Reprise du message précédent :

si tu es suivi par des professionnels je penses que c'est à éviter, ça va les paniquer, les stresser, les culpabiliser, ou ils peuvent aussi mal le prendre.

Perso je n'ai jamais partagé ni mes idées suicidaires ni mes blessures volontaires avec mon mari ni aucune autre personne proche. Uniquement les professionnels qui me suivent. Ça ne servirait à rien d'autre qu'à les paniquer je crois...

ça existe toujours les électrochocs, et on en fait toujours. Seulement maintenant c'est beaucoup mieux maitrisé.

Bon je vais aller me coucher avec mon ami l'imovane... Bonne nuit à tous

Bonne nuit, et bon courage pour demain, et après demain d'ailleurs, et ...

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

En parlant de beaux livres...J'ai été "appelée" par un petit livre de poche, une fois, au supermarché, alors que je ne cherchais rien en particulier.  "Veronika décide de mourir" de Paulo Coelho .  ça se lit d'une traite, et je me souviens qu'il m'avait beaucouyp touchée...avait agi comme un baume apaisant sur moi.  

 
Cool que tu aies quelqu'un. C'est beaucoup, surtout qu'apparemment côté famille c'est pas trop ça..
Pour ceusses qui n'arrivent pas à pioncer, essayez les infusions de tilleul (naturel hein, de l'arbre à la tasse, perso je l'ai par ma grand-mère mais ça doit se trouver en boutique genre bio toussa    )

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

 
Je peux en parler    
J'ai été hospitalisé 2 fois de suite et mon état était genre légume. Je ne réagissais à rien et ma psychiatre était pas top (froide de chez froide)
Elle a décidé de me faire les électrochocs. J'ai accepté (je n'avais pas d'autres choix) en tout cas j'ai suivi le mouvement.
J'en ai fais 12 séances (enfin je crois).  
Et c'est terrible les pertes de mémoire à court terme !
Genre après tu peux demander 5 fois le prénom de quelqu'un sans t'en souvenir   .C'est très destabilisant. Tout le monde me demandais alors alors comment te sens tu ? bah peut-être un léger mieux mais rien de transcendant. Je suis tellement enfoncé dans ma coquille que je n'arrive pas à m'épanouir, à m'ouvrir.
 
Enfin voila pour l'expérience    
 
PS : le mieux que j'ai aimé c'est peut-être le fait d'être entouré un peu plus que d'habitude pendant cette période. C'était agréable

 
Bon c'est quand même positif. Essaie de prendre du recul pour te poser et surtout avoir un point de vue objectif. Si tu as retrouvé ta copine c'est très bien. Occupes toi bien de ton problème de logement et crois moi tu verras que ca va se débloquer. (quand ce se débloque en tout cas cela apporte un réconfort et ca renforce l'estime de soi )

Ah d'accord, tu as fait des electrochocs... Et ben, c'est spectaculaire comme traitement... C'est ce qui a agit sur ta mémoire ?
 
Ouais, ça va se débloquer, je sais au moins où je vais, ce sera une période de transition un peu difficile et surtout loooongue... Parce que revenir chez mon père une semaine, je veux bien, mais 3 mois... Enfin bon je squatterai, même si je vois pas souvent mes potes je les connais depuis longtemps et je sais que je peux sans problème m'incruster de temps en temps... ça va devenir difficile de voir ma copine par contre, et ça je risque de mal le vivre.
 
Ce qui me fait chier dans tout ça, c'est que je pense finalement que tout ça s'est passé à cause de mon état, je ne sais pas si je l'aurais quittée si je n'avais pas traversé ces épisodes (je pensais que c'était elle qui provoquait ça, mais c'était juste normal en fait...)... Le pire c'est la crise d'angoisse la première fois qu'on s'est remis ensemble, c'était tellement violent que je lui ai dit que je voulais qu'on arrête tout...
Je l'ai amèrement regretté puisque j'ai pris une décision alors que je n'étais pas dans mon état normal.
Enfin on a parlé des heures et je crois qu'elle comprend un peu maintenant (sinon elle ne serait pas revenue vers moi après tout ce qu'elle a subi)...
 
 
@ayuluna tu as quelqu'un à tes côtés, c'est une chance rare, profites-en.

 
Oui les electrochocs te niquent la mémoire à court terme mais pendant un temps limité (2 semaines environ). C'est vraiment bizarre quand tu sors de la salle de réveil (bien que je m'en rappel très peu) mais tu es comme shooté parce que ya plein de notions qui sont éjectés de ta tête. Avant de les retrouver bah tu fais du mieux avec l'entourage mais c'est pas évident... (je dis des généralités car je me rappel très peu de ces évènements en fait)
 
Bon en tout cas pour toi ce qui est cool c'est que tu as des bons potes quand même. Après ca peut t'apporter une temporisation avec ta copine et au moins tu ne seras pas 24h/24 avec elle non ? au moins quand tu la verras vous serez plus complice
Je le vois comme ca en tout cas

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

C'est quand même relativement positif pour vous deux.
Que ce soit une relation addictive, c'est bien, peu importe depuis combien de temps vous êtes ensemble, tant que vous savez dans quoi vous vous engagez.
Mais vous avez l'air d'avoir chacun une influence positive sur l'autre, ce qui n'est pas toujours le cas, bien souvent les deux se tirent vers le fond (quand les deux sont dépressifs j'entends).
Idem, je ne dors toujours pas, mais je songeais y aller... Quoique j'ai faim, ça me dirait bien une bonne assiette de pâtes (bon j'aurai pas du l'écrire : maintenant je craque)
 
Ah au fait Merci YOP pour ce que tu m'as dit tout à l'heure, sur le fait qu'il ne faut pas que je culpabilise sur mon état, ça m'a permis de mieux gérer ma crise d'angoisse quand j'étais avec la demoiselle.
 
Bonne journée... et surtout on garde le moral (dans la limite du raisonnable, ce serait dommage que ce topic disparaisse ^^).

Nuit blanche Blaster ??? J'espère que tu trouveras un peu le sommeil !
 
Yop, ouh là ça fait flipper les électrochocs  
 
Ayuluna, c'est bien que tu aies quelqu'un sur qui compter ! D'accord avec Blaster, même si vous êtes mal tous les deux, ensemble vous avez l'air de vous tirer vers le haut  
 
Ici ça va, j'ai bien dormi... Et ça fait du bien une bonne nuit de sommeil   Je vois ma psy ce midi, j'ai toujours une boule d'angoisse dans la gorge, j'espère qu'on trouvera le bon dosage pour mes médocs parce que ça commence à m'agacer ce truc !

merde je savais pas qu'ils faisaient encore des électrochocs    
ça doit être étrange. Quel est le bénéfice supposé d'un tel traitement ?
 
ayuluna, ton histoire me rappelle un peu ce que vit ma soeur : avec son copain depuis quelques mois, et c'est pareil ils ont l'air assez "addict" et ont tous deux beaucoup de souffrances à partager. Seulement lui ne fait aucune thérapie donc il a tendance à débloquer sans prendre de recul (et développer une relation fusionnelle), du coup elle a mis les choses au clair en menaçant de rompre : ça fonctionne bien jusqu'à maintenant (il est capable de prendre conscience des moments où il déconne, et les éviter en allant marcher par exemple). Le truc c'est qu'ils sont dans la même ville donc un peu toujours ensemble : toi c'est peut-être pas mal que vous soyez éloignés, ça évite justement ce genre de prises de tête (mais 800 km ça fait beaucoup   )

idem pour les électrochocs je savais pas ca existait encore pourtant 2x 8 mois dans des hosto spécialiser , et j'en ai jamais entendu parler , comme quoi y a encore des méthode barbare pour les soin
 
peut être y a encore des endroit ou la lobotomie existe encore quand je lit que les électrochoc son encore en fonction

 
Ça y est, je me dirige à nouveau vers cette pente douce …
Je sais vaguement où cela va conduire mais tant pis, la route est plus facile, et mes pas plus légers.
Nul besoin de fournir un effort, ça glisse tout seul.
Se laisser aller, voilà donc la seule envie qui me tient à cœur.
Lutter ? À quoi bon ?
Vivre ? Pourquoi faire ?
« Accroche-toi » me dit-on. Certes, j’entends bien ces conseils avisés des personnes se souciant de moi, mais cela ne me touche pas.
Mon esprit a bien conscience de leurs attentions, mais mon cœur est froid.
 
Mécanique. Tout est mécanique et sans saveur. Même le câlin d’une mère n’y fait rien.
Je sais que mon état fait souffrir mes proches.
Mais le verbe « savoir » n’est pas le verbe « sentir », et j’assiste continuellement à mes scènes de vie comme un spectateur blasé.
Le spectacle m’émeut autant que de regarder des poissons rouges tourner dans un aquarium.
 
Par respect pour ceux qui font un effort pour me réconforter, je contracte un peu les zygomatiques pour faire naître un semblant de sourire.
Je ne suis qu’une marionnette qui n’a plus personne aux commandes.
 
La logique voudrait qu’on essaye de se rattacher à quelque chose de plaisant, une activité qui nous tienne à cœur….
Cependant c’est le meilleur moyen d’arriver dans cette impasse qui nous mets face à notre malaise : l’envie de rien.
 
Je suis une bouteille à la mer, perdue dans l’océan qui dérive au gré des courants en espérant de s’échouer sur une plage paradisiaque où m’attendent un soleil qui me réchauffera, des fruits faisant naître des explosions de saveur dans ma gorge, un air rempli d’iode qui gonflera à nouveau mes poumons, et un paysage qui me donnera envie de lever le nez et contempler la vie.
 
Mais le paradis n’existe pas.
Alors je me laisse dériver,  
 
Dériver encore …
 
Dériver toujours …

Bonjour San Marco... Je connais bien ton état pour être passée par là
Tu es suivi ? Tu as un traitement ? Quelqu'un sur qui vraiment compter, qui te soutient sans te dire juste de te remuer, qui te comprend ?

non je ne suis pas suivi, et pas de traitement non plus.
pour le quelqu'un sur qui compter, je sais qu'il y a la famille, mais bon, dans ces cas là, c'est pas évident d'avoir du monde qui comprenne.

 
Justement, c'est à ça que sert le suivi : des professionnels qui sont là pour écouter et comprendre, et ensuite soigner, dans la mesure du possible.

voui, mais bon.
un suivi pour mettre dans un dossier l'évolution de l'état.
c'est de la thérapie qu'il faut, pas un suivi.
 
et je reste convaincu que cette mélancolie, fait partie de nous.
 
Les médicaments sont là pour faire 'oublier' cette partie de nous.
C'est nous amputer que de l'enfouir, alors qu'il faudrait (je pense) surtout qu'on nous apprenne à gérer et vivre avec pour que cela ne nous bouffe pas entièrement.
 
y'a peut etre dans notre maladie un rejet de cet état, et la projection de notre identité dans une image/état que l'on atteindra jamais et qui du coup multiplie les effets.
 
l'acceptation.. voilà ce qui nous manque, et est à la base de notre malaise.
on accepte pas une rupture, une blessure, etc ... alors que ca fait partie de la vie.
 
alors un suivi, un traitement, non ca ne me convient pas.
je ne veux pas qu'on m'ampute d'une partie de moi.
 
je veux juste trouver le moyen de vivre intègre, et accepter toutes mes facettes.
ce n'est pas un médicament, ou parler à une paire d'oreilles diplomées qui m'aidera.

la thérapie fait partie du suivi.
j'ai une psychiatre, une infirmière et une psychologue que je vois régulièrement.  la psychologue la plus souvent, d'ailleurs pour faire....une thérapie.
les médocs sont là parce que ça soulage en attendant (et aussi parce que j'ai une pathologie assez lourde), mais la base de tout, je suis d'accord, c'est la thérapie.

edit:orthograff

le problème c'est que cette "partie de toi" t'empèche apparemment d'être heureux, de vivre bien.
ton discours sonne un peu à mes oreilles (toutes proportions gardées) comme un cancéreux qui refuserait tout traitement/opération car cette maladie qui le ronge serait devenue partie intégrante de son être.
c'est peut-être ce qu'il se passe quand on a trop longtemps vécu avec une dépression (plus ou moins latente), sans aide réelle de l'extérieur.
d'après tes messages, plus beaucoup de choses ne semblent t'importer dans la vie. Partant de là, qu'as-tu à perdre ?

tient, je viens de sourire en pensant que le thérapeute je l'ai fait un paquet de fois (par pour des depressions par contre, c'est autrement plus important et grave comme sujet que de la psychopathologie du quotidien)
 
bof, étant hypersensible et très empathe, il se peut que je navigue entre compassion et contagion émotionnelle...  
mais ca fait partie de moi, et de l'humanisme qui m'anime.
 
à vrai dire, si je n'ai pas encore fais de ts c'est bien parce que la vie, la mort, je m'en tape.. ca me laisse indifférent.

 
qu'ai-je à perde ?
qu'ai-je à gagner ?
 
ce qui m'importe ? aujourd'hui rien.
Autrefois bien des choses au  delà de ma portée (je suis humaniste)
 
Mais, ce qui m'importe ne mène qu'à mon état actuel... l'humanité ne se mérite pas.
 
 

  La famille est la moins bien placée pour comprendre un dépressif, et bien souvent elle est la cause de la dépression.
 
 
 

La mélancolie qui fait partie de toi et dont on t'amputerait, elle est pas mal celle là... La seule question à te poser est la suivante : est-ce que tu souffres? A te lire, la réponse n'est d'ailleurs pas évidente... En tout cas si c'est oui, tu peux décider de faire une thérapie, mais personne ne peut le faire à ta place. Et les médicaments ne sont pas le coeur de la thérapie, juste une aide temporaire, mais néanmoins indispensable. (putain, encore 15 jours à attendre avant de voir la psychiatre )
 
----------
 
Je sors de ma séance, ma thérapeute est vraiment bien, des fois je me demande comment elle fait pour me comprendre aussi bien avec le peu que je lui dit, on dirait qu'elle me connaît depuis toujours. La solitude me ronge, j'en crève à petit feu, je ne sais pas pourquoi j'ai encore envie de vivre, il doit y avoir quelque chose qui me retient, mais je me demande bien quoi. Je voudrais qu'une femme me serre dans ses bras, j'ai besoin de chaleur humaine, à la limite le sexe je m'en fous, j'ai juste besoin de contact physique. Mes parents ne m'ont pas permis de développer les compétences sociales nécessaires à la vie en société, je ne sais pas draguer, séduire, soutenir une conversation me demande un effort, en engager une est quasiment impossible, je me demande pourquoi j'ai des amis, ce qu'ils peuvent bien trouver d'intéressant en moi et pourquoi ils continuent à me fréquenter.

 
les medocs, ca aide quand tu perds pieds.
pour limiter la casse.
 
ahh la solitude..
c'est en passe de devenir un des maux du siècle.
D'une part l'homme est un animal social et donc n'est pas fait pour la solitude, mais en plus dans une société où l'integration passe par une "réussite sociale" (entendre par là une bonne petite vie de couple/famille) parce que ca DOIT être ça la vie....
Qui n'a pas de vie de couple, devient un marginal.
 
C'est tellement plus vrai qu'aujourd'hui il faut coute que coute être en couple, quitte à être mal assemblé (voir le nombre de séparations)
 
Tu as sans doute mis le doigt sur des symptomes (art de la séduction, etc..) mais pas forcément sur les bonnes causes (parents, armes sociabilisantes ...)
Par contre tu aborde le sujet de l'image ("comment je peux interesser mes potes" ) .. et ça c'est un élément important de vie sociale.
Quelqu'un de bien dans ses pompes, véhiculera une image positive (qui plait à certain et pas à d'autre).

Mais quel journée de merde chers amis dépressifs    
 
Que diriez-vous de vous bourrer violemment la gueule ce soir  

Je ne souhaite pas être en couple par un quelconque souci de me conformer à la norme sociale mais parce que je sens que c'est ce dont j'ai besoin. J'ai aimé les rares périodes où j'ai été avec une fille et je sens que c'est ça ma vie. Je n'aime pas la solitude. Tu tiens des propos anti-famille que j'ai déjà lus sur le topic de ceux qui ne veulent pas d'enfants et qui, excuse-moi de te le dire, m'agacent profondément. Propos assez conformistes à leur manière, d'ailleurs...
 
 
 

Le nombre de séparations est dû à la possibilité légale du divorce, et à son acceptation sociale. Il n'y a pas si longtemps, c'était Maaaaaaaaal de divorcer.
 
 
 

Si tu as d'autres explications, je suis preneur.
 
 
 

Je pense effectivement que j'affiche quelque chose de négatif, de froid. Ca ne fait pas longtemps que j'en ai pris conscience.
 
 
 

T'as un mode d'emploi?
 
 
 

Merci, j'en sors.

 
Non ce n'est pas barbare. Le bénéfice est à comparer avec celui des AD. Par contre les scientifiques ne savent pas réellement pourquoi ya des bénéfices  . Grosso modo, la simothérapie (le nom un peu moins barbare) c'est en fait une mini crise d'épilepsie (sous anesthésie générale sous curare) qui polariserait les neuro transmetteurs. (purée je ne sais même pas si ca veut dire quelque chose ce que j'écris   ). Enfin bref, c'est très bien encadré et ça marche pour les patients mélancoliques (bon moi ca a du marcher quelques semaines c'est tout )
 
J'ai vu mon psychologue. Yeah ca avance bien. J'ai pu mettre en mots des choses que je ne comprenais pas trop et je vois que le suivi que je fais (pourtant je n'étais pas trop chaud au début) commence à porter ces fruits. Il me stabilise et me rassure en fait. Ca me réaccorde avec moi même    
 
Bon courage à vous tous...

 
  Allé je ne dirais pas non

sismothérapie

ouais moi aussi je prendrais bien une cuite là...

j'ai pas d'alcool    
de toute façon ça va pas aider  
et là ça va à peu près donc je croise les doigts ! j'arrive à bosser, à me lever pas trop tard, etc..

pas pour moi, pas ce soir, demain je dois continuer de recoller les morceaux avec Blast3rounette, et si je suis cramé elle va se barrer direct

voilà, faut qu'on vit sainement  

hum, je ne crois vraiment pas avoir émit la moindre idée anti-famille.
tu as vite fait un raccourci entre "augmentation des divorces" et anti-famille.
Attention de ne pas projeter un résultat de méditation sur un sujet qui t'es personnel sur des propos avancés par les autres.
 
 
 

houlà tu fais une belle contraction du sujet.
avoir le droit n'est pas la cause principale du phénomène.
il y a le manque d'engagement, la tendance à ne pas savoir ce que l'on veut, la tendance à laisser tomber à la moindre difficulté, le manque de dialogue, l'image de l'épanouissement par le couple (vendue par la societé = foyer de consommation)...
vaste sujet qui ne peut pas être réduit à une explication juridique.
 
 

malheureusement, c'est un peu ton travail de chercher
mais y'a un début de réponse dans la phrase qui suit
 

 
on t'aime quand meme, hein
 
pis moi, je fais des fautes de partout depuis que je prends le lithium, inversion de syllabes, lettres, mots...  
 
en plus j'ai meme pas d'accent circonflexe sur mon clavier.
 
et en plus de ça je sais meme plus de quoi je parle.
 
bref.