Reprise du message précédent :
 
 
Un lit 1 place n'a jamais empêché d'avoir une vie sexuelle    
 
Juste ça exclue les grosses, moi ça me va bien  

Pas tout à fait. Tu me laisses le choix aujourd'hui, je garde ma vie de semi-aso. Etant donné que je suis solitaire, j'ai pas envie de mener une vie de oui-vie, surtout pas.
 
La question, en ce qui me concerne, est plutôt est-ce que je subis ma personnalité. Et la réponse est évidemment oui.

J'avais fait pareil. J'aurai jamais cru, mais ça a été utile finalement  

 
S'en dépêtrer, comme tu écris, ça demande une bonne dose de lâcher prise
Je suis passée par ces questions (subir, choisir, assumer, avoir honte / cacher, accepter ou lutter ? Ça m'arrive encore de me les poser) et je pense que j'ai plus ou moins commencé à diriger mon énergie vers l'acceptation de ce que j'aime dans ma solitude et mon introversion*** (être peinarde, pouvoir faire ce qu'il me plaît - lire, réfléchir, créer, apprendre - avoir du recul, être au calme, prendre soin de moi, pouvoir lier des liens profonds quand j'en lie, éviter le superficiel) et vers le changement de ce que je n'aime pas, qui m'handicape, me rend malheureuse dans mon anxiété sociale (ne pas prendre la parole en public, me fermer quand je suis en groupes, avoir peur du regard des autres, de ce qu'ils pensent, être angoissée à l'idée d'affronter le monde extérieur, les lieux bondés, les conversations, le monde du travail, etc.).  
Il va sans dire que la deuxième partie, celle du changement, est la plus douloureuse et compliquée.
Mais je n'aborde plus les situations comme il y a quatre ans (lorsque j'écrivais complètement affolée sur l'ancien topic aso), je me suis rendue compte que ce que j'enviais tant chez les autres (extravertis et super sociables) n'était pas si enviable et que j'avais moi aussi des trucs à apporter aux autres, que j'étais bien comme j'étais.
Je réponds au pifomètre car je sais pas ce que tu subis mais essaye de t'accepter comme tu es, le bon comme le mauvais dans ton caractère et ta condition, et de diriger tes efforts vers le changement de ce qui te fait souffrir. T'es pas un bloc monolithique, ce que tu appelles "aso" ça n'est pas ta personnalité entière que tu devrais subir ou choisir.
Comme en témoignent pas mal de personnes sur le topic, si j'ai bien suivi : c'est possible de pas chercher l'interaction perpétuelle et d'avoir quand même une meuf, quelques amis et d'être pas trop malheureux
 
***J'aime pas le terme asocial et je pense qu'il convient qu'à un très faible % de personnes sur ce topic. J'aime à penser que les "vrais" asociaux n'en souffrent pas, ne cherchent pas le contact car ils n'aiment pas ça, n'ont pas honte de leur état, s'en vantent, se foutent complètement de ce que les autres vont en penser, etc. Si, d'une manière ou d'une autre, tu es inadapté socialement et que tu en souffres et qu'au fond de toi, t'aimerais obtenir certains trucs (pas forcément devenir yes life mais pouvoir faire certaines choses plus facilement), c'est pas forcément de l'aso et t'as pas à le subir.

Tu es sur la voie de la sagesse  

tu peux prendre 2 matelas de 80, comme ça quand l'un est usé l'autre sera neuf, quasi neuf, pas besoin de jeter le gros matelas car juste un côté est usé

moi je bosse avec un vrai aso
 
il vit seul, dans une ville où il n'a ni famille ni ami, n'a pas de télé, n'a pas internet, et il s'en fou complètement, c'est assez déstabilisant d'ailleurs, j'ai mis du temps à comprendre que c'était possible

Qu'est-ce qu'il fait du coup en dehors du taf, il lit ? Tu lui as demandé ?

 
il parle très peu, et est un adepte du complot
 
je le cotoie plus, il est un peu dingo quand même
 
mais avant je le voyais souvent, on se prenait des cuites tous les vendredis, pas en pub, trop de monde en pub, chez un pote à lui, on se murgeait au gin
 
le peu de foi où on est allé en pub, le mec disparaissait sans dire un mot au bout de quelques temps
 
je crois qu'il boit plus trop, il fait beaucoup de sport, du roller, il fait des kilomètres à roller, une fois j'ai voulu le suivre à vélo, j'avais du mal
 
c'est un mec très bizarre, il n'a besoin d'aucun contact humain, il ne le fuit pas, c'est pas dans sa mentalité, je pense qu'il est un peu misanthrope, il m'avait dit une fois qu'il était nihiliste, il croit en rien (sauf au complot ), il n'a aucun espoir, aucune envie, sauf de faire moins de 30min au 10km de course à pied

Ai-je dit le contraire ?

J'ai supprimé quand je me suis rendu compte que ça servait à que dalle.

Il médite ou il est vieux ? Sinon je trouve ça très con de pas prendre internet.

Okay  
Sacré spécimen  

Clairement un trve qui ne viendrait jamais poster ici. Nous sommes tous des fake  

 
ah ouai, non, clairement, lui c'est un vrai de vrai, aucun manque, aucune souffrance du à un "isolement", une sorte d’hermite

 
il a la quarantaine, mais je l'ai connu il y a maintenant 10 ans, et il était déjà comme ça
 
c'est lui qui m'a appris ce qu'était le priapisme et à quoi servait le bromure
 
il aime faire de longue marche en montagne aussi

T'as déjà essayé de dormir à deux dans un lit une place ? Nan, t'as jamais essayé

Par contre je te confirme qu'on peut y baiser  

Tkt, je suis au courant  
Mais ça résout pas le problème de ce que tu vas acheter.
Je pense quand même qu'un lit double, même seul, c'est beaucoup mieux.

Evidemment, vie sexuelle ou pas, 160 mini y a pas à réfléchir  

 
Mis à part le sport, je crois que je m'entendrais très bien avec lui  

Je plussoie le lit 160 sur 200.
 
Enfance vécue dans un 190, qui a continué à courir vu nos moyens financiers de l'époque.
Quand tu fais 1.92 dans un lit de 190, tu dépasses. (oui je mélange l et L)
 
Même sans sexe à venir, prend le large.
Et pour info, un matelas, ça se retourne.
Parce que 2 matelas, quand t'es au milieu, t'as l'air de ça

tous les matelas ne se retournent pas
je pourrais pioncer au milieu de mes 2 matelas sans pb, faut pas croire que le gros matelas est généralisé partout

 
Bah si, j'ai même réussi  

Oui dessus c'est plus facile  

En parlant de ça, je pense que si j'ai la "chance" de finir en couple un jour. Je finirais par faire lit à part comme mes darons
 
Au final je vois plus d'inconvénients que d'avantages à dormir à deux dans le même lit. J'ai bcp la bougeotte la nuit en plus.

C'est dommage ça je trouve, ça empêche les câlins avant/après dormir.

Nous on fait appart' à part    

C'est ça, il y a des avantages quand on est amoureux. Après quand ça devient de la colocation, oui autant faire chambre à part  

 
Tu t'es fait de nouveaux amis grâce à elle d'ailleurs ?

y a aucun avantage en effet : pas moyen de trouver une position où je peux à la fois faire un calin et m'endormir, donc ça finit chacun de son côté. Et ma tronche / haleine du matin j'ai pas envie d'en faire profiter la nana  

(ah, et ne pas pouvoir péter aussi...   )

Vous dîtes beaucoup de vérité aujourd'hui Monsieur beignet.

Pas vraiment. Je côtoies ses amis le temps de soirées ou weekend, mais je ne le verrais jamais sans elle. Ce sont ses amis pas les miens.

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Vous avez bien résumé la chose. Mon principal problème vient essentiellement d’un manque de confiance. Et cela sabote les interactions avec les autres. Conséquence: je fuis les situations où les symptômes risquent d’apparaître. Pour autant, je chérie mes moments de solitude, indispensable. J’aimerais juste pouvoir « maîtriser » mes réactions.

 
Comme moi donc. Je souffre d'anxiété sociale, l'évitement en est un des signes les plus forts, je parle même pas de l'envie de "contrôle"... Quels sont les symptômes que tu évoques ?
Ça se soigne mais faut s'y atteler. La prise de conscience qu'un truc cloche et l'envie d'en sortir c'est l'étape numéro 1, elle a pris beaucoup de temps chez moi : j'étais tiraillée entre l'envie de m'accepter comme je suis, de vouloir être avec les autres, de ne pas y arriver, de devoir changer, de me saboter, me culpabiliser, me demander ce qui cloche chez moi, me traiter d'anormale, courir après une illusion de la "normalité", un cercle vicieux sans fin qui m'a fait énormément souffrir et qui a été complètement contre-productif pour la confiance, l'amour-propre
Il y a beaucoup de lectures intéressantes à ce sujet si tu as envie de t'y consacrer.
 
J'aimerais commencer une thérapie cognitive comportementale pour ma part - apparemment ça fonctionne très bien : il s'agit de te désensibiliser à ta phobie des autres ou de certaines situations sociales en modifiant tes cognitions et donc tes comportements - mais pour le moment pas de sous et pas stable géographiquement.  
Les psychanalystes puristes critiquent pas mal les TCC en disant que le symptôme rejaillit nécessairement ailleurs, que les TCC ne font que le gommer mais beaucoup d'anciens phobiques sociaux témoignent de leur réussite.
Pour le moment, je lis beaucoup de trucs de développement personnel pour apprendre à communiquer sereinement, à gérer le stress, à ne plus fuir, je fais du yoga, de la méditation
Essaie de creuser de ce côté-là : ça peut t'aider à maîtriser ta respiration en situation de stress, tes pensées angoissantes, tes ruminations, etc.
Je préfère l'idée du lâcher prise plutôt que le contrôle des réactions dont tu parles, ça évoque trop une résistance mécanique et donc une lutte et c'est ça qui crée notre douleur je pense, on se bat contre nous même, c'est ultra violent
Mon médecin m'avait prescrit des anxiolytiques car après une période faste, j'ai rechuté sévère et je commençais même à fuir les situations sociales neutres (où je suis pas sensée "performer", comme sortir de chez moi, aller faire mes courses ou prendre le bus), je les ai achetés mais j'y ai pas touché pour le moment.  
Faut se faire violence et prendre le truc à bras le corps le plus tôt possible. Courage

Les symptômes : rougissement, baffouillement, transpiration rapide, fuite du regard, gesticulation (je ne tiens plus en place), besoin de quitter les lieux.

La philosophie m’aide énormément. Et la connaissance en règle générale. J’aimerais un jour entamer une psychanalyse, mais pour le moment, j’en ai pas les moyens.
Mais je me suis amélioré déjà. Je continue le travail

Par contre je ne prends plus rien de chimique. Je veux m’en sortir « seul » avec mon esprit.

ouais mais t'as triché, vous vous êtes fatigués avant ?
attention, question piège. tu peux y perdre ta trvance  

Je suis resté à l'étape prise de conscience perso, ça fait des années que j'ai remarqué que ça clochait mais pas vraiment choisi une ligne de conduite.
En bon mollasson vu que je me suis pas attelé à progresser en dév personnel ou thérapies ou quoi, bah je compose avec sans m'y retrouver, et rien ne s'améliore logiquement. Juste le temps passe et le gaspillage d'années se poursuit.
C'est un passage obligé pour toute amélioration de sa condition cette prise de conscience, mais c'est même pas le début, j'en chie pour enquiller sur la suite.

- pareil pour l'évitement en symptôme classique. je compose avec mes flips donc le repli dans la fameuse zone de confort, on a des envies auxquelles on renonce vu les angoisses qui se mettent en travers du chemin...

- l'envie de contrôle ça me dit rien par contre. 'fin je me doute de l'idée mais je me raccroche pas à cette illusion de tout essayer de contrôler perso, ça me semble tellement vain. ça se traduit comment par ex ?

TCC ça doit faire 10 ans que je sais que c'est indiqué pour des cas comme nous mais j'en ai rien fait de + de l'info.
J'me dis j'ai pas le temps, j'ai pas les thunes, puis avant de tomber sur un thérapeute qui me corresponde... Mais y'a de la mauvaise foi dans le raisonnement vu que j'ai du temps et des thunes pour d'autres conneries nettement moins utiles. Doit y'avoir une raison derrière cet immobilisme mais je l'ai pas trop cernée.

Faut se tourner vers un psychologue ou un psychothérapeute ? y'en a des spécialisés côté confiance en soi etc ou c'est tellement un thème classique qu'ils gèrent tous ça ?

Ah tiens, j'ai peut-être fais de l'anxiété sociale sans le savoir    
 
Mais bon c'était y a longtemps  

Putain l'anxiété, le cerveau qui part en vrille... Rien qu'à l'instant je reviens d'une promenade, ça a commencé à peu près OK et comme d'hab arrivé à la moitié j'ai commencé à être stressé (alors que le chemin est relativement désert), à être tendu, mal au dos et tout. Exit le côté détente.
Les anxiolytiques pour le moment c'est le seul truc qui peut me tirer de ce genre d'état. Enfin il m'est arrivé de réussir à me rassurer sans chimie mais sur des situations où l'angoisse était assez bien ciblée (genre ruminations sans fin sur mon futur, dans mon lit le soir) : dans le genre méthode Coué, se répéter un truc positif + visualisations calmantes + réguler sa respi. Pas réussi ça dans d'autres contextes.

La musique avec de bons intras qui te coupent des bruits extérieurs, ça marche pas mal. J'aimerais quand même bien repérer pourquoi j'angoisse, en général, ça doit être à base de croyances à la con + incapable de lâcher prise.

la recherche d'un bon psy c'est équivalent à ouvrir une boîte de Pandore
franchement, si vous arrivez à vivre au jour le jour, vous pouvez vous en passer, et ainsi économiser du temps, du fric, beaucoup d'énergie

pour les TCC ça semble quand même bien indiqué pour tout ce qui relève de l'anxiété le thérapeute va t'aider à te déconditionner peu à peu, avec des mises en situation, exercices etc.
l'avantage c'est que c'est extrêmement terre à terre, plus ou moins l'exact opposé de la psychanalyse quoi
quand tu as une histoire plus lourde, travailler sur sa famille et ses émotions avec quelqu'un de bien formé aide énormément
si vous vous sentez petit à petit mieux, grâce à un travail de fond, c'est normal de gagner sur la santé en général, et donc l'anxiété

d'expérience les intras augmentent mon anxiété, ça te coupe trop de l'environnement donc tu es moins ancré dans le présent

Cool. Clairement l'idéal pour moi  
 
Je me vois pas du tout vivre avec quelqu'un que j'aime. Dormir chez l'un, chez l'autre, avoir son cocon perso quand on a besoin de respirer, oui.
Je crois qu'en fait, je le prendrais comme un renoncement à ma liberté et mon indépendance, un genre d'envahissement jusque dans mon être et un truc en moi se sentirait sacrifié ou compromis, c'est clair. C'est peut-être égoïste ?  
C'est sûrement une belle aventure de partager son lieu de vie, je dis pas, mais je vois pas le rapport avec l'amour ou la qualité de la relation, ça m'échappe. C'est encore un truc qui me distingue des gens normaux que je fréquente et qui me le reprochent à coups de "quand tu trouveras le bon, quand tu auras mûri, quand tu seras mieux avec toi-même... ce sera la plus belle des choses ".
Et les exemples de couples que je vois autour de moi ne me donnent clairement pas envie : chambre à part, pics à longueur de journée, engueulades quotidiennes sur les tâches ménagères, on se calcule à peine, on a plus rien à se raconter, on le prend mal si l'autre s'occupe pas de nous ou s'il nous colle trop
Y'a cette idée de fusion en l'autre qui me fait peur (à force de partager ton quotidien, pas à force d'aimer hein), déjà que mon identité est en chantier, ça me fout une pression rien que d'y songer