Reprise du message précédent :

 
J'ai peut-être mal décrit la situation, mais vraiment, ce soir là (c'était au "Lolo Quoi",  rue Mercière à Lyon, pour ceux qui connaissent et qui souhaitent avoir des détails), elle ne souhait que se faire pardonner et elle a vraiment tout fait pour que je lui dise ce que j'avais sur le coeur, je pense même que le mot "salope", c'est elle qui l'a prononcé la première.
 
M'enfin, j'essaye de dire aux p'tits jeunes qui n'en veulent que la vie n'est pas fini si ils ne s'attrapent pas une belette du premier coup et vous, vous venez dire que j'ai du bol....il faut quand même leur laisser de l'espoir, non ?
 
Suite aux nombreuses demandes : j'arrête ici de raconter ma vie.
Mais une conclusion s'impose en effet : "il faut traiter toutes les filles de salopes, et ça marche" !

 
+1, moi aussi jveux la photo pour voir si t'es un boudal et elle un canon.

tu ne peux pas dire aux jeunes de t'acharner sur la même pendant X années alors qu'il y a plein de belettes dans la nature.

 
Taggle, ça en fait plus pour les autres  

Nan mais ça ne marche pas à tous les coups justement.
La meilleure solution est de passer à autre chose, il me semble avoir lu des bestfriendisation de 7-9ans avec des deprimes à la clé.
A ce rythme, c'est passé à côté de sa jeunesse.

chapeau et beau dénouement en tout cas, espérons que ça tienne    
 
ça mériterait une BD, n'empêche , et qu'on passe à autre chose si possible  

Eric qui fini par chopper Sabrina 5ans plus tard.

 
   
 
Blonde?

 
Ah oui, je vois avec ton mail que je n'avais pas évoqué mon âge à cette époque, j'apporte juste cette petite précision puis je me tais, j'avais tout de même 22 ans quand je l'ai rencontrée.
 
Sinon, pour une autre question : oui, je suis un boudin (style Bud Spencer), et oui, elle est canon (style Ange tombé du ciel).

Je confirme les dires de mon collègue/ami Romaint, sauf quand il dit qu'il est un "boudin".  
Sa femme est jolie et sympathique. Bref, c'est un très joli couple heureux.
 
Il ne vous a pas parlé de leurs nombreux coups de fils dans la journée avec pleins de mamours...  
 
Voili, voilou. Je tenais à témoigner sur cette belle histoire.    
 
Bonne chance à vous tous pour en vivre une comme la leur.  

 
On veut une photo!$$$    
 

Heureux que ça marche.
 
NEXT RATALZ

ah ouais ??!    
vas-y raconte !!  

Un ratal vite.
C'est nul les happy end  

 
putain....franchement chapeau mec...tu me rappelles un de mes amis qui était grave fleur bleu,qui détient surement le record du "t'es trop un bon copain pour moi" de la part de toutes les filles de ses reves.
sauf que lui,contrairement à toi,il a perdu!
en revanche à l'époque de la drague sur le chat de caramail il a vaincu sa timidité,compris que les filles n'étaient pas des princesses et en a profité pour en niquer pleins jusqu'à trouver la bonne!    
 
mais bon,si les autres te disent que t'as du bol c'est que honnetement,ça se termine jamais comme ton histoire pour ceux qui ont le meme profil que toi!
d'ailleurs tu me rappelle la vie amoureuse de Forest Gump et ta copine ben c'est son amie d'enfance dans le film!    
 
bref,y en a qui un jour leur chance c'est de gagner au loto,toi c'est un canon!

Next ratal please    
P.S. : merci.

Vos enfants ressemblent plus au papa ou à la maman ?

Ca j'aurais vraiment pas pu. Je me souviens qu'une fois une fille qui me plaisait m'avait raconté ses vacances à l'UCPA ou elle avait couché avec 2 ou 3 gars, j'hesitais entre le meutre     et le desespoir !

 
ça en dit long sur la mentalité de la gonzesse  

 
Au facteur  

Merci pour ton témoignage encourageant, n'hésite pas à le mettre également sur le topic amitié hommes/femmes en lien en haut de page.

Cette histoire me rappelle THE ratal cataclymsique de ma vie, mon Big One, tout simplement parce que je tenais vraiment à la fille. C'est tellement pathétique qu'en racontant ça, j'ai l'impression de baisser mon froc devant vous. Été 2008.
 
Pour situer, j'étais tombé amoureux de ma bestfriend. No comment, svp.
 
Elle trouvait facilement des mecs mais n'arrivait pas à les garder à cause de son caractère. Notre amitié tendait à prouver une évidence : j'étais le seul sur terre à la supporter. Cela se vérifiait régulièrement car elle enchaînait les échecs sentimentaux aussi sûrement que moi les tuiles à moto. Il ne lui restait plus qu'à accepter une autre évidence, celle que nous étions faits l'un pour l'autre. Ma drague passive par renonciation successive des rivaux était sur le point d'aboutir quand soudain son âme sœur surgit de nulle part ! Objectivement, il me surclassait en tous points et ne me laissait d'autre choix que d'accepter ma défaite et l'amertume de m'être cru à la hauteur.
 
Le temps passa, donnant raison au choix de mon amie car de mon côté, c'était la chute libre (faillite, chômage, endettement, soucis judiciaires, etc). C'est au moment où j'étais le plus mal qu'elle asséna le coup de grâce en m'annonçant qu'elle était enceinte (face kick), que son copain l'avait demandée en mariage (uppercut) et en me demandant d'être son témoin et de tout organiser (finish him).
 
Non sans mal, je fis tout ce qu'elle attendait de moi en cachant complètement mon jeu et mieux, en feignant de m'amuser et de me réjouir pour elle. Ce courage me venait de la certitude que le jour J, je lui poserais un lapin aussi cruel que jouissif. L'excuse était toute trouvée, un carton en moto. Je ferais le coup au dernier moment pour la prendre de court, sans quoi elle serait capable de tout repousser pour moi. Dégueulasse oui, mais je me sentais incapable d'y aller.
 
Seulement, on me conseilla unanimement (notamment sur Doctissimo, lol, si j'avais connu HFR à cette époque, j'aurais été mieux conseillé) d'être honnête et de lui avouer mes sentiments. Connement, je me laissai convaincre. Imaginez la scène surnaturelle : à une semaine de convoler avec son chéri, j'avoue à ma bestfriend que je ne peux pas y aller car je suis amoureux d'elle. Elle est passée par toutes les couleurs. Elle me punit en ne me dispensant pas d'assister à son mariage. Ironie du sort, alors que je rentrais de chez elle complètement fou de rage, un ratal de virage pris trop vite se termina dans le ravin.
 
J'assistai donc au mariage, ruiné physiquement, moralement, dans mon amour propre, financièrement, etc. Ayant passé les derniers jours alité et sous médocs, j'avais une pure gueule de déterré, on aurait dit que j'étais déguisé en zombie, effrayant. J'avais réussi à tomber encore plus bas ! Seule consolation, à cause de mes ecchymoses, le bruit circula que son mari m'avait pété la gueule. Les gens regardaient ma décrépitude partagés entre pitié et mépris. Et j'avais complètement pourri sa fête !
 
Sinon, histoire de ne pas passer pour un con à moitié, les mariés utilisaient ma voiture et la fête avait lieu dans une maison prêtée par ma famille.

 
Ou pas ! Résumer dix ans de vie en dix lignes ne permet pas une description précise des faits et des gens.
Sinon, pour les gosses, on déteste ça, et elle, et moi (c'est peut-être pour ne pas laisser de preuves me direz-vous ! )

 
C'est des vedettes sur doctissimo, y'a pas a chier

 
JOLI !
Et à part ça! Tout va bien maintenant ? Elle ne t'aurait pas demandé par hasard de devenir le parrain de leur premier gosse ?

La tu vas mieux   ..?

Enorme ! Mais, si je puis me permettre, moins pire que l'Afrique. T'as une veine de cocu, dans une vie antérieure t'as du être au moins un nazi.

Y en a qui se complaisent dans l echec
 
faut arreter de regarder les comedies dramatiques navrantes...
D ailleurs t as pense a ecrire un film?

 
Entre ça et ton voyage en Afrique...

Y a un recoupement à faire avec le médecin dandy bénévole ascendant Clooney ?
 
Sinon, tu dois avoir un handicap honteux, il est humainement impossible de collectionner autant de suxxo-ratals.
 
 

 
+1, aussi monumentaux qu'ils soient, autant de ratals ça ne peut être l'œuvre d'un seul homme  

en moto le virage

popopopo Redneck  
on se croirait dans un flim avec Ben Stiller / Adam Sandler / autre.. dont la fin arrive d'ici 40mn.  

* Redneck Wanabee is now known as Joe La Poisse