Reprise du message précédent :
(je dis peut-être n'importe quoi, je suis un peu asmathé)
@Didyeah : J'ai lu rapidement ton truc, et franchement, coupes les ponts. Tous, tout de suite, sans poser plus de questions.
T'es dans une situation ou tu cherches une "vraie" nana, pas un coup d'un soir, et t'y met beaucoup de toi.
C'est le mal. Faut pas. Ca vient? ca vient, ca vient pas? passes a autre chose. Les sentiments c'est pas après trois bisous et une nuit d'amour, c'est pas des grandes paroles ("j'vais me faire muter" ), c'est des choix de vie.
Cette nana pouvait paraitre sincère, elle l'as surement été, mais pas au sens ou tu l'entends.
Tu l'aime parce qu'elle est là, qu'elle t'as dit les trucs qui font que toi t'as validé (les gosses etc), mais tout ca c'est du vent, on fait pas des gamins après une relation stable de 14 ans avec un autre, sinon y'a du soucis a se faire (j'dis pas qu'il y'a pas des cas ou ca passe, mais dans l'ensemble bof.)
Fais autre chose, trouves toii une nana qui t'aime pour ce que tu est, pas pour ce que tu apportes, ca existe, c'est pas courant, mais ca existe.
PS: C'est bien le Didyeah de Shmup.com?

Oui c'est moi.
T'es qui sur shmup?

Karl Fischer, j'y étais y'a longtemps

le truc génial quand ton meilleur pote te demande s'il peut draguer ton ex, c'est que du coup t'as personne à qui le raconter
 
heureusement qu'il y a hfr

 
C'est moche ça quand même

Faut raconter ça sur le topic CDP

Arf.
T'es resté longtemps avec cette nana ?

 
Un de mes potes a récemment tenté une approche sur mon ex. Elle l'a gentillement rembarré. C'est elle qui me l'a raconté, et ça m'a fait sourire car j'ai compris pourquoi une fois ce pote m'avait demandé ce que ça me ferait je la voyais avec un autre

boh je le prends pas mal, de toute façon ça serait débile d'en faire tout un plat.

juste qu'au départ on s'est retrouvés ensemble parce qu'elle venait justement le voir lui pour un plan cul, et que sa copine à lui était finalement là aussi par surprise, le truc pas glauque du tout

Elle savait qu'il avait une copine ?

oué
 
ce qui n'a pas aidé ma paranoïa pendant nos premiers mois ensemble
 
comme je psychote déjà à la base...
 
maintenant que je suis célib je me sens tellement plus zen

T'as bien de la chance, je prefererai psychoter un peu moi là. ^^

Qui? Moi?

Non je continue mon deuil normalement, pour moi c'est mort, je coupe tout.
C'etait une tres belle histoire que j'oublierai pas c'est sur, mais c'est comme ça....

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ta mere n'est pas une ado a sa première rupture  
elle vas pas sauter par la fenetre pour "si peu"  
 
si elle a besoin de toi elle devrai savoir te le demander  
sinon laisse la respirer un peu , elle doit pas avoir envie de voir du monde

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oui ??  
t'en envie d'avoir du monde dans les pattes quand ca va pas toi ?? moi pas  
si j'en envie de voir du monde je les appelles sinon je fait ma vie dans mon coin le temps que ca aille mieux  
s'imposer sans y avoir ete invité est plus une charge qu'une aide et conduit en général a une engueulade  
 

 
elle a appellé  

29 ans ensemble quoi?
T'inquiete pas elle reviendra vers ton papa (ou l'inverse, je sais plus)....

Crois moi....

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Bah ça dépend, c'était soudain ? Pas soudain ? Rapide ? ça couve depuis des années ?

 
c'est pas ton role, a moins qu'elle te demande de l'aide ou qu'elle soit totalement en detresse tu n'as pas absolument pas a t'en meler. De rien.

Je suis un peu d'accord avec le mec du dessus. Je pense qu'elle devrait plutôt demander du soutient, de l'aide....  a une amie. C'est tres délicat pour toi car il s'agit de tes parents.

ne pas parler du fond du problème..... aller ni avec elle ni contre . Juste  tu te contente de suivre et tu dit stop aux conneries .... la colere est normal et ca DOIT sortir tu sera un simple garde fou en cas d'excès

T'es bizarre comme gars On parle pas d'amourette du lycée, on parle d'un couple marié depuis probablement quelques dizaines d'années avec des gamins assez grands pour écrire sur un forum.
Ma femme m'a raconté que son père a essayé de se foutre en l'air après que sa mère est partie. Ca a été chaud pendant plusieurs mois. J'ai pas les détails mais il a fini par refaire sa vie
PS: c'est passé par une période de "fornicage à tout va sans précautions" aussi il paraît. Pas facile à gérer quoiqu'il en soit

Justement ... Sa mère a minimum 35 ans et vu que notre ami n'habite plus avec il faut plutôt partir sur une base de 40+... ( oui j'ai acheté mon diplôme de madame Irma sur le web )
donc c'est pas les gens autour qui vont pouvoir prendre des décisions a sa place, ça doit venir d'elle. Faut etredispo mais pas intrusif ....

En quoi je suis chelou de penser a la traiter comme une adulte et pas comme une ado pour qui ça vas passer avec un tape dans le dos ???
Elle vas sans doute avoir droit a la déprime, puis a la phase de sexe débridé et enfin elle pourra refaire sa vie mais la encore .... A l'age quel as personne pourra lui interdire de faire des conneries et surtout pas sa propre fille

Oui, mais ça n'a rien à voir avec une "première rupture", et c'est suffisamment grave pour qu'une personne décide d'un acte irrémédiable. Donc ça n'est pas à prendre à la légère comme tu le penses

Ou j'ai dit qu'il fallait prendre ça a la légère ?.... ?

Depuis le départ je chante le même air sur tous les tons : sa mère doit gèrer ça par elle même et a sa façon.
Elle ne pourra qu'être la quand sa mère le lui demandera et ramasser les miettes

 
Et si ca passe par se suicider, il faut la laisser faire parce qu'elle a fait ca "elle même et à sa facon" ?    
 
Ton niveau de réflexion me laisse assez pantois.

Ca me rappelle le débat qu'il y a eu, il y a quelques temps sur suis-je concerné ou non si ma femme me trompe ?  
 
Certaines réfléxions de certains me laissent pantois comme dirait elfe_errant.
 
Car c'est la séparation de tes parents, tu ne dois pas intervenir car cela ne te regarde pas ?    
 
Quand tu vois le nombre de faits divers avec des séparations qui tournent mal, cela devrait te faire cogiter quand même.
 
Tu vois ta mère dans une situation critique, S'pa grave elle est grande elle pourra gérer ?   ²
 
C'est la relation avec ton père qui a je pense duré un certain temps et de plus qui a une importance significative pour ta mère, bien évidemment que tu dois la soutenir voir plus pendant un temps relativement court. CE SONT TES PARENTS, pas une personne lambda.
 
A lire certains, c'est comme si on prenait le cas d'un décès. Le père est décédé et ta mère n'arrive pas à gérer ? Je ne dois pas intervenir cela ne me concerne pas  ²²

Quand on est jeune on a souvent du mal à comprendre tout ca.

 
Tu confonds tout, une relation entre deux adultes doit restée du domaine privé même si ce sont tes parents, surtout si ce sont tes parents (!), afin d'eviter de se retrouver au centre du conflit.  
Tu peux apporter un support moral mais évite de juger, ne pas prendre partie et ne pas 'intervenir'. ce sont des adultes ils gerent leur vie (bien ou mal ca ne vous regarde pas).  

Sauf que là, personne n'a parlé d'intervenir dans le conflit, juste d'être là pour son/ses parents.

 
Oui enfin, dans ses posts qui choquent tant, arkrom n'a jamais dit qu'il ne fallait pas être là pour son/ses parents. Il a parlé d'être là quand le/les parents le souhaitent, d'apporter le soutien demandé en respectant le fait que le/les parents puissent parfois avoir besoin de support et parfois avoir besoin d'être seul et de digérer la rupture à leur manière.
 
Cela dit, Enid connait mieux sa mère que nous et s'il y a risque de suicide, c'est effectivement une raison de passer outre ce que le parent veut.

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Je suis désolé, j'ai dû étouffer un fou rire.
Bon courage, ça doit vraiment pas être simple. Comme demandé plus haut, ça a été soudain ?

Bon j'y vais de ma rupture d'il y a 6 mois environ.  
 
J'ai rencontré cette fille fin 2009. Nous sommes sortis ensemble rapidement, puis nous avons habité ensemble tout aussi rapidement. On habitait très proche, donc finalement, on était tout le temps chez moi, jusqu'à ce qu'au bout de quelques mois elle rende le bail de son appart où elle n'allait plus. Tout allait bien.
 
Avril 2010, on part au Québec pour 2 mois, elle pour un stage, moi pour visiter et rédiger mon rapport de fin d'études. Tout allait bien.
 
Après avoir passé l'été en France, on décide de s'installer au Québec. Pour info, je suis né au Québec, j'ai donc la double nationalité (= aucun problème de VISA) et surtout j'ai la moitié de ma famille ici. Tout allait bien.
 
Après un an, elle commence à avoir des petits problèmes de santé (rien de grave). Elle se retrouve confrontée au système de santé Québécois : ça fonctionne, mais c'est long (des mois d'attente pour un rendez-vous chez un spécialiste, des heures d'attentes en clinique pour voir un généraliste, un prix de l'acte médical très élevé (150$ la consultation) pour les gens qui ne sont pas couverts par l'assurance santé (travailleurs étrangers...).
Bref, ça, plus le fait que sa famille lui manquait, plus le fait qu'elle avait du mal à s'intégrer au Québec, fait qu'on se décide à rentrer en France. Ca allait moins bien, déjà. Ce n'était plus comme avant.
 
De mon côté j'organise mon déménagement professionnel, la boite où je bosse à Montréal accepte de me trouver un poste en France (boite française établie dans les deux pays). ON prépare le retour : on vend nos affaires ici, on cherche des apparts en France, on se renseigne sur les trucs à faire en arrivant (sécu par exemple, compte commun, etc). Plus le départ approche et plus je me rends compte que je n'ai pas si envie que ça de quitter ma vie ici... mais bon, je continue et j'y vais quand même.
 
On arrive en France en mai 2012. Et là, ça a commencé à vraiment se dégrader. Notre relation n'était plus comme avant, la routine s'était installée depuis longtemps déjà. Nouveaux arrivants dans une ville, on ne connait personne, on ne sort pas ou très peu... Bref, ça commence à m'ennuyer cette vie.  
 
En octobre on fait un voyage dans l'ouest Canadien, ça ne se passe pas très bien, et c'est alors que je prends la décision de revenir vivre au Québec. Je commence à lui en parler à notre retour... Elle accepte mal l'idée, elle refuse de revenir avec moi, elle veut vivre en France et moi au Québec : c'est mal barré. Elle pleure tout le temps, je ne sais pas quoi faire.  
 
Pour les fêtes de fin d'année je passe un mois au Québec. Ca confirme mon choix, et je lui annonce que je vais m'installer définitivement ici. Je dois quand même rentrer en France avant pour régler deux ou trois trucs. Elle me dit alors qu'il est hors de question qu'on habite ensemble. Elle m'impose l'hôtel pour les périodes où elle sera à l'appart, et elle prend en charge cette dépense. Je passe donc 3 semaines en alternance appart / hôtel, tout en continuant à travailler pendant que la boite me prépare un poste au Québec (oui ils sont cool).  
 
Et finalement je suis de retour au Québec début février 2013.
 
 
 
 
Ca fait 6 mois de ça maintenant, je pense encore à elle quasiment tous les jours. Pendant ces 6 mois je suis sortit avec deux filles, l'une une semaine et quelques nuits et l'autre, quelques nuits seulement. A part ça rien, le célibat me pèse, je suis en mode crevard et je n'aime pas ça du tout. Nous avons gardé contact, on s'écrit un mail de temps en temps.  
 
Je commence à me demander si j'ai fais le bon choix. Mais, je n'aimais pas la vie en France (pour de multiples raisons), et ça allait mal entre nous (fameuse période des 3 ans de vie à deux). Peut-être qu'avec plus de dialogue, de concession, ça aurait pu s'arranger. On dit qu'il ne faut pas avoir de regrets. Plus facile à dire qu'à faire.  
 
Elle me manque. Mais est-ce vraiment elle qui me manque ou simplement la vie à deux ? Quand je pense à elle je vois son visage, son sourire, son rire...  
 
Bref....
 
 
(désolé pour le pavé)

Vous parlez de vos relations ?