Reprise du message précédent :

 
C'est gentil. Je suis difficile à rassurer...

 
+1

Ma femme a eu un problème similaire Manza, ultra angoissée par la maladie, elle se découvrait un cancer par semaine. Une boule derrière l'oreille, une sur le sein gauche, puis le droit, etc... C'est devenu invivable pour elle comme pour moi.  
Seuls les anti dépresseurs en sont venus à bout. Elle a voulu stopper les anti dépresseurs en mai ou avril je ne sais plus mais elle a eu un vrai truc en juin (pas un truc grave mais flippant) et elle est reparti dans ses travers, reprise des anti dépresseurs début Aout et maintenant ça va à nouveau.

 
Fais attention à ça, j'étais comme toi avant, je pouvais passer une journée en buvant un verre d'eau, mon médecin m'a clairement dit que ça n'était pas bon, depuis je bois toujours bien à chaque repas (de l'eau je précise   ).
 
Après sincèrement, si ni ton médecin ni celui d'SOS médecins ne t'ont rappelée, je pense que c'est parce qu’il n'y a rien qui leur semble préoccupant, tu ne crois pas ?

 
Je ne suis pas toujours comme ça. Là c’est parce que j’angoisse déjà à cause de la biopsie que je vais avoir dans 15 jours.

J’ai déjà eu des calculs rénaux parce que je ne bois pas assez. Depuis je fais attention de boire un peu plus, mais je pense que ça n’est toujours pas suffisant.
Une partie de moi me dit que je n’ai pas à m’inquiéter, mais une autre partie me fait dire qu’il y a peut-être quand même un truc grave.
J’ai pris rdv chez le médecin jeudi. Je verrai d’ici-là si j’annule car ça va mieux.
Mais bon j’ai pas bien dormi cette nuit.

Mon gynécologue m’a appelée tout à l’heure. Il pense que ce n’est rien de grave et que la radiologue est trop alarmiste. Pour lui, elle propose la biopsie car elle ne voudrait pas être mise en tort si finalement il y avait un truc.
Il est en vacances cette semaine mais je dois lui déposer les clichés au cabinet et il me rappelle vendredi soir ou ce week-end pour me dire ce qu’il en pense. C’est vraiment super gentil, il ne veut pas que j’angoisse trop longtemps.

 
Super sympa de sa part oui    
 
Quant à boire, dis toi qu'un bon litre et demi par jour c'est ce qu'il faut, en dessous à terme ça peut jouer sur le bon fonctionnement des reins

Je vais le garder le plus longtemps possible Il y a des soignants vraiment bien.
 
Je suis pas à 1,5L par jour, j’arrive pas à boire autant. Je suis à peu près sûre que c’est ça qui pose problème dans mes analyses. J’hésite à annuler mon rdv chez le médecin. J’ai peur qu’elle m’angoisse plus qu’autre chose.

Je traverse un sacré coup de mou cette semaine.
Le combo boulot inintéressant + temps de merde + mon anniversaire le même jour que l'inscription de ma fille pour le permis (vas-y le coup de vieux) + grosse rechute TCA + frein sur les footings + le coup de fil aux parents qui en ont rien à carrer de tout... c'est rude putain
 
J'ai envoyé chier tous mes prestas au boulot, ma femme et mes filles à la maison.  
J'ai un marathon ce week-end, j'ai qu'une envie c'est le de bâcher alors que j'étais chaud pour prendre du bon temps avec le club et que je me suis cassé le cul à le préparer sur 12 semaines.
 
Putain.

 
Courage à toi, il y a des périodes plus difficiles que d'autres ou tu as l'impression que tout se cumule, et le temps maussade n'aide clairement pas.  
 
Si ça se trouve ce marathon va te rebooster bien au contraire  

Crise de la cinquantaine, achète toi une MX5 et trouve toi une maîtresse de 26 ans

   
 
Il ne faut pas lâcher ce marathon !
 

Le pire c'est que je regarde une bagnole en plus... mais une Civic VIII je l'avais bien aimée. Mais on a pas le besoin.
 
Et j'ai que 43 ans
 
Je pense que c'est lié à la bouffe et à la baisse de sport: je fais moins de sport ->j'ai plus ma dose -> je me fais chier -> je mange comme un porc -> je dors mal -> je suis de mauvaise humeur.

Là tel que je suis, je me dis que si j'avais une femme et des gamins qui s'en sortent bien, je me dirais en permanence "c'est bon j'ai plié le game" et la dépression n'aurait pas de prises sur moi  

la dépression, en tant que maladie, celle qui dure depuis des années et revient tout le temps, n'est pas rationnelle.
Bien sûr tous tes échecs vont piquer, mais tes succès n'y changeront rien. C'est pour ça qu'il y a des gens qui ont tout réussis et qui sont dépressifs, au point de se suicider.
 
quelque part t'as rien à regretter, t'avait déjà perdu, mieux réussir ta vie n'aurait probablement créer que des petites périodes de bonheur avant que la dépression ne revienne  

Drap.  

Je suis content d'être sorti de 3 ans de prozac depuis mi avril mais je me rend compte que je gère mal le combo zopiclone/lorazepam.
Ça me file des fringales violente et l'envie de me remettre à picoler (j'ai tenu trois mois sans une goutte mais je replonge ces jours-ci).

Y'a moyens de faire un reset de toutes ces merdes et d'arriver à trouver sa vie chouette malgré tout?

Ma thérapeute est pas dispo avant fin novembre et j'ai plus de potes à qui parler autour de moi. Ça aurait pu aider à prendre du recul sur mon foutoir actuel.

Dites-moi que ça prend du temps mais que c'est faisable.
Que je vais retrouver ma joie de vivre d'il y a 9/10 ans.
Et surtout, comment...

Même conseil que pour garslent

Gaffe avec zopiclone et lorazepram, le potentiel d'addition est énorme

Gros Crédit maison sur la gueule avec probablement une crise de couple en cours qui va finir par la vente de la baraque et comme madame est maintenant même plus au chômage mais bientôt au RSA (quand elle liquidera sa boîte d'auto-entrepreneuse qui ne lui ramène rien depuis deux ans), elle va se retrouver insolvable et ça sera tout pour ma gueule. La facture sera salée puisque maison à terminer et déjà bien amochée, ça va se brader et me laisser un beau reste à charge.  

Alors de là à me payer une caisse et des putes comme tu l'envisageais la dernière fois qu'on a parlé, je devrais vachement patienter et croiser les doigts pour tenir sans un AVC ou une crise cardiaque dus aux nombreux kilos débarquant en renfort des emmerdes généralisés.

Bref, j'ai moins de cheveux que toi, plus de bide mais pas davantage de solution réaliste qui se soient présentées dans ma vie.

Addition ou addictions ?

Si c'est l'addition, je suis présentement sous 15mg de zopi et 1mg de lora depuis 30 minutes et je ne trouve toujours pas le sommeil.
J'ai un réveil pour le taf à 3h30 donc j'envisage 8mg de zopi en plus pour pouvoir aller me faire enculer le cerveau par morphée.

Seule victoire du jour, j'ai réussi à ne pas aller à la superrete du coin pour rajouter au mélange un peu de Bourgogne. Merci la pluie.  

Prend les devants et vend la baraque maintenant et puis.. achète toi une MX5 et viens en vacances en Pologne  
Avec tout le blé on nagera dans la poudreuse  

Sinon trouve toi un second thérapeute pour essayer d'avancer, ça n'a pas l'air de trop marcher avec la première
A part consulter je vois pas trop quoi conseiller sans rentrer dans des lieux communs (anus hihihi).

Sinon pour l'alcool fais comme moi, abstinence totale. C'est peut être excessif mais ça impose une discipline qui rejaillit (hihi) sur d'autres aspects de la vie.

Tu peux sinon consulter en ligne rapidos avec les différents services qui existent (livi, docto, qare, etc)

Tu crois que si ta future-ex se sort les doigts et trouve un CDI ça résoudra toute ou grand partie de ta situation ?

Pavé incoming

 
'tain cette appli je l'avais vue citée récemment, j'ai donc installé, ce bordel...
faut que je la désinstalle d'ailleurs car je ne l'utiliserai probablement jamais

Vendre la baraque maintenant = impossible, elle n'a pas la Déclaration attestant l'achèvement et la conformité des travaux. C'est à dire qu'ils manquent des trucs à finir pour être conforme au Permis de construire.
Vu l'ambiance hyper tendue à la maison,  j'ai aucune énergie (ni les thunes) pour finir ces foutus travaux.
Et sans ce certificat, très difficile de trouver un acheteur ou alors faut bien brader, ce qui va me laisser des dizaines de milliers d'euros à rembourser au banquier.

Pour la tise, j'étais fier d'être arrivé à une abstinence totale depuis plusieurs mois mais l'anniversaire de ma dame ayant été un shitstorm sans nom, j'ai craqué.   je m'en veux mais je sais que ça n'apporte rien...

Je note pour les services, merci.

Pour l'arrivée éventuelle d'un taf pour elle, ça soulagera une partie des tensions mais ça ne va pas résoudre les merdes qu'on a seumé elle et moi depuis trop de temps déjà et qu'il va bien falloir se récolter à un moment ou un autre.
Le tapis est déjà en trop plein de poussières planqués et depuis longtemps prêtes à nous repéter à la gueule.
L'équipe de déminage qui résoudra ça pourra être embauché par gaza ou l'Ukraine, je leur ferai une lettre de recommandation...

Merci.  

Addiction, il est très difficile de s'en passer

Qu'est-ce que c'est qu'il reste à faire?

Je serai demain soir chez ma frangine. Une semaine de vacances à tourner à la binouze, pinard et rhum arrangé, nageant dans la hantise du topic REF (Chips/sauciflard et côte de bœuf au BBQ), tout en lui racontant les derniers épisodes de mylife.

Je suis certain que je ne serai pas en état d'ouvrir la boîte des médocs au moment du coucher.  

Il ne restera plus qu'à garder cette habitude ainsi prise de tenir à distance les médocs puis décider de reprendre mon abstinence alcool et revenir au sport intense qui marchait bien pendant l'été.
Trois fois rien quoi.  

Pour la maison ou pour le reste de ma vie?  

Je peux pas proposer un coup de main pour le reste de ta vie  

Il me faut un peu plus de neurones actif pour te répondre. Le surdosage commence à faire effet.  

On verra demain. Plutôt en MP, ici, ou sur Entraide?

Ah tin grilled  

Je galère tellement à me sortir de ma routine solitaire angoisse/boulot/angoisse/internet/dodo, que je filerais bien un coup de main aussi  

La potite partouze qui s'annonce. Je suis content d'avoir déménagé

J'arrive, j'attends le ricqles et je m'occupe de l'ex

Bon plutôt bonne nouvelle pour moi.
Après 3 ans d'antidépresseurs/anxiolytiques/antipsychotiques, j'ai, après l'arrêt de l'antipsychotique, arrête l'anti dépresseur depuis le 15 octobre
Effexor 225 mg il y a encore 5 mois puis on a baissé régulièrement jusqu'au 37,5 puis arrêt
 
Par contre, j'ai des mal de tête.
Et surtout je suis un nid à émotions. Moi qui ne pleurait plus trop, je me mets à chialer pour n'importe quoi. Mais pas dans un mauvais sens forcément.
 
Il suffit qu'en salle de sport j'écoute de la musique et je chiale sur le tapis de course mais ça me fait du bien après 3 ans sans envie de vivre
 
Désormais, je me réinteresse à des choses(cinéma, football,...) et je suis même sorti seul pour l"happy hour dans un bar.
 
Mais à cause d'avoir passé 3 ans dans mon canapé, je ne peux plus rester chez moi.
 
J'en suis venu à faire environ 15 kms à pied tous les jours+1 heure de course à pied+30 minutes marche rapide en côte.
 
Je sais pas pourquoi je suis dans cet excès mais j'ai l'impression d'en avoir besoin.
 
Puis je suis obsédé par ma perte de poids(je suis passé de 163 kgs à 95 désormais) ce qui explique le sport.
 
Ça reste positif!!!!
 
Dimanche je vais à paris(la dernière fois j'ai fait 32 kms à pied) et je vais me faire l'escalier de la Tour Eiffel.
Vendredi prochain je vais à Rouen, samedi à lille et dimanche à Lens pour voir un match du RC Lens(où je doit essayer de mettre un peu de cendres de mon père sur la pelouse)
 
Puis mercredi 5 départ pour la Thaïlande depuis Bruxelles.
Je devais partir jusqu'au 15 décembre mais je suis en train de voir pour prolonger jusqu'à début février pour éviter l'hiver.
 
En gros je passe du néant à beaucoup
 
J'ai un peu peur de me brûler les ailes(mon rapport à l'alcool est compliqué et y a un risque que je me lâche) mais bon je préfère vivre que subir ma vie...
 
En tout cas, merci aux médocs qui m'ont clairement sauvé la vie....

Ça prend du temps mais c'est faisable.
Ça dépend si c'est une "vraie" dépression qui est là depuis toujours ou bien si elle est surtout activée par les évènements merdiques.
Dans le second cas c'est plus facile je pense.
Dans le premier cas c'est plus long mais ça peut marcher aussi. Possible que ça ne revienne jamais aussi haut qu'avant mais suffisamment pour être plutôt bien.
Moi j'arrive plus vraiment à éprouver de vraies joies comme "avant". Enfin j'y arrive de temps en temps mais ça retombe assez vite même si au fond ça fait quand même du bien.
Après, ça va ça vient. Comme dit XaT y'a une hygiène de vie plus stricte à adopter : alcool à éviter, alimentation à surveiller (cf le documentaire "le ventre notre deuxième cerveau" par exemple, il y a des liens entre l'alimentation et la dépression probablement), le sommeil, activité physique (même si c'est juste marcher ou un tour à vélo ça suffit), etc

Zopiclone attention en effet, fort potentiel d'addiction. Je suis surpris par la dose que tu prends. J'en consomme un peu en ce moment mais avec le quart de ta dose ça me tabasse et je m'écroule en 30 minutes. Je dois être plus sensible.
On m'avait donné d'autres produits pour dormir, moins addictifs (hydroxyzyne) mais le problème c'est la demie vie qui est hyper longue chez moi... Si j'en prends à 21h j'ai sommeil jusqu'à 10h-12h le lendemain...

J'espère que ça va s'arranger. S'il faut passer par une rupture, ça sera difficile mais sûrement bénéfique au final, au moins pour ta santé même si pas pour tes finances.
Bon courage en tout cas, c'est pas une bonne période.

Moi je m'accroche, j'ai un bon psy et ma dernière session de traitement me permet de tenir le coup gentiment pour le moment malgré les grosses difficultés.
Parfois il faut juste être patient, facile à dire...

perso, aucun mal à être aussi heureux qu'avant, c'est l'avantage de ne jamais l'avoir été  

 
 
This.   Dans une spirale négative ce peut devenir un objectif principal. Sans avoir trop peur des échecs ni s'en dévaloriser (car c'est plus dur qu'on ne le perçoit vu de loin), mais en se félicitant des succès en ce sens quand même (car c'est dur à des moments clefs, justement).
 
Et c'est pour cela aussi que le plan de se murger chez la frangine n'est pas bon. Voir la frangine oui, mais tu peux aussi lui dire "bon ça ne va pas bien, aide moi à ne pas à ne pas toucher à l'alcool et à ne pas faire d'excès". Ce sera dur mais la fierté restera davantage, et physiologiquement tu t'éloignes des dépendances et te rapproches d'un équilibre plus sain. Cela n'a pas besoin d'être "parfait" immédiatement, mais garde un cap.
Et par ailleurs l'excuse "si je suis bourré je ne serai pas en état de toucher aux médocs" est illusoire, tu risques justement de ne pas être en état d'être raisonnable et de faire un mélange bien pourri.