Reprise du message précédent :

 
 
Oula ne t'avance pas trop lol. Nan mais il peut arriver parfois que certaine personne arrivent à écrit d'une bonne manière et cela peu être captivant, ça n'est pas le but de ce type d'écriture.(enfin d emon point de vu)

Rastafary-> Tu plane trop lol, redescend un peu mec

 
Chacun ses grigris, mec

moi j'ecris mais c'est pour m'aider a mettre mes idées au clair, savoir pourquoi ça vas, ou pas... pas pour etre lue, c'est trop intime
 

 
je te verrais bien avec un bonnet peruvien
 

 
   
 
courage titounne

c pas ce genre la mais c pas grave....
 
et merci j'en ai sacrement besoin en ce moment

oui je vois c'est des chapeaux ronds style annees 50 un peu comme dans la pub microsoft

un peu oui

Bon les mais je vais vous quitter pour à priori 15 jours 3 semaines....
 
je rentre demain en clinique et ça me soulage, j'en ai pleurer
 
reste à prevenir le boulot que je revient pas lundi

 
En connaissance de cause je dirais plutôt 1-2 mois...

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Bon, commencez pas à la faire stresser, hein!
Elle verra bien ce que disent les médecins...

on pourra venir te voir ?

Alors ma psy m'a dit 15 jours 3 semaines, c'est pour ajuster le traitement
 

Merci    
 

oui
voir avec Shooter pour ça
 

Bon je reviens de chez le médecin et verdict : le traitement devait soit-disant durer 3 mois, et il m'a dit cet après-midi que je devais encore continuer 6-8 mois...

on t'attend tous titoune    
repose toi bien

 
Mon psy m'avait dit 2-3 semaines comme toi et je suis resté
1 mois et demie.

on verra, j'y vais pour avancer, motivée et j'y resterais le temps que les medecins jugerons neccessaire et après je veut repartir du bon pieds

si tu es motivee ca ira vite mieux
c'est tout ce que je te souhaite

 
Tout ce que je dis c'est que de par mon experience perso.
j'ai vu que tous les dépressifs restaient assez longtemps,
en 2-3 semaines on a le temps de rien faire de réellement
positif.

theoriquement c surtout pour adapter le traitement, la thérapie continuras bien entendue apres

Je suis de retour de la clinique où j'ai accompagné Titounne.
Je suis agréablement surpris. J'avais déjà eu l'occasion de me rendre dans un centre psychiatrique, et j'avais été à l'époque conforté dans une idée de semi-prison, mais là, la clinique Jeanne d'Arc est à l'opposé de l'idée qu'on se fait d'un "asile".
Y'a un parc super sympa, les patients sont libres de gérer leur temps comme ils le veulent, ils peuvent même sortir (de préférence accompagnés, mais c'est pas obligatoire) à condition d'être revenus pour 18 heures, même le psy en chef a l'air super sympa.
En tout cas, à l'issue de son premier entretien d'environ 20 minutes, ma petite Titounne se sentait en confiance.
 
Même si j'ai un peu le sentiment de l'avoir abandonnée, je suis rassurée de savoir que l'asile, c'est pas le bagne !
 
Je vous donnerai des nouvelles régulièrement.

Merci

Sympa pour les nouvelles Shooter!
C'est cool que son arrivée se soit bien passée

tu ne l'as pas abandonnée.... elle va revenir et en plus elle sera mieux.
tant mieux si elle se sent en confiance la bas ça lui fera du bien  
donne nous vite les prochaines nouvelles  

merci shoot

 
 
c'est la fête.
 
(drapal)

Salut all, ceux qui me conaissent et ceux qui ne me conaissent pas.
 
Y'a 1 mois j'etais encore en train d'essayer de faire un bébé avec celle que j'aime depuis 10 ans. Ca n'a pas toujours été facile, mais j'ai rarement trouvé plus heureux que nous dans notre entourage.
Il y a 1 semaine après une discussion (même pas une dispute), elle m'a dit qu'il valait mieux se separer.
pendant toute la semaine elle a insisté.
samedi je suis rentré elle avait vidé une partie de l'appart et m'a dit adieu, en présence de ses parents, qui l'ont (encore une fois) soutenu et aidé dans sa volonté de me lacher.
 
Je ne souhaite pas evoquer mon histoire, mes erreurs etc.
 
Aujourd'hui je sais qu'elle a agit sur un coup de tête, le lendemain de ces 27 ans, dans une periode un peu plate entre nous, mais ou le projet bebe restait d'actualité, et ou rien ne prevenait cette catastrophe.
 
Notre chez nous est a moitié de vidé de son mobilier et surtout de sa présence. Je n'y suis plus retourné depuis. Je bifurque à gauche à droite chez des gens qui ne sont même pas mes amis, que j'ai décidé de laisser derriere moi (je n'ai jamais vraiment eu d'amis, juste des potes).
 
Pkoi je vous raconte ça ?
je suis abandonné par celle que j'aime et qui a décidé du jour au lendemain de ne plus considérer mon existence, ma situation, mes problèmes. Elle s'est à peine expliquée sur son brusque depart.
Je ne lui en veux pas, j'arrive à comprendre que je n'ai pas été parfait, mais aujourd'hui j'ai mal, très mal.
Je prend des somnifères pour dormir et quand l'effet s'en va, je me reveille en pleine nuit dans un vrai cauchemard, celui d'etre seul, abandonné, de ne pas savoir ou est celle que j'aime, peut etre avec un autre.
Elle me manque atrocement et j'ai pensé à la mort, à ne pas me battre, à tout laisser tomber. Je me suis rapidement compte qu'il ne s'agissait que d'un chantage, que mourir ne fait pas vraiment partie de mes intentions.
J'ai reussi a faire un peu de sport ces deux derniers jours, même si ca ne m'a fait vraiment de bien.
Je suis allé bosser ce matin.
Je dois la voir cet après-midi, parce que j'ai insisté.
 
La seule chose qui me fait vivre aujourd'hui, c'est qu'elle revienne, qu'elle se soit trompé, qu'elle ait agit trop vite.
 
Je viens demander de l'aide.
Je ne veux pas sombrer.
Je veux m'en sortir, même si je suis seul.
Quels sont les moyens d'attenuer la douleur, le manque de celle avec qui on passe toutes ces nuits depuis 10 ans.
 

Bud, je vais être cash: il faut que tu morfles. La douleur d'une rupture, d'un deuil, ce n'est pas de la dépression: c'est une douleur structurelle normale. Et si tu veux t'en sortir, il va falloir passer par ce processus de deuil (déni/colère/marchandage/dépression/acceptation) dans son intégralité: prendre des AD pour ne pas souffrir en reviendrait à rester bloqué au stade du déni.
 
Il est normal que tu souffres, c'est juste si ça s'éternise ou si tu as des idées suicidaires (ce que tu sembles avoir mis de côté, ce qui prouve bien que tu n'est pas dépressif ) qu'il faudra éventuellement consulter (et je pense que de la thérapie te ferait 1000 fois plus de bien que n'importe quelle pilule )
 
Courage...

Merci lorelei
 
c pas simple d'exprimer ce qu'on ressent
la je bosse, devant mon clavier, et je chiale
j'en peux plus de chialer
je redoute chaque minute qui passe
je culpabilise et pourtant je ne comprend toujours pas
 
les cachets je veux surtout pas en arriver là
je veux eviter que mon cas s'empire, c tout
je pense etre encore repechable, en tout cas pour ce qui concerne ma situation physique et mentale... certainement pas sentimentale vu que je suis totalement rongé de manière constante par ce qui m'arrive.
 
une thérapie c quoi ?
je consulte ?
comment ça marche ?
y'a pas un risque que je me sente encore plus malheureux, victime, perdu ?
on va me dire quoi si je consulte ? ca va m'aider à moins souffrir ? à ce que ca passe plus vite ?
 
je lis ce que je viens d'ecrire, et ce que je ressens, les larmes sur le clavier, on les ressens pas vraiment, pourtant merde mais comment dire à quel point je me sens seul et malheureux..

salut bud, je me souviens de ton histoire.
je suis triste pour toi mais au dela de ta douleur, tu ne pense pas qu'il vallait mieux vous separez plutot que de la rendre malheureuse ?
Comme tu as l'air de l'aimer encore, je pense que tu comprends que si c'est son choix il faut le respecter et tu dois repartir de ton cote sur d'autres bases: prend un nouvel appart, change de region, de boulot...
Et tu ne dois pas culpabiliser, une relation ca n'est pas unilaterale.

 
le problème est le suivant
je suis conscient de la subjectivité de mes mots, mais elle n'etait pas malheureuse
elle a simplement parfois cette envie d'etre seule que moi aussi il m'arrive de ressentir, j'ai envie de plaire aux autres, de gouter aux autres, de vivre un peu pour moi... mais ça me passe.
 
malheureusement pour ce qui la concerne, elle raconte toutes nos disputes à son entourage, qui lui repete sans cesse qu'il serait mieux de partir, partir partir... jusqu'au jour ou une de ses "amies" demenage et veut se rendre utile en proposant son appart comme une aubaine.
 
tout ca n'explique pas le fait qu'il y avait des choses à changer dans notre vie, mais comme c'est le cas pour tous les couples longues durées il me semble, sauf que la, l'enchainement et l'agissement en 5 jours sans aucun preavis est bien trop douloureux pour moi, qui ne m'y attendait pas, me sens totalement trahi, et suis fou amoureux d'elle.
 
demenager, changer de region etc... c pas un peu fuir une douleur qui persistera ?
 
je n'ai qu'une motivation à me lever le matin, même si c'est pas une solution, c'est de la recuperer, lui faire prendre conscience qu'elle a agit sans reflechir, par opportunisme, et que les problèmes de fond de notre couple (principalement la communication) n'etaient que passagers et avaient des solutions faciles à mettre en place, avec un peu de bonne volonté.
 
maintenant je me suis entretenu au phone avec certaines de ses amies, y'en a une qui m'a parlé comme à un chien alors que je l'ai vu seulement 2 ou 3 fois, elle m'a parlé comme si je l'avais violé, frappé, trompé ou je ne sais quoi... pareil pour les autres, elles m'ont dit clairement que ca les saoulait que ma femme vive pour moi, ne parte jamais en vacances avec elles parce qu'elle prend ces 5 semaines avec moi... etc etc
au moins ce fut honnete, mais moi cet entourage qui gache ma vie, et bientot celle de celle que j'aime et à qui j'ai tout donné depuis que j'ai 17 ans, ca me rend dingue.
je suis conscient de mes erreurs, je ne peux en prendre qu'à moi même, mais la methode n'est pas celle de celle que j'aime et continuerais d'aimer pour qui je continue de m'inquieter, sans cesse.
 
le manque physique, sentimental, affectueux sont une chose.
la douleur des mots digne des pires cauchemards (je te laisse seul, je pars, debrouille toi etc.) en est une affreuse aussi.
la solitude est aussi insurmontable.
 
mais la plus grande douleur, c'est que je connais ma femme plus que quiconque et qu'elle n'est pas consciente de ce qu'elle fait. elle utilise des phrases qui ne sont pas les siennes, des arguments qui ne sont pas les siens, et une methode qui va finir par la dechirer tout autant que moi.
 
je sais bien qu'elle va revenir, tot ou tard, mais pour ca faudrait que je ne sois pas detruit d'ici là, et j'en doute beaucoup, faudrait un entourage qui si il n'y est pas propice, soit au moins autre chose qu'opposé à ca (il est clair qu'ils vont la foutre illico dans les bras d'un connard qui veut se taper une fille qui n'en a connu qu'un), et puis faudrait qu'on puisse encore s'aimer sans s'en vouloir de cet episode qui commence a etre cauchemardesque pour moi et qui va le devenir pour elle si je me detruit et si elle commence a se rendre compte de son erreur un peu tard.
 
je ne suis plus confiant en moi, même plus trop en elle ni en personne.
je revendique tout haut ma culpabilité et je ne lui en veux pas le moins du monde de vouloir partir et tenter autre chose.
je reste cela dit convaincu qu'on s'aime encore plus que tout, que quand on annonce à ses parents qu'on essaye de faire un bébé, on ne quitte pas son histoire de 10 ans en 5 jours parce qu'un appartement se presente...sauf quand on nous y pousse, nous en convaint et on nous laisse pas trop le choix.
 
je ne me voile pas la face, c'est elle et pas les autres qui a voulu partir, mais l'agissement, la methode et ces mots ne sont pas les siens.
 
c'est tout ça qui me demange et me brule a petit feu

y'a plus personne ici...
j'ai personne à ki parler et je m'enfonce à chaque minute qui passe...

bah desole, mais je ne te connais pas assez et ta situation pour t'aider..
Crois tu vraiment qu'elle reviendra ?
si elle est partie c'est qu'elle ne se sentait plus bien avec toi ? tu ne penses pas que c'est mieux ainsi ?
 

jene connais pas ta situation exacte. mais j'ai connu le meme genre de chose.
réfléchis bien: est-il préférable qu'elle revienne ou pas? je m'explique: quand une des deux personnes prend la décision de partir elle a ses raisons. si elle revient:
1. tu voudra des explications qu'elle ne sera pas forcement en mesure de te donner
2. pourrez vous tout les deux croire encore à votre couple: si il y a eu séparation 1 fois pourquoi pas 2?
3. aurez vous toujorus la meme confiance?
4. repartirez vous à 0 ou continuerez vous?
5. vous aurez changé, meme en peu de temps, irez vous de nouveaux ensemble?
....
 
ce n'est jamais facile c'est sur, mais une fois la personne partie, mieux vaut se dire que c'est fini et pas attendre son retour. ça fait d'autant plus mal quand on acomprend que l'autre ne veut vraiment plus revenir.
tu dois avoir quelques connaissances pour te sortir, te présentez à d'autres peut etre? une nouvelle relation, meme snas lendemain, peut t'aider à mettre ua clair ce que tu pense.
 
courage!

Ben pareil que Lorelei.
Il a fallu que je touche le fond pour que je puisse remonter.

 
Impossible à savoir, y compris chez ceux qu'on croit le mieux connaitre.
 
Et puis, "ne pas être malheureux", c'est pas non plus "être heureux" ou "avoir l'impression que la vie est intéressante".
 

 
Si les disputes sont "normales" au sein d'un couple, c'est la fréquence de ces mêmes disputes qui détermine si c'est supportable ou pas. Si ta copine a éprouvé le besoin d'en parler, c'est qu'elle ne se satisfaisait pas de cette situation. Qu'ensuite ce soit pire pour elle dans un autre couple, c'est une autre histoire...
 

 
Ne crois pas ça. Quand qqu prend une décision, c'est toujours "rapide". Ta copine a sans doute eu "un flash" et s'est soudainement rendu compte qu'elle voulait autre chose. Si tel est le cas, tu ferais mieux de commencer à chercher à accepter plutôt qu'à vivre dans l'attente d'un hypothétique retour. De plus, comme ta peur de la perdre est devenue trop grande, tu vas obligatoirement te comporter en boulet à l'avenir.
Tu dois tout faire dès à présent pour "moins tenir" à elle et adopter un comportement le plus "normal et responsable" possible. Montre à ta copine que sans elle, la terre continuera de tourner. Faire le contraire te garantit que tu ne seras plus jamais avec elle.
 
 

 
Quand un acte comme ça survient, c'est pas une raison pour tout quitter immédiatement. Tu feras quoi la prochaine fois ?
 

 
Cf ce que j'ai dit précédemment. Apprend à vivre sans elle et commence à penser aux autres (qui ne manquent pas). C'est ta meilleure chance de pouvoir la récupérer.
 

 
T'as bien du faire un "petit qqc" pour que ta copine se soit plainte comme cela. Ou alors elle cherche à justifier son départ tout simplement.

 
Il est impossible de réussir une vie de couple si l'on est pas capable de vivre seul. CQFD.  

 
Ben voyons...

 
1) Prétentieux.
2) Jalousie.
3) Chantage au suicide.
 
Tout y est. Arrête de faire ton boulet et allume la TV, regarde les nouvelles mondiales sur TV5.  
 

 
Encore une fois, on ne connait jamais suffisamment les gens, y compris les plus proches (y compris ses propres parents).

 
Moi je pense que se prendre les deux couilles par les mains lui fera le plus grand bien.
 
Si on va voir un psy pour se genre de raison, alors TOUT le monde doit aller voir un psy plusieurs fois dans sa vie.
 
On va voir un psy quand ça s'éternise VRAIMENT et que la rupture a agit comme un déclencheur en révellant d'autres problèmes bcp plus profond. Pas avant.
 
Dans son cas, et vu ce qu'il nous déblatère, ça sent le mec qui a poussé le bouchon trop loin, a cru que jamais elle serait "capable" de partir et s'en mord les doigts.    Et puis, on a tous ou on sera tous quitté une, voire plusieurs fois... Et je ne parle même pas de la mort de nos parents qu'avec un peu de chance (ou survivre à ses parents est une chance), nous connaitrons tous.    

Sinon les spaguettis ça aide.

merci a vous
 
merci Hermes de ta sincerité et ta justesse, je me rend compte que tu racontes tout sauf des conneries, et crois moi, ça m'aide bcp.
 
bon je l'ai vu aujourd'hui, je ne l'ai pas reconnu, distante, froide, changée... mechante, elle a craché sur notre histoire, je l'ai mal pris, je me suis transformé en boulet de service qui chiale comme une merde, et ca la repoussait encore plus.
 
demain c medecin, je m'arrete quelques jours je vais prendre l'air au bord de la mer.
pas kestion pour l'instant d'aller chez un psy, prendre des medocs et me sentir officiellement malade.
 
je serais confronté à d'autres femmes, j'ai besoin de savoir si mon ecoeurement est palpable.
 
merci encore, merci beaucoup.
 
ah oui, une parole sage m'a bcp aidée aujourd'hui, celle de mon coach, un grand messieur d'une soixantaine d'années, je suis allé le voir pour mettre un trait sur la saison, lui expliquant mon malheur, larmes tombantes devant un groupe etonné...
il m'a simplement repondu que la vie etait une serie d'epreuves, certaines sont faciles et d'autres plus dures a surmonter.
il m'a dit que si je baissait la tete personne n'en aurait rien à foutre. il m'a dit qu'on baisse souvent la tête en esperant de l'aide, mais qu'elle n'arrive jamais.
ca m'aide bcp tout ca.
 
ah oui, j'ai pensé à ecrire tout ca, ce que je ressens, le foutre sur un site.
je vais essayer de commencer la bas, au bord de l'eau.