Reprise du message précédent :

 
donc ton mec ne peut pas coucher sans sentiment?

 
c'est tres interessant.    
je réagis un peut comme ça. j'ai besoin des sentiments pour coucher.
je comprend mieux certaines réactions de ma copine (aaaah si elle pouvais s'exprimer un peut plus   )

Ah non, le mien, il peut, c'est même ce qu'il a toujours fait avant de me rencontrer (jamais plus d'une nuit avec une nana, et il leur donnait un faux numéro de téléphone, en plus, ce salaud )
 
Donc s'il couchait ailleurs, je saurais qu'il est possible pour lui que ce n'ait été qu'un coup de chaud, sans la moindre conséquence

pitain le coup du faux numéro c'est pas jojo

Je l'ai assez stigmatisé sur le sujet, je crois qu'il recommencera jamais

super pour les mecs qui passent après...    
bonjour l'image que ce genre de zozos nous donnent  

 
Tu saurais qu'il est possible pour lui que... Mais comment ferais-tu pour en être certaine ?
 
Je me mets dans la situation : je sais que ma copine dissocie sexe et sentiments, et j'apprends qu'elle a eu une relation sexuelle avec un autre homme. Elle aura beau me dire "c'était purement sexuel", j'aurai beau savoir qu'il est "techniquement possible", la connaissant, que ce soit réellement le cas, je n'en serai pas certain pour autant. J'aurai toujours la petite voix dans ma tête qui me dira "et si ce n'était PAS purement sexuel ?". Donc, je n'aurai plus confiance. Donc... ça s'annonce mal. Surtout si le cas n'a pas été évoqué dès le départ de la relation. A la limite, madame me dirait juste après notre premier bisou : "tu sais, j'ai un truc à te dire, mon mec je lui suis 100% fidèle en sentiments, mais pas forcément en sexe". Là au moins, je saurais où je vais (et encore, je ne suis pas sûr que ça m'irait). Mais découvrir ça après plusieurs années de vie de couple... glurps...
 
Pourtant, je pense être pareil. Je dissocie "sentiments ressentis pendant l'acte" et "Sentiments" avec un grand "S". Je ne peux pas affirmer à 100% qu'il ne m'arrivera jamais d'avoir un écart de conduite avec quelqu'un sur qui j'aurais flashé. Je peux par contre affirmer qu'il est possible que ce soit "purement sexuel" et que ça ne remette absolument pas mon couple en question (à mes yeux en tout cas). Ca ne veut pas dire pour autant que ce serait systématiquement purement sexuel.

Clair
Bon, note-bien, c'était jamais des nanas à qui il avait promis quoi que ce soit. Et il leur filait un mauvais numéro après avoir refusé de prendre le leur. D'ailleurs, j'arrive pas à me mettre à la place de ces filles qui insistent pour prendre ton numéro alors que t'es très visiblement pas intéressé par le leur
Mais bon, le chéri manque d'habitude question empathie, il a un mal fou à se projeter dans ce que peut ressentir l'autre. Ca s'arrange, mais parfois, j'avais l'impression d'être face à un gamin...

Comme j'ai dit: "il est possible". Il peut tjs tomber amoureux ailleurs, et c'est aussi le cas des personnes complètement fidèles, d'ailleurs.
 
Mais si c'est un écart d'une soirée, je vois pas où est l'amour. Et s'il revient près de moi, qu'est ce que ça change? A vrai dire revenir est abusif, il ne serait pas "parti"... En revanche, je ne tolèrerais probablement pas une relation adultère sur le long terme, car elle impliquerait des sentiments amoureux...

idem
mais ne pas laisser trop faire non plus. Trop de laxisme et on atteint parfois la limite de la couillonade... mon expé recente ne me contredit pas en tout cas  

Non mais bon, la possibilité d'envisager qu'on est faillible, ça veut pas dire qu'on couche ailleurs tous les deux jours, c'est clair. Y'a pas de limite officielle entre une situation tolérable et l'abus, mais bon, si l'un des partenaires passe plus de temps à préparer ses écarts qu'à vivre avec son partenaire régulier, y'a un pb, ouais

 
A mes yeux, ca change tout. Il y a plein de raisons (bonnes ou mauvaises) qui peuvent pousser un homme (une femme) à revenir vers sa (son) compagne (compagnon) après un écart de conduite :
 
- des enfants ;
- l'argent ;
- "ma compagne, tout le monde l'adore autour de moi. Si je la quitte, je vais tous les avoir sur le dos" ;
- "au moins, avec elle, j'ai mon linge repassé et ma bouffe tous les jours" ;
- "la maison est à son nom, si je la quitte, je perds tout" ;
- ...
 
Bien évidemment, à moins d'être un peu taré sur les bord, le "demi-couple" qui revient vers l'autre n'a pas spécialement envie d'avoir une vie infernale tous les jours. Alors qu'est-ce qu'il dit en rentrant ? La vraie raison, ou bien "mais non chéri(e), je t'assure, c'était purement sexuel, je t'aime comme au premier jour" ? J'aurais vraiment du mal avec ce genre de "retour"...

 
Pourtant tu as bien dit plus tôt qu'il n'y avait pas besoin de sentiments pour couché, la je suis complétement d'accord, mais si il se prend des petits plaisirs quand il peu avec différentes filles, tu vas pas te sentir trahit (moin aimer) ? a par si tu fait la meme chose de l'autre coté.

 
Personnellement, je trouverais qu'une fille qui me tromperait serait une insulte à tous les efforts que je fais de mon côté pour rester fidèle.
 
N'ayant pas encore rencontré de passion ou d'amour tel que certains le décrivent (exclusif, pur, dans lequel on pense jour et nuit à l'être aimé ), je vois parfois des filles que j'aimerais aborder ou qui m'abordent et avec lesquelles rien ne se passe parce que je suis en couple et que je respecte cet idéal de fidélité.
 
Alors si personnellement j'arrive à résister, je me dis qu'elle devrait y arriver aussi  

 
Elle l'a dit plus haut, y a pas de limite officielle entre une situation tolérable et l'abus.
 
'faut pas forcément aller jusqu'au fait de coucher avec un(e) autre. Pour certains hommes, l'idée que leur compagne puisse prendre du plaisir avec un vibromasseur est révoltante (elle a besoin d'un substitut, c'est soit parce que je ne lui suffit pas, soit parce qu'elle ne m'aime plus, donc elle ne ME veut plus, donc elle utilise autre chose). Là où d'autres vont essayer de pousser à ce que leur compagne en utilise un devant eux (si elle ose le faire devant moi, c'est forcément qu'elle est en confiance, qu'elle m'aime).
 
La tromperie, c'est une notion "flottante", personnelle.

 
 
Tu as raté le truc principal dans mon post: pour moi, aller coucher ailleurs n'est pas un départ. Donc il reviendrait pas aupèrs de moi. Vu que son esprit ne serait jamais parti. Et accessoirement, je ne veux rien savoir sur ses éventuels écarts. S'il me le dit, ce sera pour soulager sa conscience, pas parce que je le demande.
 
Coment dit-on déjà? "je préfère que mon mec pense à moi en baisant qq d'autre, qu'il pense à qqun d'autre en baisant avec moi"...

 
Non, je ne vais pas me sentir "trahie". Je place la trahison au dessus du niveau de la ceinture Et s'il le fait mais moi pas, c'est pas très important: je sais que je ne suis pas infaillible non plus, et c'est pas le fait d'avoir soit résisté à la tentation, soit de ne pas y avoir été soumise qui me rendra supérieure à lui.
 
Pour une relation adultère qui dure, là, on sort du cas d'une relation purement physique.

 
 
D'accord c'est la que ma vision des choses divérge, en fait si je suis pas amoureux je m'en fiche qu'elle aille voir ailleur, mais quand je le suis ça serait vraiment trés dur pour moi je m'en fiche qu'elle se paye un vibromasseur, a la limite je préfére ça qu'elle se retiene.

   
bel ex de sagesse  

 
Pour toi, aller coucher ailleurs n'est pas un départ. OK. Mais il me semblait avoir compris que tu affirmais ça uniquement parce que tu sais qu'a priori, il est possible pour lui de dissocier sexe et sentiments. (je te recite : "Donc s'il couchait ailleurs, je saurais qu'il est possible pour lui que ce n'ait été qu'un coup de chaud, sans la moindre conséquence" ). Ce qui implique que si tu savais qu'il NE peut PAS dissocier sexe et sentiments, tu n'accepterais pas qu'il couche ailleurs  puisque ça voudrait dire qu'il a des sentiments pour une autre. Jusque là ça va.
 
Là où je suis intervenu, c'est justement sur la notion de "possibilité de". Qui est à mon sens totalement différente de la notion de "certitude de".
 
Donc la question est celle-là : sachant que Monsieur peut ("possibilité de" ) dissocier sexe et sentiment, sachant que Monsieur a couché ailleurs (admettons une seule fois au moment où tu l'apprends), comment fais-tu pour transformer la "possibilité que ce soit juste un coup de chaud" en "je suis certaine que ce n'était qu'un coup de chaud" ?
 
Encore dit autrement, le fait qu'il peut ne pas avoir eu de sentiments pour la dame avec qui il a couché ne veut absolument pas dire qu'il n'en a pas eu. C'est là que j'aurais un problème dans cette situation. Sinon, moi aussi, dans l'idéal, je peux accepter que ma compagne cède à une "pulsion purement sexuelle", tout comme elle peut céder à la pulsion "chocolat". Mais autant je suis sûr que sa pulsion "chocolat" ne remet rien en cause à mon niveau (même si certain(e)s se rabattent sur la nourriture quand qqch ne va pas, il faut aussi savoir ne pas trop se poser de question si on ne veut pas finir avec une blouse blanche les manches dans le dos ), autant je ne peux absolument pas l'être si elle cède à une pulsion "sexuelle"...
 

 
Je peux comprendre. Mais pour moi, c'est presque le contraire : je préfère que ma copine pense occasionnellement à quelqu'un d'autre en baisant avec moi (force du fantasme, pourquoi s'en priver ?) plutôt que de penser à moi en baisant occasionnellement avec quelqu'un d'autre. Et en fait, c'est pas "je préfère que". C'est plutôt que le premier cas, je le trouve normal (je dirais même "sain" ), tandis que le second,... mmmh, je ne dirais pas anormal ou malsain, ce serait un jugement que je ne me permettrais pas (si ça convient à d'autres, pourquoi pas ?), mais simplement qui ne me convient pas à moi.

Nope, c'est juste ma manière de voir, et celle de mon mec. Comme Titounne, si mon mec avait une autre vision des choses moins "acceptante", je m'y adapterais.

Pour ta question, BJ, sur comment je peux savoir que c'est slt sexuel? Parce que lui, comme moi, si nous avons une relation amoureuse à l'extérieur de notre couple, nous serons incapable de faire genre et de continuer la relation qu'on a. En gros, si je tombe amoureuse ailleurs, j'me barre, idem pour lui. Il est impossible à certains de sexer sans amour, moi je n'arrive pas à "coupler"
 
Pour le reste, quand je dis "penser à quelqu'un d'autre", c'est tout à fait différent de "fantasmer" Comme tu le dis, ça c'est tout à fait normal

 
Et je dirais pour ma part que des fantasmes on en a tout le tps jusqu'a la fin de ses jours donc il y a quand meme un choix a faire pour les hommes et les femmes qui veulent construire quelque chose a deux.

 
Heu y a quoi de surprenant ? Vous avez jamais vu de fille le faire ? O_o°°° Pourquoi le fait qu'un gars le fasse soit surprenant ?

 
Et le coté "s'il couche avec qqn d'autre, c que je le satisfait pas au lit ?"  
 
Moi si ca va voir ailleurs, ca dégage ^^°

Ah, parce que moi toute seule, je peux être toutes les femmes, toutes les peaux, toutes les partenaires sexuelles, je peux TOUT lui offrir, même les trucs que j'aime pas et qu'il aime, par exemple, même la sensation de découverte d'une nouvelle peau et d'un nouveau corps? Non.
 
Et désolée, ton usage de "ça" me choque. Il faut se croire bien infaillible et avoir une très haute image de soi-même pour croire qu'on est si supérieur moralement.

 
Moi si elle veut aller voir ailleur faut
 
1 Quelle soit pas jalouse de son coté.
 
2 Qu'elle me le dise avant quand meme ça me ferait plaisirs qu'elle l'assume avant.
 
3 Aprés faut pas qu'elle s'étonne si mon comportement envers elle change et que notre relation s'arrete la.

Lorelei, meme si je ne pense pas la meme chose que toi, je t'admire de pouvoir le faire. Je crois que ton attitude est la plus saine qu'on puisse avoir, et grace à cela, tu vis probablement bien mieux que n'importe quelle fille les aléas d'un couple, vu que ta facon de voir est très proche de celle de bcp d'hommes.  
 
(pas le mien heureusement, et le principal est que les deux parties d'un couple pensent de la meme facon à ce sujet )
 
Et si votre couple fonctionne très bien ainsi, vraiment c'est le principal

 
 
Le "ca" c pour imager de manière crue. Et puis croire qu'on est infaillible moralement n'est pas un mal, ca endurci et evite des pb sentimentaux (attention, je ne dis pas plus ni moins)
 
Sinon nan évidemment qu'on ne peux tout connaitre au lit, mais le fait d'essayer de nouvelles choses, de discuter sur des trucs à essayer, c aussi un partage. Je pense que si le couple ne parle pas de sexualité au lit, c qu'il y a un pb .

 
Non je pense que trés peu d'homme arrivent a avoir cet ouverture d'ésprit parce que eux en générale ils aiment pas etre trompé meme quand ils sont pas amoureux.

 
Je connais personne qui aime se faire tromper. Etre tromper c'est l'être dans la confiance porté à l'autre par définition (enfin la mien )
 
Donc je pense bien que personne n'aime etre trompé.

 
Sans faire de généralité, j'entends bcp plus souvent un homme dire qu'il sépare (ou peut séparer) le sexe et l'amour, qu'une femme (euh en fait Lorelei est bien la seule que je connaisse )
 
Un homme n'apprécie pas etre trompé, et je doute que Lorelei saute de joie en apprenant cela de son homme  Mais il faut dire aussi que comme peu de femme trompent uniquement pour le sexe sans sentiments, c'est normal que l'homme s'en sente malheureux... il sait que, si il est trompé, c'est que les sentiments s'en sont mêlés.

 
Important, ça, aussi! Perso, je trouve que la préméditation est un élément que j'aurais difficulté à tolérer. Organiser une infidélité, c'est y mettre déjà sa tête et son coeur, ce n'est pas un coup de coeur et de peau qui sort aussi vite de ta vie qu'il n'y est entré. Et c'est donc déjà quelque chose qui peut être une manifestation d'un malaise dans le couple, contrairement, (à mon sens) à un écart exceptionnel qui peut traduire une envie de toucher une nouvelle peau (qui s'avère souvent bien moins agréable à toucher que celle de son aimé, d'ailleurs ). Donc prévenir avant, c'est donc pas vraiment adapté!
 
Pour le 1, c'est évident. J'ai jamais trouvé cohérents les mecs qui trompaient leur femme à tour de bras mais auraient chopé la tronçonneuse si bobonne n'avait fait que regarder ailleurs.
 
Maintenant, tu dis tout et son contraire, dans ces trois trucs: j'accepte, mais faut qu'elle accepte que j'accepte pas
 

Vieille conne mode ON/ Ouh la la, tu t'en prépares, des grosses gamelles dans la life, si tu crois vraiment ça Se faire une carapace, ça peut sembler bien, mais faut pas oublier qu'une carapace couvre souvent une chair extrêmement fragile, et au moindre défaut de la cuirasse, c'est le drame...
 
Pour le deuxième paragraphe, aucun rapport avec la communication. Imaginons un truc: je déteste la sodomie, mon partenaire adore. Je fais quoi? Je me laisse faire, "parce que je l'aime"? Je le frustre de cette pratique? Qu'est ce que ça m'enlève de son amour s'il la pratique ailleurs? Moins caricatural: la sensation magique que tu as quand tu découvres une nouvelle peau, quand tu séduis une personne sans savoir si en face y'a une réponse, ce sont des choses qui par définition ne peuvent se reproduire

Exactement. La question n'est pas là, mais dans la notion de tromperie Qu'elle varie selon les gens c'est normal, c'est même super

 
Bah je sais pas comment ça se passe en générale pour trompé sa copine ou son copain mais je pense que c'est une idée qui trotte dans la tete de la personne quelques temps avant de trompé car elle a vue une personne qui lui plais, encore si elle ne fait que rigoler 5 minutes avec lui et qu'ils échangent quelques bisous c'est rien mais pour l'acte en lui meme c'est plus compliqué c'est bcp plus intime.

 
+100

 
A mon avis, ça freine surtout l'évolution de soi-même. Je ne suis pas sûr qu'éviter les problèmes sentimentaux soit vraiment la meilleure des choses. Je ne dis pas qu'il faut les chercher, loin de là. Mais je pense qu'il font partie intégrante de notre vie. Si on les enlève, on y perd.
 

 
Peut-être que souvent, le manque de communication est un problème. Possible...
 
D'un autre côté, t'auras beau parler avec ta compagne d'une infinité de choses sur le sujet, ça t'auras pas permis d'y goûter pour autant. Comme dit Lorelei (et je la rejoins totalement à ce sujet), ta compagne pourra faire tous les efforts qu'elle veut, elle ne pourra jamais t'offrir "le goût d'une nouvelle peau" (par exemple). Tout comme un bouquin que tu as déjà lu ne pourra jamais t'offrir à nouveau la sensation de découverte qu'il t'a offert à la première lecture. Ca ne veut pas dire que tu dois jeter ton bouquin. Ca ne veut pas dire qu'il est idiot de continuer à l'apprécier. Bien sûr que non. Simplement, ton rapport au bouquin change. Tu l'apprécies pour ce qu'il t'offre, pas pour ce qu'il va t'offrir. Ce sont deux plaisirs différents.
 
Un autre exemple, le PC. Pour le moment, je bous d'impatience à l'idée de recevoir ma nouvelle machine. Je vais avoir du plaisir à en découvrir les pièces séparées. A en ouvrir chaque emballage. A en sentir les odeurs de "neuf". Ensuite, du plaisir à tout monter proprement, tout bien comme il faut. Puis à tout installer en prenant bien mon temps, en savourant chaque petite minute. 3 ou 4 jours après, ce sera fini. La machine sera devenue simplement "mon pc". Point. C'est pas pour ça que je vais le jeter, je l'aimerai toujours. Mais pas de la même manière.
 
Ca prouve que la découverte est un plaisir en soi. Plaisir plus ou moins prononcé suivant les personnes. Et plaisir fatalement très limité dans le temps. Plaisir qu'aucune discution ne pourra ramener. A moins d'une discussion avec une inconnue, et...
 
EDIT : ah tiens, archi-grilled par Lorelei. Je faillis à ma réputation de "mec", c'est pas moi qui ai mis la sodo sur le tapis... ben flûte alors...

 
Je vois tout a fait de quoi tu veux parler.  
 
Sinon pour le 2nd, normalement quand c'est bien fait ça devrait pas faire mal, et puis tout les Hommes sont sensible de l'anus mais c'est tabou.

 
Ou t'inquiete pas, l'ego se construit d'histoire dur tu sais, alors de ce coté, y a pas de pb ^^
 
Pour le coté séduction, c'est pas de la tromperie, tu teste pour savoir si tu attires encore (quoique parfois y a des regard qui en dise plus que n'importe quel attouchement). Mais si systématiquement, tu veux l'avoir dans ton lit, je ne vois pas l'intéret de chercher à etre en couple derriere si c simplement une histoire de sensation, autant multiplier les histoire en One Night.
 
Pour ton coté exemple pratique sexuelle, ben là la discution serai sur pourquoi il aime tant ca et pk ca te révuse tant. Si apres tu vois que vous etes pas sur la mm longueur d'onde. Un des deux devra faire une concession. C'est ca un couple, qq concessions parfois pour sauver le couple nan ? (et pas forcément la personne qu'on croit xD)