rongé par les angoisses putain...
 
Ça durera toute la vie?

  ça va, ça vient et ça revient quand tu t'y attends le moins  

C'est toujours la, toujours enfuis...
Le point positif, c'est que je sais que le xanax fonctionne bien pour dormir, et que pour le moment, je dors toujours bien (l'ad aide), et ça c'est le plus important pour "continuer"...
Je suis à 1/4 de mirtazapine, soit 3.75mg par jour. C'est limite un placebo tellement la dose est petite, mais depuis que je suis descendu à ce palier je suis rongé
 
Au jour le jour sur ce sujet en ce moment, c'est compliqué. D'autant plus quand tu sais pas pourquoi ta cervelle t'inflige ça ...
 
/mylife  

J'hésite grandement à contacter mes anciens camarades de classe de 4ème (la pire année de ma scolarité) pour leur demander quelle image ils avaient de moi à l'époque... Mais je ne sais pas comment le formuler, ni si leurs réponses seront honnêtes...

La question est : qu'est ce que cela va t'apporter dans ton présent actuel ?  
Est-ce vraiment nécessaire ?

C'est encore light comme dosage, ça devrait aller.
Ca fonctionne pas mal le Seroplex, ça vaut le coup de lui laisser une chance.

Quand on ne sait pas où on va, il faut regarder d'où on vient. Enfin, je crois.
 
edit : un bien drôle d'article http://www.frenchtouchseduction.com/qui-suis-je.html

Voilà, hier je me morfondais, aujourd'hui j'ai envie de câliner tout le monde je ne pige vraiment pas fonctionne mon cerveau....

 
Je dirais oui avec un professionel un thérapeute (psychologue, arthérapeute etc) mais avec des gens que tu as connu qui vont "peut-être" t'affirmer que oui ou non (en fonction de leur mémoire) ils ont pensé ça de toi... la je ne vois pas trop. Mais ce n'est que mon point de vue

 
Maniaco-dépressive, non ? J'avais une ex, comme ça. Du jour au lendemain, elle passait du 36ème dessous au monde merveilleux des bisounours. Parfois d'une heure à l'autre.

Histoire de ne pas rester dans le doute sur l'image que j'ai de moi.

[Alerte pavé]
 
Mon rendez-vous chez le psy mercredi dernier m'a pas mal brassé, à retardement. Même si j'ai résolu quelques trucs comme accepter que j'ai choisi d'avoir des responsabilités, et donc de devoir les assumer, il me reste LE principal problème : quel sens donner à ma vie en dehors de ça. J'ai toujours eu besoin de tenter d'exceller dans un domaine, j'en ai testé plein, et j'ai toujours fait marche arrière dès que j'ai été confrontée à la difficulté et à la distance qui me sépare de mon but. Je me sens incapable, impuissante et quelconque. Je ne me trouve aucun don, aucun talent, aucune singularité.
 
J'ai eu un grand-père qui écrivait comme un académicien, il a fait des textes magnifiques sur la campagne, la nature, ses souvenirs d'enfance. Nous étions ses fans, ses lecteurs, mon père nous avait même enregistré quand nous étions petits...
 
Mon père dessine superbement, même ses dessins de collège étaient de pures merveilles d'expressions, de sentiments, il avait, et a encore une patience incroyable quand il dessine, une fois devant sa feuille ou sa tablette graphique, il est comme habité...
 
J'ai toujours eu ces deux là comme modèles, et même si mes parents me disent qu'ils sont fiers de ce que je suis, j'ai l'impression de ne pas être à la hauteur, d'être... enfin, je n'aime pas du tout ce que je suis, ce que je fais, ou n'arrive pas à faire. Mon psy me dit que je suis bien trop exigeante, et que sans devoir pour autant me satisfaire de "la médiocrité" il faudrait que je revois mes objectifs à la baisse. Et surtout me demander si il est vraiment essentiel de briller pour se sentir heureuse. Parce que je ne le suis pas.
 
Mais je ne trouve pas d'autre moyen de me sentir bien, je me sens obligée de devoir créer, innover, sinon je me sens vide. Quand je réussis à faire quelque chose qui me semble sortir de l'ordinaire, je me rends vite compte que c'est en dessous de tout ce que j'ai pu espérer auparavant. Et je perds toute motivation à essayer quoique ce soit. Je me sens vide, et même entourée de ma famille, de leur affection, je me sens seule dans mon monde.Un monde de déjà-vu sans aucun relief, ni couleur.  
 
Mon psy m'a demandé pourquoi j'essayais de prouver à ce point que j'existe, et pourquoi par ce moyen, pourquoi en visant si haut, et surtout à qui j'essayais de prouver quoique ce soit. Mis à part à moi-même, je ne vois pas. Il m'a demandé si j'avais eu des soucis dans mon enfance.. La seule image qui me revient en tête c'est la manière dont mes camarades de 4ème me rejetaient parce que j'étais pas bien grande, toujours à balancer des vannes pas finaudes et que je ne venais pas de leur milieu. J'étais en collège privé, ça puait la thune, ils étaient entre eux, et même si j'avais quelques camarades, je ne me suis jamais senti appréciée pour ce que j'étais. Toutefois j'ai énormément de mal à croire que des détails si insignifiants aient pu me rendre comme je suis 20 ans plus tard.
 
Au final je ne sais toujours pas qui je suis vraiment, ce dont je suis capable, même si je veux croire que je suis quelqu'un de bien, et de capable. Mais je ne trouve pas comment avoir une réponse.
 
/pavé

 
Et côté mère ?

(_Andro_ = Gally pour les lapins )
 
Ma mère, elle a une espèce de don pour réconforter les gens. Mon grand-père paternel est mort avec le sourire aux lèvres en la remerciant d'avoir été là pour lui jusqu'au bout. Elle est douce, compréhensive, n'exprime jamais de colère de rancœur ou de haine, c'est une personne qui a apaisé pas mal de mes souffrances d'ado en quelques mots, je ne serais pas là pour en parler si elle n'avait pas été là. Elle aurait pu faire médiatrice C'est une qualité que je n'ai pas, non plus. je suis plutôt du genre à amputer la jambe quand il y a une égratignure au pied...

J'ai posté avec un autre compte quelques temps, c'est tout. (mais si tu veux la tof de ma teub pour te prouver que je suis un homme, je peux essayer de retrouver mon grand angle )
 
Oui j'ai un très gros problème d'estime de moi, et de confiance en moi, que je cache derrière un violent complexe de supériorité qui me rend imbuvable quand on ne me connait pas.  
 
Hier en revenant des courses, je parlais avec ma moitié, je lui disais que su je devais me décrire en quelques mots, il y a encore quelques mois, j'aurais dit "un ado accro à wow, aux concerts, qui déteste les responsabilités" et aujourd'hui, je ne suis plus que le père de mon gosse. Je ne me définis pour l'instant que comme ça, et par rapport aux gens que j'admire.

J'ai vu ma psy ce soir et je lui ai parlé de mon truc bizarre, du fait que je bosse sans arrêt en journée (quasi sans pause, sauf quand les collègues parviennent à m'arracher de mon travail), et qu'en plus je dors peu la nuit. Elle a parue rassurée parce que je ne me disperse pas et que mon travail est efficace, mais me dit quand même de veiller à me reposer le week-end, parce que quand mon sommeil commence à se dérégler, je risque toujours d'avoir un passage à vide...
 
Bref, pas du tout déprimée en ce moment mais je me méfie, cet été je me suis retrouvée aux urgences pour cause de grande angoisse avec idées suicidaire mais sans être vraiment déprimée... J'aimerais bien apprendre à apprivoiser mon fonctionnement actuel, pour ne pas être prise au dépourvue si jamais j'ai encore des alertes du style idées noires qui me tombent dessus sans crier gare !

 
Welcome back Andro
T'as foutu le bourdaÿl sur pas mal de topics en supprimant ton profil
Je me suis inquiétée au début, mais j'ai vu que tu étais toujours sur FB
 
Se comparer aux autres, c'est toujours nocif, qu'on se positionne en inférieur ou en supérieur
Sans même avoir besoin de se définir, on "est" tout simplement, avec nos qualités et nos défauts, nos forces et nos faiblesses... On n'est pas que notre rôle social.
Et n'oublie pas qu'on a tendance à focaliser sur nos défauts plutôt que nos qualités.

C'est une constante chez moi, fout' la merde    
 
Bon sinon ma cuite d'hier soir a dissolu certains de mes complexes du passé, puis ma femme m'a fait un compliment, ça a suffit à faire pousser des petites ailes à mes chevilles. Me reste à retrouver la motivation suffisante pour faire des choses, pour moi, uniquement pour moi dans un premier temps. Ma guitare recommence à sonner comme lorsque je l'ai connue, ça avance à pas de géant ♥

C'est une constante chez moi, fout' la merde    
 
Bon sinon ma cuite d'hier soir a dissolu certains de mes complexes du passé, puis ma femme m'a fait un compliment, ça a suffit à faire pousser des petites ailes à mes chevilles. Me reste à retrouver la motivation suffisante pour faire des choses, pour moi, uniquement pour moi dans un premier temps. Ma guitare recommence à sonner comme lorsque je l'ai connue, ça avance à pas de géant ♥

chez un thérapeute de klité  

Dormi 13h depuis 1h du mat,pour évité mes idées a la con,vu mon doc hier mes je continu toujours la venlafaxine a 112mg5 or que mon doc sais que je le supporte pas,de plus il me prescrit des anxios a gogo après avoir fait 3 surdosage en 3 jours avec,mon médecin et inconscient,là j'suis dans un idées ou j'ai de grosses envies de faire une connerie,mais faut que je tienne bien sur  
 
Sur ceux bonne nouvelle une psychanalyste c'est installé enfin vers chez moi,dans un CMP qui était fermé depuis 2006 donc mon premier rdv mercredi a 10h,je sais pas ce que ça va donné,mais j’espère quelle va me changer AD,sinon je bouffe tous mes médocs  
 
Bref a suivre.

 
   
 
Cette impression déprimante quand je te lis, et pas mal d'autres posts, que vous ne pouvez vous en passer..  
 
On m'a déjà répondu: certaines personnes pour certaines maladies autres que "psychologues" prennent bien des médicaments à vie.. donc pourquoi pas pour la dépression tant que c'est bien contrôlé, dosé, qu'on n'en a pas une tonne etc. sauf que la dépression c'est un état et non une maladie.. encore une fois tant mieux si ça permet à une personne de vivre quasiment "normalement".. je ne sais pas comment bien écrire ce que j'ai envie de vous exprimer.. et sans doute que j'ai tord d'ailleurs..  mais pas mal de posts (me) mettent un peu mal à l'aise.. et sont peu encourageants je trouve.. (je sais bien que ce n'est pas le but de ce topic de vous aider..)

ah oui mes ad m'aide beaucoup,a pété un plomb par contre je sais pas quoi te dire

J'ai pas trop compris ce que tu a voulu dire,ta pas trouver ta place sur ce topic?

oui.. en partie parce que n'osant poster -et ne sachant trop quoi raconter- au milieu de ce flot de prescriptions.. sachant que je sais bien que le titre est [Les anti-dépresseurs].. et que c'est donc avant tout un topic fait pour ça..

 
Oui enfin c'est aussi un topic pour que ceux qui ont un mal être puissent l'exprimer auprès d'oreilles attentives, il ne s'agit pas QUE de posologie, je pense. Si tu as des choses à dire, tu peux les dire, et si tu préfères rester discret, je suis sur qu'il se trouvera ici des gens pour te lire en MP