Reprise du message précédent :
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Moi ma Direction le savait.
Tous solidaires, plus cools avec moi car le début du traitement était catastrophique. Je merdais grave dans mon boulot.
 
Bon, suis fonctionnaire, disons que l'ambiance est moins tendue.
 
D'ailleurs, en tant que fonctionnaire, RIP moi
 
   
 

 
Tiens on dirait moi...
 
Sauf que j'ai un métier qui m'a permis de travailler toujours plus sans que personne m'en empêche.
J'ai rallongé les journées, puis je travaillais aussi le WE, à distance ou sur place. A la fin, je faisais même des interventions de nuit, en plus de mes journées classiques et des WE. Boulot presque 24h/24, 7j/7 pour échapper au quotidien.
 
Jusqu'au jour où le corps a dit stop et je me suis effondré en pleine réunion. Quand je suis revenu à moi, on m'a emmené à l'infirmerie. Pour moi ce n'était qu'un petit malaise de fatigue, je ne voulais pas qu'on appelle les secours ou quoi. Cependant, on m'a demandé de rentrer en taxi et de me reposer.
 
Les 2 jours qui ont suivis (oui je suis retourné bossé le lendemain), mon cerveau n'était plus là. Je comprenais rien aux conversations, je n'arrivais plus à faire mon boulot, impossible de me concentrer, j'étais un légume.
Je suis allé chez mon médecin traitant, je me suis effondré en larmes, j'avais des signes de burnout, arrêt de travail et repos. J'ai dormi pendant 1 mois non-stop. Au réveil, l'enfer a vraiment commencé.
 
Mon boulot pour lequel j'avais consacré ma vie s'était écroulé. Grosse dépression, sentiment d'impuissance, perte de confiance, je voulais en finir, j'ai tenté d'en finir.
Tous les jours je pleurais, sans savoir pourquoi, pendant plusieurs mois, avec cauchemars à répétition. Et toujours l'envie d'en finir. J'ai consulté un psy, avec AD et anxiolitique.
 
Aujourd'hui, cela fait plus d'1 an que cet "accident" s'est produit. J'ai enchaîné les arrêts de travail et les mi-temps thérapeutique, j'ai remonté doucement la pente.
J'ai repris mon travail à temps plein, mais je suis toujours dans une ambiance dépressive dans ma tête. Je vois tout en noir, parfois j'ai encore les larmes aux yeux, j'ai envie de me cacher dans les toilettes et de me faire "disparaître".
 
Je continue de consulter mon psy et les AD. Cela me fait également du bien d'en parler ici, depuis le temps que je regarde ce topic pour me sentir moins seul. Mais c'est dur, la vie me semble longue, vide et insupportable...

D'un côté, j'envie ceux d'entre vous qui ont connu une telle chute sans pouvoir en identifier l'origine, car ça veut dire que potentiellement, la vie peut reprendre un beau jour, comme ça, sans plus d'explication.
 
D'un autre côté, ne rien comprendre à ce qui arrive doit être un facteur de détresse supplémentaire.
 
Ton récit est effrayant, en un an, qu'est-ce que tu as pu identifier avec le psy shinj ?

 
+1
 
Même moi j'ai parfois du mal à le voir, alors les autres...

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Personellement, je pense que l'ignorance est encore plus terrible à vivre...je suis pas dans ce cas et fort heureusement!
 

Oui, l'espoir d'aller mieux un jour, cela me semble improbable pour l'instant mais j'essaie de m'y accrocher.

Avec le psy, j'ai identifié rapidement une chose, c'est que mon boulot me servait d'excuse pour échapper à un quotidien qui m'angoisse et m'effraie. Rien que ma vie de famille (marié, 2 enfants), me stresse. Responsabilité, rôle de père pour lequel je me sens nul. Plutôt que de passer pour un mauvais père/mauvais mari, j'ai préféré travailler, au moins je me sentais bon dans quelque chose.
J'aime bien la formule de tharggar, "J'aime et je hais la solitude a la fois."

On a également bcp parlé de la perte de ma mère, décédé d'une leucémie aiguë, après 1 an de combat, juste avant que je passe mon BAC à l'âge de 19 ans. Ensuite j'ai fais mes études supérieurs jusqu'à BAC+5 ingénieur. D'après mon psy, j'ai pas pris le temps de faire mon deuil et 14 ans plus tard ça se réveille.
Des souvenirs difficiles qui me hantent, comme ces instants où ma mère rentrait de l'hôpital avec ces mauvais résultats de sang, et qu'elle fondait en larme dans mes bras parce qu'elle n'avait plus la force de repasser par la greffe/chimio. Mon grand frère déjà dans le monde du travail, et ma petite soeur seulement âgée de 10 ans à l'époque, j'étais le seul "jeune adulte" chez qui elle osait chercher du réconfort.

Pour survivre à tout ça, j'ai foncé tête baissée dans les études et plus tard dans le boulot, pour tout réussir dans ma vie comme le dicte la société, et faire honneur à ma mère en quelque sorte. C'est en tout cas, l'avis de mon psy.

J'essaie de me reconstruire autour de ça. Même si il n'est pas facile d'en tirer des solutions de tout ça, mais pouvoir en parler avec mon psy me fait beaucoup de bien.

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Non non, en France
Mais dans ma jeunesse je suis passé par une période Manga, qui a coïncidée avec mes premiers pas sur Internet, d'où mon pseudo

Dans mon cas je ne peux pas grand chose à la cause, et c'est chiant parce que du coup je suis capable d'imaginer précisément le meilleur scénario pour l'avenir, et le pire. Sans savoir lequel va l'emporter et pour combien de temps...

Je te comprends Foncky. Je pense que dans les 2 cas, c'est pas simple, rien n'est simple de toute façon.
 
Y'a des jours où je voudrais savoir le pourquoi, et puis finalement je me demande si ça m'aiderai vraiment ...

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Tu as quand même identifié des choses fortes, je ne sais pas si c'est la clé mais ça peut aider à se libérer d'une partie de tout ce poids.
 

Sympas tes potes
 
Cacher son jeu c'est un vrai problème.  
 
Les gens bourrés de confiance peuvent tout dire, ils attirent de la compassion pour des problèmes mineurs. Y'a des gens, au contraire, ils pourraient arriver le lundi matin au boulot la gueule en sang, après s'être écrasé la tronche en vélo sur un bout de trottoir, que personne en aurait rien à carrer  
 
Au niveau prise de décisions, est-ce que vous forcer à être plus spontanés a pu vous aider ? J'aime généralement étudier tous mes choix, toutes les possibilités, et au final souvent laisser les choses en plan en attendant que ça se décante, pour que la réponse vienne à moi.  
 
Est-ce que se forcer à décider dans un temps imparti (je parle aussi bien de choses importantes comme le boulot ou la famille, que de choses futiles, genre réaménager son salon), quitte à accepter de faire peut-être de mauvais choix, peut avoir une quelconque efficacité ou aider à se sentir plus léger au quotidien ?

Oui, je pense avoir eu bcp de chance et je suis tombé sur un bon psy. Sans bcp parler, il a réussi à me faire dire des choses, ça m'a beaucoup libéré. Mais j'ai aussi peur de cette vérité et de ne pas savoir quoi en faire C'est le désordre dans ma tête, peut-être qu'il faut que je me laisse du temps, mais j'ai l'impression d'avoir déjà bcp pris mon temps

Je pense que tu dois t'écouter quand tu te fais "violence".

J'ai tendance à être pareil, à tourner en rond sans jamais prendre de décision par peur de prendre la mauvaise.
Les rares fois où j'ai tenté d'être spontané, je l'ai immédiatement regretté sans forcément de raison. Mais en tout cas, le stresse et l'angoisse que me provoquent ces décisions impulsives me font tellement souffrir, que je préfère revenir à l'ancienne méthode, quitte à ne jamais prendre de décision sur certaines choses. Dans ces cas là, c'est ma femme qui fini par trancher (quand ça la concerne également).

Mais on est tous différents, tu ne réagiras probablement pas de la même façon. Malheureusement, il faut souvent sortir d'un certain confort psychologique pour savoir.

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Je ne peux pas grand chose non plus, d'ailleurs je n'ai fais qu'empirer les choses, de façon à ce qu'aujourd'hui je vis en sursis et je redoute le jour où ça me retombera sur la gueule...d'un coté j'ai mon coté rationnel qui me pousse à me préparer, mais je m'enfouis la tête dans le sable en me disant que le problème n'existe pas...

J'vis avec une putain d'épée de Damoclès au dessus de la tête et rien que d'y penser ça me fout le cafard..

De fait, j'arrive pas à construire ma vie, j'suis bloqué par cette menace, à quoi bon fournir de gros effort si ils doivent être anéantis derrière?

+1
(et c'est de l'anxiété dans mon cas, ce qui est un peu différent)

 
Oui, sans compter le fait que je ne donne plus de nouvelles.
 
En fait j'suis fatigué de trouver des excuses pour esquiver, donc là ces derniers temps j'faisais tous simplement le mort le jour donné
 

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Le psy qui me sort ce matin "en fait je ne sais pas si vous êtes malade"    
 
Je suis très contente d'apprendre ça alors que c'est ma 4ème hospitalisation, sachant que les 3 précédentes étaient toutes des SPDT et SPPI. Et qu'entre temps je me suis tapée un an de benzos, AD, neuroleptiques et hypnotiques divers, et quelques petites périodes en isolement et en contention qui m'ont laissé des souvenirs merveilleux et absolument pas traumatisants.  
J'ai l'impression que je vais me réveiller demain et qu'on va me dire que je suis dans The Truman Show et qu'en fait ils testaient juste sur une personne saine le fonctionnement de l'institution psychiatrique française.

 
Ta situation me semble vraiment compliquée. Pas facile à gérer tout en étant au bord du gouffre à tout faire pour pas tomber, et prendre sur sois dans la souffrance. Je compatis
 
Dans mon cas, mon malaise en pleine réunion a fait son petit effet... Je ne te souhaite pas la même chose, mais suite à ça, je pense que j'ai eu moins de jugement de la part de mon employeur.
Mais malgré tout mentalement c'est dur à gérer. Surtout, qu'ensuite ça a été le blackout, pendant 1 mois j'ai dormi. J'ai pas eu le choix, j'ai du décrocher, et ça a été violent.
 
A mon "réveil", j'ai découvert qu'au boulot ils avaient du faire sans moi et me remplacer... ça fait un choc ! Mais j'ai quand même eu de la chance, l'entreprise et mes responsables ont tout fait pour que je revienne en pleine forme. Ils m'ont rassuré, ils m'ont dit de prendre mon temps, ect... J'ai pas repris au même poste, mais j'avais toujours un place dans la boite.
 
Le premier mois d'arrêt de travail m'a été prescrit par mon MG, ensuite j'ai consulté un psy. Il m'a prolongé pendant 6 mois, puis reprise à mi-temps thérapeutique 3 semaines. J'ai à nouveau craqué, à nouveau en arrêt complet 2 mois, puis 6 mois de mi-temps et enfin depuis début novembre à temps plein.
 
En tout cas, prend soin de toi, pense à toi d'abord, mon psy m'a appris à être un peu égoïste, juste ce qu'il faut pour ne pas chercher à se sacrifier pour un boulot. C'est facile à dire, et ça demande du courage de dire non, j'ai pas eu ce courage

c'est surtout que tu pouvais pas, tu sais très bien que c'était pas un choix conscient
tu as juste choisi inconsciemment la solution que tu jugeais la moins pire, qui s'offrait à toi, en te réfugiant dans le boulot

j'ai aussi fait un deuil comme ça, plus de 10 ans après le décès  

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Oui, c'est vrai, en même temps j'avais 19 ans, je crois que j'ai même pas réalisé tout de suite ce qu'il m'arrivait. Je suis même retourné au lycée le lendemain du jour où mon père nous a annoncé la nouvelle.
Je suis allé voir mon prof principal qui nous faisait cours à 8h, et je lui ai dit que j'étais pas dans mon assiette parce que ma mère était décédée hier... le prof m'a fait des grands yeux, n'a pas su quoi dire, il était en mode "mais qu'est-ce qu'il fout là ce gosse".

Au dernier moment il m'a présenté ses condoléances, et je suis allé m’asseoir comme si de rien n'était.

Jamais j'aurais imaginé prendre la claque 14 ans après  

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ou peut être car c'est un psychanalyste un peu fini à l'urine, à tout hasard
dire ça à un patient en HP c'est irresponsable, c'est littéralement se foutre de sa gueule
 
 

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bon quand tu vois comment Lacan traitait ses patients, tu comprends vite pourquoi certains sont des dangers ambulants

 
J'suis pas guérie, j'suis juste amoureuse et ça cache un peu les symptômes habituels. Mais j'refuse de voir mon mec comme un médicament    
Parce qu'à chaque fois c'est pareil, c'est mieux quand y'a un truc positif qui m'arrive (un mec, un job) et puis quand ça se termine (parce que je garde ni mes mecs, ni mes jobs, en partie à cause de mes problèmes psy) ben la chute est monstrueuse et ça finit en SPPI et j'me retrouve à devoir déféquer dans un pot dans une cellule avec un matelas par terre.  
 
Pour une fois je suis pas complètement "en crise" et je me disais que ça pouvait être bien de traiter les problèmes à un moment où je suis plutôt stable, plutôt qu'on attende que je sois au fin fond du trou...

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Je précise que je suis foncièrement anti-psychanalyse et le psy est au courant  
Le médecin que je vois le week-end est différent de celui de la semaine. Celui du week-end est horrible, ça se voit qu'il est plutôt psychanalyste.  
Samedi dernier, il est entré dans ma chambre, il m'a dit "vous avez quoi de beau à me dire aujourd'hui ?" (je l'avais jamais vu), j'ai répondu "rien je viens de me lever" : il est sorti
Le lendemain, il a tenté une nouvelle technique. Il m'a demandé : vous lisez quoi ? J'lui ai montré mon bouquin, c'était Portraits Sociologiques de Lahire. Il a lu la 4ème de couv', il m'a dit "vous savez les gens comme lui ils pourraient apporter beaucoup à la psychanalyse"      
 
 

 
Je sais pas où aller. Tout le monde me donne des échos négatifs de partout.

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J'suis en clinique privée
Après mes formidables échecs en hôpitaux publics de campagne et hôpitaux de secteur parisiens