Reprise du message précédent :
ce topic n'est plus ce qu'il était  

Depuis l'arrivée de Khan en fait......  

Hello Tous,
un ptit ratal pour remercier tous les participants du topic des moments passer à rire comme un con au taf:
 
L'histoire se passe vers mes 16-17 ans:
Je n'avais pas été jusque la intéresser par les filles et préférais jouer à la baballe plutôt qu'avec des boobs. Mais j'étais en 2nd général mais avec option Technique ! La concentration de demoiselles devait etre quelque chose comme une  pour 15 mâles tous plus où moins en rute. Et malheureusement pour moi, parmi les filles qu'il y avait. Il y en avait une physiquement intelligente.
Ses yeux de biche disaient je suis une sainte ni-touche pendant que sa bouche vous laissait entrevoir carrément le contraire  . Je n'étais pas in love, mais sur un malentendu, je n'aurai pas dit non.
Et ce malentendu arriva. Elle commença à se mettre à coté de moi en salle d'étude, à m'aider dans des matières ou j'étais nul, à me sussurer des paroles à l'oreille. Bref,    
Apres quelques semaines de travail au corps de sa part, je commence à me dire qu'il doit y avoir moyen de moyenner. . (GSNALF attitude étant donné mon expérience de l'époque, c'est à dire inexistante.)  
Je profite donc d'un jour ou nous avions 4 ou 5 heures d'étude d'affiler pour attaquer. Les potes de l'époque étaient partie pour aller jouer à la neogeo chez une connaissance friqué, j'en ai profité pour l'inviter chez moi. La damoiselle accepte. Dans ma tête, c'est déjà win, et dans mon fut, c'est déjà le 14 juillet.
 
Une fois la petite dans ma caverne, je ne tente rien physiquement (n'oubliez pas, GSNALF) mais on parle pas mal quand je glisse dans la conversation:
"Ca te dirait de sortir avec moi ? "
La réponse fut un cinglant "non!" suivi d'un banal (pas banal pour moi à l'époque), "je te vois comme un copain, ne m'en veux pas toussa"
 
Je ramasse alors le peu de dignité qu'il me reste pour l'inviter à sortir de chez moi très vite. Après tout dans ma tete de geek qui s'ignore, il ne s'était pas encore écouler trop de temps, et j'avais encore possibilité de faire quelque parti de console chez l'heureux possesseur de neo geo en forçant le pas sur la route.
 
Arrivé là bas, les potes, la bouche en cœur me demandant comment ca s'était passé. J'ai hésité entre un: "à ton avis connard si je suis ici ?"   et une réponse plus diplomatique.
C'est alors qu'il m'expliquèrent qu'ils étaient plus ou moins au courant de ce qu'il allait se passer, car la gonzesse qui m'avait fait du gringue voulait en fait rendre jaloux un de mes potes.  

TDS

cas d'école de BF  

si tu lui avais proposé de toucher à la neogeo, elle t'aurait faite une pipe au miel.

d'façon sur HFR dès qu'on sort du style geek/nerdz, on est considéré comme douch

 
Merde je suis démasqué.    
 
C'est ballot.  

Je ne lui avais rien demandé, aussi    
Elle avait dû détecter la proie la plus faible du troupeau.

 
ben c est pas le cas ???

si, c'est pour ça que j'entretiens mes boutons !

Non, on peut considérer plusieurs écoles:

-Les douchags
Caractéristiques: QI légèrement inférieur à la moyenne, coupe au gel, bronzé, culot.
Lieu de chasse: bars branchés, boites de nuit sélect'
Spécimen visé: les filles jouant sur leur apparence physique (au détriment de leur intellect). On note toutefois quelques exceptions, sur l'attraction de filles normales/intelligentes.
Notes: il est lourd. Très lourd.

-Les beaugosses:
Caractéristiques: une certaine classe: le meilleur du douchbag et des gens normaux. Bref, chemise décontractée/polo au col légèrement relevé, jean un peu brute/pantalon en toile beige, coupe de cheveux légèrement sauvage mais beaugosse. Peut pratiquer de la guitare -dans le but de séduire. On les retrouve généralement en école de commerce/ingénieur/prépa/Khagne/SciencePo ou étude littéraire. Essaie toujours d'être un peu inatteignable. Toujours.
Lieu de chasse: bars, bars branchés, boites de nuit sélect', soirées entre amis.
Spécimen visé: C'est le véritable danger des gens normaux et geeks puisqu'il peut aussi bien draguer de la douchbag-girl que de la fille normale/classe et intelligente, donc vraiment intéressante.

-Les gens normaux:
Caractéristiques: ni moche ni laid, c'est une personne d'un style classic, neutre. Essaie d'aller à contre-courant de son destin en essayant d'être beaugosse.
Lieu de chasse: bars, boites, soirées entre amis.
Spécimen visé: les filles normales et intelligentes. Craint le beaugosse.

-Les geeks
Caractéristiques: une personne normal, mais en un peu plus timide, tendance à aimer l'ordinateur/les sciences/l'histoire/le JeuDeRole/la science fiction. néglige son apparence "parce que la beauté est intérieure, surtout quand on est un Elf level 80"
Lieu de chasse: bars, bars branchés, soirées entre amis
Spécimen visé: les filles normales et/ou intelligentes. Et pourquoi pas de la douchbag-girl, tant qu'on y est.

-Les laids
Caractéristiques: normal et un peu laid
Lieu de chasse: soirées entre amis, boite, bars branchés
Spécimen visé: un peu de tout, "ça passe ou casse". Enfin ça casse souvent.

Donc passé douchbag, le HFrien moyen est entre normal et geek.

Très bien résumé

y'a rarement des beaugosses en prépas scientifique et les geeks ne vont pas dans les bar branchés

Je rajouterai pour completer que c'est cette 'faiblesse" qui expose dangereusement le geek au phénomène dit de bestfriendisation    
Le geek pensant, consciemment ou non, qu'il faut absolument avoir préalablement une relation autre que physique pour envisager aller plus loin.
Alors, qu'en fait, pour se faire des gonzesses, il faut juste être sans pitié façon douchbag ou beaugosse. Pour résumé, bien être clair/sans ambiguïté sur les attentions que l'on a vis à vis de la proie. Éviter le plus possible de faire réfléchir la gonzesse, car c'est à partir de se moment que rien ne va plus.
 
Il existe bien entendu des exceptions    

 
En fait, le geek est un grand romantique. Concept que la société vous a fait croire depuis tout petit qu'il s'agissait d'une qualité alors que c'est complétement futile/inutile voir un boulet dans la très très grande majorité des cas.
 
P.S.: je posterai un autre ratal sous peu

c'est le topic des cruelles désillusions ici  

Il y a des exceptions, mais c'est surtout en école de commerce qu'on repère ce rammassi.. euh ce genre d'individus.
Je corrige pour les geeks.

Excellent résumé  

Teaser spotted : Ban requested  

 
T'as oublié les racailles et les skateurs.

Non non, j'ai défini les grands profils. Dans ce cas, il aurait fallu définir les musiciens, etc.
Les skateurs sont un mix particulier beaugosse/normal/geeks.
Quant aux racailles.. c'est plutôt un mauvais douchbag avec une pointe de gens laids.

Ouais fin des grands profils c'est du flan, ils se ressemblent tous.  

Et les geeks ne sont pas des gens normaux, tu t'es trompé
Et leur lieu de chasse c'est le net

Je suis un geek et je suis normal.
Et ratal ou voggle.

Ya que les gens normaux qui ne vont pas en boite?

+1

Un geek draguer dans des bars branchés?    
 
Les geeks draguent sur IRC pour les purs et durs

et si on est un melange de douchbag/gens normaux ?

Ya du c/c qui a un peu foiré.

 
T'as déja une moitiée pourrie, je te conseille l'amputation  

arrête un peu les crèmes auto-bronzantes et devient un homme  

Soit c'est le beaugosse, soit c'est impossible.  

Petit ratal mignon déterré de mes souvenirs...
 
J'ai vu qu'ils ont passé cette merde de "Kickboxer", il y a peu, sur la TNT.
Quel rapport ? vous allez me dire.
Ben, ça me rappelle ma jeunesse (ça devait être vers mes 16/17 ans), et la foirade totale d'une boum (on appelait ça comme ça, à l'époque) organisée par un mec de ma classe, fan de sport de combat et de JCVD.
 
Pour dresser un rapide tableau du gamin, on peut dire que s'il était fan de JCVD, il n'en avait pas les moyens physiques, c'était plus le genre geek malingre que le fils d'une haltère et d'un punching-ball.
Ainsi, (je rappelle qu'on avait 16/17 ans), il venait au lycée avec son petit sac à goûter et avait la drôle d'habitude de se mettre en pyjama d'éponge dès qu'il rentrait du lycée, soit vers 17/18 heures, chose dont certains ont été plusieurs fois témoins. Quand il avait vu un film la veille, il saoulait tout le monde en sifflant la musique jusqu'à l'écœurement. Ce genre de trucs irrécupérables, quoi...
 
Le mec, pourtant sympa au demeurant (et pas forcément con), était donc complétement à l'ouest... et, malheureusement pour lui, comme c'est souvent le cas, raide dingue d'une jolie nana de ma classe, une petite bourge de sous-préfecture, détestable au possible. Bref, le cas insolvable.
 
Et voilà que peu avant les vacances scolaires, il nous organise une boum et parvient à attirer la donzelle et quelques autres traîne-savates. Chose pour le moins étonnante, vu qu'au lycée, il avait autant la cote qu'un dictionnaire dans une émission de télé-réalité. Mais bon, comme elle habitait pas loin de chez lui, les parents se connaissant, ceci explique peut-être cela...
 
Comme on est en bons termes, il m'invite aussi... et j'y traîne un pote, concentré d'aigritude et de spleen adolescent, histoire de faire du chiffre.
 
Nous voilà donc réunis (un peu plus d'une vingtaine), vendredi soir, dans la salle des fêtes de son village, et ça commence mollement.
Sono moisie (en fait une chaîne poussée à fond) pour de la variétoche moisie, déco de réfectoire de prison, et tout le monde à l'air de se faire chier.
Bien sûr, personne ne prend l'initiative d'une danse.
 
Les filles se sont rapprochées pour la forme du seul mec à peu près cool (selon les critère féminins ; un branleur, donc) et soupirent, l'air de dire "mais qu'est-ce qu'on fout là ?", dans un coin, un groupe de hardos a fait main basse sur la bière et écluse en comité fermé, et moi, assis entre mon pote qui dégomme tout le monde et un mec fan de jeu de rôles qui me fait toute la généalogie des Marvels, je mate mes contemporains et me laisse moi aussi doucement gagner par l'ennui...
 
Mon regard tombe alors sur l'organisateur de la soirée, et son pote coréen.
Le détail est intéressant, car, fan d'arts martiaux, il avait réussi à se dégotter un pote coréen, une gageure dans mon bled, ploucs-land, où les asiatiques n'existaient qu'à la télé.
 
Et je le vois prendre une initiative pour remédier à cette ambiance de merde et, après s'être concerté avec son pote, ouvrir le boîtier de la BO de "Kickboxer".
Je me dis... non, il ne va pas mettre ça... non, c'est pas possible... non, NON !
 
Et si...
 
Il lance la musique et le voilà qui se trémousse tout seul sur la piste, avec force regards puissants à l'élue de son coeur...
Et là, je me rends compte que la danse tourne très vite au kata.
Pas à la cata... mais au kata... de karaté.
Coup de pieds, coups de poings, il reproduit un combat imaginaire sur la piste et sous les regards médusés.
Et il est bientôt rejoint par son pote coréen (qui était monté en puissance en s'échauffant sur le côté), et ils se mettent à se fritter pour de faux au son de la musique de "Kickboxer".
Le moment de surréalisme absolu.
L'exhibition terminée sur le grand écart facial de rigueur, c'est tout ruisselant de sueur qu'il a pu voir la nana se tirer de la salle avec ses copines, laissant la place libre à un gros embarras.
Une demie heure plus tard, tout le monde s'était tiré, les hardos ayant embarqué le pack de bière.
 
Le pauvre... il a rasé les murs pendant les quelques jours qui nous séparaient de la fin de l'année scolaire.

Nan mais ton classement pue. Perso voici mon humanoïde chart qui ne distingue que le type douche du type non-douche.

-Les douches

-- Le real douche
Simple, tout ce qui porte du D&G/Emporio/Guess en taille slim de rigueur, bronzé, lunette masque (c'est à 99% un pack donc) = douche. Souvent associé avec de la PàF wanabee et autres créatures du dance-floor typé latino souvent hideuses. Son arrivée est souvent annoncée par son portable qui émet une douche-zik assez puissante pour en faire profiter l'entourage dans les lieux publics.

-- Le jean-sark
Une évolution classieuse du douch. Assez sobre, plutot bogoss, n'a pas forcément la coupe à jean-sarko mais assurément est à droite. Bon, traine avec la même engeance que le réal douche mais est tout de même plus tolérable. L'allié de marque des PàF et autres poufs de fac d'éco-management-droit.

-- L'homo-cadavre
Espece assez répendue de sous-type métro. Porte le combot, veste en jean-chemise à carreau-converse-froc sur ses genoux. Ne pèse pas plus de 40 kg, fringue compris. Cheveux longs dans la gueule de rigueur. L'ami privilégié des PàF car l'homo cadavre est souvent musicien wannabee. Espèce on trouve les fameux japanoïdes tokoy-hotels entre 18-25 ans.

-- Le pick-up artist
Sorte de globiboulga des autres douches mais connaissant (enfin croyant connaitre) la science de la drague. Se distingue par son style qui est une sorte de parodie des autres espèces qui donne au tout l'impression d'avoir été tiré sur le cadavre d'un chintok. Étrangement, sont souvent en bande de mecs ... sans nanas (gayzors ?)

- Les non-douches

-- Le main-stream asshole
Mec d'une normalitude et banalité standard. Le neutral-neutral de la réal life. Rien ne le distingue d'un autre si ce n'est, parfois qu'il arbore en sorties quelques éléments de douchisme histoire de. Caste dans laquelles sont aussi certains bogossent qui s'ignorent mais qui ne sont définitivement pas des douches (rare).

-- Le geekos
Des fois assez dur de le différencier de l'homo-cadavre tant les deux se ressemblent parfois. Un indice cependant, certains sont obèses (ce qui n'arrive pas chez les homo-cadavres) et évidement, sont rarement accompagnées de nanas ou alors des genres de laidrones.

-- Les laids-maigres
Rentre toutes les racailles, les tuning man au crane rasé, tête boutonneuse à phrasé d'orang-outan, geekos extrême sentant la merde. Bref, aucun style, des têtes de merde, low level social/pro, fréquente assidument les boites de nuit en Allemagne ... mais tout n'est pas perdu. Leur maigritude leur donne un étonnant pouvoir que même avec des têtes de consanguins finis, certains arrivent à sortir avec de la bonnasse ... vulgoïde et en CAP coiffure certes, mais quand même.

-- Les gros qui n'ont pas d'argent
La lie de notre société. Là, plus aucun espoir pour vous. Marginaux de la société à 0%, mal fringués, pas d'amis ou peu ou alors BF privilégiés des nanas. Pour certains c'est la timidité et le warping comme mode de vie, pour d'autres c'est l'essai de se démarquer de façon grossière (normal quand on est gros) par un comportement exagéré ou des fringues/style extravagant mais qui tombe toujours à plat. Hormis l'obèsale pêchée sur meetic et tuporn, point de salut.

En gros.  

Plutot une honte qu'un ratal, mais c'est marrant.  

 
Et t'es quoi, toi, là-dedans ?

Le résumé en vidéo : http://www.youtube.com/watch?v=Q3_CKoXZ044  

 
C'est tout à fait ça.    
Sauf qu'il manque le pote coréen... et qu'il était plutôt doué, lui, en kung-fu-machin-karaté.

Oh ptain, je me remet pas de cette phrase
 

 
Non mais  
Et tiens dans la foulée ça m'a réveillé un p'tiot ratal infligé à un coloc de circonstance.
 
Ca se déroulait voilà bien des années durant l'un de ces voyages à l'étranger organisés pour les classes de langues, en l'occurrence le choix de l'anglais mena mon groupe en Ecosse, destination plus enviable que les Germanistes plongés dans les tréfonds crasseux et charbonneux de la Ruhr . Seulement à l'aller notre ferry dut affronter une ben gentille tempête qui donnait une gite prononcée au navire, autant dire que j'avais déjà repéré où se trouvaient bouées et canots de sauvetage.
Arrivé (même pas échoué) à destination, nous rejoignons Edimbourg et nos familles d'accueil ravies de nous héberger et de stériliser toute présence Française sur le globe à force de distribution forcée de pudding.
 
Devant être deux par deux pour les attributions de logement dans les familles d'accueil, je dois quitter mes quatre autres amis pour me retrouver avec un vague type jamais cotoyé en plusieurs mois de cohabitation dans la même classe (rappelez vous des clans qui se forment rapidement au début d'année et qui ne se cotoient pas). Contre mauvaise fortune faisons bon coeur, et j'apprends à le connaître très rapidement : un fan invétéré de JCVD dans toute sa splendeur et disposant de quelques heures d'entraînement comme cas raté (il loupera d'ailleurs son année le bougre ).
 
Bref, moi vaguement intéressé par le phénomène alors en plein essor chez les djeuns du moment je me dis que tant qu'il ne ronfle pas ça ira... Seulement le gadjoe est aussi en rut en cette période, et il se trouve que dans notre famille d'accueil vivent un frère... et une soeur qui en sus de nous avoir à tous les deux foutus la pâté sur console à un jeu de volley est physiquement intelligente (une exception dans ce pays béni par Shub-Niggurath).
 
Et c'est alors qu'un soir le brave garçon m'avouant en avoir un trop gros stock entre les jambes décide de passer à l'action et s'arrange pour avoir une discussion nocturne avec la belle en l'amenant dans notre chambre. Il lui baragouine dans un sabir proche du franglais qu'il est fan des films d'arts martiaux et plus particulièrement de JCVD (oui fallait qu'il le sorte ). Par politesse, la fille écoute négligemment sur l'un des deux lits jumeaux du lieu. Puis décidant qu'il fallait abattre sa carte maîtresse, voilà pas qu'il se met debout et dans une annonce grandiloquente lui déclare qu'il va lui montrer un truc sensassssss (!) : il prend son inspiration devant une fille à peine concernée et avec un saut calibré arrive à faire le grand écart entre les deux lits!  
Et là la cata comme difficilement imaginable : à peine a-t-il terminé son action, presque stupéfait lui même d'une telle réussite que la fille part sans mot dire de la pièce de la même manière qu'elle aurait écouté ou regardé négligemment un spectacle de rue . Je me souviens encore de la tête de mon coloc de circonstance qui se cassera même la figure quelques secondes après en tentant de se remettre debout.  
Raconté comme cela ça ne paraît pas mais je vous assure que la scène était surréaliste et j'en retenu la conviction que JCVD pour draguer, c'était vraiment faire le grand écart entre les désirs de l'un et les attentes de l'autre

 
t'es d'une aigrettée toi c'est impressionnant