Reprise du message précédent :

 
exactement ca!
plus jamais je me laisserais hospitalisé pour leurs conneries qu'ils appelent thérapie ou tu te tappes 23h30 de merde pour voir 15 mins un psy pédant qu'en a rien a foutre et qui te dit qu'il faut retrouver espoir et te 'bouger'
perso le prochain quime sors ca je vcrois que je vais lui montrer personnemeùent ma maniere de me bouger à son encontre

Y a pas d'urgence psy à Rennes ?

 
J'allais le dire !
 
http://www.chu-rennes.fr/sections/ [...] ces/116001

Parce que bon, un psy dans le privé, y a vraiment très très peu de chance qu'il prenne en urgence quelqu'un qui n'est pas déjà son patient

Si ! Et sinon je peux passer le tel du mien à celui qui veut. Mais pas sur qu'il prenne en urgence quoi.

Ce à quoi il a répondu: "tant pis"...

En attendant, Moggbomber, tu peux nous parler ici si ça peut te soulager.

 
     
 
bon courage ...

merci à tous
comme j'ai horreur des hopitaux psy du siecle dernier qu'on adore en France j'essaye d'éviter au max.
la suis allé au cmp a colombia et ca m'a un peu aidé. par contre ils ont pas de medecins non plus. la c midi donc plus rien en plus de tous ceux qui font le pont d'Hippocrate. tant pis je vais essayer d'aller voir mon ancien medecin traitant "rhume" pour lui chopper des anxio en attendant.
 
y a 10 ans j'etais dans la grosse merde psychiatrique liée a la dépression et je vois que rien n'a changé bien sur
 
si t'as pas les moyens de te payer un psy perso de bourgeois ben tas le droit a 3 medocs, une alloc et disparais stp
 
 

 
Merci pour vos messages
 
J'ai bien des idées sur l'origine de cette souffrance et de ces angoisses, mais j'ai pas encore pu travailler dessus avec mon psy, je viens de commencer à le consulter et pour moment on est dans l'urgence de me trouver un traitement médicamenteux qui puisse me sortir un peu de tout ça... alors j'attends.... j'attends que l'anti-dépresseur commence à faire effet... Mais en attendant c'est l'enfer, exactement comme tu le dis Krinosk
 
Le xanax faisait diminuer un peu mon niveau d'anxiété jusqu'à samedi ou s'il est passé qqch d'ordre sentimental qui m'a remis totalement au fond du trou. c'est toujours la même chose au fait. Mais vu que je suis déjà tellement mal, ça m'affecte encore plus fortement.
 
Je suis en arrêt de travail, je ne sais pas quoi faire des mes journées, je dors tous les jours jusqu'à 13-14h ou 15. Tout ce que j'aimais faire avant ne m'intéresse plus, je n'arrive pas à trouver la moindre petite chose qui pourrait me faire du bien, je me sens terriblement seul mais d'un coté j'ai envie de voir personne tellement je suis mal. J'ai vraiment l'impression de perdre pied... et j'ai aussi l'impression que ce j'écris est très fouillis et pas très cohérent...

 
Non, t'inquiète, on a tous des phases de ce type, un évènement, un truc anodin qui nous fait retomber au fond du trou, mais les médocs agissent doucement et tu remontes, mais parfois ça dure plus longtemps.
 
De novembre à février j'étais très mal malgré les médocs, un problème familial plus une opération qui me faisait très peur et que je devais gérer seule, c'est cette solitude qui pesait tellement lourd que je coulais. Mais là, je remonte la pente, mais si on parle de certains trucs, je m'effondre malgré moi.
 
Alors ici, on peut parler, on se sent mal, on en parle, et on essaye de tous se soutenir mutuellement
 
On peut dire le pire de nos souffrances. quand aux AD, il faut environ 2 semaines pour qu'ils agissent efficacement

 
Tu parlais de spécialiste du sommeil, oui ça existe, il y a des consultations "troubles du sommeil" ou "pathologies du sommeil" dans pas mal d'hôpitaux

 
via le 15 tu peux avoir l'adresse du médecin de garde non ?

Bon, j'en suis à ma deuxième séance de psy(chiatre). J'en sors assez mitigée, mais au moins il n'a pas l'air toxique ce monsieur.
Simple curiosité de ma part, 80€ la séance pour une bonne heure de consult., ça ne m'a pas l'air particulièrement excessif, mais est-ce la norme ?

Je paye 43€ la demi-heure, donc ça me paraît pas excessif non  

Perso ça me semble dans la norme. T'as pas l'air de te faire avoir, mais j'ai pas l'habitude des tarifs.

70€ pour 3/4h  

oui, donc, ça parait dans la norme

Merci pour vos témoignages.    
Bon, il a l'air de prendre son temps, mais à tout prendre j'aime autant.  

Je dois payer 50€ (de mémoire) pour un temps de 30 mn ou plus .... cela dépend. La 1ere fois c'était 70€ mais il baisse les tarifs pour les patients réguliers

 
non parce que je veux pas d'un médecin qui te file un medoc et que tu reverras jamais. j'appelle pas ca de la médecine perso.
je verrais cette nuit comment ca se passe en dernier recourt mais je pense ca ira... j'en suis pas à ma 1ere expérience non plus.
 
j'ai rien trouvé de dispo avant une semaine!! (bientôt ou pourra se faire construire une maison avant de se faire soigner   )
 
bref tant pis demain je vais direct au CHS. on verra ce qu'ils peuvent faire pour moi. avec un peu de bol ils ont encore mon dossier.
 
dici la je vais aller m'acheter une bouteille de tequila ca marche aussi bien que le lexo
 

 
Si si, c'est très cohérent ce que tu écris
Si tu aimes les animaux et qu'il y a une SPA près de chez toi, tu peux te proposer pour promener les chiens par exemple, comme ça tu n'as pas à fréquenter les humains et les chiens dégagent plein d'ondes positives et de joie !

 
tu as raison et c'est bien dégueulasse    

Je ne sais pas, je suis traitée au CMP "local" 50 km aller retour, j'ai des médocs, mais c'était devenu absolument nécessaire, vu qu'il suffisait qu'on me dise bonjour pour que j'éclate en sanglots.
 
Mais au CMP j'ai aussi une psychothérapeute. Et je dois également mettre en place des rdv avec la psychologue gratuite du CMP.
 
Mais je suppose que ça doit dépendre des CMP

oui ça doit quand même dépendre des régions  
 
mais de manière générale les moyens alloués au secteur psychiatrie dans les hôpitaux par ex a diminuée drastiquement depuis un paquet de temps
 
je sais pas si il diminue encore mais c'est pas une priorité la santé mentale

ouai les pauvres ils prennent de ibuprofène, du xanax si ca suffit pas. vont bosser et ferment leur gueule
et on cotise pour ca putain    

90€ pour 1/2h pour moi ( un peu plus longtemps quand c'était important au début)
Paris 15 + psychiatre au cursus chic + "vous avez une bonne mutuelle?"
 
Il m'a sauvé deux fois, j'en ai essayé deux autres, pas beaucoup moins chers, et beaucoup moins chouettes. Et aucun rendez-vous annulé la veille à payer. Et il a 1/4h entre chaque patient donc quand j'arrive 10mn en retard il a quand même le temps. Donc j'y reste. Soulagement quand même au passage à 15 jours plutôt que toutes les semaines.
 
Mais bon, c'est habituel, je peux me le permettre, mais c'est pas pour ça que c'est normal. Médecine à deux vitesses...

Bon, je suis en milieu rural, et heureusement le CMP local est une antenne de l'hôpital psy, mais en rencontres déplacées.  
 
Ok, ils ont pas trop de moyens, mais quand même, ils arrivent à gérer

Un contexte pro qui m'a fait sombrer à petit feu en dépression dont la cause semblait trouvée, avec une issue facile à envisager ... cette dépression m'a fait réveiller de vieux démons, un passé impossible à digérer et dont je pensais pourtant avoir fait le deuil

J'ai cogité pendant des semaines au point de remettre en cause quasiment tout dans ma vie : la ville où j'ai grandi, des amis que je n'ai pas su garder, des mauvaises rencontres, des études qui ont provoqué l'enfermement (3 ans de prépa...) et qui m'ont dégouté du travail, une famille absente et que j'ai fui car elle représentait un malaise déjà tout jeune (lourdes maladies), des JV abrutissant, l'impression de moisir dans un 20m² pour 800€/mois, une ambiance $$II malsaine et le fait d'être traité comme une viande que je ne supporte plus ...

Ca fait 1.5 mois que je suis sous AD. Au départ zoloft + 1.5mg xanax + 50mg tercian. Aujourd'hui j'en suis à 2 zoloft + 0.5mg xanax ... toujours aucun effet. Des pensées suicidaires régulièrement en journée et quotidiennement, d'énormes problèmes pour dormir (hier soir j'ai pas trouvé le sommeil, je suis resté de 23h à 8h du mat dans mon lit sans dormir)

J'ai l'impression d'être bloqué à 25 ans dans une vie dont j'ai pas voulu. Je regrette de ne m'être pas écouté, de ne pas avoir pris le temps pour réfléchir à qui je veux être. J'ai l'impression d'être bloqué de tous les côtés, sans issue ...

Demain je contacte les psychiatres à côté de chez moi. Mais je me dis à quoi bon puisque de toute façon, il n'y a pas de solution. C'est mon passé que je voudrais changer ...

Je sais qu'on a du mal à entendre ce genre de discours, mais tu vas être obligé de te rendre compte qu'à 25 ans il te reste pas mal de temps, et qu'il faut s'efforcer de regarder vers l'avenir. Le présent aussi (profiter de l'instant) c'est important.
 
Je crois que les années 16-25 ne sont pas forcément les plus belles. En tout cas pas pour tout le monde... Il se passe plein de choses à la trentaine, j'approche des quarantes et, grâce à un travail sur moi et des médocs, j'ai plein de projets pro, hobbys, divers et variés, et à cinquante et plus j'en connais qui tombent amoureux, lâchent leur job, se trouvent une passion...
 
Tu ne peux pas changer ton passé, mais (psy, médocs, sport, yoga, lecture...) tu peux changer ton point de vue, et petit à petit tourner ton esprit vers autre chose. Quand on dit qu'il n'y a pas de fatalité, pour moi ça se réfère à ça : on ne peut pas tout changer, mais on peut le regarder autrement. Et quand on dit qu'il suffit de se donner un coup pied au cul, là par contre c'est une connerie Enfin y'en a pour qui ça marche, et ils nous font chier à nous le dire

 
 
Sylvion, tout à fait d'accord, et moi qui ai 50 passé, un passé pas des plus glorieux ni heureux, mais je tiens le coup, AD + AX, et me fixer quelques buts à court ou moyen terme (moyen terme étant quelques mois) j'arrive à tenir malgré les idées noires quasi permanentes. On va encore dire yaka, faukon, mais bon, suivre une psychothérapie peut sérieusement aider à faire une remise en question de soi, à trouver des buts (moi c'est la musique) à assumer ce que l'age ne me permet plus de faire, et trouver d'autres moyens.  
 
azami, ton passé, rien ne peut le changer, mais tu peux changer ton futur, mais ça nécessite un gros travail sur soi même. Essayer de se rappeler les moments de bonheur, même s'ils sont rares, et essayer de mettre en arrière plan tous les mauvais moments, maintenant ne regrette rien, ça sert à rien qu'à t'enfoncer plus (et je sais de quoi je parle, car j'ai eu tellement de merdes que les moments de bonheur sont masqués derrière, quand aux regrets... je n'en ai qu'un, être née), mais ce que j'ai mis entre parenthèse ne t'aidera pas. Par contre, tu as la moitié de mon age, tu as toutes les chances d'arriver à te reconstruire si tu t'en donnes les moyens, alors vas-y fonce, met le paquet, voit le psy, discute de tout ce qui est remonté avec ce que tu as subi, et surtout, je te souhaite beaucoup de courage

Allez, courage

Un psy n'a pas de machine à remonter le temps. Il n'a pas de machine à reconstruire le "marché du travail" merdique qu'on a. Il n'a pas de machine pour réparer les usines à gaz aliénantes que sont les SSII qui nuisent bien plus qu'elles ne servent.

Par contre il peut t'aider à gérer ça. Il peut être le bicarbonate qui t'aidera à digérer ton passé. Il peut être un moyen d'expression pour te défouler (je n'en suis encore qu'à cette étape même si mon cas n'est probablement pas exactement de la dépression, je pense). Il peut t'apprendre les techniques de respiration voire te donner de la ventoline si vraiment tu n'y arrives pas, pour gérer tes crises d'asthme.

Dans tous les cas, il ne changera rien au fond. Mais il va te guider et t'accompagner pour que tu vives le mieux possible avec ce fond, et pour que tu prennes les décisions que tu peux encore prendre, si tu veux les prendre.

Il ne me semble pas que ce soit inutile

Bonjour à tous et à toutes. J'ai beaucoup hésité avant de poster ici. J'avais peur de me mettre à nu, mais ma souffrance devient trop grande, et j'en peux plus de converser avec des gens qui me jugent ou me somment de me bouger. Je pense que cet endroit est ce qui me convient.

Je sais pas trop par où commencer, si ce n'est que globalement, j'ai vraiment l'impression d'être une sous-merde, bonne à rien. J'ai extrêmement honte d'en parler, mais je tiens à le faire pour que tout le monde comprenne: ça va faire bientôt 5 ans que je suis au chômage, tout ça parce que je suis sous-diplômée, couillonne, que j'ai peur des gens que je ne connais pas... durant cette période jusqu'à juillet dernier j'ai fait de nombreuses formations, dont en langues, mais là je sais pas pourquoi, je me suis complètement repliée sur moi-même, je limite mes sorties au minimum syndical, j'ai une hygiène de vie chaotique, je n'ai plus de contacts irl qu'avec une seule amie que j'ai à peine envie de voir... la flemme de faire semblant que tout va bien...

J'en peux plus de voir que je n'arrive à rien, de tout le retard que j'ai dans mes offres d'emploi (tout ça pour faire un boulot que je n'aime pas, en plus, mais je sais rien faire d'autre ou alors y'a pas de débouchés dans ce que je veux), plus j'attends moins j'ai envie de faire, le merdier s'accumule et tout ça me stresse.
Mes parents me mettent la pression gentiment (ils sont patients les pauvres), j'ai honte de vivre encore chez eux et d'être un boulet à bientôt 32 ans.
Je me sens tellement minable, la vie me paraît sans espoir, j'ai eu un seul copain dans ma vie, et il y a quelques mois il a décidé de couper les ponts avec moi parce qu'il trouvait que notre amitié post-rupture était fausse et hypocrite... ça m'a complètement fracassée et démolit toutes mes certitudes.
Il y aurait encore bien à dire sur cette relation mais rien que d'y penser ça me fait pleurer...

Il y a aussi le fait que je m'étais fait de super potes sur un autre forum, on faisait beaucoup de parties de jeux online, et pour des raisons x ou y le groupe s'est disloqué, tout ça me manque terriblement... on délirait bien sur skype à l'audio, je me sentais enfin heureuse, je rigolais, j'étais plus seule.
J'espère retrouver ça bientôt avec l'arrivée de mario kart 8 (c'était sur mario kart wii qu'on jouait très souvent).

Beaucoup penseront que je ne connais pas vraiment ces gens si je ne les ai connus que sur le net, que c'est superficiel, mais je ne suis pas d'accord.
Pour moi ils sont comme mes amis, j'ai beaucoup appris avec eux, je les consolais quand ils n'allaient pas bien et ils ont fait de même. En plus, mon ex était l'un d'eux. (pour ceux qui doutent, on s'est vus en vrai avec mon ex, que 2 fois 3 jours malheureusement parce que la distance était trop grande pour nos maigres finances.) Depuis comme on a des amis commun, c'est difficile pour moi de reparler à certains sans avoir un pincement au coeur...

Sinon sur hfr j'ai fait la connaissance de gens supers aussi, je m'amuse bien avec eux, parfois je me confie... et je culpabilise parce que j'ai un retard monstre dans mes mp, ça arrive surtout quand la personne me demande d'aborder un sujet qui m'horripile ou me fait honte, comme le monde professionnel.

Ma plus grosse phobie pour l'instant, c'est que lors d'un entretien (par miracle j'en ai eu un y'a quelques mois) on me demande ce que j'ai fait depuis cinq ans, pourquoi y'a un trou dans mon cv. J'ai tellement honte et tellement peur de me faire juger là-dessus, qu'inconsciemment je retarde l'échéance en ne faisant aucun effort pour décrocher un entretien, tellement ça me fout la trouille. Y'a des jours où je voudrais vraiment être libérée de tout ça.

J'en peux plus de cette société où si tu es au chômage tu es vu comme un parasite inutile, où on arrête pas de te faire culpabiliser, de te juger sans te connaître, de sortir des conseils à deux balles qui t'enfoncent et te font culpabiliser de plus belle... comme si on voulait te maintenir la tête sous l'eau.
Faudrait vraiment dire aux gens  que des phrases genre "bouge-toi le cul", "secoue-toi", c'est plus improductif qu'autre chose, c'est nocif, ça sert à rien, faut arrêter avec ça.
Pour tout dire je corresponds en mp avec un hfrien, il en est venu à ce genre de méthodes, je lui ai fait savoir que ça ne me convenait pas, il continue, bref j'ai même plus envie de parler avec lui, ça me blesse plus qu'autre chose. Avant je le trouvais sympa, et dans le fond je sais qu'il pense pas à mal, mais non quoi, tout mais pas ce genre de phrase. Pourquoi est-ce si difficile à comprendre?

Le dernier truc qui a été la goutte qui a fait déborder le vase, je lui faisais part en mp de mon effarement lorsque j'ai découvert le décès de lorelei (je ne l'ai su qu'hier matin, traînant souvent sur les même topics où elle n'était pas). Je m'attendais à un peu d'empathie, je me suis pris un mur en pleine face, il me disait en quelques sorte que si j'avais pas vu passer ça c'est que j'étais plongée dans mes jeux etc... et là il a ressorti sa litanie de se bouger le cul etc. Ca m'a fait un choc, j'étais vraiment déçue. Limite je n'ai plus envie de parler à personne, au bout du compte, je finis toujours en miettes, déçue.

J'aurais peut-être encore des choses à dire mais tout s'embrouille dans ma tête, j'ai pas trop d'idées là tout de suite. De toutes façons je repasserai pour lire vos réponses.

Merci de m'avoir lue et courage à ceux qui traversent cette saloperie... mes parents ne vont pas très fort non plus, on est tous dans le même merdier...

Tiens, on dirait moi au féminin
Sur ce que tu nous a écrit j'ai +/- vécu et ressenti même chose. (Cf la 1ere moitié de ton pavé).
Présentement je vais voir un psychanalyste (peu efficace pr le moment) et un cmp. Essaye d'aller voir un de ces centres (gratuit) pour en parler. C'est amha une bonne plate forme pour se reconstruire (présence d'une assistante sociale en +).
Je suis en pleine thérapie donc je ne sais pas sur quoi je vais déboucher, mais c'est agréable de parler avec des gens "neutres".
Suis sous AD+AX pour lutter contre une phobie/anxiété sociale qui m'a laminé.
Courage.

c'est le monde qui est devenu inhumain les enfants. pas nous qui sommes des "faibles"
malheureusement que peut un grain de sable face a un océan?
il suit les courants c'est tout

putain faut que je trouve le courage d'aller au chs aujourd'hui
pas envie mais il le faut en plus je vais pas pouvoir prendre d'anxio si je veux y aller en voiture. a pied j'en aurais bine pour presque une heure
je fais quoi d'après vous?

bus ?

Je crois qu'on se retrouve tous un peu dans ce que tu dis.
 
Pour le travail, petite astuce, faire un cv flou où les périodes sans travail n'apparaissent pas, ça évite des questions (enfin tout dépend de ton âge et de ta carrière)
 
Je travaille à temps partiel, et un jour deux collègues modos s'en sont violemment pris à ceux qui sont au chômage, RSA, j'en ai pris plein la gueule.
 
Le bouge toi le cul est la pire chose surtout quand tu ne sais pas dans quelle direction aller, tu joues les derviches tourneurs
 
Les conseils de Guibil sont les meilleurs que tu puisses avoir, je n'aurais pas dit mieux. C'est vrai que eux ne te jugent pas, et ça c'est le top, par contre, ils essaient de te donner des pistes pour digérer le passé, reprendre confiance en toi, afin de pouvoir enfin aller de l'avant.
 
Reviens nous parler quand ça ne va pas, nous sommes là pour ça. Nous sommes tous dans le même bâteau, donc on s'entraide.
 
 
 
tes anxios te font tant planer que ça ? je conduis sans problème malgré les AD et les anxios (en même temps, tous les médocs que je prends pour le diabète la thyroïde contre indique la conduite donc, je ne suis plus à ça près), sinon, comme a dit gottorp, tu prends le bus

Tellement   quand je regarde ma situation, quasiment tout est à changer : job où je déprime, quasiment pas d'amis hormis 1 personne que je vois de moins en moins, personne à voir lors de mon temps libre, studio ridiculement petit, copine qui vient de me lâcher après 1,5 an de relation, heureusement qu'il reste mes parents (qui commencent à se faire vieux néanmoins, 66 et 61 ans) pour me maintenir en vie ... j'ai le regard triste et même lorsque je tente de sourire, mes yeux, eux, dépriment. Me bouger le cul, oui j'aimerais bien, mais concrètement, comment je fais ?

Merci aux messages du dessus, c'est vrai que j'ai encore un paquet d'années à vivre si je mets pas fin à cette vie. Ce qui m'embête, c'est le manque de solutions dans mon cas et le cercle vicieux ... isolement, perte d'amis, perte du goût à vivre, tristesse, perte d'activités et une incapacité à trouver la force de surmonter chacun de ces problèmes un à un. Si j'en surmonte un, il en reste 10 autres à surmonter. Un parcours du combattant pour lequel je ne me sens par armé  

Ce qui me fait le plus mal aussi, c'est qu'il y a un an, j'étais parfaitement heureux. J'avais du faire quelques choix, cohérents à l'époque et qu'aujourd'hui, avec le contexte que je connais, regrette. Du coup je revis ces moments de bonheur passé et lorsque ces rêveries s'arrêtent, je retrouve la douleur du présent (seul, triste, sans envie)

 
 
Je ne peux que te donner les conseils déjà donnés au dessus, c'est la seule solution, plus tu prends le problème à bras le corps, plus tu as des chances d'en sortir vite, si tu laisses la situation pourrir, ça devient pire, alors appel au CMP le plus proche et prise de rdv.
 
Et tu viens parler ici toutes les fois que tu veux, on a tous des passifs plus ou moins lourds, et on s'entraide.