Reprise du message précédent :

Tu parlais d'un sens 'classique' (?)  ça a éveillé ma curiosité

Le DSM IV, tu parles d'une source
Sincèrement ils définissent ça par l'intensité ?

C'est juste ce qui est employé par 99% des médecins et 90% des psychologues dans le monde.
(Après, les psychanalystes tapent dessus cela dit, mais ils représentent une minorité de la profession à l'échelle mondiale -plus problématique à l'échelle française-)

Je vois pas en quoi ça te choque qu'il y ait une notion d'intensité. C'est le cas dans quasiment toutes les pathologies, intensité et durée, ça fait partie des éléments nécessaires à l'établissement d'un diagnostic.  
(dans le cadre de la dépression par exemple, l'intensité et la durée servent par exemple à la distinguer d'une variation normale de l'humeur ou d'une émotion brève normale également)

la femme que je devais épouser m'a quitté (sans raison, les femmes sont folles ), j'ai refait une rechute + tentative de suicide(2 tentatives, que j'ai pas mené a terme), et maintenant , ça va très bien   .. je ne comprends plus rien    ... la dernière fois qu'une femme que j'aimais terriblement m'a quitté, je me suis tapé une dépression de 3 ans , pis la c'est passé en moins d'une semaine

... m'enfin bon, je sens que ca va me revenir dans qq heurs/jours   ...
je sais qu'on peut passer a autre chose apres une rupture, c'est pas ma premiere, je sais qu'il est possible de guérir d'une dépression (du moins a 90% ) ... mais a chaque crise, je mets tout ça de coté ... a croir que je n'apprends rien de mon passé et mon vecu  

J'ai vu mon psy hier, il m'a rajouté un cachou supplémentaire: abilify 10Mg le soir
Le truc qui fatigue grave + noctamide pour dormir.
De toute façon, je veux m'en sortir. Ce n'est qu'une rupture, même si l'avenir que j'avais envisagé pour mes enfants avec elle se passera différemment, je dois avancer.
Pas une goutte d'alcool depuis lundi soir et j'ai envie de tenir, il ne faut absolument pas que je prenne ne serait-ce qu'un verre !
Je remonte, doucement mais je remonte !

 
  ça fait plaisir de lire ça.

Pour lui il s'agit de réguler mon humeur.
Heureusement que c'est le soir, sinon je me vois pas prendre ça avant de venir bosser.

 
+1!  

D'ailleurs, tu en as parlé au Psy de ton "problème" d'alcool ou de tes envies ?

Le plaisir influe sur l'humeur, en fait.

J'ai déjà pris de l'abilify, je le prenais le soir aussi.

sans blague    
 
bah ça dépend si t'es le cliché qui retourne avec une nana parce qu'il a peur d'être seul ou si tu te laisses le temps nécessaire pour cogiter à ce que t'en as tiré.

Jusqu'à hier non, mais comme lundi je suis allé voir mon généraliste car comme un gros naze j'avais oublié de prendre mes cachets le matin. A midi j'étais en stress, donc apéro, vin, digeo .... je suis rentré en faisant la tournée des bars, puis épicerie prendre une teille de whisky.
Et c'est mon généraliste qui a mis au parfum le psy que je tisanais. Donc hier pas eu d'autre choix que de lui en parler.
Mais bon de toute façon, j'ai plus d'alcool chez moi et franchement j'en veux plus dans mon corps pour le moment !
 
Merci à tous pour votre soutient

A l'oral c'est différent, hin hin

J'en ai réellement ma claque la

Idem. Je me dis que je suis bonne à rien et j'ai plus d'espoir. J'ai toujours pas trouvé de boulot, j'ai l'impression que j'ai fait 6 ans d'études pour rien, je tourne en rond, j'en ai marre d'être enfermée ici loin de tout. J'ai badé tout le week-end avec des idées noires que j'étalerai pas ici. u_u  
 
Et puis j'ai trop maigri (oui, je sais c'est con de se plaindre pour ça quand d'autres ont le problème inverse...), je me trouve horrible.
 
En plus j'enchaine migraines sur migraines depuis le début de l'année, ça commence à devenir pénible.
 
Vie de merde.

Courage !

C'pas étonnant. Souvent, on a envie d'en faire trop après une rupture, on s'active pour pas penser à autre chose et ça nous revient au moment où on s'y attend le moins. Effet kiss cool. Je suis persuadée qu'il vaut mieux bien déprimer le temps qu'il faut (en limitant les dégats quand même) puis passer à autre chose quand on a digéré.

 
Perso ça me fait toujours pareil. Les premiers jours je me dis que c'est mieux comme ça au final,  et après je déprime 2 ou 3 semaines après parce que ça me manque.  

 
Alors j'ai passé un week end comme depuis bien longtemps, j'avais mes enfants.
La séparation du dimanche soir m'a mis un coup, j'avais qu'une envie c'était de prendre l'apéro    mais je n'ai pas touché un verre
Et sinon l'abilify nickel, ça m'a redonné un coup de pêche, j'ai envie de faire des choses. Ce week, j'ai fait 2/3 trucs dans mon appart que je n'avais pas fait en 1 mois.
Ce midi j'ai baissé ma dose d'alpra 1/2, donc je vais passer à 2 et demi par jour à la place de 3. Et continuer de diminuer petit à petit.

On a le droit de se plaindre d'être trop maigre et de pas réussir à prendre de poids. C'est dur à vivre .
 
(je précise que je me moque pas )

Je veux bien t'en donner si tu veux, si c'était si facile...

C'est quoi être maigre pour toi ?
Moi je n'ai jamais réussi à prendre de poids, sauf à l'armée.
Je peux manger comme 12 et pas prendre 1 kilo.

Yep moi aussi, je bouffe n'imp et je prends pas de poids. Cela dit je constate que je mange pas beaucoup.  
 
Mais bon je plaisante un peu, je suis maigrichon mais bien dans ma peau au final (IMC 19). Faudrait que je prenne un peu de muscle mais je suis trop flemmard pour ça .
 
Bref un peu HS . JE voulais surtout dire que c'est pas par ce que des gens ont des pb de surpoids qu'il faut culpabiliser de se sentir maigre. Chacun ses problèmes.

Vais revoir ma psy la semaine prochaine.
 
Ma déprime d'angoisse refait surface.
 
Je me sens mal dans la peau, seul et triste. Ca me fait chier, surtout que je sais toujours pas pourquoi, ni le psy d'ailleurs.
 
Je sais pas ce qui ce trame dans ma tete mais c est exasperant

C'est normal, c'est que le début.
 
Courage  
 
D'ailleurs je me demande si y'a toujours une réelle raison à la dépression ?

tu parles d'une raison liée à l'expérience ?
 
t'as es dépression endogènes causées par le cerveau sans forcément un élément déclencheur

Apparement non, ce qui rend cette maladie si compliquée à guérir malheureusement...

bha si justement
 
qu'elle soit d'ordre neurobio ou autre il y a logiquement toujours une raison

Ya une raison, mais de là à dire qu'il y a une réelle raison, difficile à expliquer le pourquoi du comment
Ça peut tout être suite à un choc, une enfance, un souvenir, un médicament, une drogue, etc...

Ben moi ca me grignotait ptit à ptit sans que je me rende compte.
 
C est la première fois que je fais une dépression.
 
Au début, je croyais que c était le froid, que j’étais pas en forme.
 
Et puis un soir, je me suis juste effondré. Je me sentais malheureux et seul.
 
Pourtant, c'est pas un problème normalement. Je préfère la solitude et je suis ni heureux mais ni malheureux non plus.
 
Mais là, c est tout le contraire. Et je hais que je sois faible comme ça et pourquoi est ce que çà arrive maintenant. pourtant il n y avait aucun élément déclencheur

C'est juste une déprime dans ton cas.
Dans mon cas, je me sens seul, déprimé, associal, depuis 3 ans. Là on peut parler de dépression.

Bonjour a tous!
 
De mon coté, je crois que je suis en train de vivre une bonne dose d'asociabilité et une dépression qui s'empare petit a petit de moi.
 
Je m'explique: je ne vois plus personne a part ma famille au quotidien, mais je leur parle pas tellement de mes problèmes. Pour voir des gens, je vais ici, ou sur Skype si je veux parler a d'autres personnes. Mais dans la réalité, c'est beaucoup plus difficile. Je suis éloigné de ces amis sur internet, et je n'arrive plus a me lier d'amitié avec d'autres. Mais cela dit, mes amis finissent toujours par se désinteresser de moi a un moment, ou prennent peur et finissent par m'abandonner. Je tente de savoir ce qui cloche chez moi dans mon rapport avec les autres, car apparemment, les psys n'ont pas réussi ou ont toujours relegué ce problème au second rang malgré mes intentions de savoir.
 
C'est justement la défection de ma meilleure amie qui m'a plongé dans la dépression. il faut dire que j'ai pas été tres cool avec elle: ne sachant pas exactement quels étaient mes sentiments pour elle, j'ai caché ca dans le seul but de protéger notre amitié et dans le meme temps, elle. Elle a découvert ca lorsque je suis parti de chez moi en claquant la porte et que j'avais besoin d'aide: elle a appelée ma mère a qui j'avais confié que j'avais peut-etre des sentiments pour elle. Manque de pot: elle lui a tout dit, et j'ai eu des reproches ensuite... ca va faire un an le mois prochain, et malgré toutes mes tentatives pour me réconcilier avec elle, je n'ai jamais pu lui mes vrais sentiments pour elle (qui est comme une soeur pour moi) et j'ai jamais pu la remercier de ce qu'elle a fait pour moi... cette femme m'a sauvé la vie a un moment tres critique et elle le saura peut-etre jamais...
 
Depuis cet évènement, je n'ai pas réussi a faire ma propre vie (dettes, stress, embrouilles, repli sur soi) et je suis retourné et réconcilié avec ma famille depuis septembre. Je me laisse completement aller. j'ai perdu du poids (10 Kg), je me laisse pousser la barbe, je me lave une fois tous les deux jours, je ne sors plus, je fais des nuits blanches, j'ai presque plus aucune envie, et quand j'en ai une, je la laisse toujours tomber. je traine sur internet, mais je ne vais plus sur des forums ou j'avais l'habitude de venir, ni sur IRC, de peur que la tristesse et la colère ne remontent trop en moi...
 
Pour etre franc, je vais mal, mais je me retiens de le crier sur les toits comme j'avais l'habitude de le faire a un moment, On croit connaitre Pierre et le Loup, mais j'avais oublié qu'il y'avait plusieurs niveaux d'écriture... je suis seul, désespéré, triste. Des fois, je pleure tout seul, devant le vide que ca me procure une situation comme ca. j'ai qu'une envie, c'est de m'en sortir et de redevenir comme avant, etre heureux. Comme quand j'allais en convention avec mon amie, et que je découvrais des choses nouvelles a chaque fois...je veux retrouver ca, et je veux la retrouver et lui demander pardon...mais ca, je peux pas le controler...
 
J'en ai marre... j'ai eu 25 ans la semaine dernière, mais j'ai l'impression d'en avoir 60 tellement je me sens impuissant face a tout cela. Je veux que ca change, même si ce sera pas facile. mais j'ai toujours envie de pleurer...

Oui. (encore que...)
Et pour les dépressions "classiques", c'est en général une combinaison de facteurs (environnementaux, génétiques, etc).

J'ai acheté du Millepertuis à haute dose il y a une semaine et depuis, plutôt que d'aller mieux, je sens qu'il y a comme une sorte d'effet paradoxal, mon moral se crashe littéralement la gueule. Pourtant rien n'indique dans la notice un effet possible...
 
Je me demande un peu quoi faire, continuer ou arrêter le traîtement ?

j'ai essayé le millepertuis, pas vu de différence.  
 
Edit pour les filles : ce n'est pas compatible avec la pilule, il parait.

et le millpertuis c'est compatible avec médicaments comme l'alprazolame ou les AD ?