Reprise du message précédent :
De toute façon c'est des n00b.
Y a 3 façon de doire des trucs flambés: 1) A la B52, un paille dans un shot, puis aspirer les vapeurs à la fin. 2) A la sambuca, on prend un belle gorgée et on allume directement dans la bouche. 3) La cascade, générallement du coitreau flambé dans le verre qu'on transvase dans un autre verre, ensuite on pose la main dessus pour l'éteindre, on boit le coitreau et ensuite on snife les vapeurs d'alcool dans le premier verre.
 
J'en oublie peut-être...

 
Tu dis qu'il y'en à 3, apres tu dis que t'en oublie p-e...
Y'a PLEIN de facon de Boire de l'alcool flambé...
La meilleure : Verre enflamé et hop cul-sec sans hesiter sinon tu risque de cramer quelque chose...

Y a que trois manière de le faire avec noblesse, le reste c'est des trucs de tarlouze...

En alcool flambé je connais le "baiser du diable"    
 
Prenez une cuillère à soupe ( ou une cuillère à café pour les mauviettes ), versez au fond un petit peu de sucre en poudre (environ 1/2 cuillère à café), remplissez le reste avec du ruhm, faites chauffer au briquet jusqu'à ce que ca s'enflamme et laissez bruler quelques secondes....  Soufflez dessus pour éteindre et dégustez !!!    
 
 
Strop trop bon !!

Ah tiens, nous on appelle ça un tchernobyl, et ça se fait avec de l'absynthe verte...

Truc tout bete sous l'effet de l'alcool, qd tu commences l'apero vers les 16h et que tu ne manges qu'a 22h..... Ben les ricard flambés (je suis sur que vous pigez le principe). Et qu'on te dit que le 3e est toujours meilleur flambé en bouche....mouarf, ben ca tangue qd tu veux te relever.
 
Et pour revenir au sujet du topic, ben j'ai pas trouvé mieux que de gerber dans un beau casque araï a 1000 roros d'un pote qui se murgeait avec nous

Nan vazy raconte
 
Sinon pour le casque c'est salaud

le ricard flambé : bien sur c'est ricard seul (l'eau sa s'enflamme patop).
tu penches ton verre de facon a ce que le beni liquide arrive au bord, tu attrapes un briquet et tu allumes le ricard, ya une chtite flamme bleue, tu fous ta main a plat sur le verre pour que la flamme s'arrete, ca aspire un peu ta main, normal, la tu gobes cul sec et tu aspires les vapeurs...
 
Effet garanti ^^

Pas mal

C'est quoi les taffioles la ?
Faut pas poser sa main ou eteindre la flamme à chaque fois !

Tu dois pas encore avoir de poil au menton toi...

Toi t'a pas du lire les pages précédentes...
Et c'est sur que si le buveur n'arrive meme pas un cul-sec il n'aura meme plus de peau sur le menton...

 
 
elle est pas chaude la cuillere ?

 
 
en faite apres ca s'appel " la cloque du diable "

Nan ca va, il suffit de laisser refroidir une dizaine de secondes juste histoire que ca revienne à une bonne température sans pour autant que ce soit froid et hop

pour chauffer ça le top c'est avec les allumes gaz (type briquet et pas a cliqueti)
pcq sinon la molette de briquet au bout d'un moment c'est bouillu...    

C'est pas faux

Fallait pas recracher

ca pikote

 
Non mais lui il verse son verre à 10cm de sa bouche, obligé qu'il en foute partout!
 

En tout il peut se reconvertir en cracheur de feu  

Je reviens de trois jours de TaÿTaÿ, et j'ai des histoires à raconter................. mais ce sera pour demain, j'suis trop pété là

Hou ! mon premier fan !
 
 
Bon hier soir (enfin ce matin quoi), j'étais encore bourré et je pense avoir un peu surestimé le potentiel de mon histoire... c'est pas tant un truc de ouf que ca mais bon
 
Bref, toujours est-il que mercredi soir, étant en manque d'activités avec un pote, appelons le G., nous avons décidé d'aller manger au resto chinois qui est juste à coté de chez nous ( ).
Notre réputation dans ce resto n'est plus à faire, on y va très souvent A chaque fois c'est l'orgie d'alcool, et le personnel nous connait bien
 
Le probleme, c'est que le mois dernier, G. est venu manger dans ce meme resto avec un autre mec qui l'a soit-disant "invité"...  
Le résultat 2 semaines plus tard: on y retourne pour manger entre potes, et une des serveuses vient nous voir en nous expliquant que le mec a payé avec un chèque en bois ( sous-entendu aussi que ce serait sympa que quelqu'un paye )
Ca n'a pas vraiment de rapport avec l'histoire qui suit, mais c'est pour situer a peu près l'ambiance déjà un peu tendue avec le chinois...
 
Donc, mercredi, pour se mettre en jambe, on commence par un petit apéro normal (kir pour moi et martini-gin pour mon pote qui commence fort). Le repas commence avec une bouteille de rosé qui passe bien et qui se laisse boire toute seule pendant le repas Nous finissons les plats ( ²), et là on se dit "on est au chinois, on est pas des petits slips, on va en prendre une deuxième ".
On commande donc une bouteillle de Muscadet, juste comme ca pour digérer...
 
La bouteille se vide petit à petit. La serveuse arrive pour voir si tout va bien, et commence à nous dire: "Ah tiens vous buvez pas mal ce soir... il faut y aller doucement toussa...   "
Nous: "Meeeuuuhhh  naaaannn, y a pas de soucis, on gère on a l'habitude   D'ailleurs on va prendre un digestif " (tout ca avec nos tetes d'alcooliques et notre discussion  hautement animée partagée avec tout le resto   )
 
C'est à partir de ce moment que les choses commencent à partir en n'importe quoi : On décide de se partager une liqueur de poire.  
Je prend la première gorgée...... no soucaÿe
G. prend la deuxième................ esquisse un haut le coeur............. se leve, cours vers la porte, et essaie de l'ouvrir en poussant alors qu'il faut tirer (il a insisté au moins 3-4 fois) .  
Je lui crie (tout en étant pété de rire) à travers le resto "mais tire bourdaÿl, tire !! " (mais non nous ne sommes pas grillés   )  
Ce boulet réussi à sortir, fait 2 pas, et .......... bien sur tout le monde voit et entend ce qui se passe    
Grosse honte pour moi qui reste seul ds le resto sous le poids des regards   (mais quand meme mort de rire parce que bon... )
 
 
Finalement, une fois G. rentré, on a demandé l'addition sans attendre (avec la serveuse qui nous place un joli "alors ca va mieux ? " ), j'ai bu les 2 sakés, et on s'est arrachés fissa
 
 
Edit: Et quand on est sortis, la belle grosse galette de G. nous attendait juste devant la porte...
 
C'est fini j'y retourne plus dans ce resto De toute facon je pense pas qu'ils nous laisseront rentrer
 

 
 
putain la galette dans le resto devant tout le monde!!!    
 
enorme ton pote

J'avoue que j'étais aussi pressé de partir parce que j'avais peur de suivre le meme chemin que lui

et là tu te vrautres comme une merde dans son dégueuli

En parlant de galette dans un resto, j'ai fait bien pire...
L'anecdote dont je vais vous faire part maintenant est sûrement le pire des lendemains de cuite que j'ai jamais vécu...  
 
En fait avec des potes, on sortait d'une teuf énorme, enfin la fête qu'on fait chaque année au mois de juin pour fêter la fin de l'année scolaire.  
 
Déjà la journée avait plutôt pas mal commencé. Il était environ 7h du mat', encore 2,5g dans l'sang, avec un pote on décide d'aller chercher des croissants pour tout l'monde. On part donc de chez mon pote, on prend les vélos et on trace...
 
...mais pas loin...  
Après environ 20m de distance parcourue, je me vautre comme une vieille merde au milieu d'la route, la Kro qui explose par terre, le coude arraché enfin bref je voyais bien que j'aurais du mal à arriver jusqu'au centre du bourg...
Je remonte sur le vélo, mon pote avait déjà tracé la route, devait surement déjà être arrivé au centre, mais 100m plus tard, rebelote...  
Là j'avais plus la force de faire quoique ce soit, j'étais allongé sur le sable à l'agonie, j'pouvais absolument plus rien faire.  
 
C'est à ce moment-là que j'ai entendu des rires, moqueurs je crois, s'approcher de moi, puis s'éloigner...avec le vélo !!      
Là autant dire que j'étais desespéré, mais c'était peut-être me sauver la vie que de me priver du vélo, etant donné mon état.
 
Donc j'ai dû resté environ 3h à comater sur la plage, mes potes me cherchaient partout, mois j'ai rien entendu de leurs appels, enfin bref coupé du monde quoi...  
 
Arrivé aux environs de 11h, j'ai eu la force de me lever pour retourner à la baraque, tel un cadavre.
Donc leçon d'moral toussa, "ouais putain on s'est inquiété, et blablabla...", comme si j'y pouvait quelquechose moi...  
 
Puis c'est valeureux amis ont eu la superbe idée d'aller au resto sur Carnac, donc obligé de suivre le troupeau quoi...
 
Donc on arrive, resto chic pour triper, entourés de bourgeois et d'étrangers, on s'installe sur une table puis on commande chacun un hamburger/frite, + 4 bouteilles de rosé.
 
Et c'est là que ça a commencé à s'gater. Arrivé à la 3ème frite et à la deuxième gorgée de rosé, mon ventre a commencé à s'enerver, des boules de sky remontaient jusqu'à la partie supérieure de mon oesophage, je disais rien dans mon coin mais je sentais qu'ça allait débordé.
Mais je me suis dit "allez soit fort, faut pas qu'tu passes pour un con, toussa...", mais rien à faire, en plus avec le soleil de plomb qu'il y avait, ça n'arrangeait pas les choses.
 
Et là, j'ai donc eu une remontée soudaine, tellement soudaine que je n'ai pas pu tourner ma tête,ne serait-ce que d'un petit degré...
Donc là, tout l'monde autour : " , au mon dieu quelle honte....quelle horreur...aaaaaaaaaaaah".
J'entendais ce genre de réactions me taper dans l'crâne, déjà assez explosé comme ça, donc là moi :    
Mes potes : ...    
 
J'ai dû tout nettoyé la table, y'en avait jusqu'à dans l'assiette du pote qu'était en face de moi, bref une galette de compétition...  
 
J'ai passé le reste de la journée flappy comme un clebs à comater la gueule dans l'sable, en vidant 1,5l de flotte toutes les demi-heures !!  

Joli  Une galette de qualitaÿ
 
 
 
Sinon hier soir, en boite avec un pote j'étais completement arraché. J'ai passé environ une heure à plus ou moins draguer deux filles qui étaient juste à coté de nous (moches en plus mais vu comme j'étais fait, je faisais plus la différence ).  
Les deux filles s'en vont au bar, puis reviennent danser juste à coté de nous... Là je me dis "Mon Klemton accroche toi à ton slip, sur un malentendu y a moyen de conclure "
 
Les gueuzes continuent donc à danser alors que je me rapproche petit à petit tel le loup guettant sa proie. Il y en a meme une qui vient danser tout contre moi....    Avec mon pauvre cerveau imbibé je commence à croire sérieusement que je mon plan machiavélique va fonctionner
 
Sauf qu'environ 2mn plus tard les deux filles se mettent à tchatcher mon pote Bon ok elles lui ont dit qu'il ressemblait à Fredon (), mais moi j'suis resté comme un con

on vient de m'aprendre que hier soir, j'ai reveillé des voisins

On the bequille !!    
J'ai un pote qui ressemble à Fredon aussi, ou plutôt à un mélange Fredon/Billie Joe Amstrong des Green Day !!    
Et c'est vrai qu'ça plaît aux filles !!  

Boarf Raconte nous au moins

M'en fous, zétaient moche    
 
 

rien de spécial, en rentrant d'un openbar étudiant à 5€ dans un hangard miteux, on est apparement passé chez un pote, chez qui je suis tombé sur la tv, qui a du coup fait un bruit monstre

Aigri, un cul c'est un cul, surtout quand on est bourré !!  

Cf ma signature
 
 
 
 
(mais c'est bien pour ca que je les chauffais au début )

Ok !!    
Perso j'drague plus en boite, t'façon c'est baisé d'avance, j'refoule la liche à 10 bornes !!  

Je crois que c'est pareil pour moi (et en plus je pense que mon légendaire sex-appeal en prend un coup sous l'effet de la boisson ) Je peux pas aller en boite sans boire moi, alors forcément ca pose problème Mais bon quand t'es bourré, les bonnes résolutions hein....