1. Le slip
 
Tout s'annonçait bien jusqu'à ce qu'il enlève son futal. Le slip, bien qu'il assure un excellent maintien des gonades, est toujours une mauvaise surprise. Messieurs, porter un slip revient à raconter une blague de Toto pendant le coït, ça nique l'ambiance.
 
2. La coupe à 5 euros
 
C'est celle rasée sur les côtés laissant quelques centimètres de longueurs sur le dessus du crâne. C'est immonde. Méfiez vous des coiffeurs qui jugent cette coupe acceptable voire tendance. Soyez ferme, un tel accoutrement pourrait vous mener à de grandes déconvenues avec la gente féminine. C'est pareil avec le début d'un petit chignon de samouraï qu'on voit de plus en plus et qui met tout le monde très mal à l'aise.
 
3. Le jean kebab
 
Mal coupé, il vous serre les cuisses pour s'élargir sur le bas des jambes. Gardez le pour repeindre votre appart, il ne doit en aucun cas être rangé dans la pile des jeans mettables.
 
4. Le parfum Scorpio
 
Sentir bon ok, mais de là à laisser une traînée musquée derrière soi, il y a des limites. Gardez votre odeur comme un petit secret réservé aux personnes à qui vous faites la bise ou l'amour. C'est un truc de kéké fan de tunning de sentir très fort l'after shave, les années 90 sont terminées depuis 15 ans, réveillez-vous.
 
5. La chaîne de portefeuille
 
C'est la petite chaîne qui pendouille sur l'arrière du jean et qui sert à éviter les vols de pickpockets. Porter ça c'est partir du principe que vous êtes une de ces vicos à qui on va voler ses affaires sans qu'elle ne s'en rende compte. C'est excitant pour personne.
 
6. La chaussure pointue
 
Certains pensent que bien s'habiller c'est mettre un costume avec une de ces horribles paires de chaussures pointues en cuir. C'est pas ringard, car pour être ringard il aurait fallu que c'eût été à la mode un jour, or ça a toujours été immonde de porter des chaussures qui ressemblent à une arme de catégorie D.
 
7. La housse de protection de téléphone portable
 
Quand on vous voit sortir votre téléphone bien protégé des agressions extérieures, on s'imagine le pire en pensant à chez vous. Tout de suite, vous êtes projeté dans la catégorie des personnes control freak chez qui il faut retirer ses chaussures en entrant et utiliser des dessous verres pour éviter les traces sur la table. Vous êtes chiant.
 
8. Les blagues ou références de merde
 
Par exemple, vous demandez où sont les toilettes et il vous répond qu'elles sont dans votre cul. Ou vous dites que vous vous appelez Melissa et il se met à hurler la chanson des Minikeums « non ne pleure pas oh ouh ou ouh oh ». Les références obvious mettent toujours très mal à l'aise parce qu'elles ne constituent pas un point commun surprise, c'est un point commun à 80 % des gens du même âge, boring.
 
9. Les oualous dans le dos
 
C'est quand même un attribut proche de celui des animaux et franchement ça constitue une toute petite zone à entretenir par rapport à ce que les femmes sont tenues d'épiler selon les dogmes de notre société patriarcale.
 
10. Une grosse bouche
 
A la Nicolas Bedos, on dirait une entité à part entière qui pourrait aspirer votre âme si vous n'êtes pas assez vigilante. Méfiez vous donc.