Reprise du message précédent :
Seroplex déjà eu c'était une horreur et avec 5mg tu sens un mieux?

Disons qu'avant de le prendre je pleurais quasiment tous les jours, le moindre truc et j'étais en larmes, avec le seroplex, ça va, je ne passe plus mon temps à pleurer, mais c'est la seule chose que ça a amélioré

Tu vois un psy?

Oui.

médoc, médoc, médoc...
je suis venu sur ce topic mais quand on ne vous parle que de ça..
ça ne parle quasiment que de ça..
et ce que je retiens à vous lire: bcp ne s'en passent quasiment plus.. et les discussions ne sont quasiment que sur ça..
pas la peine de (me) ressortir le refrain méprisant (que certains m'avaient sorti) du "tu n'as qu'à aller sur un site spécialisé", ça en aide vraiment certains alors ton discours etc.
je n'apprécie pas les communautés.. or les alternatives sont rares..
perdu.

Ta lu le titre avant de posté

 
bah oui.. je ne suis pas nouveau sur ce topic.
mais c'est entre crochet.. on ne pourrait venir que pour discuter de ses médicaments alors? bien triste et limité comme vision de "la dépression".. moins (quasi) exclusivement porté sur l'aspect médical (que je me méprise pas) à ses débuts..

C'est vrai une grande partie parle de médoc,mais bon si toi ou quelqu'un d'autre,lance un sujet autre que les AD et compagnie c'est sure c'est mieux

 
je n'ose plus perso.. impression qu'on dérange et/ou on écrit dans le vide.. d'ailleurs la raison pour laquelle je m'étais éloigné (m'empêche pas de vous lire!).. sans compter des couplets du "concrètement ça n'apporte rien, ça ne va rien changer, au moins quand ça parle médicaments, c'est du concret".. parfois cette impression que certains décident de ce qui peut se dire sur un topic.. simple impression et mon côté parano sans doute..

Au contraire faut parlé,et pas être gêné ou déranger En parlant de toi quels son tes soucis?

 
Je pense que ya un côté parano un peu    
car justement certain n'aiment pas trop les médocs et essaient d'autres voies. Moi je n'aimais pas trop, mais j'ai changé d'avis, ça m'aide (mais ya pas que ça bien sur).

 
sans doute.. et le souvenir de certains posts.. même si c'est tjrs resté cordial..
bien que je vienne assez régulièrement je n'ai pas dû lire les posts concernant ces autres voies.. enfin si tu as changé d'avis et que ça t'aide.. ça va dans le sens du topic général..

 
Je t'assure que je te parle de concret et vécu; ça/on dérange..  
Sans compter ce que je préfère: "quel médoc tu prends?" certains vont plus loin: "psy?" "oui. réponse: parles-en à ton psy".. "non. essaye/va voir un psy" (traduction: bon voilà au revoir)

En même temps c'est un forum public de hardware...
On peut pas trop faire des consultations en ligne

 
oui.. et?
malgré tout c'est bien "Discussions - Santé", non?
ça aussi déjà eu ce genre de réponses.. ou bien "on n'est pas / va chez doctissimo" (oui je sais c'est de l'humour, et au passage ça fait bien de critiquer ce site, pas mieux/pas pire qu'un autre mais pas mal se considèrent au-dessus de ce "genre" de sites..)  
Qui a écrit de faire une consultation?  
Et dans cette optique là alors dire qu'on prend tant de tel médicament.. c'est quoi? Mais le constat est un peu le même partout: on préfère répondre par la science (ok, je re précise que je ne suis pas contre) et on en oublie, parfois, l'humain..

 
intéressant.. comme tout ça ne peut "fonctionner" que si il y a un minimum d'envie.. oui chez certains ça leur convient bien ce genre d'approche.. mais il n'y en a pas spécifiquement pour dépressifs (pas évident à mettre en place certes).. je t'avoue que j'ai du mal en groupe..

En même temps, en dehors du psy... La plupart des gens sont aussi dans un état de détresse ici, et dans tous les cas une personne sur un forum peut t'apporter son support, te donner des pistes, mais pas te fournir un suivi.

Les médicaments et le suivi psychologique sont les deux outils avérés que l'on a à disposition pour combattre une dépression. Le suivi psy, ça peut même être quelqu'un qui n'a pas la mention "psychologue", j'ai une connaissance qui a consulté un genre d'illuminée new age pendant un moment et ça lui a fait énormément de bien, donc pourquoi pas. Moi je suis trop rationnelle pour ça.

Tu refuses les médicaments pourquoi ?
Perso ça n'a pas fonctionné pour moi, donc je me suis débrouillée autrement.
Mais si c'est par principe, je trouve ça dommage, c'est quelque chose qui peut être vraiment efficace.
Et j'étais très catégorique par rapport au "traitement à vie", maintenant moins. On ne reprochera pas à un schizophrène de prendre ses médicaments, si on a une dépression chronique lourde qui revient quoi que l'on fasse et que les médicaments offrent un soulagement, je ne vois pas la différence.
Mais parfois, 6 mois de traitement suffisent, tout va bien, bye la dépression et voilà. Je trouve juste que les anxiolytiques sont parfois prescrits très abusivement.

Quant au suivi psychologique, moi je trouve ça très important. J'ai toujours essayé de ne pas trop me décharger sur mes amis et ma famille (d'ailleurs on a tous un pote dépressif qu'on aime bien au début mais qu'on finit par éviter tellement il est relou à se plaindre tout le temps, donc j'évitais). Je trouve que le psy, c'est bien pour ça, parce que de un, on le fait pas chier, c'est son boulot. Et deux, il a une vision détachée, il n'est pas impliqué émotionnellement, donc pas inquiet (combien de fois j'ai pas fini une discussion avec ma mère encore plus mal qu'au début, parce qu'elle s'en faisait tellement pour moi qu'elle m'angoissait à mort). Du coup, c'est plus facile de trouver des pistes.

Et si on n'aime pas la méthode psychanalytique, il y a les thérapies comportementales, les coachs de vie, enfin plein de trucs qui ne sont pas du "hmm, votre mère vous battait dans votre enfance?"

Perso l'hôpital de jour m'a fait beaucoup de bien aussi. C'est une perspective super effrayante, mais au final... J'avais vraiment touché le fond, et quand on va là bas on réapprend à se lever le matin, à voir des gens, on fait des activités productives même si c'est sans la moindre pression de réussite, on peut aller à son rythme... Bref ça a réellement été un soulagement.

Enfin, ici c'est un espace pour partager son expérience... Je n'ai pas lu tes précédents posts, donc je ne peux pas juger. Mais si tu vas mal, on peut compatir et te proposer les solutions classiques (psy/médocs) et de petites aides de vie, mais je crois qu'ici personne n'a de solution miracle alternative.

 
salut,
 
tout d'abord merci d'avoir pris le temps de (me) faire cette longue réponse en développant vos points de vue à travers votre vécu..
 
quit à me répéter: je n'ai jamais sous entendu que ça devait se transformer en suivi.. juste que je trouve les échanges parfois trop "cliniques".. oui je sais [les anti-dépresseurs]
 
oui je connais les psys.. je suis plutôt rationnel également..
 
je ne refuse pas les médicaments: je ne vois juste absolument pas ce que ça peut m'apporter.. certaines explications ne m'ont jamais convaincues..
 
je ne dis pas que ce n'est pas que ce n'est pas important, loin de moi cette pensée.. juste qu'on vous répond parfois cela pour éviter d'échanger avec la personne et que je préfère encore qu'on me dise clairement.. me décharger sur des amis, compliqués quand on en n'a pas.. quant à la famille on n'en parle (je n'en parle) jamais.. cependant je suis un poids en vivant tjrs sous leur toit..    
 
je ne cherche ni ne demande de solution miracle.. je n'ai jamais attendu/pensé ça de n'importe quel forum, y compris les sites "spécialisés"..  mais je reconnais que mes attentes ne sont pas très lisibles.. je me perds également..  
 
 

les médicaments sont seulement complémentaires d'une psychothérapie chez un thérapeute de klité  

 
 
 
Un AD ne vaut rien si derrière ya pas du soin mentale c'est une certitude.
Pour ma part, j'ai été suivi au CMP, psychiatre, psychologue et infirmière + 2 à 3 fois par semaine dans un centre de jour (un endroit ou on se réuni avec des psychologues et infirmières pour faire des groupes, des jeux des activités, des sorties etc)
Bref ça existe et ça marche vraiment bien. Mais tout ça doit être compris dans un soin global qui prend du temps ! moi il m'a fallu 2 ans (faut que tout ce mette en place c'est pas évident mais quand tout est ok la thérapie fonctionne bien et permet vraiment de sortir la tête hors de l'eau)

Bon, sinon, effexor, ça fonctionne toujours aussi bien, je me sens soulagé de tout ce qui me torturait, quand je sens que ça replonge, un xanax 0,5, et le soir un zolpydem pour me claquer...
 
Toutefois j'ai quelques confusions temporelles, par exemple, ce matin j'étais persuadé qu'on était dimanche, du coup je suis allé travaillé avec mon humeur du dimanche, les gens sont assez surpris de me voir aussi souriant, détendu aimable. Il faudrait faire des dimanches tous les jours

Vendredi je vois mon doc et tant mieux,hier soir j'était pas super,

après oui c'est con d'avoir abusé mes c'était dure moralement  
 
Comme toi gally je sais plus quel jour on n'est c'est de la merde les ad

Moi ça me dérange pas, aller travailler le lundi avec l'humeur du dimanche, c'est bien plus agréable que de vivre son dimanche avec l'humeur du lundi

c'est sure mais bon si tes comme moi a loupé des rdv ça le fait pas

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Déjà essai d'attendre encore quelques jours,peut être que ça ira mieux

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Mais rien ne dit que tu auras des effets secondaires
De toute façon, en général ils disparaissent au bout de quelques semaines.
 
Sinon il y a des tas d'autres molécules.
Et évite de regarder la liste des effets indésirables avant de prendre un AD, histoire de ne pas somatiser

 
Ca va, c'est une petite dose, ça devrait aller
Et perso, pour les crises de larmes, le seroplex m'a vraiment vraiment fait du bien

Putain autant ya des jours où je pête le feu, autant aujourd'hui j'ai l'impression d'avoir pris un placebo ou un décontractant musculaire tellement je me sens vidé... Ça fait quand même chier d'être aussi influencé par les faiblesses de son corps et des médocs que l'on prends

T'es bien une fille, quand même, j'ai pas rêvé ?

C'est encore light comme dosage, ça devrait aller.
Ca fonctionne pas mal le Seroplex, ça vaut le coup de lui laisser une chance.

C'est compliqué

quelques fautes d'accord ?

Certes. Mon entourage proche me dit qu'il est fort possible que mon corps commence à me faire payer mes années de manque de manque de sommeil.

Oui c'est la deuxième fois que je vois tous tes adjectifs mis au masculin, alors je commençais à me demander

[Alerte pavé]

Mon rendez-vous chez le psy mercredi dernier m'a pas mal brassé, à retardement. Même si j'ai résolu quelques trucs comme accepter que j'ai choisi d'avoir des responsabilités, et donc de devoir les assumer, il me reste LE principal problème : quel sens donner à ma vie en dehors de ça. J'ai toujours eu besoin de tenter d'exceller dans un domaine, j'en ai testé plein, et j'ai toujours fait marche arrière dès que j'ai été confrontée à la difficulté et à la distance qui me sépare de mon but. Je me sens incapable, impuissante et quelconque. Je ne me trouve aucun don, aucun talent, aucune singularité.

J'ai eu un grand-père qui écrivait comme un académicien, il a fait des textes magnifiques sur la campagne, la nature, ses souvenirs d'enfance. Nous étions ses fans, ses lecteurs, mon père nous avait même enregistré quand nous étions petits...

Mon père dessine superbement, même ses dessins de collège étaient de pures merveilles d'expressions, de sentiments, il avait, et a encore une patience incroyable quand il dessine, une fois devant sa feuille ou sa tablette graphique, il est comme habité...

J'ai toujours eu ces deux là comme modèles, et même si mes parents me disent qu'ils sont fiers de ce que je suis, j'ai l'impression de ne pas être à la hauteur, d'être... enfin, je n'aime pas du tout ce que je suis, ce que je fais, ou n'arrive pas à faire. Mon psy me dit que je suis bien trop exigeante, et que sans devoir pour autant me satisfaire de "la médiocrité" il faudrait que je revois mes objectifs à la baisse. Et surtout me demander si il est vraiment essentiel de briller pour se sentir heureuse. Parce que je ne le suis pas.

Mais je ne trouve pas d'autre moyen de me sentir bien, je me sens obligée de devoir créer, innover, sinon je me sens vide. Quand je réussis à faire quelque chose qui me semble sortir de l'ordinaire, je me rends vite compte que c'est en dessous de tout ce que j'ai pu espérer auparavant. Et je perds toute motivation à essayer quoique ce soit. Je me sens vide, et même entourée de ma famille, de leur affection, je me sens seule dans mon monde.Un monde de déjà-vu sans aucun relief, ni couleur.

Mon psy m'a demandé pourquoi j'essayais de prouver à ce point que j'existe, et pourquoi par ce moyen, pourquoi en visant si haut, et surtout à qui j'essayais de prouver quoique ce soit. Mis à part à moi-même, je ne vois pas. Il m'a demandé si j'avais eu des soucis dans mon enfance.. La seule image qui me revient en tête c'est la manière dont mes camarades de 4ème me rejetaient parce que j'étais pas bien grande, toujours à balancer des vannes pas finaudes et que je ne venais pas de leur milieu. J'étais en collège privé, ça puait la thune, ils étaient entre eux, et même si j'avais quelques camarades, je ne me suis jamais senti appréciée pour ce que j'étais. Toutefois j'ai énormément de mal à croire que des détails si insignifiants aient pu me rendre comme je suis 20 ans plus tard.

Au final je ne sais toujours pas qui je suis vraiment, ce dont je suis capable, même si je veux croire que je suis quelqu'un de bien, et de capable. Mais je ne trouve pas comment avoir une réponse.

/pavé

rongé par les angoisses putain...
 
Ça durera toute la vie?