Reprise du message précédent :
Belle prose sympa a lire et cette derniere phrase m'a bien fait marrer
 

Donc finalement elle l'a pas eu dans le cul?

+1

 
t'as tort (comme dirait Walter Richter), les smileys bien utilisés dans un récit c'est ce qui fait la différence entre le manuel d'utilisation d'un caméscope VHS et le futur prix Sullitzer du topic

petit ratal  

Je crois que tu as du mal l'embrasser

C'pas mal raconté, mais je vois pas pourquoi toute cette haine de Gabriella à la fin ?
T'es un rageux de CLD de pas avoir couché avec, c'est ça ?
Loser.  

Surtout qu'elle a dit merci.

J'ai l'impression qu'il y en a beaucoup qui prennent leur ratal sans avoir demandé si l'autre était dispo dans les heures suivantes.
 
- croyance que réceptivité => disponibilité ?
- éviter de rafraichir la mémoire de l'autre au cas où il/elle se serait engagé par ailleurs ?
- difficulté de placer la question sans qu'elle soit perçue comme une demande de sexer ? ou pire comme de la drague agressive.
 
En tout cas, ahma, c'est une erreur, sauf si le but, c'est un truc rapide dans un coin, nan ?

Super bien raconté.
 

Trop de smiley c'est pas super non plus...

 
Moi je trouve le style méga lourd, et je comprends pas pourquoi rager sur la pauvre Gabriella... Ca aurait ptet été plus futé de lui demander son numéro, non ?

Boh frustration j'imagine, et ça peut se comprendre.
C'est pas pour autant qu'il la maudit sur trois générations.

Vous appelez ça un ratal ?
C'est devenu un affront de ne pas vouloir baiser vite fait mal fait une (ou plusieurs) personne bourrée que l'on vient de rencontrer à chaque fois qu'on va en boite ?
 
Tin ça fait vachement "Johnny qui va au Macumba club pour baiser une fille qui acceptera forcément de faire ça dans les chiottes"
 
   
 
Les golden boys à Londres (), tout ce que je déteste

De toute façon les ratals où le mec est complètement torché, c'est pas drôle, c'est simplement bien fait pour sa gueule.
Genre "ouais la meuf a pas voulu coucher avec moi, gros torchon imbibé d'alcool qui tenait même plus debout, la salope quoi".

 
quand la fille lui roule une pelle, c'est qu'elle le voit pas comme un gros torchon imbibé d'alcool, à priori

 
Sauf si elle est elle-même imbibée  
Enfin c'est un détail, mais je préfère largement les ratals qui n'impliquent pas des soirées moisies en boite de nuit où tout le monde est bourré et où le narrateur se fait chauffer par la première chaudasse qui passe et qui lui met finalement un ratal.

cela dit être a jeun en boite pour draguer une fille sans s'entendre, faut la jouer fine.
pas évident d'oser "se positionner".

Style un peu lourd et c'est pas un ratal, mais bien raconté quand même
 
J'adore:

 
Elle t'a roulé une pelle histoire de voir ce que ça donne et elle n'a pas aimé, faut pas chercher plus loin (surtout avec l'haleine alcoolisée qui va bien)

mouaip je suis d'avis de morgul...

La partie sur le BF, priceless  

rôle souvent tenu par nombre de participants du topic

Je sais pas comment le mec peut accepter cette situation de BF quand même, ça m'est arrivé une fois et ça n'a pas duré longtemps, parce que rester à espérer sortir avec la nana pendant que madame se fait troncher par un autre non merci

 
Il y en a qui sont tellement CLD qu'ils sont prêts à endurer n'importe quoi dans le vain espoir de tirer leur nouille, sachant évidemment que leur meilleure amie est la seule fille qu'ils connaissent. J'ai eu le cas avec une ex, elle considérait un gars comme BF (alors qu'ils se connaissaient que depuis un mois, enfin bon les femmes...), il approuvait absolument tout ce qu'elle disait ou faisait à un tel point que pour paraître le mec idéal pour elle, il a même été jusqu'à dire qu'il aimait Twilight car connaissant les goûts prononcés de mon ex pour les films culcul. Je détaillerai pas toute la merde qu'il a raconté sur moi alors qu'il ne me connaissait pas. Son regard de chacal se changeant en dépressif level 8000 lorsque j'apparaissais près de mon ex valait bien toutes les médailles d'or. Le fin mot de l'histoire est que je l'ai bien baisée mon ex et que lui n'a toujours pas réussi.
 
[/3615 mylife]

Moi j'ai eu le cas de figure aussi, sauf que je me suis retrouvé dans la peau du BF mais je n'étais pas spécialement en mode CLD on se voyait de temps en temps et elle me plaisait plutot bien, sauf qu'elle avait un mec... ben le jour ou elle a quitté son mec quand j'ai vu qu'il n'y aurait pas moyen de la choper j'ai préféré la laisser tomber plutot que de passer pour le toutou de service, même si elle ça ne semblait la déranger spécialement

Ratal de 2011...
 
Etant sorti d'une rupture douloureuse où j'avais droit à chaque mois "Je t'aime, on sait pas vivre ensemble, il faut qu'on se sépare mais on va continuer..." le tout étalé sur 2 années. Au bout du compte, je n'ai pas eu d'autre choix que de retourner à la case parentale. Mon état mental était donc au plus bas...
 
Dans cet état dépressif, je décidai d'accompagner 3 potes au resto japonais pour me changer un peu les idées. On arriva dans le restaurant  
et nous fûmes assis en coin de table, le cuisto au milieu et en face dans l'autre coin 2 femmes dont une aurait pu être largement la  
mère de l'autre... A peine assis, mes potes et moi remarquâmes facilement que la plus jeune arrêtait pas de nous mater avec les petits  
sourires qui vont avec et que son attention se portait particulèrement sur ma personne. Après tout, ma mère devait avoir raison en disant  
que j'étais le plus beau.  
 
Avant de commencer le repas, il me faut vous détailler cette jeune femme afin que chacun puisse mieux s'imaginer la scène. Sicilienne pure  
souche assez typée, cheveux longs noirs, 90C parfaitement moulé pour 1,75 m , un croupion vétu d'un jeans blanc et dans lequel j'aurais  
volontier chercher du pétrole pendant le restant de mes jours. Nous l'appelerons Samantha. Le seul hic, c'est qu'à cette époque post-
rupture, je voulais absolument rester loin de la gent féminine et qui plus est Samantha était aussi le prénom de mon ex.  
 
 
Mes potes et moi, on a plutôt un humour sans limite et on est à peu près génés de rien. Samantha et sa mère sa voisine étaient du même  
accabit, enfin surtout sa voisine qui s'était révélée être une cassos ultime et qui elle n'avait vraiment aucune limite. Les apéros arrivèrent, sam par le biais de sa voisine commençèrent à nous interpeller et nous fîmes connaissance tout au long de la soirée.  
 
Ce soir, c'est grand soir.
 
Je ne détaillerai pas toute la soirée dans le resto mais ca a été le carnage, la voisine qui avec nos encouragments s'était vraiment lâchée à un tel point que même Sam était vraiment génée de sa voisine :
- Elle a dansé en chantant et en montrant son ventre tout gras
- on (tout le resto) a eu droit à toutes les histoires de cul du HLM avoisinant et les détails croustillants
- Elle s'est imposée pour lire les lignes de la main de personnes qui n'avaient rien demandé
- et plein d'autres trucs qui racontés seraient pas génials mais vécus dans un restaurant c'était tout simplement énorme, surtout quand ca dérange 50 personnes qui sont venues manger tranquillement.
 
Le tout fut entre coupé par des sorties clopes auquels bien que non fûmeur j'y participais pour faire la connaissance de Sam, l'alcool, l'encouragement de mes potes, le jeu des doigts de Sam dans ses cheveux et ses sourires incessants m'avait fait revoir ma position sur la gent féminine et la nature m'avait rappelé en tant qu'homme parfaitement constitué quels étaient mes devoirs envers la reproduction humaine. Le courant passait plutôt bien et je me disais qu'après tout, elle devait avoir une prime sociale pour faire sortir sa voisine en lieu public.
 
Le repas se termine et sur le départ, je donne mon numéro à Sam qui l'accepta volontier en promettant de me contacter...
1er jour ... pas de nouvelles
2ème jours ... (elle va sûrement respecter la règle des 3 jours)
3ème jours ... Pas de nouvelles, cela m'arrangeait bien car l'alcool évaporé, la motivation était bien loin
4ème jours
5ème ...
6ème ...
...
...
...
...
10ème jour... Texto de Sam ! (Serait-elle revenue de vacances?) Décès dans la famille... bla bla...
11ème jour... Après quelques textos, je lui avoue que pour l'instant et aussi agréable ai été sa connaissance (et prometteur était son  
physique), je ne pourrais commencer une nouvelle relation aussi tôt... Mauvais timing baby... Elle a sans cru à une excuse bidon mais dans tous les cas, je n'ai plus eu aucune nouvelle.
 
 
Année 2012...
 
Avec mon actuelle, je retourne à ce restaurant et en sortant, j'entends "oh putain ! ", je me retourne rapidement et je vois Samantha qui sort de sa voiture en me fusillant du regard... Mauvais Timing Baby...

Pour les tl;dr vous pouvez passer.

C'est pas vraiment un ratal en fait  

C'est du AW over 9000.

sur le thème des vacances, je vous propose un ratal bien violent dont j'ai été témoin et que j'intitulerai poétiquement "se faire bouffer le Knacki"
 
avec un bon groupe, on avait passé la journée à plonger dans la mer depuis les falaises et on terminait la journée par un petit barbec' sur la plage. Je suis pas trop lyrique mais imaginez l'ambiance. tout y était : la nuit étoilée, le sable, l'air bien chaud, le feu, quelqu'un qui joue Red Hot à la guitare, l'alcool Lidl, la fumette, les gonzesses en bikini... on se serait crus dans un grand film romantique même si en écrivant ça le seul film qui me vient à l'esprit est "American Pie 4" dans ce genre de situations, tout-le-monde pense sexe...
 
seule ombre au tableau à cette soirée : la bouffe avait donné tout son sens à l'expression "premier prix discount", rappelant que même des mets super basiques peuvent être infects. les merguez n'avaient aucun goût, c'était de la flotte et des bouts de gras enveloppés dans un préservatif. quand on mordait dedans, le plastique éclatait, projetant du gras. je préférais avaler tout rond car certains nerfs étaient durs comme du bois, d'autres caoutchouteux (je dois encore en avoir coincés entre les dents 10 ans après) Le pire c'était les brochettes avec des espèces de boulettes toutes molles de viande reconstituée à partir de déchets provenant de léproseries on voyait plein de petits boyaux dedans, le tout assaisonné d'épices/herbes hyper fortes mais tout aussi inidentifiables que la viande elle-même. Le pic était certainement la seule chose comestible de la brochette. et il fallait le manier avec précaution car les boulettes se décomposaient tout autour. tellement gras que quand ça gouttait dans le feu ça faisait "pssscht" et c'est pas la bière Lidl qui allait aider à faire descendre tout ça. autant dire que si on avait pas la chiasse avec ça... mais bon, la bouffe, un détail... ou pas  
 
La soirée était chaude, les corps commençaient à se rapprocher. on jouait à "action ou vérité" (gamins-proof) et après un début de jeu axé boisson, ça commençait à partir à fond sur le cul, il y avait que des actions cul. une gourgandine regardait avec insistance le bogoss du groupe, espérant sans doute que l'obscurité la rendrait moins repoussante. ce dernier, naturellement jovial, lui rendait ses sourires, mais on sentait bien qu'il avait pas envie que ça aille plus loin et qu'il gardait une distance hygiénique. sinon il se serait déjà manifesté. elle s'en prenait à du trop gros gibier, le ratal se profilait. notez que ce récit ne fait pas l'honneur d'attribuer à ses protagonistes des prénoms fictifs, ça tombe bien car je ne sais pas comment ils s'appelaient en vrai donc ça aurait forcément été des prénoms fictifs .
 
Dans la journée, nous avions parlé de sauter (pas "plonger", hein) du pont un peu plus loin, environ ~8-10m de haut, pont romain baptisé "interdit de plonger" si on en croit l'écriteau. par rapport à certains sauts que j'ai pu voir en canyoning où il faut vraiment calculer son élan, sa trajectoire et sa position (beaucoup de hauteur, peu de profondeur, rochers sur les côtés), là c'était de la rigolade, surtout qu'il y avait 4-5m de profondeur en-dessous. le seul risque était d'être écrasé par une bagnole sur le pont.  
 
le jeu continue et un joueur lance au bogoss le défi "action" de sauter du pont. tous les autres commencent à trépigner "le fou, va-y pas", "t'es pas cap", "10 € que tu te dégonfles"... et là, grand silence dans le groupe, la meuf qui le collait crie tout fort "si tu le fais, je ferai tout ce que tu veux" qui achève d'exciter l'assemblée   le bogoss marche jusqu'au pont, tape son petit saut sans hésiter, revient à la nage tranquille. et là, la meuf attend... ça piaille tout autour. le bogoss sort de l'eau en réfléchissant à ce qu'il va demander à la meuf. Tout-le-monde s'attend à un smack voire une , elle la première
 
il regarde le feu et lui dit de finir les 4/5 brochettes qui restent. La jeune fille est donc allée manger 2 brochettes dégueu et ça l'a bien calmée, on a eu la paix le reste de la soirée. c'était quand-même bien humiliant d'autant que le bogoss s'est tapé une sorte de poufiasse durant la nuit

T'es rentré brecouille mais t'as bien ri quoi... mais breqouille quand même.

 
dans les chiottes de la boitte c'est juste la pipe, la phase ramonage du clapier c'est à l'hotel, sur la banquette arrière, dans le fourré, à la maison  

drap

Balance ton ratal