Reprise du message précédent :
moteur central avant a propulsion    
sinon, oui le 4 roue motrice... achetez subaru  

 
Il a du confondre avec le fameux carpaccio de café

"les livres qui sont edités en livre de poche et bien y'a des passages qui sont supprimés pour eviter que le livre soit plus gros"
mais oui et la police de caractère qui peut être reduite, tu connais

Bon un gros copier-coller
Désolé si ca a déja été posté    
 
Enjoy    
 
Voici un florilège de situations cocasses qui vous permettront sans doute
de vous sentir moins bête devant un écran récalcitrant...
 
 
-Secrétaire: "Vous me dites: pas de majuscules pour le mot de passe, c'est bien ça...?"
Hotline: "Exact."
Secrétaire: "Et les chiffres, je les mets en minuscule aussi?"
 
-Client: "Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous..."
Hotline: "D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux."
Client: "Non monsieur, je suis sur Paris, 75"
 
-Secrétaire: "J'ai un problème avec Windows..."
Hotline: "Qu'avez vous sur l'écran?"
Secrétaire: "Euh ... un pot de fleur."
Hotline: "Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire: "Ha d'accord... Euh... Sony!"
 
-Client: "Je ne trouve plus l'endroit où j'ai installé votre produit."
Hotline: "Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait."
Client: "C'est où, ça?"
Hotline: "A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail"?"
Client: "Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail?"
Hotline: "Vous n'avez pas de poste de travail?"
Client: "Non monsieur! Je suis retraité, moi..."
 
-Hotline: "Décrivez-moi votre écran."
Client: "[Echap], [F1], [F2], [F3]..."
Hotline: "Non! Ca c'est votre clavier! L'écran, c'est la télé..."
Client: "Vous me prenez pour un *** ou quoi?"
 
-Client: "Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout..."
Hotline: "D'accord, on va voir ça ensemble."
Client: "On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone... Je mets quoi?"
Hotline: "Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi..."
Client: "D'accord... Voilà... Ensuite, on me demande une ville..."
Hotline: "Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez."
Client: "Donc, je mets ma ville..."
Hotline: "Oui..."
Client: "Voilà... Et maintenant on me demande un code postal..."
Hotline: ...
Client: "Allo? Je mets quoi?"
Hotline: (Agacé) "Votre code postal!"
Client: (Sincèrement désolé) "Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez..."
 
-Hotline: "Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR]."
Client: "Ah oui, je connais ça." (On entend en fond click click click click...)
Hotline: "Que se passe-t-il à l'écran Monsieur?"
Client: "Bah rien!"
Hotline: "Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]"
Client: Click click click click...
Hotline: "Et maintenant?"
Client: "Toujours rien..."
Hotline: "Comment faites-vous la manipulation?"
Client: "Bah j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R"."
Hotline: (silence…)
Client: "Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non?"
 
-Client: "Mon disque dur est fêlé!"
Hotline: "Et y'a quoi à l'écran?"
Client: "Bah que mon disque est fêlé!"
Hotline: "Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran."
Client: "Hard drive failure!"
 
-Cliente: "Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas..."
Hotline: "Heu je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager..."
Cliente: "Non non!!! C'est Nescafé pour Internet..."
Hotline: (???)... "Heu??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???"
Cliente: "Oui c'est bien ça! Netscape... Nescafé... c'est la même chose..."
 
ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES...
 
Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance:
 
"Ridge Hall computer assistant; Que puis-je pour vous?"
"Et bien j'ai un problème avec WordPerfect."
"Quelle sorte de problème?"
"Et bien, j'étais en train de taper et soudain tout est parti."
"Parti?"
"Ca a disparu."
"Mmm. Et a quoi ressemble votre écran à présent?"
"A rien."
"A rien?"
"Il est vide; Il se passe rien quand je tape."
"Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti?"
"Comment je sais?"
"Pouvez-vous voir le prompt C à l'écran?"
"C'est quoi un "prompte-ce"?"
"Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran?"
"Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape."
"Est-ce que votre moniteur est allumé?"
"C'est quoi un moniteur?"
"Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé?"
"Je ne sais pas."
"Et bien, regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir?"
"Je pense..."
"Bien! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle est branchée."
"Oui."
"Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchés à l'arrière?"
"Non."
"Et bien il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez le deuxième."
... "Oui, c'est bon."
"Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur."
"Je ne peux pas l'atteindre."
"Oh. Pouvez-vous le voir?"
"Non."
"Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux?"
"Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre."
"Sombre?"
"Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre."
"Et bien allumez la lumière."
"Je ne peux pas."
"Pourquoi!?"
"Parce qu'il y a une panne de courant."
"Une panne... Ah! Voilà la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur?"
"Heu... Oui, c'est dans le placard."
"Bien! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté."
"Vraiment? C'est si sérieux?"
"J'en ai peur."
"Et qu'est-ce que je leur dis?"
"Dites-leur que vous êtes trop *** pour posséder un ordinateur."
 
Le type de la hotline a été renvoyé.

 
LU

euhhhh la pmus grosse betise que j'ai entendu..cetait hier.... et ce n'est pas sur le s pc.... mais pd lol....oups gays....
Apparemment les gays c'est contre nature et ils seront punis par dieu...  

"Ben tiens , jte donne ma clé USB"
- " pourquoi tu me la donne? "
- " Ben c'est bon, je l'ai gravée, donc jte la donne... comme si jte donnais un cd"
 
 
 

je demande a un pote un jour :  
- "Cette apres midi, on a cours avec Mr. Bend et puis après basta"
Mon pote répond étonné :
- "Hein, mais on a pas Mr Basta comme prof"
 
Ok y avait moyen de se tromper mais bon "basta" c est une expression assez courante non ?

 
Marrant, j'ai étudié ce texte en cours d'anglais en terminale.
 
Une connerie à laquelle j'ai cru longtemps: si l'on fait une grimace et qu'il y a un courant d'air, on risque de rester coincé.  
 
 
 

 
Honnetement j''ai un doute la...  

 
 
 
trop sympa tes potes  

 J'ai pas été une raclure au point de dire "Ok, jt'en rend une plus tard.."

Quand j'etais gamin, on jouait au foot avec des gosses et avec les voisins d'a cote 2 garcons.  
 
Un jour grosse brouille entre les 2 freres et le plus petit c'est enervé et a dit a son ainé: "Nique ta mère !!!! "
 
Ca ma marqué car le plus grand a repondu la meme chose.....
 
(de meme maman les 2)
 

TF1 vient d'en sortir une bonne la.
 
"Dans les accelerateurs de particules , on atteint des vitesses de 360 000 km/s "  
 
 
Ouais on a depassé la vitesse de la lumiere c'est genial . Franchement ce genre de bourde c'est impardonnable. Il n'y a aucun conseiller technique valable chez eux ou quoi   ? Ou alors les sujets sont confies a des incultes scientifiques  

 
 
Tf1, c'est la chaine qui dis "le foot c'est bon mangez en " ??
 
 
Si c'est ça, plus rien à espérer

Un jour j'étais à la biblio de la fac en section droit et j'entends une fille dire :
 
"Tin, mais tu te rends compte le premier ministre il doit s'occuper de  toute la France entière!! C'est chaud!! Déjà que moi, j'ai du mal à m'occuper de moi-même!!"    

drapal mdr

Au ciné devant moi, deux mecs :
"VF, ça veut dire quoi ?"
"Very Full, y a probablement plus de place !"

C'est bien pour ça que le download est plus rapide que l'upload. En ul, les bits doivent remonter la pente et sont bcp plus fatigués.

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

 
oui mais pour le download, t'oublies  

C'est pour ça que les DSLAM sont sur les chateaux d'eau?

bon si c'est pour parler mytho
j'en connais un bon gros mais c'est pas vraiment rapport à l'informatique.
 
un mec à mon boulot, tu l'écoutes, c'est highlander, pour avoir fait tout ce qu'il a fait, faut avoir 400 ans
et il a fait des trucs de dingue
 
par exemple, il a bossé sur un super tanker qui transportait du pétrole
un jour, un de ses collègues a fait tomber une grosse vanne en acier dans une des cuves (qui doit bien faire quelque chose comme 20 ou 30 mètres de profondeur j'imagine)  
cuve pleine de pétrole bien sûr
ni une ni deux, il s'est déshabillé, a respiré un grand coup et a plongé dans le pétrole pour aller chercher la vanne au fond
 
champion ! surtout quand on connait la densité du pétrole, ça revient en gros pour remonter à la surface, à traverser 20 metre de sable à la nage
 
autre mytho du meme mec, lors d'un voyage d'entreprise, nous avons visité en suisse un abri anti-atomique, l'abri était assez profond et on y accedait par un monte charge, une espèce d'ascenseur mais sans porte donc on voit le mur de al cage d'ascneseur qui défile au fur et a mesure de la descente
c'était assez impressionnant de voir ainsi en descendant l'épaisseur de la dalle de béton du plafond de l'abri qui devait faire au moins 3 ou 4 mètres d'épais.
bah pour notre mytho de base, c'était de la rigolade, lui il avait vu dans une cave à vin dans le sud de la france, une dalle de béton de 20 mètres d'épaisseur !!!! 20 mètres !!!
sur que le pinard doit etre bien frais en bas
 
et enfin last but not the least
le mytho en moto, un jour, préssé et pof, pas de bol au détour d'un virage, un camion en travers de la route, pas de problème pour notre aventurier "comme j'étais pressé, je voulais pas freiner alors j'ai fait exprès de déraper pour coucher la bécane et je suis passé couché sous le camion, une fois passé, un coup de talon par terre pour remettre la moto debout et gazzzzz !"
 
simple mais il fallait y penser...
je tiens à signaler que tout est authentique, enfin que c'est authentqiue que ce mec raconte tout ça et pas qu'a moi en plus...
 
 

 
Quoi c'est impossible? les gens dans les mangas il le font

 
je sais, je me dis que j'aimerais bien essayer mais je croise jamais de camion en travers de la route quand je suis en bécane  

Han putain ya du niveau

 
 
 
lui il meriterais d'apprendre a nager avec une brique attachée a ces pieds

j'ai bouffé avec un prof avant
il m'as dis que la mere d'un de ces eleves l'appelle un jour pour lui dire que son fils a la mixomatose

 
   
and the winner is

un collègue de bureau ( il a petit problème on peut l'excuser... ) : "Quand t'es en ville en voiture et que tu vois un panneau de limitation de vitesse à 70, eh ben t'es quand même limité à 50 !"

dans le meme style, connerie ou pas ?
j'ai souvent entendu des motards grenoblois me dire que sur l'avenue Gabriel Peri de grenoble, si l'onde verte était à 50 km/h (vous savez, la vitesse qui permet d'avoir tous les feux successifs de l'avenue au vert), elle l'était également à 233, 333 km/h (ou environ ) ?
 
c'est un truc de matheu ou de motard, j'ai jamais tenté l'experience
quelqu'un pourrait confirmer ?

Moi je confirme que sur gabriel pery vu la gueule de la chaussée (tram powaaa), il va etre relativement difficile de tenir sur la brele...  
Et faut pas avoir peur de se faire découper au niveau du magasin Intersport....  

 
la nuit, depuis la cité U, je pouvais quand meme en entendre qui se tapaient le boulevard en entier en pleine accélération  

Un pote a essayé de copier un cd vierge...

en IUT informatique
un bon gros geek idiot me raconte qu'il a bricolé un lance flamme avec ces gros pistolets à eaux super soaker
 
lui - je remplis le reservoir avec de l'essence et je fixe un briquet zippo au bout du canon
moi - oui, et la marmotte elle met le chocolat dans le papier

Connerie de moi même, j'en reviens toujours pas :
 
Contexte :  
Premier rendez-vous avec une fille. Stressé comme pas possible. Après le ciné on commence à papoter et le sujet s'oriente vers les pays dans lesquel nous somme allé :  
La fille : "Je suis partie en bolivie l'année dernière c'était trop beau !"  
Moi :" A oué les pays d'Europe de l'est il parait que c'est pas mal"
Elle :" "
 
Gros blanc pendant 10min, bizarrement elle a pas voulu me revoir

 
bah si il appui une fois il aura bien une grosse flamme    
 

 
bah oué, les pays d'europe de l'est, c'est nul !

ca devait pas être dans l'est  

 
 
 
C'est mon expression à moi ça (à la rigueur, je partage avec ma soeur ), non mais  

oui!comme le gars qui m'a raconte une fois qu'il avait fait paris lyon aller retour sans refaire le plein!m'enfin?