Le vent d'hiver sous flancs. Avril 2009. 14h00, quelque part par là.
 
Deux arrière-gardes du FBI sont en route, à bord de leur Ford Crown Victoria tuning, afin de constater le témoignage si crédible d'une cul-terreuse du Kentucky. Elle déclare avoir vu, après s'être enfilée quelques litrons d'huile de vidange frelatée, une lumière bougeant comme le baril de graisses servant de ventre à son défunt mari ("Sale con" s'écria-t-elle lors de son appel téléphonique à un ami "t'aurais pu me laisser un héritage plutôt que de dépenser ta fortune dans ta collection de flûtes à bec !" ).
 
 
14h20, à peu près.
 
Glandouillant joyeusement, fonctionnaires de surcroît, nos deux agents décident donc d'utiliser un raccourlong pour la pause café, en passant par le Lac de Paladru, oubliant la tâche qui leur était assignée. Après tout, une vieille bourrée ne saura jamais être crédible. Leur bolide ayant été sali sur la route humide, avec le sel soulevé par de ce putain de poid lourd qui avance pas devant, Lucy Scanald (sisi vous la connaissez) commence un nettoyage en bonnet D forme, à seins nus. C'est alors que son coéquipier senti sa rampe de saut à ski se dresser tel le chapiteau du cirque Pinder.
 
" - Dis voir Lucy, entama Molf Dreux (sisi vous le connaissez aussi) tu voudrais pas m'éplucher le poireau ? j'ai ouï dire de tes talents d'astiqueuse de verges quand tu tournais encore dans le 7em art célibataire. Et ce décor, ce lac, c'est si romantique. Allez suce, j'ai déjà dénoué ma ceinture !
- Molf, nous ne pouvons pas, nous sommes dans le même service et...
- Tais toi, et tâte donc de mon service 3 pièces.
- Si je le fais, ne va pas croire que j'ai une quelconque attirance pour toi, c'est uniquement pour ma promotion ! De toute façon jamais je ne me contenterai de ton petit rat. Oprah Winfrey pourrait en faire une émission à ce sujet...
- J'en étais sûr, j'aurais dû te claquer des billets à la tronche....
- J'dis pas non, rétorqua Lucy.  
- Mais dis-donc, on est tout de même pas venu pour couper des citrons !
- Oh ! Monsieur Dreux....
- Tu pourrais par fermer ta gueule et ouvrir ta bouche en grand ?"
 
La minute qui suit, on entend claironner au loin ce vaillant râle de mâle en rute, symbole même de la puissance, et de la victoire de l'homme sur le sexe faible. La minute qui suit encore, nos 2 héros (enfin surtout un, maintenant), reprennent la route vers l'infini et l'au delà.
 
 
-Flashback en avril 1978, dans ces eaux la.-
 
On voit Molf se faire passer à tabac dans la cour d'école, et se faire racketter son dernier 33 tour de Dave. On y apprend qu'il s'appelait Théo, gamin.
 
-Fin de Flashback-
 
 
14h25 et des poussières.
 
Un étrange phénomène se produit. Molf ressassait son histoire sur la disparition de sa sœur, enlevée par des sales hyènes, du moins un scénario de série B du style, quand tout à coup la radio se brouille. La voiture toussote, puis s'immobilise dans le silence le plus total. L'air est froid, et nos 2 passagers n'ont pour ligne d'horizon que le pare-buffle de leur monstre. Un épai brouillard à couper au bâtonnet miko apparait d'un coup. En fait non.. C'est simplement la fumée d'une friche en feu et leur tas de boue qui a décidé d'exploser son circuit électrique. Molf le savait pourtant, il ne faut pas brancher le subwoofer JBL directement sur l'ampli surround DTS.
 
 
15 heures moins le quart, l'heure du ricard.
 
Les 2 compères ayant des GSM fournis par Bouygues, ils ne captent pas. Lucy se décide donc à rejoindre la ferme la plus proche, parce qu'après tout c'est l'heure du ricard, pendant que Molf se tâte le DVD de Desperado, avec Salma Hayek, sur l'appui-tête du siège.  
"- Et merde, c'est le dernier DVD, me reste plus qu'un vieux DiVX... La prochaine panne, c'est Tintin au Congo..."  
 
A partir de là, Lucy on s'en fout, elle atterri dans un tripot, et se désaltère à s'en rouler les gencives dans les caniveaux avec Rudy, un valeureux pompiste pompeur de noeuds.
 
 
15h25 Quentin Tarantino commande 2 cervesas  
 
Un gros ballon tombe du ciel devant la voiture de Molf. Il pense d'abord à une blague foireuse de ses amis chinois (du FBI bien sûr), quand il aperçoit une tête de Guy Carlier sur un corps taillé dans un rideau de douche sortir de la nacelle.
"- J'aurais jamais dû la laisser me titiller la prostate. A chaque fois c'est pareil, j'ai beau me dire qu'il ne faut pas faire le voyage à couilles vides, je me tape une chiée d'hallucinations atroces ensuite..
- Tchouk Tchouk c'est nous gars, lui adresse la chose.
- Tchouk Tchouk ? en voila une façon étrange de dire bonjour. Tu viendrais pas du Texas par hasard ?
- Non, je viens de Ca Tourne, je m'appelle Sâäl Higô, et en recueillant des informations sur la boule qui vous sert de poubelle, j'y ai vu vos océans. Je me suis dis que j'allais piquer une tête dans vos mers.
- J'ai jamais vu ta mère, mais à voir ta gueule, il paraît qu'une fois qu'on y est, elle est bonne, rétorque Molf.
- Est il vrai que les 2be3 sont morts dans un accident de voiture ?
- Non.. Filip et Frank enchainent les seconds rôles dans des films érotiques à petit budget, par contre, il est mort Adel."
 
Cette nouvelle rend vermillon de colère le visiteur. Il commence alors à balbutier des monologues sur les pets dans le monde et sur les stations de la race humaine (sans conviction sur ces propos, l'outil linguistique inclut dans le téléphone de Molf n'est pas des plus efficaces).
 
 
15h45, 3em bouteille de ricard.
 
Molf sent que la situation se dégrade, et se dit qu'une civilisation écoutant les 2be3 est forcément plus avancée que les humains. Il ne lui reste guère de solutions, il doit téléphoner à Sarah Pallin, amie proche d'un résidu d'expérience scientifique loupée pendant une tentative d'anti-avortement. Il se saisi de son cellulaire et lui téléphone (oui, il a trouvé du réseau en avançant de 3 pas vers le nord, puis 3 vers le sud) :
"- Sarah, j'ai besoin de lui ! Envoie le moi d'urgence, c'est pour une urgence urgente !
- Je ne peux pas le contacter, il est au ranch des vélociraptors avec Jésus.
Sentant le danger, et surtout pour ne pas louper l'épisode de la Petite Maison dans la Prairie, elle continue :
Je peux t'envoyer Chabal à la limite.
- T'as pas plus gros, ou plus petit ?
- Si bien sûr, mais ton égo et ton anatomie personnelle, tu les as déjà avec toi."
L'agent Dreux exécute alors une combinaison avec son téléphone afin d'impressionner l'alien. Il sait à ce moment qu'il va casser la barraque : Haut - Bas - Carré - Gorge - Bouche.
 
 
16h32, générique de fin de Desperado.
 
Un chant celtique guatémaltèque se fait entendre au loin. Molf feint l'orgasme en voyant l'homme des cavernes s'approcher de lui. Le rastaquouère à queue de cheval entame le dialogue :
"- L'autre chieuse m'a dit que t'avais besoin de moi.
- Oui, le mikado au chocolat blanc devant nous veut nous exterminer.  
Chabal se tourne alors vers le visiteur au doux nom d'une collection Ikea :
- C'est vrai ça ? (il laisse alors subtilement glisser une larme le long de sa barbe) Tu veux m'empêcher de tamponner du Tout Noir pendant la coupe du monde ? Tu risques de te faire pincer très fort..."
 
Sans même attendre une réaction de la part du touriste, il entame une partie de "je te tiens tu me tiens, par la ptite quéquette". L'explorateur ne peux retenir son rire Steeviesque devant une telle preuve d'idiotie, c'est alors que Cartouche lui colle un tampon à faire pâlir Carlos Spencer.
Malgré la remarquable avancée technologique, Sâäl sait que sans puissance, la maîtrise n'est rien. Il utilise alors son va-tout, la technique dite du Tresor Public, en repartant immédiatement pour réapparaitre plus fourbe.
Molf ne peut s'empêcher de soupirer :
"- Ah.... Je vis des hauts, c'est fantastique."