Reprise du message précédent :

Tu es ma copie conforme...C'est la misère, il faut limite se foutre des baffes pour se motiver à sortir.  

 
   
 
C'est la principale raison de ma rupture, de manière indirecte. Chevalier blanc, j'ai consacré une énergie/temps folle pour l'aider à équilibrer son quotidien pendant 3 ou 4 ans, avec des enfants perdus, dont un infernal qui pétait littéralement les plombs. C'était de venu le centre de ma vie, alors qu'elle ne savait plus où donner de la tête. Et régulièrement au bout de quelques mois je pétais régulièrement un plomb moi-même, ayant trop peu de temps entre nous et ne voyant rien évoluer.  
Une évolution normale aurait été au bout de 3-4 ans de tenter l'aventure sous le même toit, mais rapport à l'éducation de ses enfants j'ai freiné des deux pieds. Maintenant que c'était mieux, neutralité parfaite ça restera un regret.
J'aurais eu une vie perso, la voir un week-end sur deux entre adultes, et moins ensuite(entre adultes), aurait moins pesé. J'ai sous-estimé ma résilience. Enfin 6 ans quand même. Résilience mal placée, pas mal de temps perdu...

 
Tiens, je me retrouve un peu dans ce que tu dis. Sauf que même la lecture, j'ai finit par arrêter, par flemme je me retrouve devant des films et séries.
 
Bref, face à ça, il faut trouver une activité qui peut te convenir à peu près, puis se forcer. Ensuite, ça devient plus facile. Pour moi, c'était une association de jeux de société où j'ai même recroisé un ancien collègue.
 
Par contre, j'ai tout laissé tomber suite à la rencontre de ma nouvelle compagne, je me dis que c'est peut-être pas le meilleur choix que j'ai pu faire.

Oui, erreur là
Mais ça se rattrape

Vendredi rdv avec asso astronomie, ça me forcera ptet à me replonger voire investir là-dedans, faire l'astrophoto. J'aurais une petite pression, y'a une réunion par mois

Viens sur le topic Astrophoto, on est sympas    
Et si tu vis en RP, je fais des sorties régulièrement

Merci    
le topic est dans les favs, j'ai même dû poster une photo de M51 et M31 il y a une dizaine d'années avec un autre pseudo (supprimé)...par contre pour l'observation pas de RP, je suis pas dans la région idéale pour les nuits sans nuages

 
   
 
Au delà du très sage conseil de ne pas se forcer à une vie sociale debridée si ce n'est pas sa nature première ( bouquiner au plumard est une excelllente activité en soi et basta pour ceux ne le jugeant pas assez sexy ou instagrammable ) je crois qu'il est parfois plus simple de se motiver pour autrui plutôt que pour soi même dans les moments où la vie envoie des baffes.
Et si ça peut sembler une lapalissade, le benevolat donne, à defaut d'apaisement, au moins un sens à sa propre existence quand on ne sait pas trop quoi faire de sa peau en dehors du taf.
 
Dans la gestion du deuil, c'est en tout cas ce qui m'a aidé moi et ouvert sur de belles rencontres au passage.
courage.
 

Sans aller jusqu'à une vie sociale débridée, vivre totalement refermé sur soi sans aucun lien social peut finir par s'avérer pesant, surtout dans des périodes difficiles. Sans compter que l'absence de rencontres limite les possibilités de passer à autre chose et de refaire sa vie.
 
Certes la sociabilisation est difficile, peut s'avérer fatigante pour certains, voir faire peur, mais un minimum permet de se changer les idées et de voir autre chose. Une petite activité, par exemple un truc avec un rdv par mois, ça peut aider.
 
Donc c'est une question d'équilibre, propre à chacun entre ceux qui doivent vivre entourés et toujours de sortie d'un côté du spectre, et ceux qui ne supportent qu'un contact limité et occasionnel de l'autre.

 
Alors je me considère comme très sociable mais très peu social. Je ne vais pas vers les autres, depuis toujours, mais aucun souci pour discuter de tout. MAIS, et ça m'a surpris, quand j'ai dû faire les derniers pas pour aller m'inscrire à la table lors du forum, j'ai senti que je me dégonflais. Ça m'a foutu les jetons ce symptôme, et je me suis botté le derrière.  
Par contre j'ai pas eu le courage d'aller à la table astronomie, l'impression ouais d'avoir fait un effort suffisant pour la journée.  
C'est assez pernicieux, la perte de lien social, finalement. Un cercle vicieux, pour faire une rime en ieux.

c'est pour ce qu'il ne faut jamais effacer sa vie sociale au profit exclusif du couple.
et qu'il faut maintenir des amitiés, des hobbys, sports etc etc.
qui font voir du monde, voir autre chose, se changer les idées etc etc...
 

Bon, je suis dans la phase où j'ai oublié pourquoi j'ai rompu et où tous les moments sympas reviennent, j+1.5 mois...c'est long. En plus je l'ai croisée dimanche, on a parlé une heure, sans que j'essaie de la convaincre, je précise. On a été très neutre, à part une accolade nostalgique. On fait le même constat : on s'aime, mais y'a trop de "mais".
Ça a forcément remis une pièce...

 
Lors de ma dernière rupture, j'avais écrit noir sur blanc les raisons de mon départ, quand j'avais un moment de doute je les relisais, c'était particulièrement efficace    

Ouais, ça va durer un moment ça, courage.
Je suis dans le même cas, avec la garde partagée au milieu qui force évidemment à se croiser régulièrement.... les accolades, les désirs violents et soudains (auxquels on essaie de ne pas trop céder ).
 
En plus je suis du genre à totalement zapper les mauvais trucs en très peu de temps, les choses qui me faisaient du mal à chialer mes grands morts il y a 3-4 mois sont totalement relativisées par mon cerveau débile du genre "bouarf, c'était pas pire, et puis elle a quand même des excuses..."
Mais cette fois (oui parce que ce n'est pas la première fois en presque 20 ans), j'ai décidé de prendre ça comme une addiction et de gérer mon cerveau de la même façon que lorsque j'ai arrêté la clope et l'alcool: il me ment et me fait croire que je serai mieux si je renonce, je ne lâcherai pas, je sais que c'est nocif pour moi sur le long terme    
 
Et quid de google qui te pousse dans la gueule des souvenirs forcément heureux puisque sinon tu n'aurais pas pris de photo ? hein ? Quelle chienlit

Je l'ai fait aussi sauf que la plupart des raisons sont très contextuelles, et mon cerveau me dit que si on avait tenté la vie sous le même toit, tous nos clashs auraient pu être de simples disputes classiques de couples. La distance amplifie tout.
Bref, on va regarder le sablier...

Bon courage!
Et pour la comparaison à une addiction, c'est exactement ça, j'ai fait le même parallèle...la meilleure solution c'est de trouver un palliatif

Bon, ça va un poil mieux. Pas mal réfléchi. C'est un peu psycho de comptoir, mais je pense qu'elle n'a toujours pas digéré sa rupture de 2019 avec le père de ses enfants, que c'est le traumatisme de sa vie. Quand elle est devenue mère son coeur de femme s'est éteint, et lui en a souffert pendant des années avant d'aller voir ailleurs. Je lui en avais déjà parlé, et quand on s'est vu dimanche dernier, je lui ai dit que nos clashs venaient surtout du fait de ras le bol cycliques de ma part de sentir que notre relation stagnait et qu'au bout de plus de 6ans, on n'avait toujours aucune complicité, celle qui doit normalement venir avec le temps, quand on se livre. "C'est aussi pour ça qu'il est parti", qu'elle m'a répondu.
 Dans les faits, à chaque fois par exemple qu'elle voulait me demander un service, ou aller avec moi chez sa mère à 60km, elle prenait des pincettes comme si elle allait m'annoncer qu'elle était tombée enceinte...au bout de 6 ans quoi...
Et à côté de ça elle doit snans doute avoir une peur folle de l'abandon, ce qui fait que moins de deux mois après 16 ans avec son ex, elle se mettait déjà avec quelqu'un. Puis avec moi alors qu'elle l'avait gardé en plan cul jusqu'à la semaine qui précède notre rencontre. Pendant les premières semaines de notre rencontre, il lui arrivait de s'échapper de mes bras. J'avais mis ça sur le compte de mon côté tactile, elle qui me disait qu'elle n'avait jamais connu ça, mais c'était sa façon à elle de dire sa peur de l'engagement, sa peur de revivre un trauma.
Au cours d'un clash d'une semaine en 2021, elle avait mis 3j à se réinscrire sur Tinder...
J'en ai déduit que 8 ans après sa rupture avec le père de ses enfants, elle n'est toujours pas prête pour une relation où elle s'ouvrira sans être minée par ses peurs. J'ai essuyé les plâtres.  
Je pense que si on a quand même construit quelque chose, elle n'a jamais été amoureuse. Je bouchais un trou. Ses je t'aime étaient plus fréquents quand parfois j'étais un peu plus froid, comme pour être sûre que je ne l'abandonne pas. Pas un je t'aime spontané après un bon moment.  
Beaucoup de red flags oui, mais c'était ma première relation post couple, et je n'en ai pas eu beaucoup dans ma vie. J'ai été un grand soutien je pense, j'ai endossé le costume pour donner un sens à ma vie, mais que d'énergie perdue...
Cet aprem je crée un compte Facebook rencontres et Hinge.
 
 

dur, dur de sentir qu'on a été le "rebound guy" ou le pansement après 6 ans.
 
6 ans, ca fait sacrément long.
 
 

Combo peur de l'abandon / peur de l'engagement, c'est pas courant..

6 ans c'est pas rebound guy, c'est une relation qui a duré bien plus longtemps que pas mal d'autres où pourtant "on est sur la même longueur d'onde, y'a de la guimauve partout, etc...". Et qui convenait très bien aux 2, où chacun y trouvait son compte.

Si au bout de 6 ans, t'en es encore a esperer que la complicité vienne avec le temps, y'a un gros probleme.    
 
avoir des atomes crochus, ca se sait des le depart, dans les premieres semaines.
 
la ou tu peux avoir une déconvenue ou des surprises, c'est plus tard, quand tu emménages ensemble...

Pour moi complicité et atomes crochus c'est pas la même chose.

Mais de toute façon il peut y avoir plein d'autres choses qui ont fait que pendant 6 ans c'est pas la complicité qui était tout en haut des priorités de la relation qu'ils voulaient.
Si tu sais que c'est ta priorité absolue, qq chose sur lequel tu ne bougeras pas d'un iota, effectivement t'attend pas aussi longtemps.

comment la complicité peut ne pas etre la priorité?    
 
si t'as pas un feeling evident dans un couple, t'as quoi?    
 
la description qu'on nous donne, ce sont deux etres un peu needy, peur de vivre seuls, qui se raccrochent l'un a l'autre faute de mieux.  
 
c'est courant en fait comme situation.

Oui de toute façon. Mais il y a une histoire compliquée au début de la relation. Perso j'avais proposé d'aménager ensemble (que j'habite dans son nouveau chez elle) 1.5ans après le début de notre relation : refus. Clash. Et puis reprise, finalement l'idée a cheminé dans sa tête, on regardait innocemment les annonces sur les vitrines immo, mais jamais sérieusement. J'habitais chez moi, et au final avec tous les problèmes qu'elle a eu avec son plus jeune suite au trauma de sa séparation et d'une éducation 0 frustration, ben le peu que j'allais chez elle, ça passait pas. Au point d'y aller parfois dormir à reculons. Et le temps passe...
Le déclic a été au début de l'été de me dire que j'avais eu une énergie folle en début de relation : on était partis en vacs avec les enfants en été, j'avais tout organisé, les rares w.e à deux, j'avaisune motivation de folie pendant les 3/4 premières années. Et puis là, je préfèrais parfois  faire de la console le mercredi plutôt que d'aller dormir chez elle...on a eu 5j en commun début juillet, elle a lancé l'idée de faire qqch, mais comme d'hab pas de relance(j'ai découvert le concept "d'idée en l'air", avec elle, c'est plutôt énervant), et moi bah bof désormais. Je me suis éteint dans cette relation quand j'ai compris j'étais le seul à y apporter un enthousiasme quand elle y trouvait surtout un soutien, mon appart un "refuge" où ça voulait dire qu'elle n'avait plus aucune obligation pendant deux jours...mais je n'ai jamais été finalement je pense le pivot de tout ça.  
N'importe qui aurait fait l'affaire...

 
N'importe qui aurait fait l'affaire ... je pense que tu es un peu dur avec toi même.
Surtout 6 ans.  
Mais je comprends ce que tu veux dire.
Besoin d'avoir quelqu'un, peur d'être seul ... et le confort d'une relation qui n'est pas l'extase, mais pas exigeante non plus.  
C'est un peu aussi ce qui m'est arrivé en fin de relation avec mon ex femme finalement : ça ne fonctionnait plus bien, on en souffrait ... mais c'était plus facile de rester dans cette situation que d'affronter la séparation et le fait d'être seul.
Ce qui a changé la situation : c'est que mon ex s'est décidée à trouver ailleurs ce qu'elle jugeait que je ne lui apportais plus, jusqu'à trouver le mec tellement parfait et fantastique et compréhensif (qui s'est finalement avéré être un vrai connard, qui a profité de sa "faiblesse", a su l'écouter pour lui dire ensuite tout ce qu'elle avait envie/besoin d'entendre, et obtenir d'elle ce qu'un queutard veut obtenir d'une jolie femme).  
 
 
 

Je note les deux méthodes, ça risque d'être utile.

Grosse dégradation de la cohabitation avec mon ex ces derniers temps, sans que je ne m'explique pourquoi.
 
J'ai commencé à voir une psy : elle va devenir ma meilleure amie pourra se payer une piscine grâce à moi...