Reprise du message précédent :

 
Tout à fait!
Mon ex m'a fait comprendre et entrevoir sans le vouloir le potentiel qu'il y a dans une relation amoureuse. Il y a l'amour/passion des premiers temps qui durent selon certains au maximum 3 ans. Moi je crois on contraire que si on arrose bien cet amour comme on arrose une plante (j'aime bien l'expression ), si on transforme peu à peu (et c'est le travail de toute une vie, donc un travail jamais terminé) cette relation en éliminant petit à petit toutes les imperfections:
- par la complicité
- par l'abstraction des défauts physiques de chacun (que le temps accentuera de toute façon)
- par le dépassement des défauts de chacun (caractère, comportement...)
- par l'élimination de barrières mentales nées lors de précédents désastres sentimentaux (entre autres)
- par l'amélioration du comportement de chacun des 2 êtres l'un envers l'autre
- par la réalisation de grands projets communs (aimer = regarder dans la même direction, cf citation de je sais plus qui)
- par l'absence de toute monotonie/routine négative dans le couple
- etc...
on arrive à une relation amoureuse quasi parfaite et fusionnelle entre 2 êtres à la base imparfaits. Et cette relation fait évoluer positivement les 2 protagonistes.
 
Aller je dévie légèrement... Pour moi le but de la vie c'est d'évoluer positivement. Et l'Amour (1/ pour une personne, 2/au sens large c'est-à-dire de son prochain) permet littéralement de se transcender (on ne dit pas pour rien qu'il donne des ailes).
 
Bref... c'est pas en changeant tout le temps de partenaires ou en se casant avec quelqu'un en espérant mieux un jour que l'on peut réellement évoluer et s'épanouir. Par contre choisir qqn qui nous correspond à peu près (surtout en terme de philosophie de vie) puis développer avec cette personne quelque chose d'unique et d'intense, jour après jour, là c'est vraiment intéressant!!
 
Je redis ma formule mathématique, 1+1 ça doit pas faire 2 mais 10000.
 
C'était la pensée du jour      

Ou alors on tombe merveilleusement sur un triangle amoureux parfait, ou tout l'amour serait versé et rendu équitablement pour chacun d'entre eux ?

Ok, donc les raisons pour lesquelles tu te mets avec quelqu'un sont pas claires, de toute manière, j'aime pas les mieux

Best smiley ever, en concurrence directe avec fing fang fung, bien sûr

Nan, faut pas un truc fermé, ça rend les gens dingues.  
Faut que chacun ait ses amours bien séparés, et limiter le plus possible les interactions  

 
Première synthèse claire et indiscutable que je retiens de ces quelques pages

j'préfère le transparency, désolé

=

Lancelot** > Tu exprimes vachement mieux que moi ce que j'essaye de dire depuis 2 pages !

 
Je ne crois pas.
 
L'état amoureux, pour moi, c'est cet état transitoire (et scientifiquement étudié) d'euphorie qui nous anime en pensant à l'élu(e) de notre coeur, à cette personne qui nous fait chavirer de manière puissante et inexplicable, nous fait nous sentir vivant, prêt à tout, etc.  
D'un point de vue biologique, cet état est accompagné "d'oeillères naturelles" qui font qu'on se focalise sur une seule personne et qu'on ne "voit plus" les autres. Et en tout cas qu'ils ne nous font plus d'effet (ou très peu).
Logiquement, donc, on ne peut être amoureux de deux personnes en même temps.
 
Par contre, je crois que l'on peut aimer deux personnes, et même plus, à la fois. L'amour n'est pas un gâteau qu'on doit couper en part. On n'en a pas une quantité finie (à l'inverse du temps et de l'énergie). Donc on peut aimer plein de gens (parents, amis, amant(e)s) et je pense qu'on peut même aimer d'amour plusieurs personne - en admettant qu'on est assez mature pour les laisser vivre leur vie en dehors de notre amour (sans possessivité aucune, donc, un amour qui ne demande pas que l'autre soit près de soi pour exister).

 
Tout le monde ne se met pas avec quelqu'un parce qu'il est fou amoureux. Ca peut être un peu plus compliqué que ça, oui.

Tu vises donc le mec riche, beau, intelligent, gentil, généreux, avec des parents géniaux, qui n'a pas d'ex fouteur de merde, qui a des amis géniaux, qui possède la panoplie complète du "mec qui qui a tous les avantages sans aucun défaut", dont la vie est le parfait stéréotype d'un rêve impossible.

Si tu veux toujours trouver "mieux", la finalité est donc... ben y'en a pas, parce que la perfection n'existe pas.

J'suis désolé de te l'annoncer froidement, mais ça n'a aucun sens, de poursuivre le "mieux" surtout quand t'es en relation.

Surtout qu'après avoir passé du temps avec quelqu'un que tu aimes, et qui t'aimes en retour, t'as pas forcément envie de regarder le jardin du voisin, tu peux simplement apprécier ce que tu possèdes déjà, au lieu de tenter le diable d'un côté, et de te rendre compte qu'en fait t'as plus perdu que gagné

 
Oui, j'ai faux sur ce coup.

clairement, et ça fait mal au cul quand tu t'en rends compte

 
C'est vrai que ton cas est extrême. Et si elle t'avait clairement invité à venir ce jour-là et dit qu'elle te verrait, elle a grandement abusé.
Mais il est aussi possible que dans sa tête ça ait été une idée parmi d'autres (surtout si tu as dit que tu avais d'autres gens à voir sur place - elle pouvait aller faire autre chose sans se sentir trop coupable).

 
D'un autre côté c'est aussi un des traits de l'humanité de ne jamais être heureux avec ce qu'on a. Toujours à la quête du bonheur. etc...

Complètement d'accord Perso je me mets avec quelqu'un en me disant que cette personne là a un truc qui se détache des autres, un ptit quelque chose qui nous motive encore plus puis etc etc. Enfin, j'imagine que c'est ma conception du "mieux", si on revient à votre théorie

 
ça m'arrive pas souvent pourtant... Par contre c'est passé quasi-inaperçu  

Sauf si tu considères que "loin des yeux, loin du coeur"    
Et là tu peux être sincèrement amoureux de plusieurs personnes et entretenir plusieurs histoires parallèlement.  
Le tout c'est de trouver des personnes pas trop collantes quoi...  

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

D'autant plus que vivre en se résignant à ce que l'on a en se disant "non mais c'est déjà bien, ce que j'ai, c'est pas trop trop mal", c'est un peu ...

 
Voilà, la difficulté est dans le paraître. On ne peut jamais être certain que ce sera "mieux" sans faire l'expérience du couple avec la personne.

 
A ce moment la, tu as deux choix :
1/ Aller voir ailleur, et tout recommencer depuis 0.
2/ Faire avancer ta relation de couple.
 
La premiere est a préferer si tu t'apercoir que tu t'en vraiment gouré de personne et que de toute façon ça va pas coller. La seconde peut par contre te mener bien plus loin. Et pour pouvoir en profiter, a un moment il faut arêter de choisir la première.

 
Ou comment passer d'un extrême à l'autre.
 
Par cette phrase, j'entendais "pourquoi vouloir toujours regarder à droite à gauche quand on est heureux ?"
 
Parce qu'être heureux, le bonheur, n'est-il pas une finalité que l'on recherche tous ?
 
J'attends vos copies pour 8h lundi matin

 
J'ai dis que je poursuivais sans cesse le mieux ?
J'ai dis que c'était possible de s'en aller avec quelqu'un qu'on trouvera mieux, ça signifie pas le rechercher activement pour autant.  
 
 

 
J'ai déjà dis à peu près ça, quelques posts plus tôt.  

 
Ouais t'es sur un mode de consommation et c'est dans l'air du temps. Un peu comme ton amie finalement, désolé d'y revenir, qui t'en voudrait si tu sortais avec son ex mais tu t'en fiches un poil vu que tu déménages (et que tu trouveras donc des amis mieux?). C'est une triste façon terre à terre de voir les choses, et je comprends mieux ton histoire de choisir un garçon en te basant sur des critères "objectifs".
 

Pour prendre une métaphore :
 
Tu construis une maison. Arrive un moment ou tu as déjà bien commencé les travaux, mais tu t'apercois que ca serait mieux avec les chiottes de l'autre coté du couloir.
 
Ou bien tu rases ta maison et tu en refais une nouvelle, qui sera donc mieux que celle que tu as, ou bien tu te dis tant pis, les chiottes sont la ou elles sont et c'est bien aussi.
 
Dans le premier cas, tu tend vers la maison parfaite, mais en fait, elle ne sera jamais terminé et tu va coucher dehors.

Nan mais dans la situation actuelle, je pense qu'Hannaemax, même maquée, n'est jamais vraiment heureuse / satisfaite

Vouala

 
Ben oui, j'suis pas amoureuse.

 
La boucle est bouclée, pourquoi donc s'entête t-elle à rester avec son gonz si c'est pour le plaquer "dès qu'elle aura trouvé mieux" ?
 
C'est comme quand tu joues à diablo 2, et que tu ne le finis pas parce que tu sais que diablo 3 arrive bientôt. C'est peine de mort

 
C'est l'impression que j'ai aussi. je crois que tu es plus ou moins tombé dans la piège de la nana pressée, qui ne s'investit pas.

Soit tu les sélectionnes mal, soit tu vois pas assez de monde, ce qui ne te permet pas de trouver la perle rare, soit tu as trop peur de rester seule alors tu finis par te maquer avec n'importe qui, et tu es malheureuse de vivre comme ça, soit les 3
 
Je te conseille d'être super patiente et d'arrêter de sortir avec des "ok guys" qui te rendront pas plus heureuse que pendant ton célibat Et revois moi ton filtre à mec cool/bien/où que y' a un truc en plus, parce qu'il est pas bon

 
Pas selon ma définition de l'état amoureux (tel que décrit dans "Comment devient-on amoureux" par exemple, hein). Là, il semble vraiment que notre esprit est conditionné pour être obnubilé par (ou "sous le charme de" pour être plus romantique) une seule personne à la fois.
 
Par contre, apprécier (voire aimer - mais sans l'excitation chimico-hormonal) et désirer plusieurs personnes parallèlement, oui, c'est possible. C'est mon quotidien, même  

L'exemple  
 
Ben voilà, chui d'acc, faut arrêter de se maquer selon le critère du "c'est un mec bien, donc on verra", faut filtrer plus à l'entrée, un bon filtre passe haut pour nous virer toutes les impuretés de ce genre et il n'y parait plus

S'parce que t'as pas encore trouvé de vrai mec...

 
Le souci c'est que "tester" ainsi, ça revient à se priver de la possibilité de comprendre la valeur de la tendresse. Ca revient à considérer que l'autre doit toujours être au top, toujours te plaire, en gros ça revient à n'aimer que ses qualités, une projection, jamais ce qu'il est en réalité, avec ses défauts. Bref c'est se condamner à une certaine superficialité, à penser qu'on peut pas être assez fort à deux pour dépasser les problèmes qui peuvent se poser.

 
Ou alors, j'suis toujours encore un poil amoureuse de quelqu'un ce qui m'empêche de l'être d'autres personnes.    
 
Et c'est pas quelque chose qui me fait peur d'être seule, je l'ai été deux ans alors que j'aurai pu ne pas l'être.
Par contre, j'ai vu comme ca pouvait être agréable d'être avec quelqu'un. Et oui, du coup, pas spécialement envie de retourner célibataire.

 
Maintenant tu deviens nécromancienne de la relation, c'est pas sain.
 
Lâche tout, et refais toi une vie à paname