Reprise du message précédent :
ok, mais si jamais ça ne va pas tu as toujours le recours des urgences (ou d'appeler le 18 si tu fais une connerie )

 
 
 
putain pareil, heureusement que j'ai une date en tête pour arrêter cette boite  

Bienvenue au club.
 
Et drapal en même temps.

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(Un mois plus tard... )
 
Coucou Sednouille Je sais pas quoi dire d'autre que "t'en fais pas"
 
Et c'est pas une question de couilles... Même en étant pourvu, ça aide guère.

P'tin j'suis sur-déprimée aujourd'hui.

Merci

Qqn aurait un bon site où on peut voir le *diagnostic diff* d'une déprime ? parce que des fois j'me dis qu'une bonne cure de n'importe quel AD, LSD ou autre ça résoudrait tous les problèmes de ma vie, et des fois j'me sens juste normal et fidèle à moi-même, autiste morose de naissance

Et voila réveil à 3h30 et depuis impossible de dormir avec la poitrine compressée, j'angoisse déjà le couché de ce soir.
 
Faisait presque 1 an putain.

Meganne comment vas-tu aujourd'hui ?
 
Benji... Ça faisait un an que tu allais mieux ? Quelle maladie de merde...
 
HotShot tu as par exemple ce site : http://www.medsyn.fr/perso/g.perri [...] milton.htm mais le questionnaire est un peu mal fait, il y en a d'autres faudrait que je retrouve (à chaque fois je tombe dessus par hasard).

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Quand j'ai une déprime j'écoute cela http://www.youtube.com/watch?v=qeJgyAsIED0 et après cela repart!

C'est sur quel topic qu'on peut trouver les infos sur la prochaine kimouss ? Faudrait que j'y fasse un tour une fois quand même
 

Je pense pas que ça calme une vraie déprime, mais faut reconnaitre que ça a une sacré pêche      

Au lieu de prendre zolpidem hier soir, j'ai fait un combo revotril + xanax, je me suis effondré jusqu'à 10h ce matin, sauf que je commençais le taff à 9h,ça pique.

Bonjour
j'ai une question...
Comment avez vous géré le "début" de dépression vis à vis de votre activité professionnelle ?
 
Pour me situer un peu, j'ai 27 ans en octobre et je suis dans les sciences : doctorant. Dans mon domaine, on finit généralement sa thèse en 3 ans plus ou moins quelques mois. J'avais déjà accumulé un certain retard mais j'aurais dû faire ne sorte de soutenir en novembre-décembre 2010. J'emploie le conditionnel passé car j'ai contracté une mononucléose en août 2010 qui a pas mal chamboulé la donne. Devant la masse de boulot à abattre je n'ai pas pris de congés à ce moment-là, je n'en ressentais pas vraiment le besoin physique (ie je dormais pas toute la journée). Ce n'est qu'en octobre où j'ai commencé à sentir les effets secondaires de la maladie qui se sont traduits par un surmenage intellectuel, un burnout complet. Je n'arrivais vraiment plus à réfléchir, paralysé par l'échéance que je ne pouvais pas tenir, par le risque de perdre l'emploi à venir (un postdoc aux USA qui m'attendait), par la fatigue chronique et les insomnies quotidiennes associées au besoin de faire des nuits de 10-12h (à ce stade difficile de faire la part des choses entre déprime et mononucléose, je n'étais normalement plus infecté). J'ai donc fini par parler à mon généraliste qui m'a prescrit un inducteur de sommeil (stilnox), un anti-depresseur (seroplex) et un stimulant intellectuel à base de ginseng qu'on donne d'habitude aux personnes agées (j'ai oublié le nom). Tout ça à faible dose pendant quelques semaines.  
Au début j'ai plutôt bien accepté le fait de prendre des médicaments mais au fur et à mesure du traitement je me suis convaincu que je n'en avais pas besoin plus que de raison. Surtout j'ai commencé à avoir des idées noires une fois allongé dans mon lit, des idées liées au fait de porter atteinte à mon intégrité et qui devenaient un peu obsédantes. Elles sont apparues avec la prise des médicaments mais aussi avec la lecture de la notice qui indiquait que de telles pensées pouvaient arriver en effets secondaires... allez savoir si ce n'est pas plutôt ça qui m'a travaillé. Bref, au bout de quelques semaines (4, peut-etre 6), je n'ai pas jugé utile de poursuivre le traitement, je commençais à me sentir mieux, j'arrivais à m'endormir facilement et quasiment du jour au lendemain, quand j'ai pris le dernier cachet, j'ai retrouvé ma réactivité intellectuelle et l'envie d'avancer. C'était en Janvier.
 
En mars, j'ai quitté la France pour m'installer aux USA et commencer mon postdoc, sans encore avoir soutenu ma thèse ni même avoir rédigé le manuscrit de façon complète. Cette nouvelle vie m'a redonné du poil de la bête, découvrir un nouveau pays, de nouvelles têtes, devoir chercher une maison, s'installer, mettre 9000km entre moi et mes directeurs de thèse et le labo, j'ai vraiment pris ça avec énergie... au détriment de ma thèse. Trop content d'avoir de nouvelles choses sur lesquelles réfléchir, de nouveaux trucs à apprendre, j'ai sans cesse repoussé l'écriture du manuscrit au point d'arriver en Juin à un point de non retour : j'avais dépassé les limites, je risquais tout simplement de ne jamais pouvoir soutenir et de perdre mon boulot aux USA. Je me suis donc engagé à donner le maximum pour rédiger le manuscrit durant l'été.  
Sauf que l'été écoulé, j'ai avancé mais le résultat final n'est toujours pas là. Je n'ai pas trouvé les ressources pour venir à bout de ce démon et j'ai passé 2 mois à replonger doucement dans une léthargie intellectuelle. J'ai vraiment le sentiment de m'éteindre dans le sens où je ne suis pas capable de tenir un raisonnement correct sans partir en vrille, comme si mon esprit était plongé dans une boucle infinie. Je retrouve mes insomnies (et mes idées noires quand je suis couché, comme quoi ce n'était peut-etre pas les médicaments) et je n'ai évidemment pas envie de me lever le matin (ou plutot le midi...) donc le cercle vicieux s'ammorce.
 
Si je posais la question du début, c'est parce que mes chefs (2 en France, 1 aux USA) ne comprennent pas vraiment pourquoi ça n'avance pas, pourquoi ça bloque. Je ne suis moi-même pas sûr d'en connaitre toutes les raisons et je ne sais plus quoi leur dire pour "justifier" de l'état des choses actuelles. J'aurais surement dû aller discuter avec un psychologue quand j'étais en France, et maintenant je n'ai pas envie d'y aller ici, essentiellement à cause de la "barrière" de la langue. J'ai déjà dû mal à trouver les mots justes en français, alors en anglais...
Mes chefs ont été au courant pour la mononucléose ainsi que pour la prise de médicaments. J'ai envie de leur répondre maintenant que si ça n'avance pas, c'est parce que ça me mine de l'intérieur, parce que je sombre à nouveau petit à petit vers un état dépressif qui éteint mon esprit et ma volonté, même si j'ai (trop) bien conscience des conséquences de mes actes sur ma vie future. Mais je ne leur dit pas, pas avec ces mots, parce que ce n'est que mon avis et ce n'est pas un diagnostic. Et ce n'est pas ça qui fera que le manuscrit se rédigera tout seul...  En attendant je suis dans une impasse, évidemment ils ne croient plus aux délais sur lesquels je m'engage, ils doutent de plus en plus de ma volonté et leur soutien s'estompe de plus en plus car ils jugent qu'il n'y a que moi qui peut redresser la barre.  
 
Voilà pour la mise en situation (désolé du pavé...). Je ne cherche pas forcément des réponses à mes problèmes, je ne suis peut-être pas proche de la dépression, mais je voulais savoir comment vous avez géré tout ça d'un point de vue professionnel : perte d'efficacité, de motivation, procrastination, décrédibilisation et possibilité d'arrêt net de la carrière sans autre perspective professionnelle.  
C'est d'autant plus handicapant que j'estime être dans un domaine où la réactivité intellectuelle est absolument nécessaire pour la bonne conduite des activités de recherche et à un moment de ma carrière (de mes études...) où je dois faire mes preuves, la pause n'est pas permise, ni le congé maladie.
 
 

androids, justement j'allais poster pour savoir si tu étais toujours là Tu as réussi à joindre le psy ?
 
argawen, dur dur ta situation... Je crois qu'un arrêt de travail donné par le médecin, même si c'est symbolique, pourrait permettre de faire prendre conscience à tes chefs que tu vas vraiment mal et que ce n'est pas par paresse que ta thèse traîne... Je crois qu'il faut vraiment que tu expliques au mieux ce qui t'arrive, si ces personnes sont compréhensives ça devrait le faire, sinon tu peux dire que tu es malade sans préciser quelle maladie ? Et je crois (mais je ne suis pas médecin) que tu devrais reprendre un traitement et aussi en parler avec un thérapeute (peut-être qu'en prenant contact avec l'ambassade tu pourrais trouver un francophone). Courage !

Y'a pas moyen d'avoir des délais en thèse ? Ma cousine a accouché, elle a eu 1 an de report.  
 
Faut que tu négocies un délai et que tu acceptes le fait que tu n'y es pour rien. Tout le monde à le droit de dire qu'il ne peut plus ponctuellement. Tu as le droit d'être malade et tu as le devoir de te soigner, preuves à faire ou pas.

je re-téléphone aujourd'hui.

ok androids  
 
J'ai honte de la façon dont je me suis comportée la semaine dernière avec mon généraliste (j'étais angoissée +++ avec insomnies et idées suicidaires) Je suis allée le voir mais j'ai passé la consultation à lui répéter que je ne voyais pas de solution pour l'avenir et que je refusais tout changement de traitement Dans ce cas pourquoi aller le voir hein ??? Du coup j'ai un peu peur de la prochaine consultation, il doit vraiment me prendre pour une tarée...

 
En plus du site que j'ai cité plus haut, il y a celui-ci : http://www.info-depression.fr/spip.php?article39 qui est vraiment très bien fait, à recommander !

Mais non ne t'inquiète pas    
 
tu sais c'est son métier de t'écouter et de ne pas juger

Oui je sais bien mais c'est usant, quand je vais le voir je peux être soit tout sourire (tout va bien la vie est belle), soit hyper déprimée (plus rien n'a de sens, je vais mal et y'a pas de solution)... Déjà moi j'ai du mal à supporter ces changements d'humeur incessants, alors lui...

Toi tu vis avec toi, lui non.
Lui il est payé pour ça (entre autre), lui il a aussi d'autre patient peut être mille fois plus pénible que toi.  
 
 
Vraiment te prends pas la tête pour ça  

Avec des hauts et des bas, mais sans gros problèmes de sommeil...
La journée, j'arrive toujours à gérer, mais si je ne peux plus dormir, tout s’accélère... Toute la journée je n'ai pensé qu'au coucher et à l'hypothétique xanax  

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Le bonheur existe t'il, pour vous ?

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Je dis çà parce que y a un truc vicieux - si le bonheur existe vraiment - :
 
Le bonheur, plus il dure et plus il est haut, plus dur sera la chute, comme les drogues.
 
Un syndrome de sevrage comme pour les benzodiazepine.
 
Le jour ou on a un événement dramatique, c'est direct dépression, et le cerveau tend ensuite a se ré-adapter, mais c'est violent et long.
 
Comme les benzodiazepine, si c'est progressif, ca ira mieux, mais bon.
 
Hors, un évènement dramatique arrivera forcement.
 
Et encore, si on tombe malade et qu'on a des douleurs chronique, ca tirera vers le bas tout le temps. Hors tout le monde en a + ou -.
 
Donc on est niqué.

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Etaient tils heureux avant ?

drapal

Punaise comment je déprime ce soir...  

 
j'ai déjà eu une rallonge d'une année, accordé de bon coeur parce qu'il y avait eu des problèmes pratiques durant ma thèse, que j'avais eu cette mononucléose (et parce qu'on voulait bien me payer). Un an plus tard, j'ai manqué à mes engagements et j'ai aucune raison valable à part mon manque de volonté (que j'impute à un état dépressif).
Le droit d'être malade (ça reste à prouver) et le devoir de se soigner je suis d'accord, mais malheureusement, ça signifierait laisser tomber mon boulot aux USA et rentrer chez les parents en france, laisser tomber la thèse ainsi que toute perspective d'avenir dans la recherche. C'est un peu trop `
 
sansgluten> ouais c'est une piste mais il n'y a pas beaucoup de francophone là où je suis, c'est pas une grosse ville de la cote Est/Ouest...

Vous savez pourquoi vous déprimez ?

non, et c'est bien le problème...

Ma thérapie me fait énormément de bien même si les fils se démêle cela va être long .
 
Ma psychothérapeute me dit que j'évolue assez vite je sais que tout peut retomber aussi vite aussi.
 
Je fais les choses au fur et a mesure je m'essaye aussi à aller vers les gens ce que je ne faisais plus ou pas du tout.
 
Cette semaine je " commence " ma vie sociale j'ai très peur d'ailleurs.

 
C'est sûr que ta situation est délicate... Est-ce que continuer ton travail actuel sans présenter de thèse dans l'immédiat est possible ?
Je conçois qu'il y a un réel problème financier, mais l'urgence actuelle est de te soigner, sinon ta dépression risque de s'aggraver et la complication majeure de la dépression c'est le suicide, là tu auras tout perdu...
Est-ce envisageable pour toi de retourner vivre chez tes parents pendant que tu te soignes, et de continuer ta thèse à ton rythme avec l'appui de ton labo ? Dans ce cas j'imagine que tu n'aurais plus de bourse, tes parents sont-ils prêts à t'aider ?
Je sais que c'est dur d'envisager un avenir autre que celui auquel tu te destinais... Mon mari a une thèse et a bien galéré pendant x années avant de trouver un travail dans une ong environnementale, où il s'épanouit autant que s'il faisait de la recherche, de toute façon les places de chercheur sont rares...
Là tu vois difficilement les solutions acceptables parce que tu es dépressif, il faudrait essayer d'en discuter avec des personnes en qui tu as confiance.
Enfin je jette un peu mes idées comme ça, à toi de voir ce qui est possible.

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A défaut d'avoir un AD qui marche (et en attendant d'en avoir un autre), j'ai été mise sous xanax 0,25 mg à une fréquence de 3x/jour.
 
J'ai un peu peur de subir l'effet de dépendance et d'accoutumance. Certains savent si à cette dose, il y a des risques? Si oui, au bout de combien de temps?
 
Merci