Reprise du message précédent :

 
 
Je souffre de dépendance affective, il a fallu 42 ans pour que le diagnostic soit posé. 4 ans avec un psychothérapeute qui était complètement passé à côté

Le terme "Dépendance affective" est assez récent, on en parle seulement depuis quelques années...
 
J'ai eu plusieurs psy auparavant et la première fois que j'en ai entendu parler à mon sujet c'est quand j'ai été hospitalisée.  
 
Ran Mouri au vu de ce que tu décris par rapport à tes exs et relations toxiques, en effet il semble que tu en souffres.  
En être conscient c'est déjà le premier pas, qui te permet de te questionner sur tes comportements et d'analyser un peu tes réactions / pensées.  
 
A l'HP ils avaient un peu résumé ça en : "Tu ne peux plus accepter l'inacceptable"
Donc maintenant je me demande ce qui est acceptable, si mes émotions sont vraies (tendance à m'emballer très vite et "tomber amoureuse" en deux secondes, mais en fait c'est pas du tout de l'amour, c'est la peur d'être toute seule qui parle, et ça donne un genre d'obsession, pas de l'amour   )

 
2020-2023 pour la thérapie, je suppose que c'était connu  
Et à priori, les manipulateurs savent reconnaitre ce trait, je les attire. Donc maintenant, priorité à ma fille, et je suis mieux seule que mal accompagnée

merchi

sinon je suis dégouté j'ai été battu

le mec ....25 ans de thérapie ....je suis battu par un gougnafier d’américain !!
https://www.newyorker.com/culture/p [...] depression

evidemment ca s'est aussi terminé par la mort du thérapeuthe

Je vais toujours bien depuis mes séances en psychothérapie et hypnose. La spécialiste a mis le doits sur ma souffrance, j'ai compris aussi. Maintenant, j'ai pu tourné (je crois) la page.
 
Je croise les doigts, je revis
 
Et surtout, je sens une telle motivation, un forme de fou, une envie d'aller de l'avant que je n'avais pas ressenti/eu...j'ai ressenti cette force une seule fois il y a 10-12 ans....pour vous dire. Quand j'étais au Lycée, plein d'espoir pour mon avenir.
 
Je me sens réparé. Et je l'espère que cela va durer pour toujours.

Worldtrotter99 je te souhaite vraiment que tu sois sur le chemin du mieux.  
 
En revanche attention, la guérison n'est pas linéaire, il se peut que tu ai de nouveau des baisses de régime, de moral etc : c'est normal, il ne faut pas en avoir peur.  
 
Ma psychiatre m'avait dit ça la dernière fois que je lui ai dit que j'allais super bien, et heureusement, parce que le coup de down quelques temps plus tard m'a bien démontée sur le moment... L'impression de rechuter, de repartir de 0, de n'avoir rien réglé, pas avancé... Finalement quelques jours après c'est passé et ça va mieux à nouveau depuis plusieurs semaines.
 
Tout ça pour dire que ton état peut changer et revenir et c'est normal et pas inquiétant  

 
Yes, et puis il y a des fois où tu enchaînes les énormes galères, et que tu arrives à faire face.. Alors que tu pourrais baisser les bras et tout laisser tomber. Comme quoi, c'est bizarre des fois

 
+1 je me méfis aussi. Peur d'une rechute.
 
Actuellement, je postule pour une recherche d'emploi....je bosse depuis mes 21 ans non stop...j'en ai 32. J'ai pu obtenir une rupture conventionnelle depuis 5 mois....j'en ai profiter pour faire une pause dans ma vie, me soigner, voir des spécialistes....le moment ne pouvait pas tomber mieux que ça en tout cas.
 
Une pause, une rupture conventionnelle, purée que ça fait du bien. C'est dingue, je savoure une véritable pause dans la vie  
 
En fait je postule depuis quelques temps, et le fait de savoir que je peux obtenir mieux me redonne de la force d'y croire et de retrouver cette motivation qui était perdue. J'étais lassé de mon job dernièrement (sans reconnaissance, ni augmentations de salaire).... ça confirme bien qu'une routine peut vous tuer à petit feu.
 
Dernier truc à régler mon célibat    et une petite peur de la mort (peur existentielle).....logique après avoir était aussi mal, je n'ai rien pu construire de fiable. Ou des amorces amoureuses sans poursuite, que dalle. Je ne pouvais pas vu mon état psychologique. Quelle jeunesse médiocre j'ai eu alors.... bref. NEXT, la page est tournée.
 
J'ai également soignée ma peur de l'éloignement, m'éloigner de mon département, causait une angoisse de mort terrible...quasi un délire.... c'est soignée. Même si je suis déjà parti plusieurs fois.
 
J'ai eu une dépendance affective également suite à mon adoption quand j'était bébé (abandon par mes parents biologiques). Le fait de croire en mon avenir semble guérir cela aussi.
 
La motivation est bel et bien là.    
 
Prenez soin de vous, discutons encore un peu pour échanger vos points de vue.

t'as bien de la chance, chez moi le train est toujours bloqué en gare...

 
J'ai été comme ça....aussi durant de longues années. Mais toi tu as eu un gamin, une femme moi rien nada.    
 
Toujours peur que le train déraille plus tard.... je veille.
 
Va en psychothérapie et hypnose. Ca ma fait un bien de fou. J'ai fais 4 séances, il m'en reste 2 encore.
 
J'ai le droits à 4 remboursement de moitié par ma mutuelle. Donc autant utiliser le truc.

j'ai un gamin mais justement je regrette parfois... je n'ai pas les épaules assez solides pour l'éduquer correctement... heureusement que je ne l'ai qu'un week-end sur deux. bref...

 
ah merde ouais, à ce point.
 
Quand elle sera grande, tu seras tranquille    faut se dire ça.
 
Comment ton mal être à débuté déjà ? je ne sais plus. Explique une nouvelle fois. Déjà rien que le fait de le dire par l'écriture c'est déjà beaucoup.

ça a toujours été là en fait...
 
ça a commencé pendant l'adolescence, quand j'ai pris conscience que je pouvais mourir. Ou plutôt que je ne pouvais pas éviter la mort...  
J'ai tellement peur de la mort que j'ai peur de vivre en fait. Voilà le problème résumé en une phrase.
 
J'ai été élevé dans un famille catho à fond mais je n'ai pas trouvé de réponse dans la religion, c'est même plutôt le contraire.  
Je suis un pur athée et je pense qu'on devrait en faire une religion
 
Ce qui se passe en ce moment en Israël est d'une stupidité qui laisse sans voix de mon point de vue d'athée... Et me fait VRAIMENT perdre foi en l’espèce humaine...
 
Pas facile de se projeter quand on a plus rien dans sa vie à part un fils de déjà 7 ans... Parce que après la mort, tout s'arrête. On cesse d'exister, point.
Donc ça sert à rien de vivre vu qu'il en reste rien.
 
Bref la vie continue, mais sans moi...

"je veux pas mourir", voici les mots qui sont sortis lors de ma forte crise d'angoisse quand j'avais 12-13ans.

je suis vraiment enfermé dans un boucle sans fin...
j'ai même pas de "chez moi" à 44 ans passés.
 
J'étais pas comme ça quand j'étais jeune. J'étais plein de vie et d'espoir...

Tant que ce n'est que repartir de zéro...
Perso, chaque fois, c'est de plus bas que la précédente  

 
Tu connais mon histoire de vie ? je pense que oui...
 
Te concernant, j'étais comme toi, quand j'avais 18-20 ans...j'étais plein d'espoir, de rêve, d'envie et de motivation, en gros on rêve et on imagine plein de choses dans la vie.....mais la vie, la vraie ce n'est pas vraiment ça.
 
Quand on se positionne dans un job, un endroit,, bah les rêves, l'imagination, ça s'arrête net. Et on construit les besoins et désir sur un rayon de XX km. La vie ce n'est pas youtube ni le monde merveilleux d'instagram. Putain, j'ai mal pour la jeunesse qui se nourrit que de ça... génération de frustrés et de violents à venir.
 
J'ai également peur de la mort, je suis loin d'être le seul. Parfois ça me paralysait tellement, que ça m'a enfermé. C'était affreux. Ca doit dépendre de la sensibilité de chaqu'un.
 
J'ai jamais compris certaines personnes qui avançaient si loin, si vite....sans avoir peur, sans se poser de question...comme si il n'y avait pas de problèmes.    tant mieux pour eux.
 
Tu as 44 ans, tu as encore beaucoup de chemin dans la vie....même si tu es chez tes parents, ce n'est pas grave du tout. C'est la solidarité familiale tout ça. Et c'est bien.
Parce que moi, je suis également parti de chez mes parents tôt....et je suis revenu car je suis en rupture conventionnelle et j'en profite pour me ressourcer et prendre soin de ma santé physique et mental (promenades, ballades, soins chez le psy). Aucune honte. Et tu n'es pas le seul, crois moi. D'autres ne sont jamais parti... car tout le monde n'est pas adapté pour affranchir ce monde violent et difficile.
 
Serais-tu capable EXPRESS-ION là par exemple, de retravailler ? de repartir postuler ?
 
Qu'est ce qui te bloque ?    une peur d'éloignement, l'impression d'avoir perdu la motivation, d'avoir des facultés endormies ? autres ?
 
Mes séances de psychothérapies, m'ont fait comprendre que de toute façon, nous allons mourir un jour ou l'autre. Et autant se lancer sans avoir peur.

Je me souviens pas de ton histoire
 
Ce qui me bloque ? J'en sais rien, mais je ne me sent plus capable, je me sent dépassé, plus à jour, périmé, incapable...
 
L'impression que je vis ma vie à l'envers...
 
J'ai toujours officiellement un job, mais j'ai arrêté de bosser fin 2018 (arrêt maladie de 3 ans + 2 ans d'invalidité).
 
Putain ça commence à faire un bail !!!!

 
 
J'ai connu ce sentiment aussi pendant longtemps et pourtant je bossais en mode robot, automate. C'était affreux, mon âme était morte, je me sentais ne plus exister....plus de désir de vie, plus de rêve, rien. Un monde chiant, une vie vide et sans saveur. Y'a quoi de pire que ça ?
 
J'ai compris que c'était plus ou moins une dépression. L'horreur. Je pouvais voyager à l'étranger mais je n'apprécias pas du tout le choses. Un zombie, un fantôme. En fait, rien ne me faisait plaisir.
 
J'ai décidé de consulter et de retourner dans mon pays de naissance pour voir un peu mon passé et comprendre (j'ai été adopté ....je n'ai jamais vu mon pays, jamais connu mes parents d'origine). Je te laisse imaginer la jeunesse que j'ai eu à dévorer mon intérieur de peur, de stress, d'angoisse et de questions existentielles.... y'a quoi de pire que de vivre un truc pareil (adoption = question sans réponses). J'ai vu mon pays à 30 ans...j'en ai 32 ans....ce mal être m'a fait passer tout simplement à côté de ma jeunesse. Ce temps si précieux m'a filé entre les doigts. Maintenant, ça va bien
Etre adopté, quand ça se passe pas si bien, on y perds son élan de vie, on y fabrique des peurs d'éloignements. Dès que je quittais mon paysage de jeunesse ou que je prenais l'avion (décollage de la France)...je ressentais une panique affreuse. L'impression qu'on me vole mon intérieur.....
Ma famille adoptive est parfaite, a fait tous les efforts possibles, ne m'a rien caché. Mais c'est moi en tant qu'individu qui l'a mal vécu.
 
La psychothérapie m'a fait comprendre que cette peur ressenti, c'était la peur que j'avais intériorisé petit....lorsque mes parents m'ont abandonnés.... et donc inconsciemment, ce scénario était sans cesse rejoué dès qu'une situation le permettait (un départ en voiture par exemple dans un autre endroit). Et donc, je subissais malaise et angoisse sans le savoir et je me suis construit comme ça. Je me suis refusé tellement de trucs car cette peur était là. Je me suis soulé par le travail pour oublier. C'est mes patrons qui étaient content de ma productivité....avec mon salaire de ministre.... voilà pour mon histoire de vie.
 
Je suis donc soigné et bien maintenant, ça tient le choc depuis quelques semaines.
 
Aujourd'hui, j'ai de la motivation pour retrouver un taff, même dans une autre région voir un autre pays s'il le faut pour tout reconstruire de 0 et au moins réfléchir à construire ma vie comme je le veux. Je veux profiter après en avoir chié tellement longtemps.

ha oui je l'avais déjà lu, ça a pas du être facile à vivre ta situation !
 
moi j'ai un traitement depuis pfiouuu, 13 ans ? Ouais ça doit être ça: 2010 ma première grosse dépression avec 4 ans d'arrêt maladie (j'ai dépassé les 3 ans car j'avais 2 ALD).
 
13 ans que je vois mon psychiatre, je ne fais pas de psychanalyse, j'y vais plus que pour mes ordonnances, et il est bientôt à la retraite, va falloir que je trouve quelqu'un d'autre...

 
non, j'en ai chié terriblement. C'est du passé.
 
Un conseil, c'est d'aller marcher dès que tu peux. Quelle bonheur en tout cas !

je reste enfermé dans ma chambre, je ne vois quasi jamais mes parents, je vis la nuit, totalement décalé ...
le seul rythme que j'ai c'est d'être à peu près ok pour quand mon fils est là...

Entretien de plus de 2h avec des psychiatres, c'est vraiment très intéressant. Je vous le recommande

https://www.youtube.com/live/sjPryr [...] 050JAjxebL

Merci zuf j'espère pouvoir tenir 2h
 
Mis dans ma playlist a regarder plus tard.

 
Je suis désolée pour toi Express_ion, ta situation est vraiment vraiment difficile...
Ton psychiatre t'a t-il parlé d'hospitalisation ? Il semblerait que tu te traines une dépression très sévère et des angoisses tout aussi importantes..
Peut être que l'hospitalisation qui permet de reprendre un rythme pourrait aider ?  
Ca n'est pas facile, on s'ennuie bcp, c'est une ambiance très spéciale, mais ça aide à redormir la nuit et vivre le jour, prendre des repas à heures régulières, faire quelques activités simples mais qui occupent, et surtout il y a des gens à qui parler en permanence.  
 
Tu es mal depuis si longtemps que c'est devenu des habitudes, ça sera difficile d'inverser la vapeur seul ou juste avec des médicaments, car ta volonté est forcément au plus bas après tant d'années de souffrances.
 

Je l'ai écouté en 4 fois il me reste encore 30 minutes.
Je trouve que c'est aussi très intéressant pour les accompagnants

Justement j'y pensais à l'hospitalisation...  
Je l'ai déjà été, c'était pour me sevrer principalement, je n'étais pas aussi mal que maintenant psychologiquement parlant.
J'ai déjà fais des longs séjours. Y retourner serait un échec de plus... et un éloignement vis à vis de mon fils j'en ai marre d'être un père en carton !!

 
ce n'est pas de ta faute si tu es comme ça !
 
souffres tu de paranoia ou de forte angoisse ?
 
on est des millions a être ou avoir été mal. C'est catastrophique le monde actuel et ca ne va pas en s'arrangeant !

paranoia non du tout.
 
angoisses, oui, c'est pas vagues. angoisse de la mort principalement.
 
en fait mon problème c'est que je regarde trop vers le passé parce que j'ai peur de regarder vers l'avenir vu que je sais pas où je vais...

 
Merci pour ta réponse.  
 
Pour le moment effectivement, je ne ressens pas les effets. J'ai toujours des idées noires et cette sensation d'être en "fin de vie". Mais, j'ai beaucoup moins de crises de larmes déjà.

J'aurais pile la même sensation, et serait sûrement en arrêt actuellement, sans les AD...  

punaise, je suis sorti faire les courses et c'était une sacrée épreuve !!
j'ai croisé des autres humains, ca fait bizarre !

surtout la facon de me regarder
 
faut dire que j'étais en short/tee-shirt alors qu'il fait 5°c

T'avais pas froid ?

entre le parking et le supermarché non pas le temps

Hello, est-ce que certains ont des retours d’expérience sur l’utilisation de Laroxyl (amitriptyline) à faible dose le soir pour son côté sédatif, en parallèle d’un autre traitement AD classique ?

Je prends du Laroxyl (entre 5 et 10 gouttes le soir) depuis 1 an environ pour dormir à cause du covid long. Je ne dormais quasiment plus. J'ai fait un test de sommeil, sur le compte rendu, il était écrit "Résultats catastrophiques".    
Avec le Laroxyl, c'est pas si mal, mais objectivement, je ne serai pas dire si ça vient du medoc ou si c'est parce que mon état général s'est amélioré.
J'ai pris de la paroxetine en parallèle pendant... 3 jours. Ca m'a tellement décalqué que j'ai tout de suite arrêté. En même temps, je ne vois pas pourquoi on m'a prescrit ça pour un Covid long.

J'ai oublié ma Paroxetine ce matin et j'en ai pas de secours dans mon sac    
On verra bien ce qu'il se passe  

Pour 24h normalement il ne va rien se passer.

Moralement ça va aller, physiquement les symptômes de sevrage  (nausées, diarrhées, mal de tête...) peuvent être très rapides, mais si tu le sais, c'est un mauvais moment à passer quoi

Moralement ça va aller, physiquement les symptômes de sevrage  (nausées, diarrhées, mal de tête...) peuvent être très rapides, mais si tu le sais, c'est un mauvais moment à passer quoi