Reprise du message précédent :
J'en sais rien. Peut-être. En tout cas en 3 mois de psy, il n'a jamais émis cet hypothèse. Pour le moment j'ai pas encore cherché un autre psy.

 
Je doute qu'un acte aussi banal puisse en lui-même être la cause de tout.
 
Après si cette image te revient fréquemment ou systématiquement, ce n'est pas normal en effet.
 
Avoir envie d'avoir un orgasme de temps en temps, rien de plus normal.
 
Les idées bizarres qui peuvent venir avec par contre, elles ne semblent pas très constructives en effet.
Ca réclame que tu travailles à les rejeter, seule ou avec quelqu'un.

Tu es sérieux là ?

tu les rejette avec quelques bons verres de gnole
rien de tel

 
Bah, essaie de faire une réponse plus constructive sans citer de détails comme demandé.
 
Déjà, je suis pas sûr que tu aies saisi la question.
Le passage mis en gras n'a d'autres buts que de rendre intelligible la fin de la phrase : "seule ou avec quelqu'un".
 
Je pense que lutter contre des pensées négatives est une faculté relativement générique (edit: dans le sens si tu arrives à lutter contre une pensée négative A, c'est pareil avec une pensée négative B, et inversement ), que tout le monde ici aimerait améliorer j'en suis conscient, et moi le premier, et que ce n'est pas forcément utile de se focaliser sur la pensée elle-même _ ou d'en parler _ pour lutter contre à partir du moment où on a compris qu'elle était négative.
 
Quand à savoir ce qui est négatif ou pas, c'est parfois plus difficile, et un psy risque fort de botter en touche avec une réponse du type "si ça vous apporte plus de souffrance que de bien-être, c'est négatif".
 
Par rapport à ça, il me semblait constructif de dire qu'à mon avis, la masturbation n'était pas négative en elle-même, étant donné qu'une part non négligeable de la population féminine pense le contraire.

Y a t'il quelqu'un qui me comprend, sur ce topic ?

plus tu luttes contre une pensée et plus elle se renforcera et reviendra
ça c'est sûr, par contre

 
je ne trouve pas

Ca dépend comment tu luttes.
C'est le principe même des TCC, lutter, et ça marche.

oui j'aurai dû dire lutter de façon non appropriée
ce que la majorité des personnes font quand elles ne savent pas comment ça marche
avant d'entamer une psychothérapie, de se renseigner sur le sujet etc.

si tu cherches absolument à pas y penser en la jugeant mauvaise,
par la seul force de ton esprit, tout seul
sans savoir comment s'y prendre, sans recul

évidemment y'a des manière efficace de lutter contre, encore heureux

généralement je prends conscience de la pensée négative, je la situe et la vois de manière la plus objective possible, j'attends que ça passe et je détourne mon attention de la pensée, en évitant de se focaliser dessus

ça marche bien mais faut avoir l'habitude

c'est comme le stress : les remèdes sont assez basiques mais c'est pas si facile que ça de changer ses habitudes et ses réactions

je respire jamais comme il le faudrait quand je suis stressé

 
L'important c'est que vous puissiez en parler ensemble ensuite et voir comment vous pouvez travailler là-dessus pour que tu ne souffres plus de tout ça.  
 
 
 
J'ai pas l'impression que tu lui racontais grand chose à ton psy et lui, il n'avait pas l'air d'y mettre beaucoup de bonne volonté, alors forcément... On ne tombe pas du premier coup sur le bon psy, faut pas hésiter à en changer si ça ne se passe pas bien.

Déjà j'en parlerai avec mon médecin traitant. Pour le moment j'ai pas trop envie de voir du monde.
Mon psy précédent, je lui ai quand même dit pas mal de truc au début. Le problème c'est qu'à force de rabâcher toujours la même chose toutes les semaines, alors que j'étais pas bien, j'ai fini par me refermer complètement.

J'ai eu du mal à suivre les échanges...

En tout cas, je souffre de cette situation c'est clair. Et ce qui me fait le plus souffrir, c'est de ne pas être en "communion" avec mon mari, de n'avoir pas envie de lui, et de souvent lui refuser (ou de fuir pour ne pas avoir à refuser). Donc faudra que j'en parle avec ma psy, je ne vois plus d'autre solution même si je vais avoir du mal à "tout" lui dire

Je reviens de chez la psy, j'ai imprimé ce que j'avais écrit plus haut, au bout d'1/2h je lui ai enfin donné le papier en lui disant que je n'arriverais jamais à le dire... Elle m'a rassurée, m'a dit que je n'étais pas la seule à qui ça arrivait, et que ce qui est positif, c'est que j'arrive à compenser le pb que j'ai avec les rapports à deux, ce qui prouve que le blocage n'est pas complet.
Bref, c'était dur mais ça a été quand même !

Pas supporté le Dogmatil, fais une ts mardi nuit, bouffer des somni, j'arriver plus a me contrôler ou réfléchir, j'suis rester vaseuse 1 jour, et j'ai arrêté le traitement.
 
Vu ma psy cette aprèm, résultat somni interdit et je repasse au loxapac, j'suis a 4 xanax, et j'ai pas de basse ou autre des autres traitement.
 
Elle me donnera toujours mais cachets en bi hebdomadaire pour évité que je refasse des surdose médicamenteuse.
 
Ma pharmacienne a appelé ma psy pour lui dire qu'un passage infirmière serait mieux pour moi, ben voyons, je revois ma psy le 27, si elle me parle de mise en place infirmière ça va chier.  

 
Super, tu progresses
Maintenant que le sujet a été abordé, tu pourras en reparler plus facilement.

C'est sans doute un peu mieux pour toi que de faire un peu n'importe quoi avec les médicaments sous le coup de la souffrance.
Au moins le temps que tu reviennes à une consommation plus raisonnée.

Je vois pas ce qui changerai, je dois récupéré mes médocs le lundi et vendredi, donc pour faire des surdoses médicamenteux sur des médocs de 3 ou 4 jours, c'est pas ce qui peut me mettre en danger.
 
De toute façon j'ai mon stock de médoc au cas ou, je pète mon plomb, pas besoin de me piétiné sur ça, sa me rassure.
 
Et franchement avoir une infirmière qui passe tout les jours chez moi la honte, par rapport a mes voisins ils ont déjà vu les pompiers et flics a gogo avec mes bêtises, donc une infirmière NON.

Si tu étais diabétique et que tu devais avoir des piqures tous les jours, tu aurais honte aussi ?

J'ai plus trop en tête tout ce que tu prends, mais ça me parait pas inimaginable, il me semblait que ta pharmaco était longue comme le bras.

Il ne sera jamais question ici de te piétiner.  
Par contre, même si je comprends tout à fait que tu te sentes rassuré par leur présence, je pense que c'est délétère.

Tu as déjà été hospitalisé ? Ca ne serait pas une option, le temps d'équilibrer ce traitement ? Je ne dis pas ça méchamment évidemment, c'est plus pour éviter le problème de la honte avec les voisins. (Même s'il n'y a pas de quoi avoir honte, j'comprends ton sentiment, les gens sont cons)

Bon décidément, à chaque tentative pour lier des contacts avec les autres, c'est un échec. Je suis parti pour finir ma vie seul et rien ne semble pouvoir me dévier de ça.

Autralia, je suis d'accord avec Soleil et Borgia, on s'en fout des autres ! Et puis ils ne peuvent pas savoir pourquoi une infirmière viendrait à ton domicile, tu crois franchement que quelqu'un peut imaginer que c'est pour te donner tes médocs ??? Quant à l'hospitalisation, ok tu ne veux pas, mais peut-être qu'un jour il faudra l'envisager pour de bon. Parfois ça peut faire du bien, quand j'ai été hospitalisée j'avais peur et pas du tout envie d'y aller, et finalement ça m'a fait du bien...
 
SeB c'est dur de lier des contacts, d'entretenir des relations, des amitiés. Moi je n'y arrive pas, je n'ai pas de vrais amis. J'ai mon mari, mes enfants, un peu de famille proche (mère, sœurs, nièces). On se voit régulièrement parce qu'on est de la même famille mais si ce n'était pas le cas on ne se verrait jamais... Sinon, on a un couple d'amis mais ce ne sont pas mes amis, ce sont nos amis... Seule, j'aurais coupé les ponts depuis longtemps...  
Tu peux nous dire ce qui t'arrive ?
 
***
 
Hier soir j'ai essayé de parler avec mon mari, comme me l'avait suggéré ma psy, à propos de notre "intimité"... Hors de question de "tout" dire, de toute façon je n'y arriverais pas, mais au moins que j'aimerais bien juste dormir avec lui, sans plus pour l'instant...
Ça a tourné court, je n'arrivais pas à m'exprimer, et lui ne comprend pas vraiment à quel point je suis bloquée... Puis j'ai eu une crise de jambes sans repos, du coup j'ai quitté notre chambre pour aller prendre un médoc et je suis restée dormir dans le salon... Bref c'est pas gagné...  
 
Sinon la psy a été vraiment super hier soir, j'avais tellement peur qu'elle me juge, elle m'a rassurée, et même en partant elle m'a dit "ça va, vous avez survécu !" (d'un ton amical, pas du tout condescendant ou cassant) ! Elle m'a dit qu'elle allait m'aider pour ça, mais je devrais en parler avec mon mari, qu'on allait y aller mollo, parce que "je démarre de loin"... Commencer par une sorte de contrat moral, je dors avec lui dans notre chambre (c'est devenu tellement rare ) mais lui ne me demande rien de plus... Il est ok pour ça, de toute façon depuis le temps que je le fuis, ça ne changera pas grand chose... Mais au moins qu'on redorme ensemble...

Ba il y a pas grand chose à en dire. Je n'ai pas d'amis, les personne les plus proches sont d'anciens collègues que je vois de temps en temps. Niveau famille, je vis chez mes parents mais je ne communique plus vraiment avec eux. Et niveau sentimental, je n'ai jamais eu personne sans ma vie. J'ai bien tenté quelques sorties avec des hfrriens mais ça ne fonctionne pas non plus. Bref, je suis seul et je ne le supporte plus vraiment.

On t'a déja dit que tu ne sortais sans doute pas avec les bonnes personnes. J'ai lu quelques réactions à la dernière kimouss et ce n'est clairement pas ce qu'il te faut. Ils ne sont pas méchants mais ils n'y connaissent que dalle en dépression (et c'est normal, ils ne sont pas psy et ne vont pas en kimouss pour te faire aller mieux). C'est normal de leur part mais ca te rend pas service loin de là.

Sansgluten, c'est un pas. Et un psy qui juge n'aurait pas tout compris à sa fonction.

 
  je "sais" qu'elle ne me jugera pas, mais c'est difficile quand même, d'autant que je la connais depuis longtemps, du coup je me sens peut-être trop "intime" avec elle  

Et pourquoi tu testes pas OVS ?

Sinon je suis retournée chez le psychiatre, il a voulu me remettre sous AD ( ) et m'a redonné un rdv... dans deux mois, supaÿr
 
Je crois que je vais retourner chez la coach que je voyais il y a un moment, j'ai besoin d'un coup de main pour la vie quotidienne là, pas de pilules

Lisbeth, tu n'as pas de thérapeute ? Tu as quelles difficultés au quotidien ?

Quand je regarde dessus, il n'y a jamais rien qui me tente. Et si ça ne fonctionne pas très bien avec des gens du forum, que j'ai l'occasion de connaître un peu avant de les rencontrer, il n'y a pas de raison que ça marche mieux comme ça. Mon psy me gonflait souvent avec ovs, sans vouloir comprendre pourquoi je ne voulais pas.

 
Non j'ai plus de psy pour le moment, j'ai envoyé chier le dernier parce qu'il pensait que j'avais besoin de me trouver un mec pour me stabiliser (lolilol, il a pas vu quel genre de mecs je fréquente )
 
J'ai une angoisse à la con qui fait que quand j'ai un truc à faire seule (un travail pour l'école, une commande de costumes, mais aussi une vaisselle, une facture à payer, un coup de fil à passer...) je stresse comme une malade. Et plus j'angoisse, moins je fais de trucs. Et moins je fais de trucs, plus j'angoisse. Tu vois le topo.
 
Et je suis aussi méga distraite, je perds toutes mes affaires...
 
Je me suis énormément améliorée niveau moral et rapports aux autres, mais ça, ça me bouffe pas mal et c'est relativement handicapant (je perds des trucs dont j'ai besoin, je loupe des opportunités, les gens me voient comme instable et mes manies agacent pas mal mes profs et mes chefs quand je travaille.)

 
Parce que ce sont des gens qui vont ptet être un peu plus tolérants et ouverts que la bande de Nigauds ?

+1000.
Je suis plutôt "sain" (dans le sens, pas dépressif), et je me frotterais sans doute pas à ces kimouss (encore une fois, aucun jugement envers ceux qui les fréquentent, ils vivent leur vie et ils ont bien raison).

Je ne sais pas. Je n'arrive vraiment pas à discuter avec les gens, suffit de voir ce que ça a donné avec la fille rencontrée la semaine dernière : une soirée entière à galèrer sans réussir à établir un dialogue durable

 
Mais t'essayais de la draguer, ça n'a rien à voir avec une conversation normale et détendue.

non c'est pareil avec tout le monde. La seule différence ici, c'est que je m'interessais vraiment à elle. Mais même la je n'arrive pas à avoir une vraie conversation.

J'aimerai bien " témoigne " et me " livrer " sur ce topic cela va être encore la même rengaine ...
 

Ethalides, n'hésite pas ! On t'écoute  
 
***
 
Y'en a marre ici... Maintenant que j'ai commencé à parler, faut que ça sorte... Mon mari est noir, et vous savez ce qu'on dit... Combien de fois j'ai entendu des remarques, des blagues douteuses, des sous-entendus sur le fait qu'il a forcément une grosse b*** et que je dois bien en profiter... Alors que je ne profite de rien du tout, je suis tellement bloquée... Mais pas question que les gens sachent, je me contente d'ignorer les remarques... Je n'en reparle jamais avec mon mari, c'est un sujet douloureux entre nous, lui est frustré parce que je n'ai pas de plaisir, et moi n'en parlons pas, non seulement je suis frustrée mais en plus je culpabilise...
Bref. Passons.

 
c'est n'importe quoi en effet  
 
 
 
ah oui complètement ! Tu n'es pas dépressive ? Parce que chez moi, ce comportement va de pair avec la dépression... Il m'arrivait couramment de ne pas ouvrir ma boîte aux lettres (physique), et quand je prenais le courrier, parfois ça restait une semaine avant que j'ose ouvrir les lettres...
Je bloque encore parfois sur certains trucs, surtout la vaisselle...
 
 
 
pas évident...

Ca empire quand je ne vais pas bien, mais pour le moment je ne me sens pas déprimée, et pourtant je reste anxieuse comme ça

 
Faut savoir que certains AD fonctionnent trèèèès bien sur les angoisses ! J'ai pris un an d'Effexor suite à un TAG, sans dépression. Après je comprends que ça fasse chier de reprendre des cachetons...
 
Si tu es prête à voir (et payer) un coach, pourquoi ne pas tenter une relaxologue ?

 
Les AD j'en ai essayé des pelletées pendant 2 ans et ça donne toujours la même chose : aucun effet positif même après deux mois, et impossibilité totale d'avoir une vie sexuelle.  Merci mais non merci
 
(Ca aussi mon nouveau psy il commence bien : je lui explique ça, réponse : "Mais c'est votre copain qui est demandeur ?". Ah, si je veux pouvoir faire l'amour c'est forcément pour faire plaisir à un mec ?)
 
Et je voyais une coach à une époque, j'ai pensé la recontacter, oui.