Reprise du message précédent :

 
Aussi celui où on juge la qualité d'un individu en fonction des sujets qu'il aborde.
 
S'il aborde des idées nous étant familières, on aura tendance à mieux apprécier la personne que si cela nous parle peu. (Idem avec les expressions faciales etc).
 
D'où que certains sociabilisent plus aisément que d'autres, selon les contextes. Sachant également que certains traits comportementaux et centres d'intérêts sont plus fréquents que d'autres.

 
On peut s'arranger si tu veux. Entre aso faut s'entraider.    

On va aussi juger ses opinions. Si elles correspondent aux nôtres, même si elles sont complètement fausses/débiles, on va trouver la personne intelligente/cultivée/saine d'esprit. Et si c'est l'inverse...    

Bonjour,
 
Je vous parle d'un problème que j'ai depuis que je me suis installé en région parisienne il y a 11 ans: impossible de me faire des amis.
Pourtant je suis quelqu'un de plutôt sympa et ouvert, j'ai fait des sorties via OVS ou meetup, mais au final personne ne te calcule jamais même si tu fais des tas d'efforts pour essayer de t'intégrer et que tu reviens régulièrement.
J'aimerais savoir si d'autres personnes sont dans mon cas ici.

Moi, par exemple. Et je crois probablement savoir pourquoi.
 
Par contre, je ne fais pas tout pour m'intégrer ou revenir régulièrement (en fait, je reste moi même. Je fais zéro effort pour changer, car je me trouve déjà très bien comme ça).  
 
Et mon but n'est pas de me faire des amis mais de trouver une petite amie. Mais depuis qu'un de mes alters s'est calmé sur ça, mon envie d'avoir une petite amie a drastiquement diminué (ce qui est une excellente chose*).
 
 
 
* devoir m'abaisser à courtiser des sacs à merde seulement pour compenser un besoin primaire m'est assez frustrant.

 

 
Depuis 11 ans, c'est-à-dire que ce n'était pas le cas avant ?
 
Tu peux essayer de te focaliser sur certains (ceux avec qui tu t'entends le mieux) et proposer de se parler/voir en dehors de ces sorties. C'est plus simple.
 
Et si vraiment personne ne te calcule, alors le prob vient certainement d'ailleurs.

 
Non, quelqu'un qui a des opinions différentes des miennes mais argumentées et intelligibles aura bien plus de valeur pour moi que quelqu'un avec des idées proches des miennes sans trop savoir pourquoi.

 
Tant mieux si tu sais.
 
Niveau nanas j'ai pas trop à me plaindre puisque je leur sers de bouche-trou jusqu'à ce qu'elles aient trouvé leur prince charmant, donc au moins je baise avant de me faire jeter comme un kleenex (et je fais pareil maintenant )
 

 
Avant je trainais avec mes potes campagnards en Alsace mais j'ai dû partir pour la région parisienne à cause du boulot.
 
Ceux avec qui je m'entend je ne les revois jamais, en fait dans les sorties programmées t'as toujours un noyau dur de personnes qui se connaissent et qui restent entre eux, les autres vivotent d'une sortie à l'autre.

 
Mais tu crois que je parle de toi, là ?  
 
Je parle de la moyenne des gens. Je n'ai pas dit que tout le monde fonctionnait de la même manière.

 
Moi oui, mais j'ai jamais cherché à m'en faire, donc la raison est facile à trouver.
Comment ça se passe avec tes collègues ? Es-tu mis à l'écart ?
 
Quels sont tes loisirs/centres d'intérêt ? PAs moyen de rencontrer des gens autour de ces thématiques ?
J'ai toujours été un peu sceptique de rencontrer des gens sans "contexte", juste pour rencontrer des gens. Dans mon esprit c'est plus dur de se lier d'amitié sans un élément qui va faire connexion.

Je n'arrive même pas à passer cette étape.  
 

Je note, à ma grande surprise, que tu n'as même pas demandé pourquoi. Car tu penses que mon cas n'est pas égal au tien et que les causes sont forcément différentes ? Une autre raison ? T'es pas curieux ?

Tu connais le fonctionnement de la moyenne des gens ?

Edit : tu utilises bien "on", "nous", donc tu inclues à peu près tout le monde, aucune trace de moyenne dans tes propos.

 
Parce que tu t'en fous?
 
 
 
Non pas mis à l'écart mais ça reste pro entre collègues, je suis consultant et à force j'ai une grosse mentalité de mercenaire  
J'ai pas de passion en particulier, j'aime bien faire un peu de tout comme tout le monde.

 
Tu fais de ton cas une généralité ?

Non. Pas du tout.
 
C'est paradoxal. Mais je ne me fous pas du tout du fait de ne pas réussir à faire que les gens veuillent devenir amis avec moi. Pas parceque j'ai envie de devenir ami avec eux, mais car ça peut indiquer une valeur sociale basse. Et qui dit valeur sociale basse dit "pas de petite amie". Ou alors très difficilement... et des peu convoitées.

 
Mon edit arrive trop tard.
C'est toi qui est inclusif, je ne fais que démontrer que ton propos de base est foireux. Bref.

De quelle manière ? Tu n'as rien démontré, en fait.

 
Tu ne les revois pas, mais avais-tu essayé de garder contact (num tel, WhatsApp ou autre) ?
 

 
Je dois redire que ton post inclue tout le monde ?
Tu expliques comment nous fonctionnons et mon simple cas montre que c'est faux.
 
Soit tu as constaté ça chez quelques personnes, soit tu extrapoles sur ton fonctionnement. Mais dans ces cas, il vaut mieux l'indiquer plutôt que te rattraper en disant que c'est une moyenne (sortie d'où ? ).

 
Mon "cercle d'amis" en région parisienne ça a toujours été ceux de mes ex, les rares fois où la relation durait assez longtemps.
Mais ça ne m'a jamais empêché de baiser, du moment que la meuf ne se rendait pas compte que j'avais pas de vie sociale
 

 
J'ai gardé les contacts Facebook mais je ne les vois plus physiquement depuis qu'ils sont mariés et qu'ils ont des mouflets.

Tu as juste été incapable de comprendre correctement mes propos.  
 
Quand on utilise "on", ça ne veut pas forcément dire que l'on inclue "tout le monde".  

https://www.google.fr/search?source [...] &oq=&gs_l=
 
Dans ma tête, il est clair que tout le monde ne fonctionne pas comme ça. Mais les gens qui ne fonctionnent pas comme ça, sont plutôt rares (selon mes échantillons du réel).  
 

J'ai constaté cela sur une majorité de gens.  
Je n'extrapole pas mon propre comportement à celui de la population.  
 

Je n'essaye pas de me rattraper. C'est juste ton interprétation merdique de mes propos que tu prends pour une réalité. Donc, je te corrige pour rétablir la vérité.

Dès que la fille voyait que tu n'avais pas de pote, elle ne voulait plus baiser avec toi ?  
 
Dans les techniques de drague, un truc qui revient souvent, est que pour intéresser la fille, il faut lui montrer que l'on est ami avec tout le monde dans le lieu de drague dans lequel on rentre. Donc, il faut parler à tout le monde, puis à la fin, parler à la fille.  
 
Encore une fois, ce genre de comportement n'est pas très surprenant. Les ancêtres qui avaient tendance à s'associer à des gens populaires avaient probablement plus de chance de survie que les autres. Idem pour leur progéniture.  
 

 
Ma merde est utile à savoir d'où tu sors ta moyenne, c'était si compliqué de le dire directement au lieu de balancer un truc comme ça ?
 
À mais c'est vrai, ici c'est le PMU, pas besoin d'être précis.

 
les gens que t'as rencontré via sorties, est-ce que tu leur "apporte" quelque chose ? ça peut etre le fait de participer avec eux à des activités qu'ils ne pourraient pas forcément faire avec une personne en moins, des compétences, une appétence commune pour l'alcool ou les drogues, ou simplement de la disponiblité pour sorties diverses.
 
en fait c'est triste à dire mais souvent les gens ne te calculent que si t'as quelque chose à leur apporter, bien sur ce n'est pas la majorité et on peut tomber sur des gens qui t'apprécient juste pour ce que t'es, mais de ma propre expérience c'est beaucoup plus rare.
 
c'est pour ça qu'il est souvent plus facile de se faire des amis via des activités communes (sport ou autre), car le fait de connaitre des gens faisant la même activité permet d'unlocker des sorties pour cette activité.

 
Je lui disais que mes vrais potes étaient restés en Alsace et que j'avais un boulot très prenant, ce qui était vrai à l'époque.
 
Pour s'associer avec les gens populaires aujourd'hui il faut l'être également, donc être un 7/10 minimum, sinon tu passes pour un mec lambda et tout le monde s'en fout.
 

 
A une époque quand je suis arrivé sur Paris les gens venaient me voir quand ils avaient un problème d'informatique et après ils t'oubliaient.
Mais bon ça c'était à l'époque où j'étais trop gentil, aujourd'hui c'est  
 
En fait ce qui marche pas trop mal avec mes collègues c'est la clope, on discute mais bon ça reste quand même très pro.

Les gens s'associent en général par grappe d'individus de la même valeur sociale, appartenance socio-culturel ou ethnique.  
Et ça commence très tôt. Dès l'école on peut déjà voir ce genre de phénomène de petits groupes toujours assez homogènes.  
 
La plupart des gens vont essayer de côtoyer les individus qu'ils pensent jouir de la plus haute côte sociale. Puis vont descendre en prétention au fur et à mesure des rejets. Tout en bas, ceux dont personne ne veut, vont aussi en général s'associer même si ça ne va pas toujours être l'amour fou entre eux (pour ne pas rester seul en général).
 
Cette propension qu'ont les gens a vouloir des amis, des alliances est souvent en lien direct avec la survie. Il y a fort longtemps, on avait plus de chance de survivre à plusieurs que seuls. Surtout pour ceux qui n'étaient pas très intelligents.  
 
Pour les individus les plus intelligents, ceux-ci pouvaient réussir à survivre seul davantage. D'ailleurs, je me demande si ce n'est pas une des raisons qui fait que plus une personne est intelligente (logique et créative) plus elle est solitaire.

Idem. J'ai fini par accepter la réalité et oublier l'idée d'avoir des amis.

 
Ok mais je trouvais pas les gens si compliqués quand j'habitais en province.
 
 

 
pour avoir habité à Paris et en province, je n'ai vu aucune différence, dans tous les cas c'est compliqué de se faire des amis qd on est lambda/transparent, faut soit forcer sa nature et faire des choses qu'on aurait pas fait naturellement, soit s'en foutre et accepter de pas avoir d'amis (j'ai pris cette option).

 
C'est peut-être ta valeur sociale qui a diminué une fois que tu étais à Paris. Tu as un accent qui diffère de celui des parisiens classiques ?
Ta manière de t'habiller ou de te comporter est-elle classique à Paris ?
 
Et on vieillit aussi et donc on peut devenir moins séduisant.

Pareil depuis 10 ans : aucun ami. Mais je ne fais aucune sortie. Ni aucun effort d'ailleurs.

 
C'est peut être ville/campagne alors.
 

 
Pas d'accent, je suis passé cadre et je m'habille comme tout le monde  
Après je vois pas ce que la séduction a à voir avec l'amitié.

J'ai toujours eu des potes ou des amis. Mais on va dire que ça ne se bouscule plus trop au portillon pour me voir ou interagir, actuellement.

Qu'est ce qui a changé?

Moi c'est quand mes potes se sont mariés et ont eu des enfants.

 
Ca a beaucoup à voir. En général, on arrive a avoir des amis quand on est séduisant. Être séduisant ne veut pas forcément dire que la personne qui est en face de nous tombe amoureuse ou veut se reproduire avec nous.  
 
De plus, plus on a d'amis, plus on a des chances de trouver des meufs.

 
Ok on va appeler ça du charisme, en effet ça aide beaucoup.
Maintenant je pense pas que ça me bloque car j'avais pas ce problème avant.

 
Le truc le plus important, ça a été mes changements d'expressions faciales et corporelles lorsque j'avais 16 ans. A cause de ça, je n'étais plus populaire. Mais j'ai quand même réussi a avoir des potes ou à m'en garder certains.  
 
Deux fois des embrouilles avec un mec qui a pas mal de potes. Et du coup, après ça, je ne vois plus trop les autres potes du mec.  
 
Moi qui ne veut pas vraiment revoir mes potes ou amis et réciproquement.

 
Je n'ai jamais été populaire et ça ne m'avait pas empêché d'avoir des potes à l'époque.
Et aujourd'hui j'ai 40 ans, donc plus à la cour de récré  

Ça devient beaucoup plus difficile de se faire des amis passé un certain âge. Éventuellement quand tu as des enfants tu peux sympathiser avec les parents de leurs copains/copines, ou bien une passion qui te permet de rencontrer d'autres passionnés.
 
Sinon c'est mort. Fais-toi une raison.

 
On dirait bien que tu as raison: https://madame.lefigaro.fr/bien-etr [...] e-20220304
 

 
Bon ben je vais focus baise

 
Le changement d'attractivité a été quand même drastique à l'époque. J'ai quasiment perdu tous mes potes de l'époque du jour au lendemain. Mais comme je l'ai dit, cela ne m'a pas empêché de continuer à avoir des potes ou même à trouver des meufs.