé au jasmin accompagné de quelques tranches de mortadelles me permettrait de reprendre mes esprits. Alors que j’épluchais une carotte afin d’accompagner mon déjeuner, je repensais à la dernière fois que j’avais reçue une lettre de ce type.
 
Il avait fallu éliminer une artiste quelconque, genre rat d’opéra ou joueur de flute à bec enfin vous voyez le genre, avec un nom que même les rastaquouères de son pays avaient du mal à prononcer.
 
La nana, une dingue de ski nautique, avait louée une chambre avec vue sur « les eaux opalines du lac de Paladru », dixit l’office de Tourisme. L’abruti qui avait rédigé ça avait dû trouver le terme joli, sans s’attacher à sa signification. Avec Jacques pour m’aider, le problème avait vite réglé. Déguisé en groom et poussant un plateau, il avait fait mine de lui apporter une bouteille de champs offerte par la direction de l’hôtel à la grande artiste qui lui faisait l’honneur d’occuper une de ses chambres. Un coup de bouteille sur le crane pour éviter une inutile résistance d’arrière-garde et on avait déposé le corps dans un rideau de douche amené exprès, histoire d’éviter de faire passer la moquette de la chambre d’un blanc ivoire à un rouge vermillon.
 
Comme d’habitude, Jacques râlait alors que j’opérais
- Tu peux pas éviter la boucherie non ? On dirait que tu aimes ça espèce de Tchouk-tchouk nougat. (Bien sûr, Jacques avait utilisé un mot beaucoup plus vulgaire, que je ne reproduirai pas ici afin d’éviter que mon livre ne soit interdits au moins de 18 ans)
- - Passe-moi une scie veux-tu ? Une à métaux
 
Il m’en tendit une. Des dix-huit que contenait la boite, celle-ci était exactement de la taille qui ne m’allait pas
- T'as pas plus gros ? ou plus petit ? Là ca va buter contre son bras à chaque fois, je vais y passer la nuit. Et si la police nous chope, tu risques gros. Moi je suis inconnu ici ils me relâcheront, mais toi tu risques de te faire pincer très fort.
- Quel branquignole tu fais :! Pour bosser ensemble, la prochaine fois, c’est tintin ! Si on ne trouve tous les deux dans une chambre avec une bonne femme à moitié découpée, inconnu ou pas de la police d’ici, tu iras moisir en taule avec moi.
- Ca y est j’ai fini. Passe-moi ta ceinture que je finisse de l’emballer. Puis tu attraperas ses pieds, histoire de m’aider et pour pas que tu fasses le voyage d’ici au lac à vide.
 
Après avoir balancé le colis dans le lac, on s’est éloigné avant de s’assoir sur un petit banc usuellement squatté par les petits vieux en cure thermale. Jacques sortit deux bières de son sac et m’en tendit une.
- J’aime pas les lacs, soupira-t-il, l’eau y toujours trop froide. J'ai jamais vu la mer mais il paraît qu'une fois qu'on y est, elle est bonne y parait.
 
Après un contrat, Jacques a toujours été bavard. Moi je préfère me taire. C’est pour ça qu’on fait bien la paire. A la réflexion, ça me démangeait de rebosser avec lui.