Reprise du message précédent :
C'est juste un compliment, hein

Oui ?

attentionwhorin' in progress

Je sais et je ne suis pas là pour ça.
 
Les compliments basés sur une seule et unique photo prise par une photographe professionnelle un soir de Nouvel An où est donc tous particulièrement bien habillés et bien coiffés sont vides de sens. Par ailleurs, il ne me semble pas qu'on soit là pour jauger et juger - de manière négative ou positive - du physique des autres. Enfin, ce que tu dis ça revient un peu à quelqu'un qui dirait "j'ai une vie de merde" et auquel tu répondrais "mais elle est trop bien ta vie, pourquoi tu vas mal, je voudrais trop avoir la même." Et je dis ça sans animosité aucune.

En même temps je ne m'adressais pas à toi ?
 
Et moi ce qui me choque c'est qu'on vienne ici se foutre de ma gueule parce que je dis que je me trouve moche, surtout que ma réflexion n'était pas fondée uniquement sur le physique. On peut passer à autre chose maintenant

Et puis bon sur HFR, y en a plein des topics a compliment, c'est pas  trop le cas de celui la

 
Nice. Vraiment.  
 
Et oui, "Toi, moche ? si je pouvais être pareille... " : pour moi ça c'est du foutage du gueule, en tout cas JE le ressens comme ça et ça n'a pas sa place ici, en réponse à un post où je dis que je vais mal.

Et puis où est-ce que tu m'as vu hystérique ? Où est-ce que tu m'as vu peter un cable ?

Et pi merde tiens. Allez bye. Et là tu peux dire que je pete un cable parce que lire un truc pareil que je suis parano et que je pete un cable pour rien sur ce topic c'est vraiment...

Bon, bah ouais hein, quand on vous a inculqué que vous étiez le vilain petit canard dans l'enfance (pas nécessairement les parents, hein, moi, c'était à l'école, y'avait que mes parents qui me trouvaient jolie, et je les croyais pas, du coup), bah ça reste à vie. On apprend ptêt à vivre avec, mais n'empêche...

Parfois, on ne mesure pas la portée de nos mots...
 
 
 

 
Un travail sur toi, une psychothérapie, des anti-dépresseurs, quelqu'un en qui t'as confiance a qui te confier, des bisous ?  
C'est toi qui compte partir en voyage un peu partout d'ici peu non ? fais attention les problèmes ne s'envolent malheureusement pas en changeant d'endroit.
 
Pour ce qui est d'etre nulle et que tu finiras toute seule comment t'en es arrivé à cette conclusion ?
 

 
Ah non, si je pars c'est à cause de l'anglais.
 
Pour le reste, c'est long...

 
CMB enfin si t'as envie de raconter n'hésites pas, ca m'intéresse toujours les mutilations mentales.

Dans ce genre, j'ai reçu une grosse volée mentale sur tout et n'importe quoi, pendant des années, très régulièrement. Merci les parents.
 
Et ce qui me fait rire jaune maintenant, c'est le retour que je reçois autour de moi.
Blocage sur certaines branches pendant le lycée et mes tentatives d'études. Parce que dès je touchais à certaines matières, il y avait les paroles de mes géniteurs qui tournaient en boucle dans le crâne ...
Immédiatement après la fin de ma défense de mon travail de fin d'année: l'un des profs qui me prend à part et me dit qu'il a remarqué que je me dévalorise trop. Et ça, je ne l'ai même pas ressenti pendant que je faisais ma défense ... Heureusement, j'ai réussi à passer.
Mon job d'étudiant qui est devenu (pour l'instant) mon job à plein temps: l'adjoint au chef qui me dit que je dois me dire qu'on peut y arriver. Parce que j'ai tendance à toujours douter de tout et tout le monde.
Faut dire qu'il a fait de la formation d'apprenti à un moment, du coup, je pense qu'il a l’œil pour ce genre de chose.
Ma psy: (qui a aussi pleuré sur mon cas à la toute dernière séance, 'tain ...) faudrait reprendre confiance en soit, ne pas avoir peur et se lancer ...
 
C'est tellement imprimé chez moi que des fois je me dis que ce serait bien un système à la Orwell/Big Brother pour évaluer/surveiller les parents et qui permettrait de retirer la garde des enfants s'il s'avère qu'ils régressent vivent dans un environnement familial psychologiquement malsain/toxique ...

Mea Culpa, c'était pas le genre de réaction que j'attendais. Désolé.

Je reviens sur les effets en cas d'abandon du Seroplex. Mon médecin ne m'a pas parlé de ce genre de truc. Par contre depuis que j'en prend, je prend du poids. Sans changer de régime alimentaire. C'est peut etre la fin du stress qui me "bouffait" des calories.

 
Et moi je maigris, pareil, sans changer d'alimentation

 
je te hais  

 
Mais oui, moi aussi je t'aime    
 
Cela dit, y a d'autres AD qui me font grossir

là j'ai du faire vraiment gaffe, c'est du 1kg/mois.

Edit : par contre l'effet est terrible depuis septembre, je revis comme jamais. J'aurais du commencer plus tôt !

Sans pix on peut pas savoir
 
XaT

Elle est sur le trombi, mais c'est de la vision qu'elle a d'elle qu'on parle, pas celle que les autres ont d'elle
 

 
J'ai perdu 5 kg en un mois et après ça s'est stabilisé.  
 
Tu as de la chance, ça ne me fait pas autant d'effet à moi
J'ai juste arrêter de pleurer tout le temps, ça m'a aidé à me poser un peu, mais sans plus. Ca ne me donne pas la pêche comme le faisait le prozac avant, par exemple.

 
 
je pense surtout que cela a un impact sur le metabolisme ou autre

Bordel le dimanche soir c'est pas bon

 
 
 
Le fait d'être seul le soir. Je viens de passer 3ans relativement loin de mes proches, seul également dans un studio d'étudiant et cela ne m'a jamais fait ça. Enfin heureusement j'ai de la famille et mon amie qui sont là et surtout je fais un travail sur moi

je suis déjà intervenu ici car suis passé par des étapes annonciatrice d'état dépressif.
 
mais là je crois que ça y est, l'écroulement a commencé.
celà fait 3j jour que je suis réduit à l'état de légume, coquille vide.
 
plus de force,
envie de rien, voir même pas de vivre,
problèmes de sommeil depuis 4 mois,
impossibilité de prendre sur moi le stress du taff,
plus de libido
tremblement nerveux (les mains)
2 jours que je ne mange plus.
j'évite les contacts, même pas envie de voir ma famille qui je sais est là pour m'épauler si j'ai besoin.
 
depuis ce matin au taff, c'est l'horreur, tête vide, envie de me casser, fuir... fuir quoi j'en sais rien, mais fuir.
 
j'entends bien les blagues, les remarques, etc.. mais rien, aucune réaction de ma part.
 
je chute...

san marco, tu ne l'as pas vu venir ? Tu as quelqu'un à qui en parler rapidement (généraliste ou psy) ? Tu prends un traitement ? Courage !!!

non pas vu venir, meme si tendance... j'ai du me cacher les yeux.
je file de suite voir mon médecin, je peux pas rester comme ça.

Tu as raison
 
(et moi aussi le premier indice pour la rechute dépressive c'est les problèmes de sommeil, la dernière fois j'ai voulu aussi "ne pas voir" mais la prochaine fois que je rechute, dès quelques nuits de sommeil perturbé j'en parle...)

bon ben, burn out. arret 1 mois, sous AD pour 6mois.
 si j'ai des "trucs" qui se remettent pas en place, des idées ou blocages dans 15j => psy
j'ai moi meme demandé d'être aidé.
 
putain ca fait du bien de l'avoir dit, depuis le temps que je réalise que je sortirais pas tout seul de mon bordel cérébral.

Un conseil San Marco, va tout de suite voir un psy, quand quelque chose ne va pas, y a pas que les médocs qui peuvent aider, faut aussi en parler. Rester 1 mois à cogiter dans ton coin, c'est pas terrible, si tu peux aller voir un psy, tant qu'à faire, ça serait pas plus mal

ouaip... mais je crois que faut déjà que je me repose .. là mon cerveau est vide depuis plusieurs jours..

Chouette que tu sois allé voir un toubib ! C'est sûr qu'au fond du trou, on a l'impression que ça ne sert à rien de voir un psy, qu'on est trop mal pour faire des phrases/réfléchir... Mais ça pourrait être un bon soutien !

 
C'est déjà bien que tu sois allé voir un médecin. Sinon le temps d'obtenir un RV chez un psy, ça te laisse le temps de te reposer
Tu es bien entouré sinon ? Tu vis seul ?

plus bcp d'amis (me suis renfermé ces dernieres années), mais la famille est là.
oui je vis seul... l'Autre est vécu comme une invasion depuis des années.
du coup je fais foirer, voir évite les relations
 
va y avoir du boulot coté psy pour me retransformer en homme, je suis plus proche d'un ours sauvage au fond de sa grotte..