Reprise du message précédent :
Moi ça va faire environ 2 ans. J'ai passé un an en dépression juste après l'arrêt de tout. Et jusqu'à maintenant j'étais pas serein avec de l'alcool ou avec des produits. Je suis toujours fragile. Mais au bout de 2 ans je me fais confiance en présence d'alcool ou de produits.  
Alors ouais ça peut paraître long mais j'ai eut des amis qui m'ont forcé à sortir et m'ont fait sortir. Ciné, resto, concert etc. Et mine de rien ça m'a pas mal sauvé.

Bah je ne vais pas faire dans la dentelle, je buvais approximativement 2 litres de vodka par jour et à chaque fois que j'ai arrêté, ça a été très difficile et je tombais en dépression (merci, le cadeau pourri, au cas où c'était pas suffisamment merdique dans le package).

Je vais pas refaire mon parcours je pense que je l'ai trop répété ici de toute façon. Mais on va dire que depuis que j'ai 14 je suis dans un milieu qui fume, bois et prends des trucs. J'ai mis un peu moins de 10 pour monter en puissance tranquillement sans me rendre compte de grand chose vu que j'étais fonctionnel, jusqu'à arriver au point ou je voyais que ma vie allait beaucoup plus vite que les autres.  
Mais c'est normal de passer par des phases comme Odessa, ça te rassure pas que je te dises ça et tu t'en fous surement vu que t'es dasn cette phase (justement ) Mais ce n'est qu'une passade, qui sera plus ou moins longue selon comment tu l'encaisse, en solitaire, avec de l'aide des amis, de psys, d'hypnothérapeute, de rames, de haricots vers etc. Whatever float your goat quoi.

Un an de dépression.
C'est ce qu'on m'a dit.

Après c'est possible que ça soit plus court pour toi hein. Parce que quand j'étais sous produits (donc constamment hein), je finissais ma licence, je faisais une prépa, je bossais pour plusieurs marques en leur faisant leur comm internet et en allant à toutes les soirées pour prendre des contacts et développer ces marques, et en même temps j'étais avec une nana très demandeuse d'attention (mais genre maladif quoi).  
Donc quand je me suis retrouvé dans une autre ville, à vouloir continuer sur ce même rythme sans dopage, ben j'ai explosé en vol, j'ai tout arrêté, étude, travail, copine et j'ai pris un an pour me reconstruire.  
Aujourd'hui je suis content, j'ai un boulot que je pensais jamais avoir, des potes sympa et pas (trop) drogués qui sont au courant de ma situation. Le seul problème est que ben ça fait fuir les filles ce genre de parcours, et celles qui sont dans ce trip ne m'intéressent pas. Mais je suis sans doute trop compliqué pour les nanas il parait.

Enfin.... tout ceci pour dire que oui! on peut se remettre en selle et avoir une vie astounding et oui, ça nous fait passer par des périodes difficiles et Blaska le résume mieux que moi.

Merci , mais je fais que témoigner de ce que j'ai vécu. Je regrette pas ma vie jusqu'à maintenant, si c'était à refaire je ferais autrement c'est sur parce que j'ai perdu du temps, de la santé et des amis. Mais c'est comme ça. Et puis je me rend compte que maintenant je peux encaisser beaucoup plus de choses que pas mal de gens. C'est un mal pour un bien.

Ah parce que tu le dis aux filles ?
Moi je suis plutôt dans le secret. Je n'ai jamais trouvé ça cool ou subversif d'être addict, et j'ai toujours tout fait pour que ça ne se voit pas. Sur la fin de ma conso ça se voyait, j'étais rachitique. Là j'ai pris du poids ça ne se voit plus. Et je peux te dire que je ne dirais jamais que j'ai été une ex tox aux futurs personnes que je rencontre.
Et même mes amis je leur mens (faut dire qu'eux ont une consommation festive et non maladive). Je minimise les doses que je prends réellement, ou je dis un produit "cousin" du mien mais moins fort pour que ça ne leur fasse pas peur.
C'est super épuisant de mentir et je suis contente de ne plus avoir à le faire (quoique ne pas dire aux gens que j'ai été tox comme je projette de le faire dans le clean je suppose que ça peut s'apparenter à un mensonge par omission)

Ah mais non vos deux témoignages sont limpides.

Je pars du principe que tout secret fini par se savoir, dans la famille on s'est toujours tout dit. Mes parents ont été les premiers au courant quand je suis sorti de garde à vue par exemple (mais c'est une autre histoire). Donc je préviens les gens autour de moi. Bon c'est pas le premier truc que je dis non plus. Mais si c'est des gens qui vont être amené à partager ma vie j'estime qu'il faut qu'il soit au courant et qu'il comprenne pourquoi je ne veux pas aller en teuf, pourquoi je ne les accompagne pas dans tel endroit, ou pourquoi maintenant je rentre alors que la soirée se passe super bien. Je ne veux pas laisser quoique ce soit à l'interprétation.

Je ne vois pas comment cela peut finir par se savoir.  
Je peux peut-être justifier le fait que je quitte une teuf parce que voir de la drogue me met mal-à-l'aise non ?
(me faire passer pour quelqu'un anti-drogue, quelle ironie)
En fait si j'arrive à m'en sortir je veux tout sauf qu'on me le rappelle, et je ne veux pas non plus être prise pour une personne à problème.
Pis merde on est pas à confesse, je ne vois vraiment pas pourquoi j'aurais une obligation de totale transparence avec les gens que je rencontre. Si tu crois qu'eux disent tous leurs petits secrets sordides.
 
Bon de toute façon je mets la charrue avant les bœufs là, j'ai que deux mois d'abstinence totale (je compte les cachets et les trucs doux, mais mon produit star ça fait encore plus longtemps), il est donc tôt pour que je réfléchisse à comment je vais gérer les soirées avec les autres.
Là mon actualité c'est : je m'emmerde, je déprime, j'ai peur, et visiblement ça va être comme ça un an.
Youpi.

Hey je t'ai pas dit de tout dire à tout le monde. Je te dis juste comment moi je fonctionne après tu fais ce que tu veux je suis personne pour juger moi. Et personne ne me le rappelle ça va les gens sont assez intelligent pour pas en faire une montagne. Je ne suis pas pris pour une personne à problème au contraire, généralement les gens sont contents et fier de moi avant de passer aux cacahuètes et de s'en foutre complet.  
Y a bien évidemment aucune obligation de transparence et le fait que les gens gardent leurs secrets sordides bah c'est leur problème encore une fois c'est comme ça que MOI je fonctionne, j'oblige personne à suivre mon exemple.  
 
Que tu t'emmerdes y a des solutions pour ça, faut se fouttre un coup de pied au cul (facile à dire je sais), la déprime et la peur ça se combat facile à dire aussi). Je peux pas te donner de conseils pour ces trois trucs, j'ai utilisé des trucs qui marchaient pour moi, aucune raison que ça marche pour toi et t'as pas l'air motivé par les solutions qui ont marché pour moi, tu trouveras autre chose je m'en fais pas. Et y a aucune raison que ça dure un an. On est tous différent face à ce genre de combat.

Ca me donne de l'espoir tout ça.

Que ton entourage le prenne plutôt bien et même comme un truc positif.

Que tu réussisses à refaire un métier normal (ouais parce que nos parcours niveau étude et boulot se ressemblent et j'ai aussi "explosé en plein vol" )

Je veux bien des conseils, le truc c'est que les anciens junkie que je connais (et même Karlitt ici l'a dit) me conseillent tous des trucs insensés genre méditation yoga sophrologie etc (et même, malheur : prière).
Ce genre d'activités m'énervent plus qu'autre chose. Ducoup on me conseille le sport vu que j'aimais l'adrénaline mais le sport je ne le pratiquais que défoncée.

Un truc que je veux faire mais je repousse toujours c'est aller voir un thérapeute.
Donc pas un psychiatre ou un addictologue que je manipulerais pour avoir des traitement ce coup ci mais quelqu'un avec qui parler, simplement parler.
Par contre faudrait que je trouve un thérapeute qui s'y connaisse en addiction.
J'étais allée en voir une et elle m'a diagnostiqué bipolaire, juste parce qu'elle n'y connaissait rien à la drogue et me voyait parfois anormalement sociable et à l'aise puis ensuite en larme et l'ombre de moi même.

Merci beaucoup pour tes conseils en tout cas.

Tout le monde le prend pas bien non plus. Mais ça permet de faire un écrémage, vu que la drogue a fait parti de ma vie pendant longtemps je peux pas l'oublier. Par exemple j'avais rencontré une nana avec qui tout se passait bien durant la phase d'approche et d'apprivoisement mutuel, mais on a fini par discuter de ça. J'ai pris un gros stop à cause de ça "C'est dommage t'es un type génial mais je pourrais jamais faire confiance à un ex junky." Bah c'est pas grave elle était idiote vu que j'ai pas repris mes vieilles habitudes et que je suis mieux que jamais.  
je te conseillerais pas la méditation, mais si t'aime l'adrénaline, comme moi quoi, ben trouve des trucs qui te permettent de prendre ton shoot, j'ai plus le droit de faire de skateboard ? Pas grave je vais faire du vélo à blinde dans la ville pour retrouver la sensation de glisse. Là j'ai découvret la chute libre, il metarde qu'un truc c'est de ressauter. Et la préparation physique et mentale pour ces sports assez violent et court permet de tenir une hygiène à la fois physique et mentale. Donc c'est que du bonus.  
 
Pour le thérapeute je pense que ça peut être que bénéfique, ce topic est bien mais on remplacera jamais un professionel, que ce soit un psychologue, psychiatre, psychothérapeute, hypnothérapeute, boucher, charcutier, pâtissier etc.  
trouve toi d'abord quelqu'un qui t'écoutera régulièrement et ensuite va vers des solutions qui te plaisent à toi. Moi c'est le sport et la lecture. Pour d'autres ça sera la mécanique et la prière. Whatever works finalement.

Ben tu sais quoi ? L'ironie c'est que moi non plus je ne peux pas faire confiance à un ex junkie.  
J'ai rencontré trop de grosses putes dans la conso qui m'ont lésée bien comme il faut (j'étais pas un ange non plus, du reste).  
J'associerais toujours les camés abstinents à des gens charismatiques certes, mais surtout potentiellement manipulateurs.
Je comprends la réaction de cette meuf.
 J'ai du mal à croire en la rédemption, au fait de changer totalement. Regarde moi par exemple je suis toujours dans l'idée de filtrer les informations, de ne pas dire la vérité (sur le passé), et ça, typiquement, c'est des réflexe de tox, de travestir la vérité.
En fait je sais de quoi j'étais capable pour assouvir une crise de manque, et vu que je n'ai pas la "tête de l'emploi" les gens m'ont toujours fait confiance ducoup j'ai du mal à faire confiance aux camés, fussent-ils abstinents (je culpabilise ceci dit, c'est une des raisons pour laquelle j'étais passée aux drogues légales et/ou prescrites, ça plus la peur de la prison)
Bref, j'ai été une ordure et je ne voudrais pas avoir de relation avec quelqu'un qui me fait trop un effet miroir.
 
Le sport on me le conseille souvent oui.  
Mais le truc c'est que tu ne sais pas dans quel état je suis : sur les genoux.  
Prendre une douche pour sortir c'est difficile.  
Je m'oblige à le faire chaque jour, pour aller manger avec un ami pendant sa pause dej dans un parc sympa par exemple, pis ensuite voir quelqu'un qui ne travaille pas et aller au ciné.  
Mais rien que ça, ces deux interactions sociales, cette marche, en rentrant le soir je suis vidée.
Le sport vraiment, je n'en suis pas capable.
J'ai essayé la piscine et j'étais super mal-à-l'aise, pourtant j'aime-enfin j'aimais-ça.  
En plus j'ai été prise d'une crise de "pudeur", ce qui est étrange parce qu'avant j'étais totale désinhibées pour ne pas dire impudique pour ne pas dire exhib. J'y comprends rien, je ne suis plus dutout à l'aise avec mon corps. Je réalise que la personnalité que j'ai depuis 20 ans, depuis l'adolescence donc, ce n'était pas la mienne, c'était les produits.
C'est super badant de découvrir ce que l'on est, surtout quand ce que l'on découvre fait plutôt pitié qu'autre chose.
 
Ceci dit en guise de "sport" je marche pas mal dans Paris avec un ancien addict. Alors ouais tu vas me dire que ce n'est pas du sport la marche mais pour moi si, sans drogue,marcher c'est du sport à part entière de marcher une heure, même si pour les gens normaux c'est juste une ballade pour moi c'est du sport.
 
Ouais faut que je me trouve une thérapeute qui connaissent ma "maladie" (la dépendance, donc), parce que chaque fois que j'ai fait appel à ça, je me suis retrouvée en HP plusieurs mois, avec un traitement de cheval, ducoup la démarche me fait peur.
 
La lecture je lis beaucoup faut pas croire, juste là maintenant, j'ai perdu ma capacité de concentration et c'est difficile (j'ai aussi perdu ma mémoire au passage). Mais c'était une façon de m'échapper de la réalité qui, pendant longtemps (comme tout ce que je touche d'ailleurs) j'avais transformé en drogue.
 
J'ai l'air réfractaire à toutes les solutions que tu me proposes j'en ai conscience mais en vérité la discussion me fait beaucoup de bien faut pas croire. MERCI.

Disons que quelqu'un me pousse au cul, ce n'est pas mon truc à proprement parler. Mais ouais, la marche dans Paris, c'est ce qui me semble le plus supportable pour le moment.
Bonne idée le traitement anti-dep, mais je vais attendre plusieurs mois, histoire de voir si la dépression est juste un effet du sevrage où si je suis une vrai dépressive.
Non je ne bosse plus. J'ai perdu mon dernier boulot à cause de la drogue et depuis je glande depuis deux ans, deux années pendant lesquelles j'ai vraiment touché le fond niveau drogue. C'est pour ça d'ailleurs (parce que je ne bosse pas) que je peux aller tous les jours me forcer à avoir deux interactions sociales journalière comme dit plus haut. Je ne pourrais plus supporter la pression de mon ancien job sans drogue, et de toute façon là rien que la démarche envoi CV et entretien me paraît une montagne. Je vais attendre d'aller mieux et là j'accepterais un boulot alimentaire, pas trop stressant, où je n'ai pas une obligation de performance.
Ca m'énerve un peu de me dire que je vais recommencer ma vie professionnelle à zéro mais c'est le retour du boomerang, c'est le jeu : j'ai été super performante et j'ai supporté des degré de stress pas possible grâce à la drogue jusqu'au jour où la drogue est finalement devenue un problème, voir LE problème au lieu d'être la solution et maintenant je paie l'addition.

**edit**
 
J'édite c'est trop péssimiste.  

T'inquiète pas Odessa, c'est normal de passer par une phase où on a pas l'impression d'être soi-même tout simplement car on a arrêté de consommer et que ça nous résumait ou, en tout cas on le croyait, sauf qu'en fait non, on est bien plus complexe que le produit.

Et pour rebondir sur ce que disait Blaska, oui il faut raconter son histoire, perso je n'hésite pas à le faire avec les proches et si ils ne sont pas capables de l'entendre bah ce ne sont pas des proches... au moins tu fais le tri

Morceau du soir bonsoir !
 
https://youtu.be/_601kPxo1lQ
 
Bonne nuit !  
 
**edit
Wow j'vais dépoussierer une gratte tiens !

Trop tard, j'ai lu    
 
Désolée pour ce que tu as écrit d'ailleurs, en espérant que la situation ne soit pas irréversible  
(n'oublie jamais combien nos co-dépendants sont manipulables    )

Ouais sans doute.
 
C'est juste que, comme tout les trucs "fâcheux" qui m'arrivent, j'aime bien ne jamais en parler et le ranger dans la case "passé".
 
Ducoup avoir été tox (je parle allègrement au passé mais je peux rechuter hein), j'aurais bien voulu que ça reste à sa place, c'est-à-dire dans mes souvenirs.
 
Mais c'est vrai qu'il faudra que j'explique certains trucs :  
pourquoi c'est difficile pour moi d'aller à des soirées avec de la musique techno (ça me donne trop envie de me défoncer, pire que si j'avais du produit sous le nez)
pourquoi j'ai certaines marques
pourquoi j'ai des trous dans mon cv (entre les cures, les HP, et ces deux dernières années de glande)
pourquoi je deviens stressée si je passe par certaines stations de métro type Stalingrad
et enfin (et surtout) : pourquoi il ne faut pas me proposer de drogue, ne pas en prendre devant moi, voir, soyons fous, ne pas se montrer défoncé devant moi.
Putain chaud en fait    

Putain je me vois en te lisant Odessa ...
 
Moi déjà, dès que j'ai décidé d'arrêter les amphéts, j'ai rangé tous mes cd de techno. Et Galaxie 95.3 fm la radio house de Lille, je ne m'y arrête jamais plus.
 
L'amphét me pousse à écouter la musique électro.... et inversement  
 
D'ailleurs j'ai replongé dans le C suite au retour dans un club diffusant ce type de son.
 
Autre chose, pour t'aider, à part le sport (attendons que ton organisme aille mieux),  tu as les activités manuelles. T'en as des tonnes.
 
Un truc qui marche bien et dont c'est la grande mode actuellement :
 
LES MANDELAS. J'te laisse "googoliser" si tu ne connais pas, mais un effet terrible sur le cerveau, qui empêche de trop penser et de s'occuper les mains  
 
Moi j'kiffe, "mécaniquer" sur mon vélo. Suis une quiche mais j'aime avoir les mains dans le cambouis.
 
J'le fais pas sur ma voiture, car faut qu'elle démarre le matin....Pas déconner non plus

Lol oui Mandalas  

Bon sinon Blaska petite question : j'ai reçu pour mon anniversaire, suite à ma demande, un bon pour un saut en parachute tandem.

Je précise que c'est un rêve depuis un moment et non pas un cadeau empoisonné...

Vaut-il mieux être clean et ceci depuis un moment où sauter avec un peu de codéine dans le sang est-il dangereux ?

J'sais bien pour les opioides.
Oublions le saut en para....

J'ai rv avec mon addicto ce soir, va falloir que je joue franc jeu.

  Non mais franchement la réponse coule pas de source là ?  
ëtre le plus clean possible est une nécessité. T'as même interdiction de boire avant de sauter, ne serait-ce que 10 min avant. Et la veille je t'en parle pas.  
Déjà pour la sécurité. Et puis surtout je dirais pour profiter du truc à fond. C'est tellement un kiff total que t'oublie toutes les drogues quand tu voles. Enfin t'oublie tout quand tu sautes de l'avion tellement t'as peur de crever et que tu te prends un shoot d'adrénaline de dingue.

Bin si Blaska, mais là suis pas trop dans une période "prends soin de toi".
 
Merci de ton point de vue et je me suis toujours dit qu'un jour je supplanterai les produits par le parachutisme.
 
Un truc qui compenserait bien, je pense pour moi

Take care

J'ai qu'une envie c'est recommencer perso. Je commence à mettre de côté pour faire une PAC (Progression Accompagnée en Chute) pour apprendr eà voler tout seul.  
Après ce qui est bien c'est qu'il faut avoir une bonne condition physique donc ça oblige à prendre soin de soi sur le long terme même si le bonheur ne dure pas longtemps.

le saut à l’élastique sur une grande hauteur ça doit calmer aussi

Apparemment ouais. Le truc c'est que là tu pars d'un point fixe, alors qu'un avion ça bouge. Mais bon tu vas pas à 200km/h en sautant à l'élastique quoi.

Yop les toxicows    
 
Y'a pas mal de temps je prenais pas mal d'hallucinogènes genre champis, lsd, 2c-b, changa ... C'est un peu derrière moi tout ça maintenant, mais je suis encore toujours accroc au canna et j'ai du mal à m'arrêter... D'un côté j'aime beaucoup les effets que la beuh me procure, je me sens apaisé, le temps passe plus vite, je cogite un peu moins que d'habitude mais d'un autre j'ai toujours les yeux archi rouges, des grosses cernes, une gueule pas possible le matin, devenu complètement associable... C'est chiant  

Ouais, quand je suis tout seul ça va, quand y'a d'autres gens c'est juste horrible par contre. Mais bon, j'suis une grosse loque, je sors pratiquement jamais de chez moi, j'ai pas de diplomes etc etc..