Yoak \o/

oui ?

Bah rien je suis d'accord

je croyais que t'étais contente de me voir

jeudi 13 septembre, la Game Dev Party organise sa rentrée avec une nouvelle conférence. Premier gars qu'on defraye pour venir de Paris faire sa conf, c'est un cap pour nous
 
FibreTigre - Les fictions interactives
 
http://gamedevparty.fr/conference- [...] eractives/

Bonjour,
 
C'est FibreTigre.
 
J'ai bien mangé ce soir.
 
Pour choisir un restaurant, je n'ai qu'un seul critère : il faut qu'il soit vide. S'il y a un seul autre client, je suis mal à l'aise. Ou alors je peux aller par exemple au Pizza Hut des Halles, qui est très grand, mais à condition d'être dans un coin et que toutes les tables adjacentes et les tables adjacentes aux adjacentes soient vides. Une sorte de double enclave, de vide sanitaire. De Essensraum.
 
Quand le restau est bien vide, ahhh, je me sens comme chez moi avec des serviteurs. A noter qu'il y a des restaus avec des serveurs genre MILF vulgaires ca me plaît bien alors je fais des concessions et là j'y vais aussi même s'il y a une ou deux personnes déjà qui y mangent.
 
Donc je suis allé au chinois en bas de chez moi qu'est tout le temps vide car bien dégueulasse. Je contemplais ma nem un peu molle et je suis arrivé à une observation évidente que vous avez du faire vous aussi il y a bien longtemps : les nems ont des ressemblances frappantes avec les semi-conducteurs que l'on trouve dans le matériel informatique. Et les nems viennent du même endroit que les semi-conducteurs : de Chine.
 
Coïncidence ? Lol, oh non je ne crois pas, et faites moi confiance, FibreTigre en connait un rayon.
 
Du coup j'ai pris à emporter et avec un ohmmètre j'ai tenté de mesurer les capacités ohmiques de chaque nem. Les nems poulet font 0,1 ohm, les crevettes 0,666 ohm (symbole religieux occidental ? coïncidence ? le champ des possibilités m'effraie), les nems au porc 0,3 ohm !
 
Avez vous plongé votre regard dans l'entrelacs d'une salade de choux au japonais ou d'un accompagnement de germes de soja ? Pensez vous qu'il s'agit juste de brins de soja au hasard, vraiment, ou niez vous la vérité que vous pressentez, PAUVRES FOUS D'OCCIDENTAUX ? Ce sont tout simplement le schéma complexe de micro-processeurs très puissants. Ces microprocesseurs pénètrent votre corps et vous transforment progressivement en zombies amateur de culture nippone et de bouffe cheap ou alors vous espionnent au travers de vos propres yeux, notamment lorsque vous pratiquez la masturbation.
 
Je n'en suis qu'au début de mes expériences. Cette nuit, je vais démonter ma microsoft Xbox 360 et remplacer quelques résistances par des vapeurs et des brochettes poulets. Peut-être qu'elle fera moins de bruit.
 
Je vous tiendrais bien entendu au courant, car je suis
 
votre ami
 
FibreTigre

Bonjour,
 
C'est FibreTigre.
 
En dépit d'une météo chagrine j'ai fait une longue balade à Paris ce jour.
 
Lors de cette balade, j'ai croisé à 3 reprises 3 femmes qui se ressemblaient de façon surprenante. Même physionomie, même coupe de cheveux, à peu près le même style vestimentaire, même démarche. Mais les âges étaient différents.
 
Une personne non éclairée aurait fait une estimation sur le nombre de personnes que l'on est susceptible de croiser à Paris dans une journée, aurait évoqué le fait qu'il n'est pas surprenant d'avoir des coupes de cheveux et des styles vestimentaires proches dans la mesure où la mode se médiatise et s'uniformise, mais, comme vous le savez, j'ai l'oeil du tigre.
 
J'ai l'oeil du tigre, je me nomme FibreTigre, et nous sommes l'année du Tigre.
 
Groar.
 
Après plusieurs étapes de réflexion j'ai abouti à une conclusion étonnante.
 
Il me semble assez évident à présent que j'ai croisé une touriste temporelle venue du futur, qui, à plusieurs étapes de sa vie, est revenue sur le Paris des années 2010. Touriste, ou peut-être par exemple une étudiante qui venait faire une thèse sur notre belle époque.
 
Par extrapolation, je me suis aperçus que tels des jeux vidéos, nos humbles vies sont les couches superficielles d'un système qui tire en profondeur, on va dire le hardware et le système d'exploitation, mais que l'on ne rencontre que très peu. Si nous sommes proches des produits de consommation destinés au plaisir ou au désir (les jeux vidéo, par exemple, les séries TV, les livres...) tout ce qui a trait au besoin est occulté dans notre vie. Qui produit la farine nécessaire à nos kebabs, qui abat les boeufs de nos burgers, ces boeufs existent-ils ?
 
Il me semble en fait qu'il existe un commerce temporel : des hommes et femmes d'affaires du futur produisent des biens essentiels (par exemple de la viande, du riz et de la farine) et les importent à notre époque. Ils prennent soin de nous, car mieux nous allons, plus nous serons assistés, plus nous pourrons nous tourner vers des loisirs raffinés, découvrir des champs inexplorés de la science, et rendre notre futur (et donc leur présent) facile à vivre. Sans compter l'aspect financier.
 
Pour ces raisons ce post n'est pas seulement un témoignage de mes réflexions, il se veut un message à nos bienfaiteurs du futur.
 
Sachez que FibreTigre vous est reconnaissant de votre bienveillance. Il assumera avec une plénitude parfaite son rôle d'un maillon de la chaîne reliant le passé au futur.
 
votre ami,
 
FibreTigre

 
 
Bonjour poupou49.
 
C'est FibreTigre.
 
Est-ce que poupou49 est votre vrai prénom ? Dans ce cas je comprends votre demande concernant le topic honte.
 
Mais ce sont vos parents qu'il faut blâmer.
 
Je ne suis pas gay. Je me masturbe très souvent mais je n'ai pas très honte.
Je suis juste gêné que mes voisins mettent des mini-caméras pour m'espionner quand je me masturbe.
 
votre ami
 
FibreTigre

 
Bonjour,
 
C'est FibreTigre.
 
Que veut dire Chiesse ? Si ca veut dire "petite salope", cela ne me plaît pas trop
mais cela m'excite un peu.
 
J'aimerais me faire traiter de petite salope par une nana déguisée en nazi.
 
Qu'elle fouette mes fesses rougies avec une badine.
 
Au plaisir de vous lire
 
votre ami
 
FibreTigre

Bonjour,
 
C'est FibreTigre.
 
Je suis prêt à chaque minute à mourir.  
 
Ainsi, j'ai pris mes précautions pour que, si toutefois je meurs par inadvertance à la fin de ce post, personne ne sache que hier soir à 21h05 j'ai regardé du matériel pornographique sur internet à des fins de plaisir solitaire.
 
Mais le concept ne s'arrête pas à ce détail pratique. En effet, comme me l'a expliqué mon coach sportif qui porte un masque que j'ai rencontré sur chatroulette et que je rencontre samedi à 13h derrière les escalators des halles (boule dans le ventre), il faut être, d'une façon générale, prêt à tout, tout le temps. Ainsi, avant de prendre l'ascenseur de mon immeuble, je prends bien soin de boire 5 litres d'eau (estomac gonflé) pour pouvoir survivre en buvant mon urine si toutefois un tremblement de terre paralysait le dispositif et que je restais bloqué. C'est bon à savoir, non ?  
 
Mais ne me remerciez pas : c'est un conseil d'ami. Je précise que mon instinct de Tigre me force à boire l'eau façon ours pub valvert jusqu'à ce que je vomisse de l'eau.
 
Egalement, je prends un gobelet en plastique pour que ce soit plus simple (j'ai tenté des essais pour boire sa propre urine sans gobelet, il faut se mettre dans des positions pas possibles c'est très inconfortable, surtout dans un ascenseur. D'ailleurs lors de mon premier essai j'ai été surpris par mon concierge qui est resté insensible à mon histoire réellement vécue de coach sportif.) et au cas où le tremblement de terre me paralyse pendant 10 jours je prends un peu de lecture. J'ai acheté à la Fnac des Halles un livre "comment se faire des amis". Il y a une règle importante, par exemple, c'est lorsqu'on interagit avec des gens il faut les appeler par leur nom. Chouette idée, non ?
 
Je sais que parfois vous me répondez mais je ne souhaite pas interagir textuellement avec vous. Effectivement j'ai l'impression que vous voulez parler avec moi pour pouvoir rentrer chez moi et placer des mini caméras pour m'espionner le soir à 21h05.  
 
Ceci étant sachez que je ne fais rien de mal à 21h05.  
 
A bientôt
 
votre ami
 
FibreTigre

Bonjour les amis,
 
C'est FibreTigre.
 
J'ai été malheureusement banni du forum. Mais c'est l'histoire de ma vie.
 
A la question de la drogue, oui je prends entre autres de la cocaïne.
 
A ce sujet je souhaitais vous prévenir que je vais poster un message sur ma relation avec la coke.
 
Il est fort possible qu'à la suite de ce message je sois re-banni, peut-être à vie.
 
Sachez que je n'oublierais pas l'accueil très sympathique que vous m'avez réservé.
 
Par ailleurs si un modo lit ce message, pourrait-il rajouter sous la justification du bannissement la mention "t'aimes ça, pas vrai, petite fiotte ?". Parce que, c'est ma sexualité et je vous demande de la respecter, oui j'aime cela.
 
votre ami
 
FibreTigre
 
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Bonjour,
 
C'est FibreTigre.
 
Mon coach sportif, que j'ai rencontré sur chatroulette et qui porte un masque, m'a fait un beau cadeau pour mon anniversaire : un kilogramme de cocaïne. Il s'agit d'une substance altérant le fonctionnement du cerveau (drogue).
 
Avez-vous déjà testé ? C'est épatant.
 
En fait, wow ! Je me suis senti LE KING OF THE WORLD. C'est bien simple, l'autre jour une fille se pointe chez moi, genre elle voulait me vendre des calendriers avec des chatons ou je sais pas quelle connerie, d'habitude j'aurais considéré cela comme un miracle, et là je lui dis "hey grosse t'as pas une copine pour qu'on se fasse un plan à trois ?" Ok elle m'a claqué la porte au nez et bien elle pouvait se le CARRER OU JE PENSE son calendrier chatons.
 
Yes une fille me suffisait pas (déjà que j'en ai zéro), il m'en fallait, trois, quatre cinq, un car entier à la fois ! C'est un peu comme la fois où j'ai pris du LSD mais là c'était différent j'étais persuadé d'avoir 3 pénis alors la démarche était logique.
 
Évidemment je me suis pas trouvé un car de nanas sexy en fait même pas une seule MAIS JE M'EN FOUS JE SUIS LE KING OF THE WORLD tout nu, j'ai ouvert grand la fenêtre à deux heures du mat, mon sexe en érection tendu dans le froid nocturne par -5°c et j'ai mis la marche impériale de star wars à fond (les vitres tremblaient) et j'ai hurlé à Paris : "AVIS AUX CONS : JE BAISE L'EMPIRE, JE BAISE L'ETOILE NOIRE, JE BAISE CE FAT BARBU DE GEORGES LUCAS ET JE BAISE SES COPYRIGHTS" et ainsi de suite avec tous les personnages principaux et secondaires de star wars.
 
Je me suis masturbé 8 fois cette nuit ce qui est pour moi une limite physiologique (pénurie de gamètes) et comme je pétais la forme, j'ai décidé de changer de taf. Yes j'ai tapoté mon pénis sur le bureau de mon patron en le traitant de petite salope et je me suis barré en mettant des mains aux fesses à toutes les nanas.
 
Mon raisonnement était le suivant : j'avais qu'à devenir PDG d'une société genre CAC 40. Avec les millions que je gagnerai ce serait hyper simple de me taper toutes les nanas que je voudrais, ma boulangère, ma caissière de supermarché ou même cette coquine d'Angela Merkel, putain, la meuf aux calendriers chatons je la ferais danser nue devant moi avec un seul petit calendrier pour masquer son sexe, et des petites oreilles de chat façon icône manga. Et elle, je la baiserai même pas ! Ca lui apprendra !
 
Anyway pour postuler à une méga boite il me fallait une chouette cravate alors je suis allé au PIMKIE. J'ai commencé à sentir toutes les cravates (l'odeur des vêtements, c'est très important pour moi. C'est mon seul critère de choix de vêtements). Comme d'hab, une vendeuse est venue me faire chier à me demander de pas jeter les vetements partout dans le magasin, alors je lui ai dit :
 
"Degage espèce de pouffe, je suis en train de gagner des millions. Si tu veux me sucer, prends un ticket. En attendant, prends ces 10 euros et va t'acheter des fringues correctes."
 
Ce qui n'était pas très poli, je vous l'accorde, mais était-ce une raison pour appeler la police ?
 
Putain les flics ils ont débarqué à 5. Alors qu'est ce que je fais ? Je me retourne, je leurs souris, je déboutonne mon froc et je descends mon caleçon, et je leur dis : "SALUT LES POULETS, QUI VEUT SUCER GODZILLA EN PREMIER ? Et quand je dis "Godzilla", je parle pas de moi, je parle du cyclope qu'est juste là sous vos yeux et qui rugit, groar groar !".Bon comme ils étaient pas dans le mood, j'ai jeté mon kilo de cocaine par terre en leur disant : "SERVEZ VOUS LES PEQUENAUDS C'EST FIBRETIGRE QUI REGALE !"
 
A priori ce corps professionnel n'aime pas trop la cocaïne. Je ne sais pas s'ils sont gay ou quoi mais j'ai eu droit à une fouille anale. Et pourtant je leur avais dit que Coach m'avait recommandé de prendre la coke par le nez et non par l'anus donc je vois pas ce qu'ils cherchaient à faire sinon m'embarrasser. J'espère qu'il y avait pas un pervers qui mettait en parallèle sur youtube cet épisode pénible.
 
Par ailleurs, les quartiers de haute sécurité sans pantalon ni caleçon, c'est pas rigolo tous les jours.
 
A part l'aspect prison, donc, c'était plutôt cool la coke.
 
votre ami
 
FibreTigre
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Ce Fibretigre là?

Il pleut dans vos arrondissements respectifs ?

Je vais peut être rentrer ma chaise longue

Il pleut dans vos arrondissements respectifs ?