Reprise du message précédent :

 
Parler de ça oui et ma situation en général. Ca fait plusieurs mois que je m'interroge sur plein de choses
 
 
 
 
Tu as tout à fait raison, la semaine dernière ça m'aurait fait mal mais maintenant oui, je sais que c'est nécessaire, et qu'il faut que je l'oublie, et avance

 
oui bon c'était une image of course mais franchement c'est pire que d'aller fouiller dans les mails et les comptes facebook. c'est vraiment LE truc qui doit rester absolument confidentiel.
 
déjà qu'elle enregistre c'est zarb, mais qu'il ait pu se procurer les enregistrements...

J'ai pas compris, c'est la psy qui enregistre les séance sans le dire à son ex et lui le sait et a réussi à voler les enregistrements.. c'est un vrai Triller ce truc

Bon il accouche la réponse bordel???

3 jours de suspens pour savoir comment t'as eu ces putains d'enregistrements et comment ils ont été captés vus que personne n'était au courant.

CRACHE LE MORCEAU PUTAIN DE BORDEL DE MERDE J4EN PEUX PLUS&&&&&  

je sens qu'il va sortir une réponse qui va faire tout retomber comme un soufflé.

S'il répond

ca sent le final de dexter son teasing c'est clair

en fait, s'il repond, il va en taule, et s'il repond pas, il passe pour un gros mytho, c'est bien ca ?
 

 
sa gonzesse en pouvait tellement plus de lui qu'elle lui a filé ses enregistrements pour qu'il comprenne à quel point il est un boulet

donc la psy avait raison ?

on dirait ..

« Oups, j'étais un multi de Chiesse »

poly c'est pas un multi    
 
 ou alors c'est aussi un multi IRL , je l'ai rencontré  

mais toi, qui t'a rencontré....

Faites appel à votre imagination certains détails ne vous regardent pas.

 
t'es magistrat, t'as fait mettre sur écoute illégalement la psy et tu t'es passé les enregistrements sur ton PC dans le noir avec un thé?
/faut que j’arrête de lire La Forêt Des Mânes

 
Félicitations, tu as rencontré Chiesse en personne

Je n'ai rien mis en place, les infos me sont parvenues sans que j'agisse.

T'héberges les serveurs de la NSA sur ton PC , espèce de traite à la nation   .

Bon bah retour chez moi ce weekend.
 
Mon ex (voisine pour rappel) est aussi de retour ce soir, je pense pas la voir et je sortirai pas de chez moi mais méga boule au ventre, anxiété et tout, j'arrive pas à bouffer.
Ca me fait chier que rien que ça me mette dans un état pareil.

C'est normal au début.
 
Par contre faut faire gaffe à ce que cet état ne dure pas trop dans le temps, car sinon ca va foutre pas mal de bazar dans ta vie et pas que sentimentale.

J'avais perdu 5 kg comme ça, du coup j'ai commencé à fréquenter le topic remise en forme pour continuer sur la lancée.
 
Il faut que tu t'occupes avec de nouvelles activités, ça t'aidera à passer le temps, et a posteriori, tu n'auras pas l'impression d'en avoir perdu.

moi j'en ai pris  quasi 10 ... quand je suis deprimé je grignote  

 
Clairement, je me force à manger, limite il vaut mieux que je grignote tout le long de la journée plutôt que ne pas manger du tout lors des repas.
Mais ouais faut que ça reparte Heureusement en semaine c'est resto tous les midis/soirs car en déplacement donc j'ai pas à me faire à manger mais là le we c'est horrible là dessus.
 

 
Déjà que je voulais grossir parce que 60Kg c'était trop bas, ça m'aide pas. Je vais essayer d'aller à la salle de sport à l'hotel la semaine histoire de me maintenir en forme et me dépenser un peu

Ca finira par revenir tout seul. Faut laisser le temps au temps.
 
Perso, je n'ai rien pu manger de solide pendant une bonne semaine. C'etait pourtant pas faute d'essayer et de me forcer, mais impossible de macher presque au point de me faire vomir.
Mais medocs + temps ont eu raisons de cet etat

lol un psychiatre va surtout prendre 90 balles pour qu au final tu sortes avec une ordo pleine de merdes a prendre 2 fois par jour.

Allez je poste sur ce topic...
 
J'ai 31 ans, je suis resté cinq ans et demi en couple entre avril 2005 et octobre 2010, vie commune pendant plus de trois ans, etc... un truc qui semblait marcher comme sur des roulettes.
 
Quand je me suis fait jeter, l'impression que le monde s'écroule . Tu penses que ce genre de trucs n'arrive qu'aux autres. Tu te pinces pour te réveiller. Tu penses que les autres (parents, famille, amis, collègues) vont te prendre pour un gros loser. Ca parait tellement inconcevable de continuer à vovre sans la femme que tu avais imaginé etre la femme de ta vie. Comme je suis qqun d'introverti, j'ai dans la mesure du possible gardé toute cette tristesse pour moi. Néanmoins, j'ai perdu 6 kilos en 3 mois parce que je n'arrivais plus à m'alimenter correctement le soir (et le midi je me forçais à manger), j'avais constamment une boule dans la gorge. Heuresement j'arrivais à bien dormir et je faisais durer mes nuits vu que c'était le seul moment ou je ne me sentais pas triste à en mourir. Pendant plusieurs mois, j'ai pleuré devant des films que j'allais voir tout seul au ciné (genre, Inception, j'ai pleuré comme une madeleine à la fin), je faisais de temps en temps des crises d'angoisse. C'est comme ça que j'ai commencé la course à pied. J'étais parfois tellement venere que j'enfilais une tenue et je partais pour courir jusqu'à que je n'en puisse plus. J'ai du me faire violence pour quitter l'appart dans lequel on vivait et en prendre un nouveau. J'esperais qu'elle change d'avis mais je ne pouvais rien faire pour tellement j'étais abattu.
J'ai déménagé tout seul parce que je ne voulais impliquer aucun ami dans ce que je considérais comme une honte (ou en tout cas u gros échec de ma part). Je faisais des crises d'hypoglicémie à 10h du mat' à cette période. Je restais bosser tard au boulot parce que je ne voulais pas rentrer chez moi et me retrouver tout seul.
Ca c'est la phase 1 qui a duré trois mois. J'ai passé des vacances de Noel 2010 et un nouvel an 2011 tristes à en mourir.
 
J'ai tellement maigri en trois mois (alors que j'étais déjà assez fin à la base) que j'avais honte quand je me regardais dans la glace, et du coup ça m'a enervé et j'ai commencé la muscu. J'ai jeté toutes mes fringues et j'en ai racheté des nouvelles. Je me suis inscrit sur un site de rencontre. J'ai eu des rendez-vous mais j'avais zero confiance en moi, je n'avais rien à raconter (because pas de passions, pas de loisirs, et que tous les evenements de ta vie sont encore rattachés à une relation qui est terminée) donc ça n'aidait pas. J'ai baisé qq fois avec certaines mais j'aimais pas ça. Parfois j'avais envie de rentrer chez moi pour pleurer. Je suis parti en vacances avec un pote sans objectif précis que de marcher et zoner dans Budapest et Prague, ça m'a fait du bien. J'ai reconstruit ma vie.  
Avec mon ex, on s'est dépacsé au bout d'un an et c'est elle qui a pleuré ce jour là. En rentrant je lui ai écrit une longue lettre dans laquelle je lui ai écrit tout ce que j'avais sur le coeur, en me livrant comme jamais.  
 
L'année suivante, je me suis mis à sortir (via OVS), j'ai rencontré une fille qui est devenue ma nouvelle meilleure copine et un type qui est devenu mon nouveau meilleur pote, j'ai changé de site de rencontre, et j'ai encore fait plein de rencontres (plus sur OVS que sur AUM d'ailleurs), tout me paraissait nouveau et tout me paraissait bien, j'étais redevenu bien dans mon célibat et dans ma vie, meme si au fond de moi la rupture avec mon ex me laissait encore plein de rancoeur et de frustration. J'ai encore zoné avec mon pote (à Berlin cette fois-ci). J'ai vu que les filles m'aimaient bien et qu'il suffisait de pas grand chose pour les séduire (alors que pendant tant d'années je pensais que j'étais insignifiant) et au fur et à mesure j'en ai rencontré de plus en plus à tel point que c'en est devenu ingérable et que ça m'est un peu monté à la tete (j'ai un peu honte, mais c'est vrai que séduire des filles c'est grisant). J'ai fait souffrir une fille avec qui je suis resté deux mois et demi, j'ai eu honte de mon comportement, et je me suis demandé ce qui n'allait pas chez moi.  
 
Je n'ai pas eu le temps d'y re-réflechir que j'ai rencontré une autre fille. Une fille géniale avec qui je suis resté six mois pour une relation qui ne peut se décrire avec des mots (est-ce que vous avez déjà eu l'impression lors d'une relation que seuls les regards et les gestes suffisaient et que vous étiez faits l'un pour l'autre physiquement). j'ai eu des doutes parce qu'il y avait d'autres choses chez elle qui me faisaient douter sur la viabilité de notre relation. Des choses insignifiantes probablement, mais des choses que je n'avais pas prévu ou pas programmé, qui m'ont amené à comparer cette relation à celle que j'avais avec mon ex (erreur). L'aigreur, la frustration, la rancoeur dues à la rupture, des choses que je croyais enfouies me sont revenues en pleine gueule et la relation n'a pas pu résister à ça. Je n'avais pas accepté qu'il fallait recommencer une relation de zéro, qu'on ne reprend pas le cours de sa vie, qu'il faut accepter l'échec, qu'on ne peut pas oublier son passé. Mon ex elle sera toujours là dans ma tete. En fait j'agissais comme si je voulais prendre une revanche sur elle et sur la vie mais ce n'est pas comme cela qu'on construit une nouvelle relation. Je me suis rendu compte trop tard que cette nouvelle relation était importante pour moi mais le mal était fait et je me suis fait plaquer (fin avril 2013).  
 
J'ai été triste encore mais j'ai mieux géré la chose. Depuis je suis complètement apte pour avoir une nouvelle vraie relation importante (il m'a fallu deux ans et demi pour en arriver là). Il s'est passé encore plein de choses au printemps et en été, j'ai arreté de draguer des filles à tout va mais j'ai encore fait plein de rencontres (c'est de plus en plus facile pour moi, meme en arretant ce putain de site d'AUM qu sert à rien), j'ai eu des désillusions et ça m'a fait bizarre (je pense que je me suis vu un peu trop beau) mais je ne perds pas espoir. Toutes ces expériences m'ont servi, certains trouveraient ça pathétiques, mais au moins je vis et j'ai des souvenirs inoubliables.  
 
Si certains se font plaquer aujourd'hui après une longue relation, je ne sais meme pas ce que j'aurais envie de leur dire, chaque cas est différent. Moi j'étais au niveau zéro, je n'aimais plus ma vie, ma personnalité, mon caractère, j'avais des manques criants (pas de communication, pas de dialogue, pas de confiance en soi, j'étais spectateur et non pas acteur de ma vie, j'avais l'impression d'etre enfermé dans un carcan et d'agir non pas comme je le voulais au fond de moi mais comme les autres voulaient que je le fasse, j'avais tellement de rage au fond de moi que je laissais enfouie et que je ne comprenais pas), j'ai fait en sorte de changer tout ça. Si vous aussi vous avez du boulot à faire dans ce sens, vous ferez peut-etre les memes conneries que moi, mais bon c'est la vie.

Ça me rappelle étrangement ce que j'ai vécu il y a quelques années (cf un message dans les premières pages du topic), je te fais des e-câlins et espère pour toi que ça ira mieux rapidement.
 
Je plussoie les autres messages: changer de lieu de résidence, ou ad minima changer ton intérieur, changer de fringues, et sortir voir des gens nouveaux pour changer son univers.
 

J'ai tout lu et je ne regrette pas  

 
 
non mais les remarques de kikoolol à deux balles, quoi. Quand on n'y connait rien, On est pas obligé de propager ses préjugés à tout prix.
La psy ne résout pas les problèmes par magie, mais ça peut aider dans une mauvaise passe.

Yes ca tombe bien, je les frequente les psy par obligation, meme si je ne suis pas le premier concerné. Et je me renseigne aussi sur les medocs qu ils prescrivent.  
 
Donc non, ce ne sont pas des pre jugés, je suis pas chez cofidis
 
On peut en parler stuv, en mp, ca sera gratuit  

Ce recul

J'ai mis 2 ans et demi à vraiment me remettre d'une relation de 5 ans et demi, j'ai un peu plus recul peut-etre que des gens qui ré-entament une relation sérieuse 8 mois après une rupture d'une relation de 4 ans. Tous n'ont pas fait tout le travail nécessaire. Pour certains, les dernières petites choses s'en vont l'air de rien en cours de leur nouvelle relation. Pour d'autres les problèmes remonteront et leur pèteront à la gueule (comme moi et ma dernière relation).
 
Bon, maintenant j'ai confiance en moi, en ma capacité à affronter les problèmes de la vie, en ma capacité à séduire, mais je me dis aussi que la jeunesse n'est pas éternelle et qu'il serait bien que je retrouve qqun pour une nouvelle relation assez vite. On peut tomber amoureux et recommencer qq chose à tout age c'est sur, mais chaque année qui passe, chaque relation foirée, (et pour moi chaque vent que je mets ou chaque vent que je prends), ça atteint, ça enlève une part d'innocence et de naiveté, et c'est à chaque fois plus dur de tomber amoureux et de se réinvestir. Le passé prend de la place...

 
  Merci , je commence à digérer et prendre du recul. Toujours des crises d'angoisses mais ça va mieux.
Je vis la rupture sous 2 formes actuellement et c'est aussi ce qui me provoque mes crises d'angoisses :
- J'étais bien avec elle, je vois tous les bons côtés de sa personnalité et ça me fait chier de les perdre, et ce sentiment de vouloir trouver mieux (je suis tjr allé crescendo dans mes relations, peu nombreuses soient-elles, mais que ce soit physiquement, socialement, etc.) m'angoisse parce que je me dis que je vais me retrouver soit seul soit avec qqn "par défaut" ou nulle.
- Je me rends compte que comme dit guizmoto, j'ai été assez spectateur de ma vie, à prendre ce que j'avais à prendre, à subir. J'étais avec elle parce que j'étais bien avec elle (ce qui est déjà pas mal), mais du coup j'ai rien fait autour. Aujourd'hui faut que je me reconstruise, que je me fasse de vrais potes, des trucs qui me plaisent etc. Je prends du recul sur cette relation qui aux yeux de tous étaient impossible (8 ans d'écart, fille de 20 ans, en plein étude) mais qui pour moi m'a fait rêvé et j'avais toujours ce doux espoir que ça puisse marcher sachant que tt le monde autour savait que ça s'arrêterai un moment.
 
Physiquement ça va pas trop trop mal, même si j'arrive pas à manger. J'ai même plus gout au cul (contrairement à elle ...), j'ai même pas envie de me branler sur un bon truc dégueulasse comme je les aime.
 

 
Merci beaucoup pour ton témoignage. Très dur, mais je pense qu'on s'y retrouve tous un peu là dedans. µJe sais pas comment tu as fait en sorte que tout ça change parce que moi c'est ça qui me fait peur. Je sais qu'aujourd'hui multiplier les relations c'est pas mon truc, ça n'a jamais été mon truc. C'est con mais j'aime l'engagement

En gros tu lui payais le resto, lui fournissais le logement et la véhiculais en voiture ?

Et pour moi tu rajouteras, lui prêter une grosse somme d'argent.  

 
A peu près, je lui payais  :
- les restos
- les sorties (cinés, visites and co)
- les voyages (venise, barcelone, tunisie, megève, deauville, la baule et plein d'autres)
- pas mal d'autres choses ouais

ah uais..

OUAIS  

En même temps elle était étudiante, je suppose qu'elle avait pas trop de tunes, donc qu'à un moment le choix c'est "soit je paie, soit on fait rien"...