Vs steve jobs desk

Si vous connaissez la série "Marié, deux enfants", il faut imaginer sa famille comme celle des Bundy niveau connerie.
Et encore, vu les engins, "Mariés deux enfants" ça frôle la normalité.
 
Entre le PQ séché sur le radiateur des chiottes pour le réutilisé (si pipi la 1er fois).
La 1ère fois... et les suivantes. Ben oui, le PQ ça coûte une blinde c'est bien connu. Du coup pour faire des économies on prenait une bonne douzaine de feuilles en une fois et puis on faisait durer le plus longtemps possible (ou du moins jusqu'à ce qu'on passe par la case "grosse commission", ils n'étaient pas chiens mes parents quand même). Et encore, ma mère me disait : "Tu as de la chance qu'on achète encore du papier toilette, on pourrait très bien utiliser des journaux ça ne te ferait pas de mal". [Air d'accord de mon père, ça sentait le vécu]
 
Le four sans porte qui sert de chauffage.
Si c'était que sans porte... En fait c'était la résistance mise à nu avec juste le fil électrique qui trônaient bien fièrement au milieu de la pièce. Et ma mère de dire : "Fais bien attention pour ne pas mettre le feu à la baraque". Top ambiance.
 
Les magazine d'ado découper que sa mère donne à la bibliothèque municipal.
Ben oui, les StarClub des années 90 c'était top collector pour leur rubrique "tranche de vie". [Véridique !]
 
Les "men in black" qui espionne sa mère car elle était "biologiste" en Pologne (perso, je crois qu'elle n'a jamais travaillé plutôt).
Heu... En fait non. Déjà elle était "chimiste dans le traitement des eaux", et sinon aucun rapport. En fait c'est parce qu'un jour elle s'amusait à appeler quelqu'un (un retraité qui n'avait rien trouvé de mieux pour occuper son temps qu'éditer un magazine où il citait toutes les combinaisons possibles de boules pouvant sortir au Loto) avec un téléphone portable où même les vendeurs des dépôts-ventes se demandaient comment il pouvait encore marcher. Vu que la bestiole n'était plus de première jeunesse (là je parle du téléphone, hein), il arrivait qu'il émette des bruits bizarres pendant les appels. Cela agaçait ma mère et elle a fini par demander à son Monsieur Loto s'il savait à quoi c'était du, et pour se moquer d'elle il n'a rien trouvé de mieux à dire que "C'est parce qu'on est sur écoute". La vieille a tellement couru que même aujourd'hui elle croit toujours que dès qu'elle passe un appel il y a forcément un espion sur la ligne. Ça s'est encore aggravé après un voyage en Floride où, persuadée d'avoir pris un OVNI en photo (en fait une grosse tâche blanche où elle arrivait à voir des hublots et des visages, elle qui voyait déjà des petits Jésus dans les vitres), elle s'est empressée d'envoyer le cliché au GEIPAN. Aucune réponse des intéressés, bien sûr.  
 
La parano de sa mère sur le faite que la grand-mère essai de la (sa mère) retrouvé pour la tuer.
Non, pas pour la tuer. Juste pour retrouver sa fille chérie et faire connaissance avec sa petite-fille (moi). En même temps ce n'est plus d'actualité, l'intéressée étant ad patres maintenant.
 
Les bisous sur l'anus du chat de la famille comme preuve d'affection (sa mère hein, pas par ma copine).
Oh oui, avec les super commentaires du genre "Ça c'est Amoooour" (avé l'assent), et "Si tu savais le nombre de fois où j'ai embrassé tes petites féfesses quand tu étais bébé". Et je ne parle pas des fois où elle avouait "soulager" la chatte pendant ses chaleurs... Là je vous avoue pour ma santé mentale j'ai préféré ne pas en savoir plus.
N.B. : La chatte sus-nommée est aussi ad patres maintenant. Paix à son anus.
 
Les journées à Disney land pendant que le père avait ordre de rester dans la voiture au parking seul comme un con (autoritaire la belle-mère).
Et pas que chez Mickey. Un jour il a du me conduire chez un ami de la fac qui me donnait des cours d'informatique, mais même s'il faisait froid dehors il avait ordre de rester dans la voiture parce que sinon ça faisait trop "le père qui flique sa fille pour voir si en fait elle ne couche pas avec son copain".  
N.B. : On n'est pas chiens, on l'a fait rentrer quand même.
 
Les voisins qui soit disant piquer leur courrier pour les faire chier avec la complicité de tous les postiers.
Non, ça j'avoue c'était vrai. Entre les facteurs "en formation" un peu con-cons qui ne faisaient pas la différence entre "2" et "4", et les voisins qui se vengeaient des creuvages de ballons en défonçant la boite aux lettres...
 
L'interdiction pour ma copine de rentrer dans la cuisine ("t'es trop conne ma fille, tu vas te blesser" ).
En fait c'était plutôt : "Éloignes-toi de la cuisinière, conne comme t'es tu vas faire sauter la maison". Top ambiance bis.
 
Comment ma belle-mère a réussi sans le vouloir à faire fuir le peu de petit copain qu'à eu ma copine.
Comme un soir ou elle a glissé quelques billets dans la main de mon ex qui venait me ramener chez moi en disant "C'est pour avoir supporté ma fille", "Ne refuses pas, je sais que tu es pauvre" et "Si tu ne prends pas l'argent tu ne reverras pas ma fille". Le pauvre a été tellement traumatisé qu'il m'a largué quelques jours après (et pourtant niveau petites copines "cassos" il a tellement donné qu'on l'appelait le Bon Samaritain).  
 
Son enfance, c'est un best seller assuré. J'arrête pas de lui dire d'écrire un livre dessus. Et je vous parle pas des truc inavouable par pudeur pour ma copine qui sont au minimum au niveau du "recyclage" du PQ.
Houlà, interdit aux moins de 25 ans minimum.

Grâce à dieu Internet et le destin (coup de chance)
 
Noté le destin :
- Je m'inscris sur un site de rencontre international pour trouver uniquement des correspondants japonais (cours de japonais via le CNED à l'époque)
- Elle s’inscrit sur un autre site de rencontre (mais du même groupe) juste comme ça après un chagrin d'amour (à sens unique).
Non, non. Je confirme que c'était bien le même site.
- Elle fait comme recherche : Homme en île de France + cheveux long => elle tombe sur ma photo alors que j'habite dans le sud-ouest.
Au début quand j'ai vu sa photo j'ai cru que c'était un de mes profs de fac avec une perruque. Sinon oui, j'avais bien coché exclusivement Paris & Région Parisienne... et je me retrouve avec un gars de Bayonne. Cherchez l'erreur.
- Elle me contacte et en 15 min, on se trouve plein d'atome commun (j'ai aussi eu une enfance un peu pourri, une mère très conne et on est fan des truc en rapport avec l'espace/E.T/etc...).
En fait ça s'est passé comme ça :  
Lundi : Je m'inscris et je cherche des profils mais je ne trouve rien.
Mardi : Je cherche, je trouve 3 profils intéressants et je leur envoie à chacun un "bisou virtuel" (demande de contact).
Mercredi : Sur les 3, 1 ne daigne même pas répondre, 1 répond "juste par politesse", et puis le dernier c'est André.
Jeudi : Première conversation par internet.
Vendredi : André me demande officiellement d'être la femme de sa vie (et du coup moi en classe je me mets à crier aux copines : "Ça y est j'ai un mec, ça y est j'ai un mec !" ).  
====> on décide de sortir ensemble à distance (elle vient chez moi pendant les vacances scolaires).
====> 2 ans plus tard, elle déménage chez moi après son master infographiste

Tellement Vrai arrête pas de la contacter pour passer dans l'émission   (c'est dire le niveau de casso de notre couple) pour :
- une émission sur les végétalienne en ayant un mari carnivore.
- une émission sur les personnes qui aiment pas le sexe (elle, moi j'aime le sexe   ).
 
Les maison de prod recrutent pas mal via le forum de Doctissimo. Elle post plus depuis des années mais continu de recevoir des propositions.  
Si j'avais pas mis mon véto, cette couille aurai dit oui pour l'émission sur les végétalienne. Perso, j'ai pas envie de passé pour un con devant la France entière donc c'est NON.
En fait pas que Tellement Vrai, j'ai des emails des représentants de quasiment tous les talk show de gonzesses du PAF dans la poubelle de mon compte Doctissimo. Et encore, j'ai droit à des relances tous les 2-3 mois.
Et c'est pour les émissions sur l'asexualité que je suis la plus demandée. Tu m'étonnes que le père Dédé veut rester incognito.