Reprise du message précédent :
 
 
Tu as tout dis
 
 
 
sansgluten    

C'est un minimum, bien évidemment

Merci titounne Je devrais en parler avec ma psy, mais j'en ai un peu marre de sans cesse m'observer pour savoir comment je vais... Envie de laisser couler, de vivre sans me poser de questions !

 
C'est vrai que là on a l'impression d'être un objet, une chose à leur merci
 

 
 
Je commence le mien samedi et je suis en train de me dire que les 2 à 3 semaines à venir vont être dures, avec les effets secondaires du début du traitement.  
C'est ce qui fait que je ne suis pas ultra-pressée de le prendre, je sais ce que je perds à court terme (un sommeil reposant), mais je ne suis pas sûre de ce que je gagne.
Le Seroplex n'avait plus d'effet sur moi, celui-là en aura-t-il??
Après, il faut dire que le Valdoxan a eu des gros effets secondaire de caca....je l'avais pris une semaine et puis, excédée, je l'avais jeté à la poubelle (paas bien).
Remontrance du psy à qui j'annonce ma décision, on se prend la tête car je suis assez têtue dans mes bêtises comme dans mes bons choix.
Bref trop de réflexions. Il va bien falloir le prendre, je le dois, j'en aie besoin.
 
 

Oh oui P'tit soleil, une chose...
 
Ce soir mon mari a vu ma psychologue, elle voulait le rencontrer pour savoir comment lui vit la situation. Je n'en sais pas plus, il ne m'a pas raconté grand chose ! Je la revois dans une semaine... Et demain psychiatre. Comme j'écris pas mal mon ressenti au jour le jour et que je n'ai vraiment pas envie de parler avec elle, je lui ai imprimé mes écrits, je ne sais pas si cela l'intéressera.

Bon me revoilà.
 
Je me suis décidé à revoir mon mèdecin. Boom un mois d'arrêt. Et cette fois ci il me met sur prozac (1 comprimé de 20mg par jour).
 
Mais en parcourant ce topic avec comme recherche le mot Prozac. Ca me fout un peu les boules. Notamment les effets secondaires car j'ai un estomac et un intestin fragile (enfin à cause du stress).
 
J'ai lu que les 3 premières semaines étaient dur voir très dur. Il se passe quoi pendant ces trois semaines?
 
Tain ça me stress trop. Ah et il m'a prescrit du lysanxia avec aussi (1/2cp matin et soir).

naruto, les effets secondaires varient énormément d'une personne à l'autre. Je n'en ai eu aucun avec le prozac  
 
Trois semaines, c'est environ le temps qu'il faut pour commencer à avoir des effets positifs de l'antidépresseur, d'où la prescription de lysanxia pour te faire supporter l'attente ! Bon courage

 
Ah le prozac, ça a été mon médoc miracle pendant des années (j'en prenais pas tout le temps, seulement quelques mois de temps en temps)
Ca me donnait une pêche d'enfer, j'avais zéro effets secondaires, le top quoi

Je pense que si  
 

Moi j'avais surtout tout le temps envie de dormir... Ce qui était dommage vu que je bossais.

Je reviens de chez la psy. Elle me réaugmente le Seroplex à 20mg mais je m'en doutais, ces deux semaines avec 15mg auront été un échec.
Je lui ai donné mes papiers, tout ce que j'ai écrit depuis début 2011, et maintenant elle va les lire et ça me gène...

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  C'est normal que ça te gêne. Mais au moins elle aura des billes pour travailler avec toi.  

oui on verra bien, maintenant c'est fait...
 
Journée de m*** rien fait à part comater sur le canapé...

Je revois le doc le 30 je lui en parlerai
Pour le nomment les effets que j'ai:
Cauchemar a gogo
Je dors mal
Je pleure sans raison
Je AM un peu plus
Des frissons
Perte de mémoire
Tremblement  
Peur,angoisse
Perte d'appétit  
Mal de bide
Décalé,enfin j'ai 2 tension pour faire 1 chose complètement a l'ouest.
J'ai moins d'idées suicidaires y'a que cela de positive

Pour l'AM tu n'as pas d'anxiolytique ?

si de l'aprazolam mais franchement aucun effet

Je suis passée par là et c'est vrai qu'en cas de crise j'avais beau prendre un anxio rien ne pouvait m'empêcher de passer à l'acte  

J'ai pourtant demandé au doc de changer anxio,parce que sa me fessais rien mais lui dit que sa fonctionne sur tout le monde.

Hello.

Bon, je pensais que la fac me ferait changer un peu, mais que dalle, c'est même presque pire. Deux jours après la rentrée, j'ai un gros crush sur une fille, ça se passe bien, on a plein de points communs, on s'envoie une centaine de sms en quelques heures, elle est parfaite, je suis  . Puis, le lendemain elle est hyper froide en vrai, et quand je rentre de cours, bam, rebelotte, cent sms dans la soirée, et là j'me dis qu'elle est bien trop cool pour moi, trop extravertie comme tous ces gens.

Et je me mets de nouveau à me sentir totalement en dehors du système, un putain de système que je ne comprends vraiment pas, et qui semble broyer les gens comme moi qui ne savent pas trop où se foutre, comme quand j'étais en seconde et que j'étais rejeté par tous les gens qui étaient autour de moi; j'arrive plus à aller en cours le lundi suivant et toute la semaine : je me dis chaque jour "bah, j'irai en cours demain ..." alors même que ma psychiatre m'avait répété que je devais m'astreindre à aller en cours. Comme le disait  sansgluten, j'ai même pas de colère ni de rage, je laisse juste passer les jours en acceptant le fait que ça sert à rien de se battre, que la vie c'est comme ça et stout. J'ai perdu tout espoir de réussir cette année, et je sais déjà que je vais me planter aux partiels, les bouquins à lire me font profondément chier et je n'arrive pas à m'y mettre, j'les ai même pas encore ouverts, je les ai simplement glissé dans mon sac que je trimballe partout avec moi sans même penser à les lire.

Parallèlement je prends mon traitement, mais en me rationnant, un jour sur deux (je sais, spabien ), pour repousser le fait de devoir prendre rendez vous avec ma psy parce que ça me fait tellement chier d'aller là bas, ne rien avoir à raconter d'autre que la merde de mon enfance et mon sentiment d'être tellement étranger, ma lassitude à vivre sans but ... J'ai encore une ordonnance pour un mois et quelques réserves de médicaments pour une grosse semaine. Je vois le futur comme un immense truc angoissant qui me dépasse totalement, et même si j'en ai marre de me comporter en parasite vis à vis de ma mère et face à ma petite sœur qui réussit tout ce qu'elle touche et me snobe complètement ... Le seul truc qui me fait tenir, c'est le jeu de rôles, quand on se réunit avec mon groupe, c'est vraiment le seul bonheur que je ressens, enfin dans un monde que je comprends et où les choses sont possibles, réalisables ... C'est le seul truc qui me motive à aller en cours, parce que je sais qu'au bout de cette semaine à me décarcasser pour aller en cours j'aurai ça, le sésame qui me sauvera un peu.

A part le jeu de rôles, je vois personne et je repousse les invitations par la flemme, quand j'suis pas en cours je passe ma journée à dormir, quatorze/quinze heures par jour, et je m'en veux, mais au moins dans le sommeil je suis bien, je suis soulagé ...

J'en ai assez de me sentir totalement en dehors de ce que les gens sont, j'ai toujours l'impression d'être illégitime, et de n'avoir aucune place parmis les vivants, comme si j'étais anormal alors que je n'aspire qu'à avoir une vie comme tous les gens en ont, avec des déceptions, des joies, des moments où on se sent bien et vivant ... Dans mes moments de bad, j'ai même prévu ma date, et je sais comment. J'ai pas encore vraiment décidé, mais je crois que ça devient inéluctable ...

Je ne sais vraiment pas que faire pour me sortir de ça, et ça me rend fou ...  

Ma mère me reproche de ne pas dire ce que je pense, ce que je vis, mais c'est parce que j'ai l'impression que ça servira à rien, qu'elle s'en foutra comme ont l'air de ne rien ressentir pour moi la plupart des gens, et je sais que c'est même égoïste de penser qu'ils peuvent avoir de l'empathie pour moi. J'avoue poster ici plus par habitude que pour trouver une solution en fait ... Merci de m'avoir lu si vous l'avez fait, ça fait du bien d'extérioriser un peu tout ce que j'ai en moi ...

Perso pour l'AM:
 
rien pouvait m'en empecher.  Pourtant je voulais arreter, et j'ai tout essayé.  Il a fallu de longues années et beaucoup de thérapie avant que j'arrete de trouver des moyens divers et variés pour me faire du mal, et finalement, avec l'aide de ma thérapeute et mon entourage, je me suis rendue compte qu'en faite...  
 
je ne méritais pas ça.  un point, c'est tout.
 
mais le chemin est long, et difficile. je me bats toujours, d'ailleurs, mais ça fait un bon moment que je n'ai pas craqué, surtout depuis que je me suis accordée le droit à l'échec, et le droit de demander (et accepter) de l'aide.
 
gardez courage.  

J'avais arrêté 20 jours mais re craqué et là 3 jours de suite que j’arrête pas c'est infernal.
Ta dernière phrase(droit de demander de l'aide)c'est mon souci,j'arrive pas a la demandé,trop honte
C'est super que tu tienne  

Pivoine : Je pense que le rationnement n'aide pas dans cette rechute ( ) et si t'as vraiment un problème pour retourner voir ton psy, aussi. Je te conseillerais donc de te faire prescrire ton traitement par un généraliste en attendant de reprendre un peu de poil de la bête et de retourner voir ton psy.

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Moi j'ai les horaires décalé je dors la journée depuis 3 jours je remercie mes fabuleux AD

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Ta pas dormi longtemps et oubli hein occupe toi l'esprit  

Bonsoir
  Je sais pas du tout si c'est le bon topic , merci de me rediriger sinon.
 
  Voilà : comme j'ai tenté de l'expliquer il y a deux semaines dans un sujet dédié mais qui a foirer , j'ai pas mal de soucis matériels et administratifs.
  A coté de çà j'ai depuis plus de 25 ans des problèmes récurrents de mal au dos.
  Ces derniers jours, en m'occupant des premiers ( les problèmes ) je me suis de nouveau fait mal au second ( le dos )
  Résultat : j'ai du repandre du myolastan pour la première fois depuis presque un an. Comme d'habitude résultat assez bien pour le dos.
  Mais là j'ai l'impression en plus d'avoir autour de moi des choses plus jolies que d'habitude. Rien d'exceptionnel mais je remarque les jeux de lumières sur les verres de la cuisine, les nuances de couleurs à la télé ou dans les livres etc...
   Celà vous est il déjà arrivé ?

C'est du tétrazepam, dans les effets indésirables, tu as "modification de la conscience" et "sensations ébrieuses" donc je pense que c'est normal

Sur ce topic tu aura plus de réponse  
 
http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] w=0&nojs=0

merci  

de rien

Enfin, j'ai donné une vraie réponse, hein

 
  C'est pas la premiere fois que j'en prend ( malheureusement et de loin ) et j'avais jamais remarqué !
 
 

Peut-être que tu as moins mangé avant de le prendre, ou que tu as bu un verre de vin, ou que t'es particulièrement fatigué, enfin, c'est une effet indésirable, ça n'arrive donc pas à chaque fois et pour tout le monde !

 
J'ai aujourd'hui des effets secondaires pour certains médocs alors qu'avant rien du tout
On n'a pas tout le temps la même tolérance aux médocs, ça change.

Salut,
 
J'aimerais bien avoir quelques conseils concernant mon cas et sur ce que je dois faire. Premièrement, j'ai du mal à définir vraiment ce qu'est la dépression et si j'en suis vraiment "atteint" ou pas. Si je me fie à ce que j'ai trouvé sur internet et notamment aux symptômes décris, je suis dépressif et depuis longtemps... Je suis démoralisé et ne m'intéresse à presque plus rien hormis les jeux vidéos sur lesquels je passe de nombreuses heures, au travail... comment dire... je suis un imposteur..., je dors rarement plus de trois heures par nuit, etc...
 
Pourtant ma vie familiale est vraiment parfaite, j'ai une femme et un fils qui m'aime, des amis pour me soutenir mais rien à faire, dès que je suis seul, j'ai des pensées "bizarre", je pleure des fois sans raisons. Là, j'ai des objectifs très précis à tenir pour le mois prochain et cela va définir mon avenir professionnel dans les années à venir mais je n'ai aucune motivation, je sens que je vais dans le mur et il n'y a rien que je puisse faire pour l'éviter.
 
Je me sens assez proche du témoignage de Pivoine sur certains points et je suis un peu comme toi (je pense), je reporte tout au lendemain et me refuse à aller voir un psy sans que je puisse donner de réelles raisons.
 

J'ai lu ton message et il m'a fait tilté car je retrouve beaucoup de points similaires dans ce que tu décris et ce que je ressens. Je ne souhaite pas aussi aller chez le psy pour les mêmes raisons. J'ai plus l'impression que ça va m'enfoncer plus que je ne le suis déjà. Pour la dernière partie que j'ai gardé dans le quote, mon message ne servira certainement pas mais je ne peux m'empêcher de réagir car mon père a commis l'acte irréparable et ça n'a fait que détruire tout ce qui existait autour de lui, y compris moi... Je sais qu'on dit qu'il ne sert à rien de "sermonner" une personne aux pensées morbides mais je ne crois pas que l'ignorance soit pour autant la réponse.  
Enfin bref, ce que je voulais dire en somme, c'est que ton message m'a ému et je voulais t'apporter mon soutien même si l'on ne se connait pas

Salut,
 
  C'est un bon exemple dans un tas de témoignages qui me font penser que la dépression ( pour faire simple ) a bon dos.
 
  On est plus de 70 millions de français, auxquels la société productiviste et consumériste veut appliquer le même moule culturel .
 
  J'arrive de moins en moins à comprendre comment celà pourrait marcher.
 
  Alors les solutions proposées ( medoc , dialogue psy, relaxation ... ) au final vise à faire rentrer dans le moule des tas de gens différents qui par leur situation ou leur culture ne peuvent pas être heureux avec la société actuelle. C'est différent du rejet du métro boulot dodo pavillon scenic labrador.
  C'est juste que pour avoir une sensation de bien être, il est nécessaire à pleins de gens de trouver d'autres motivations que la culture mainstream et que les échanges conformistes autour de la machine à café.
 
   

Bah y a de ça...  
 
vie de merde / ou du moins pas en phase avec les aspirations -> mal de vivre -> AD + psy  
 
Et on se retrouve à distribuer des pilules à tort et à travers comme on nourrirait un peloton de cyclistes...

"la société" ne pense pas. donc elle ne "veut appliquer" rien du tout. Si le fameux "moule culturel" s'applique, c'est parce que les gens sont bien contents de rentrer dedans.  Avant il y avait la religion, maintenant le consumérisme... Mais je ne crois pas que les gens soient capables (ou méritent) de se défaire de l'un ou l'autre. Ils méritent pas mieux que ça.
Les "dépressifs" dont tu parles sont pas des gens qui ont trop réfléchi, qui ont lu Nietzsche ou Schoppenhauer, ou découvert Albert camus, mais des gens qui n'ont pas réussi à rentrer dans le "moule", pas parce qu'ils l'ont rejeté.
Humanity is overrated (R)

 
   Juste qu'à peu j'aurais pas été d'accord mais j'ai de plus en plus de mal à avoir de l'empathie !

 
  J'avais l'impression d'avoir dit à peu près la même chose, surement en moins subtile