Reprise du message précédent :
J'ai 3 matchs par jour, mais je frole le 0% de réponses  
Changement de tof de profil par une autre, "superbe !" d'après mon entourage
Je suppose que le like est sur la première photo, et qu'après avoir vu les autres photos "normales", l'envie n'est plus là. Rageant  

Alors que t'es BG aussi, les moches doivent trop galérer

 
Bah on est des queutards, normal non ?  
L'autre dira pas qu'elle est nunuche...

 
On m'appelle ?

Si tu lis pas jusqu'au bout, tu loupes tous les shit tests.

Meilleur duo depuis Al Bandit et Dj Hamida.

La cruauté du guému, ça, tu prépares ton profil aux petits oignons, la photo ouyouyou au bled toutes les mamans voudraient te marier à leur fille quitte à emprunter à un taux prohibitif pour la dot, ta description est drôle, intelligente, on voit que t'es un mec intéressant et qui s'intéresse aux gens, tu prépares un beau message d'accroche personnalisé que même Drake il serait pas capable de sortir à Rihanna, t'envoies le message, sûr de ton coup, ça va être le jackpot, les culottes vont pleuvoir, t'as envoyé toute ton énergie créative et séductrice dans ces quelques lignes. La meuf lit. Et rien.

Désespère pas, va, ça passera bien un jour.

Si vous voulez chopper ce soir, go un bar Macron, ce serait le bon plan ce soir à priori.    
J'dis ça, j'dis rien  

Pour choper l'électorat de Macron ?

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En allant voter, je me serais bien isolé avec la fille qui était devant moi

Je propose de rester loin de son prochain dans cette période troublée.
Les élections révèlent le pire en l'être humain  

Je ne vous dis même pas l'état de mon facebook, où tout le monde accuse tout le monde d'avoir été trop con de voter pour untel.

Je sens que quelque chose t'a empêché de dire le fond de ta pensée
   

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Je viens de tomber sur un article sur les "nouvelles" applis de rencontre. Qui a déjà testé :  
• Reel Me  
• Diwi
• Fresh
• Bumble  
• Whatelfe
 
Et aurait un retour à faire ?  
 
Merci (c'est pour une amie   )

Diwi j'ai rien compris et bof.
Bumble assez vide, 4 matchs et quasiment 0 discussion rentable.

Bon, faut aller réconforter des gauchistes déçues et des Fillonistes tout autant déçues.

 
La vraie question c'est qui se dévoue pour réconforter les lepenistes dans deux semaines ?

Deltibo

 
On ne parle pas politique ma Lilyz, on parle chopage  

#TagCr : Du rhum et des bulles
 
Elle ne savait pas qu'à cet instant, elle s'embarquerait dans un périple aux accents Cubain. Pourtant elle avait choisi de me recontacter. Elle voulait savoir ce que je faisais aujourd'hui. Et bien, en bon touriste, c'était la Foire Expo de Toulouse au programme. Une foire Expo spécial Cuba. Holla ! Moi et Cuba, tout une histoire. Pour moi, Cuba c'est des chapeaux de paille et l'pétard à la bouche, comme dirait Jul. Voilà le genre de référence du phoque pour séduire. Et tout comme la trace du sabot de Romance (Jument) sur mon pied il y a 1 semaine, moi aussi je comptais faire forte impression    
 
J'lui donne rendez-vous à 15h30 au métro. Elle se fout de ma gueule car je connais pas le coin et que je prévois large pour le trajet. Au final je serai sur place avant elle. Toujours en serviette dans sa salle de bain qu'elle me dit. En regardant mon malinphone, j'vois qu'elle m'a appelé via Messenger. Je la rappelle, 1ère fois qu'on se parle en vrai. Je lui dit qu'elle est en retard, que j'ai chaud, que je suis perdu. Y a un chien devant moi à cet instant J'lui dit que je vais demander le chemin au clébard, ça avait l'air d'être un truc à poil de type berger. Le genre qui retrouverait son OS même si tu le balances depuis un parapente. La bête de luxe en somme. Elle rigole.
 
Elle me dit d'aller la rejoindre à l'arrêt du tram plus loin. J'lui dit que je vais me taper 10mn à pied seul en jouant la comédie. Elle me demande ensuite si j'ai d'la monnaie. Je lui dit ok je vais marcher tout seul, et en plus je PAYE TOUT   Elle rigole. Elle a la même voix que mon CR où j'étais parti en voiture jusqu'à Grenoble après ma rupture. Les mêmes intonations de voix, ce rire. Forcément, je l'aime déjà bien. A l'écrit, c'était déjà sympathique. Et le genre de fille qui vient en rendez-vous, une vraie femme quoi. Barbara gould peut-être.
 
Plutôt que de l'attendre, je vais à la foire. Je prends sa place. Je suis comme ça, gentleman, don de soit, l'amour de la vie, le dépassement de soit. Non mais bon y avait déjà la queue, pas envie de refaire un tour de manège en plein soleil pour avoir ses tickets. J'aime bien attraper le pompon, mais là j'suis pas d'humeur à réécouter les politiqueries dans la file d'attente en plein cagnard. De toute façon, seul Jean Lassale vaincra.    
 
Elle me rappelle, je la guide jusqu'à moi. Match Tinder. D'elle je n'avais que 5-6 photos, et sur son FB verrouillé (pas ami), je n'ai pas mieux. J'avais peur qu'elle soit un peu enrobée au vu des traits du visage. Mais nos échanges et son rire au téléphone me disait que tout se passerait bien quoiqu'il en soit. C'est une femme élancée et fine qui s'approche au loin, vêtue de noir. Des cheveux blonds magnifiques qui viennent régulièrement saluer ses épaules. Rayban pilote. Arrivée devant moi, elle les enlève. De jolis yeux bleus dont les cils vous font des appels papillons, Betty Boop serait jalouse. Je garde mes lunettes, et lui fait la bise. Je lui dit que j'ai chaud, elle aussi. "Y a des boissons dans cette expo lô ?" lui dis-je dans le plus grand des calmes   J'finis par virer mes lunettes. Elle ne s'enfuit pas en courant.
 
Elle me dit que je suis adorable pour les places. J'lui dit que je vais rougir, avec un air à la con. J'rempile derrière en disant "en fait attends, je crois que c'était juste le soleil en fait".  Elle se marre. On s'avance pour entrer. 2 vigils, 1 pour chaque file. Je lui dit "merde, y a un vigil roux, la poisse !". A peine le temps de finir qu'il nous fait signe   Ma compagne rigole. Il déchire les 2 billets, et nous vla autorisés au pays du Cuba libre. Pas d'embargo ici, on vient comme on est, façon Mac Do.  
 
L'ambiance est toujours spéciale au début d'une rencontre. On se découvre. Je sens son regard un peu fuyant. D'entrée je check son niveau d'énergie, comme le mien = ok. Par contre elle semble meneuse, ça me perturbe. Du mal à placer le rythme, c'est elle qui se dirige dans les allées, je suis à côté mais c'est clairement elle qui maitrise. Ça durera 10mn, avant que je finisse par me laisser guider et lui laisser sa liberté. Un peu comme les chevaux. Quand ça ne veut pas, il faut les laisser galoper et évacuer l'énergie. A la place, je fais le con. T'as 8 halls, remplies de stand de tout genre : saucissons, refonte de maisons, éco construction, boisson, produits locaux, piscine, verranda, de tout ! Bon diou tu m'laches là dedans que je fais conneries sur conneries    
 
Dès le départ, je cherche un plan. Elle me dit qu'elle a fait de l'accrobranche, et on voit un stand qui propose des papiers de ça. Une vieille un peu fripée mais souriante tient la bicoque. Ma compagne regarde les prospectus, moi je suis circonspect. J'capte pas le projet : oukson les boissons, les cubains et les mojitos ?  
Je demande à la dame :  
- "vous faites que ce genre d'papiers, ou y en a d'autres ? Les plans des lieux ".  
- Elle me dit "Non ici c'est le stand du Comminges, vous connaissez la région ?
- Comminges ? pas du tout
- Luchon !
- Oh oui Luchon j'connais !! (je me retourne vers ma compagne qui vient à son tour plussoyer Luchon). Oui y a du Ski, qu'elle dit. Je rajoute "Et aussi des Thermes ! Magnifiques". Elle me coupe "non mais c'est môche comme coin quand même, niveau ski la station est pourrie.
- Je regarde la mémé, elle ne pipe mot. Elle vient de se faire remballer sa région en moins de deux. Juste après ça, je lui dis : Luchon, c'est cool, j'y vais demain.
-   Ah oui ? qu'elle me dit
- (blanc de 2 secondes) Non je déconne
-  Poker face de mamita , poker face de ma compagne
- Vous auriez pu, pour un rendez-vous ou quelque chose comme ça    
- Oui oui, les rendez-vous de Luchon. Je lui souhaite une bonne journée avant de déguerpir de cette ambiance Malaise
 
S'en suis DIREKT un vendeur de plafond tendu. Truc bizarre de déco. Avec des livres. J'dis à ma compagne que c'est de toute beauté et lui demande si elle en veut un. Elle rigole. Me vla l'idée de jouer au couple et de faire croire aux gus qu'on veut mettre ça dans notre futur appartement. On rigole comme des cons. C'est trop tôt pour cette blague. J'ai beau lui dire qu'il faut qu'on le fasse, elle est pas encore contaminée par ma connerie.
 
Et après les stands s'enchainent. On arrive sur Toulouse FM. Ils font un concours jusqu'à 16h. Il est 16h01. Un voyage à Cuba à gagner ! Vla ti pas qu'on essaye de remplir les bulletins !! Y a plus de stylo. "T'as un sac de fille et tas pas de stylo !??" Elle est blasée. La fille qui s'occupe du stand n'en a pas non plus. Les 4 autres pécords qui attentent remplissent les bulletins aussi vite qu'Obelix boit la potion magique. Je me tourne vers ma compagne :  
- "attends je vais prendre le mien
- Mais t'as un stylo ? (j'avais pas de sac)
- Non je déconne    
 
Elle est blasée mais rigole. J'ai le droit à une tape. Finalement un stylo arrive, mais faut répondre à 3 questions ! Elle me demande de chercher sur Internet pendant qu'elle remplit les bulletins. Je m'execute. Vla la question sur les animateurs radio de l'émission. Bordel mais qui écoute Toulouse FM ??? Je finis par demander de l'aide à la fille du stand. Elle nous glisse les réponses. Impeccable. Au moment de remplir mon bulletin, je vois qu'elle écrit de façon sexy le sien. Moi j'ai une écriture de HMAL, les pattes de mouches que tu veux pas J'avais pas écrit sur un papier depuis que j'avais dessiné une teub sur un post-it    
 
On glisse nos bulletins. Je vois qu'elle en a un 3ème !! Elle veut TRICHER. ATOMIIIIK Elle le fout dans sa poche. Malaise. "Qu'est-ce tu faiiiiis !!" lui dis-je. "Mais je peux pas !! C'est la fille qui actionne la manette de l'urne !!". Pfohlolo Vla ti pas que je te l'actionne moi le bouzin. Mais la fille part en courant !! Un gamin profite de ma supercherie pour glisser le sien après le gong. Je dois rappeler ma compagne pour qu'elle rapplique et mettre son 2ème bulletin dans l'truc. Ouf. Je lui dis après "on fait quoi si on gagne ? Je prends le côté hublot, tu vas aller aux toilettes tout le temps". Elle rigole.
 
Au fur et à mesure de l'aprem, nos bras s'effleurent. On rigole bien. Mais toujours un peu son regard fuyant. J'me dis que ça en restera probablement là. Peu importe, on s'arrête à un stand de boisson basque. Elle veut goûter un mojito, moi je dois y aller molo sur l'acool à force de partir en cacahuète avec 2 bières (pas bu une goutte pendant 30 ans, je rappel). Y a de la ventrèche aussi. Je propose ça à la place pour madame. Elle rigole. Mais finalement elle prend sa mixture, moi aussi. Avec des noms bizarres que j'ai oublié. Le jus est vert. J'avais demandé un panaché, le mec m'a remplacé la bière par un truc des montagnes mixé par un gang de brebis pendant une allocuation de Jean Lassale. Pas mal, ça a du retour.
 
On continue les rayons. On tombe sur du rhum. Rhum à bulle. Bizarre. ouaip. J'passe avec mon verre, j'alpague une fille du stand, cheveux rouge, lisses, yeux bleus, une très jolie femme mais je resterai sage, code d'honneur. Elle me dit qu'il faut que je goute les brevages. J'lui dit que j'suis déjà sur une bizarrerie basque. Elle me fait les yeux doux. Ma compagne arrive. Elle est intéressée.  
- "On aurait du venir là dès le début !! qu'elle me dit
- Ben oui mais c'est pas marqué sur votre plan là ! (lui dis-je en regardant la vendeuse). Vous auriez du marqué BOISSON ICI, BOISSON LA, les ptits cubains cireurs de godasses ICI    
- Ca rigole. Elle me dit oui hier c'était blindé, mais là il faudrait pouvoir attirer plus
- oui voilà, pourquoi vous mettez pas des loupiottes clignotantes aussi ??   "
 
Elle nous parle de son rhum à bulle. J'en suis tout ébobi. J'lui répète que je suis surveillé, en regardant ma compagne. Et que je vais être fin rond si j'enchaine. Je vois sur la carte "l'excité", avec du gingembre et du piment. Elle me présente la boisson, je fais mine d'hésiter. "Euuh, gingembre... J'suis venu avec un jean serré, c'était pas une bonne idée"    Blanc de 2 secondes avant qu'elle se marre. Ma compagne hallucine de ce que je viens de dire. La vendeuse rigole encore, j'lui dit que je repasserai plus tard en fin de soirée, quand y aura moins de lumière tout ça, pour pas qu'on voit que je titube avec une demi-molle. Ca rigole, nous vlà parti et je lui fais un coucou de gary auquel elle rigolera en se demandant qui était ce zouave.
 
Partout où on passe, ma compagne fait les beaux jours. Une très jolie femme toute gracieuse, je l'aime beaucoup. Elle change tout le temps d'avis, ça a le dont de me foutre les nerfs en biseaux mais avec le sourire. Je me moque d'elle à propos de ça. Elle a faim, elle a chaud, elle a soif. Toujours un truc. On finit par se perdre partout, y a des salons de jardins. Chaque fois que je passe quelque part, j'alpague tout le monde, où eux viennent à moi. Une vendeuse accoudée sur son canapé : "alors.. confortable ?"   Elle rigole "c'est le top !!", auquel je réponds par un pouce en l'air façon FONZY. Vrais savent.
Ces phases nous permettent d'en apprendre l'un sur l'autre. J'apprends son métier, ses anecdotes, des tranches de vie.
 
Pas mieux dans les allées, toujours une bonne ambiance mais on finit par acheter des frites pour madame qui se plaint d'avoir faim après avoir épanché sa soif.  
- "Bonjour, la princesse ici voudrait des frites s'il vous plait.
- Sourire de la vendeuse. Je finis par me rendre compte du malaise quand je la vois foutre la louchée de frites dans l'huile   Euuuh, mais le prince ici présent en prendra aussi    
- Resourire de la vendeuse. Malaise passée, madame rigole. "Mayonnaisse, Ketchup ?"
- Oooh non rien du tout
- Sissi mayonnaisse pour moi, dit ma compagne.
Malaise sur la situation avec les rôles inversées, tout le monde rigole  
 
Moment le plus appréciable de l'aprem. Je lui reprends la barquette de frite pour la débarrasser. Elle pioche la partie avec mayonnaise, moi sans. Elle viendra près de moi à chaque fois pour se servir, on est à touche touche, comme un couple. J'ai utilisé le concept toute l'aprem. Tout le monde nous prenait pour un couple.
Arrivé dans une allée :  
- "bonjour monsieur, un plan pour votre futur maison peut-être, avec madame ?
- Euuuh, on en est pas encore là pour l'instant    
- Ah, peut-être juste un appartement alors ? C'est quoi votre étape actuellement
- Je baisse la tête devant la barquette de frite : là pour l'instant, c'est les frites
Tout le monde se marre.
- Ah ok, bon mais c'est déjà bien
- oui voilà, tout a commencé avec une barquette vous savez. Mais je reviens l'année prochaine   "
 
On s'tire de là, 2 mètres plus loin un mec grand et un peu grow m'aborde :
- "j'ai pas le droit moi
- ??
- Les frites, je suis interdit de frites ! dit-il, avec un sourire et une intonation digne de Kaamelott. Je l'aime beaucoup ce monsieur, je rigole
- Je lui réponds en disant : je compatis, je sais ce que c'est. SOIT FORT   Il repart en rigolant, et il retourne la tête vers moi le temps que je lui dise de loin : Je penserais à vous pour CHAQUE BOUCHÉE !"
 
Ma compagne me regarde, et me dit : "c'est incroyable, tout le monde vient te parler à chaque fois". J'avoue que c'était du n'importe quoi aujorud'hui, mais j'avais la tête du parfait crétin gentillet je pense. Et à chaque stand, c'était la connerie. Genre, chateau d'ax ! La compagne voit le stand et imite la voix de barbie "ChateauuUu d'Aaaaiiix". Je la regarde "la marquueuuh rééférenceuuh"   Je la supplie de venir au stand pour qu'on balance le slogan publicitaire aux vendeurs, en mode branquignole. Elle refuse, en disant que "t'aimes bien de taper la honte à chaque fois toi ?!   ". J'avoue que je n'ai jamais trop su si elle était sincère, toujours est-il que moi ça me fait marrer. Elle aura pas voulu faire ce délire, tant pis.
 
On décide de repartir, en faisant une alte au Rhum à bulle. A peine j'arrive, je vois de loin notre vendeuse qui discute avec des clients. Je lui fais des grands signes, elle se marre. "Alors vous êtes de retours ?". "Oui oui, et on a plus rien bu là, on a chaud, tout ça. AJEUN (ATOMIK)". Elle rigole, ma compagne aussi. Les clients nous font une place en se demandant si on était des VIP. Je ne suis qu'un PHOQUE, s'il vous plait.  
Elle me sort la carte. Y avait "l'excité" en boisson. Je passe mon tour même si le  voisin m'en dit le plus grand bien. Il vient de la boire, mais il a pas la trique visiblement. Finalement je prends un "Franky", en demandant si c'est parce qu'on finira par chanter du Franky Vincent sur la piste après avoir bu ce traquenard. Que 12°C le machin. Pensez-vous, sinon du vrai Rhum, je serai déjà mort.
On goutte, pas mauvais. Y avait de l'hibiscus dedans. La vendeuse revient 2mn après pour nous demander si c'est bon. J'dis que c'est fort et qu'il faut que je coupe le truc. Elle se fout de ma geule et me dit non, je dois tout boire comme un grand   J'lui dit que je prends ses coordonnées du site web pour l'appeler si jamais j'arrive pas à rentrer chez moi. J'lui dit que je suis en métro, elle se marre et me dit c'est bon, tu peux reprendre 2-3 verres   Ma compagne achète 2 bouteilles pour ses soirées alcoolisées, façon l'ambassadeur.
 
L'aprem se termine là. On a bien rigolé. On fait le chemin jusqu'au tram. J'ai pris ses 2 bouteilles comme un vrai matou. Elle décide de maccompagner jusqu'au métro, j'aime bien. Au métro, je lui rend les bouteilles. Bises, je tente rien. Mais GB style. "On se revoit ?". Elle me dit que oui mais pas la semaine prochaine, elle m'a expliqué qu'elle aurait plein de taff, véridique. "Mais la semaine prochaine oui ! On se tient au courant !". je lui fait un High five, et lui souhaite une bonne soirée.
 

TL;DR : aprem sympa avec un match Tinder. Très surpris car je m'attendais à quelqu'un de quelconque hors elle est est ravissante, intelligente, drôle. Encore du mal à la cerner. Elle m'a dit vouloir qu'on se revoit, mais je suis sceptique avec les SdR. On verra. Je n'ai pas envoyé de texto via Messenger depuis. On verra si elle se manifeste. Dans tous les cas, j'ai passé une très bonne aprem, et c'était plaisant de partager ses moments avec elle.

Sympa
 

Budy, ton pavé et trop long, et ton tldr trop court.

Merci de faire un truc entre les deux

ce charisme , arriver dans une expo et direct etre le patron .

Comment j'adorerais le rencontrer Budy p'tain    
Il a l'air vraiment trop cool  

Je suis amoureux aussi

J'ai pas tout lu car trop de long et pas assez de détails sur la fille orignal comme rencard !
Mais c'est frais, plus cool qu'un verre dans un bar.

Je n'ai lu que le TL;DR

Mais j'ai déjà rencontré Budy, cet être d'exception  

Zezette.
Quand est ce que vous venez à Marseille faire une ki ?

Cher buddytueur si vous passez dans le 29, laissez moi vous offrir un verre de chouchenn/coreff/pinte de lait fraise/whatever.

 

 
bon sinon, rendez-vous mardi soir, petit ciné avec une demoiselle infirmière

Faut juste pas parler d'ex  
 
Et MLP tout court?

J'ai arrêté de lire à environ 1/3 (et ça fait déjà pas mal de lecture).
Je crois qu'on a compris que tu sais sortir des super vannes qui font rire tout l'aprem, mais hésite pas à condenser sur le date en lui-même la prochaine fois hein   c'était pareil pour le cr d'avant (oui je sais, pisse froid, tldr etc   )

PTDR  
+1

Je vais revoir ma copie J'avoue que ces 2 CR sont particuliers car bcp d’interactions sur une période assez longue. Je sais jamais trop comment synthétiser ça. Rajoutez des échanges c'est pour faire vivre le truc mais bon, je conçois que ce soit lourdos. C'est noté amigo.

A part votre vote ; ça a pécho ?

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J'ai pas euh osé lire le CR de budy jusqu'au bout, mais j'croise les doigts pour la suite !
En espérant que...

J'sais pas comment tu fais pour retenir chacune de tes vannes surtout, ça m'fascine.