Reprise du message précédent :

 
=> Et pas les hommes ?
 
Indispensable je n'en sais rien, mais avoir plus de 30 ans sans enfant et célibataire, c'est une position qu'il faut assumer dans la société actuelle.  
J'aimerais potentiellement avoir des enfants, idéalement ne pas les assumer seule, même si au vu du nombre de famille monoparentale je n'aurai des enfants que lorsque je serais prête à les assumer à 100% seule au cas où -
 
En tous cas c'est certain que la tendresse amoureuse (et je ne parle même pas de sexe), l'accompagnement, le partage, sont des facteurs qui me manquent.
Pour le moment je suis bien un peu toute seule, déjà le temps d'absorber tout ce qu'il s'est passé en ce début d'année, et ensuite car je dois apprendre à poser des limites et à refuser qu'on me traite comme une serpillère. L'angoisse de ne pas trouver quelqu'un est très certainement corrélée à l'envie d'avoir quelqu'un.  

 
32 balais, puceau ici (ça ne se voit pas de toute façon    ), sans gosses. Je me fou un peu de la pression sociale. J'au su faire avec.
 
J'ai bien remarqué, que j'avais raté "peut être" une chose plus jeune. Quelque chose ne s'est jamais déclenché en moi. (mon histoire perso, ça joue aussi).
 
J'accumule du blé et je n'en fait rien. Mais la liberté je la connais. (je voyage quand j'ai envie par exemple).
 
J'espère un jour pouvoir monter une vie, les clefs sont entre mes mais ce n'est pas simple.
 
Je crois que l'on avance pas tous à la même vitesse.... chez d'autres (moi), c'est bien bloqué. Et je ne croiserais peut être jamais l'amour.
 
Je n'ai jamais eu d'enfants dans mon entourage, mes parents étant fils unique. J'ai toujours voulu porter un petit frère ou une petite soeur dans mes bras mais rien. Jamais pu m'occuper d'un frère que dalle. Chez moi c'était le grand silence.
 
Jeune, mes voisins avaient leur gosses dans le jardin, des tablés assez grandes ou ils rigolaient tous ensemble. J'étais extrêmement jaloux et envieux. C'était terrible, chez sois le silence, triste.
 
Donc maintenant avoir des gosses, si ça ne se fait pas, tant pis. Aucune honte puis voir le monde dans lequel nous sommes.... j'aurai assumé.
 
Est ce que je stress de n'avoir personne ? au début oui, maintenant non.
 
Puis tellement de couple qui ne font rien, ne voyagent pas, être à deux mais se faire chier, c'est aussi le quotidien de beaucoup de personnes quand on y fait bien attention. Seul j'aurai largement fait beaucoup plus (à part les gosses).

 
En couple sans enfant aussi mais je comprends ton point de vue.

 
C'est une vision du couple un peu fataliste...  
Si tu aimes voyager c'est important de trouver quelqu'un qui partage cette valeur par exemple, sinon c'est sur que tu vas t'enfoncer dans quelque chose qui ne te convient pas.  
Ou si tu détestes sortir, te choisir quelqu'un de casanier, ce genre de truc.  
 
Le couple et la santé mentale c'est un vaste sujet, déjà parce que ça peut créer une certaine instabilité (sautes d'humeur, changements brutaux de projets, imprévisibilité extrême), que c'est difficile d'accompagner /supporter l'autre (dans les deux sens).  
 
C'est un peu quitte ou double, ça te soulage ou ça t'enfonce.  

 
Ce serait bien que tu relises mon message avec le doigt
Et j'adore ta vision idéaliste sur "avoir des enfants" et ne pas les assumer seule....

C'était une vraie question, tu tendrais à dire qu'après une séparation les hommes se sentent bien mieux seuls ?  
 
Je ne vois pas en quoi ma vision sur les enfants porte à ironie ?  
J'indique juste que c'est un projet existant pour moi dans l'idée du couple, mais que je ne ferai pas d'enfant si je ne peux pas les assumer seule en cas d'abandon de l'autre partie.  
D'ailleurs je ne pense pas que séparation, mais aussi décès du conjoint.

 
C'est clair. Je vais tester les sites de rencontres quand j'aurai retrouver un travail.
 
Qui ne tente rien n'a rien.
 
Prends soin de toi !

Je bad bien après avoir descendu ma dose d'AD
Seroplex de 10 à 5.
J'ai vu une nouvelle psychiatre il y  qq semaines qui m'a donné un autre AD, je regrette de pas l'avoir commencé vu que je dois bosser dès lundi

• 1er jour de mon traitement : nausées, pas duré super longtemps (noté dans la notice)
• 2eme jour : ça va déjà mieux !

Sinon mon traitement est prescrit pour 28 jours et il est noté qu'il ne faut pas l'arrêter sans avis d'un médecin, donc dans environ 1 mois je reprends rdv avec mon médecin ?
Sauf que c'est un médecin remplaçant qui me l'a prescrit...

T'es sous AD, me souviens plus

Oui je viens de commencer.

J'ai l'impression d'aller moins bien maintenant qu'avant avoir commencé mon AD
On en sort jamais de cette merde
 
Aucun soutien des psy et médecins si ce n'est la prescription ...
On est vraiment dans le Tiers Monde niveau prise en charge  
 

On vit déjà au Tiers Monde ça je te l'accorde mon cher poutr...

Oui j'aurais dû edit
La médecine classique est en train de se mettre au niveau sur la psychiatrie

C'est une bonne chose quand même !

 
La psychiatrie bouge tellement vite qu'ils ne seront jamais à jour, quand on voit encore le nombre de médecin qui prescrivent de l'amoxicilline en antibio alors qu'il a pléthore de nouveaux antiobio beaucoup mieux et qu'une forte résistance été développée à l'amoxicilline, ou encore des médecins qui prescrivent des vieilles pilules aux jeunes filles alors qu'on fait mille fois mieux sur le marché maintenant...

 
 
S'il n'est pas écrit "à renouveler" il faut prendre rdv avant un mois pour pouvoir enchainer puisque tu n'auras plus de médicament dans 26 jours. Mathématique

Plutôt étonnant effectivement qu'il n'ai pas prévu direct un rdv ou sans renouvellement, sachant que c'est souvent le premier mois qui est dur à gerer.
 
Perso c'est mon médecin traitant qui m'avait prescrit pour 6 mois d'AD suite à une lettre du psychiatre des urgences le temps d'avoir un rdv avec le CMP

Ok, je vais reprendre rdv donc mais oui je trouve ça bizarre qu'il ne m'ai pas prescrit un autre rdv

 
Il ne va pas te raccompagner chez toi non plus. C’est plutôt bien de sa part de t’avoir prescrit le traitement pour un mois. Ça sous-entend qu’une évaluation de ton état et l’examen d’éventuels effets indésirables vont être étudiés.  
A toi de programmer un rdv avant la fin du mois de traitement (en évitant surtout qu’il y ait coupure !)

Non je n'ai pas dit ça.
 
Pour le moment ça va mais des fois j'ai comme des engourdissements dans les membres et des nausées c'est assez bizarre. J'espère que c'est ponctuel.

Pourquoi déprimez-vous d'ailleurs ? connaissez-vous la cause réelle ?
 

Bilan d'1 mois sous Paroxetine :

Complètement positif globalement, sauf sur 2 points :
- je ressens bien plus l'effet dépresseur de l'alcool, il faudrait que j'arrive à rendre ma consommation vraiment exceptionnelle mais c'est dur quand on est amateur de bière et vin et qu'on a une cave fournie.
- (pardon pour le langage qui va suivre) l'anorgasmie. Autant démonter madame dans toutes les pièces de la maison avec l'érection constante de Rocco Siffredi c'est marrant 2-3 fois et c'est apprécié par la dame en question, je sens que ça va devenir lassant de ne pas lâcher la sauce.

Merci -sarah-.  
 
 
Solitude...

 
uniquement solitude ?  

 
Je pensait aussi que ça serait cool au début, mais 1h++ pour c'est "fatiguant"    

Oui, je pense.

Il y a énormément de médecins traitants qui se contentent de prescrire un AD pour quelques semaines, sans préciser qu'il faut un suivi, ni que les premières semaines sont les pires avec recrudescence des idéations noires, de l'anxiété etc...
C'est d'ailleurs ce qui fait que souvent les gens ont dans l'idée "Les AD ça ne fonctionne par sur moi" ou le classique "Les AD c'est de la marde"
=> Oui peut être, mais faut déjà essayer dans un contexte correct, avec un accompagnement pendant ET après, une durée de prise suffisamment longue, une molécule adaptée etc etc...
 

 
Mélange complexe du vécu dans l'enfance, d'où découle ma perception du monde, de moi même, et l'interaction des deux. (On suppose que de la découle les patho style bipolarité, borderline)
ça a crée pas mal de peurs, de complexes, qui font que je me sens décalée, triste, le monde me fait "mal", les actions/ réactions des gens aussi, et aussi l'impression que j'ai beau essayer de m'améliorer pour coller à mon environnement, changer, devenir meilleure etc, ça ne suffit jamais.
 
Et toi alors, tu penses avoir trouvé la racine du problème ?  

Ah bizarre, moi aussi j'étais passé de plutôt   à   mais pas de soucis à "finir"
J'avais lu que la paroxetine était prescrite pour les cas d'éjaculation précoce. C'est sûr que ça change

Le contraire de la duloxetine en fait.

 
Ta réponse me fascine. En tant qu'adopté au Brésil (même si c'est ++++ de bien que de mal, on m'a sauvé la vie). Je ressens ce que tu dis. Aujourd'hui, j'ai des médocs pour me booster et être positif, pouvoir avancer, faire des choix....ceci dit la solitude semble être (hélas ou pas) ma meilleure amie.... Je ressens aussi ce décalage, et je pense que plein d'immigré(e) d'ou qu'ils viennent ressentent plus ou moins la même chose.
 
Je n'ai jamais vu, jamais connu mes parents biologiques.
 
Un truc marrant aussi jusqu'à mes 28 ans....je m'endormais en 1h00 1h30...tellement je cogitais pour rien, pour de la merde, il y avait un bouillon d'informations intenses mais qui était surtout inutile...
Une fois que mon voyage de découverte de mon pays pour la première fois (RDV en terre inconnue c'était exactement cela)....avant même de partir, des mois avant, c'était un voyage découverte planifié depuis XX mois....rien qu'à être conscient de cela, mes ruminations et blocages ont disparu....mes peurs aussi. Sans oublié que ma jeunesse de 20 ans à 26 ans environ, j'ai souffert terriblement de dépersonnalisation-déraisonnalisation....
 
Toutes cette souffrance insupportable a disparu à l'âge de 30 ans, je devais être EN MODE ATTENTE (sans le savoir) pour resynchroniser mon esprits.... et donc :
 
- la notion du temps est revenu
- les paysages sont beaux, j'arrive à apprécier grandement les choses à partir de peu
- la paranoïa a disparu
 
C'est étonnant comme ressenti et unique.
 
 
Bon bilan : j'ai gâché ma jeunesse, je n'ai pas pu m'amuser comme les autres jeunes. Faut dire à 21 ans je bossais déjà en entreprise (et j'apprenais en cours du soir, j'ai pas vraiment été étudiant). J'ai compensé jusqu'à obtenir un boulot appréciable. Responsable informatique a 27 ans était je pense un record....c'est pas fréquent.
 
Aujourd'hui je considère moins mon temps au taff et à étudier car mon "bien être" m'a fait sortir la tête du boulot.
 
J'en garde un échec tout de même qui je pense n'est pas irrémédiable. Vu que j'étais mal et avec un psychisme abimé du fait de mon histoire, je n'ai pas pu (je pense) me développer correctement. Je n'ai pas flirté avec des jeunes femmes, je n'ai pas eu de copine vraiment (ou des aventures qui ont duré moins de 1 semaine...bref), ma tête était ailleurs.
 
Je reviens de loin.
 
A ce jour, je me sens moins en décalage, moins cassé mais vraiment solitaire...le plus étonnant c'est quand je vais à l'étranger, je me sens vraiment libre et notamment pour y faire des rencontres. C'est clairement étonnant.
 
Donc les mystères du cerveau et le psychisme c'est carrément étonnant en fait.
 
Je souffre encore de toute façon mais moins. Dans mon vécu, je n'aurai jamais dû être fils unique car dans tant de souffrance, je n'ai pas pu extérioriser mes émotions....je vous laisse imaginer les dégâts...terrible.

A quel âge as tu été adopté ?  
 
Ton témoignage est intéressant, car il semble que la perspective d'en connaitre + sur tes origines, ton lieu de naissance aient été des déclencheurs positifs.  
Il n'est pas étonnant que d'avoir des réponses à tes questions ai fait cesser... les questions    
 
Pour revenir sur ta solitude, et notamment ta solitude amoureuse, as tu mis le doigt sur d'autres blocages ou déclencheurs spécifiques ? Peur du rejet, peur de la femme, forte timidité, bizutage par des filles dans l'enfance, exemple de tes parents (adoptifs du coup ? Tu n'as jamais connu tes parents biologiques?)
 
Désolée beaucoup de questions

 
Mis à l'adoption à 2 semaines et adopté à 3 mois. C'est très court. Pas suffisant pour garder une trace de la vie là-bas. Mais suffisant pour avoir ressenti l'abandon même inconscient de la mère vers le nourrisson. C'est évident que cela génère un stress inconscient. Ce qui fait que je reste encore un peu méfiant et sur mes gardes. Je pense que ça ne laisse pas indifférent.
 
Les Noir(e)s américains USA/Brésil souffrent encore de ne pas connaitre leur pays d'origine. Mais c'est l'histoire qui a voulu ça.
 
Là ou je veux en venir, c'est probablement ce choc d'ABANDON qui a généré des choses négatives. C'est en grandissant que j'ai vu qu'un truc n'allait pas, manquait mais sans savoir vraiment ce qu'il manquait (je ne pensais pas au voyage dans ces moments là). Les mystères du cerveau. Mais    ça "grattait mentalement", une souffrance, une tristesse continue. J'avais perdu ma joie de vivre que j'avais quand j'étais petit. Je ne souriait plus, j'étais devenu trop sérieux. Surement une carapace.
 
Ben maintenant, je me marre, le sourire est revenu.
 
A la limite, je devrais écrire un bouquin    (l'idée n'est pas idiote d'ailleurs).
 
Ma tristesse amoureuse...la peur de l'abandon je dirai qui semble résolu maintenant, ne pas avoir développé plus de relation avec des femmes étant jeune...on en vient aux compétences sociales que j'ai acquis tardivement. Et une timidité excessive très jeune. J'ai été fils unique donc pas de discussion avec frères et soeurs, j'ai gardé mes émotions telle une éponge, vu mon vécu, cela n'a je pense pas arrangé les choses....
 
Fils unique n'est pas un problème mais dans certains circonstance : OUI ! la mienne par exemple.
 
Tout semble résolu à part des coups de dépression fort qui sont cyclique. Une violente chute de moral parfois mais j'ai un traitement. Maintenant, j'ai les clefs en main pour m'en sortir.

J+9: l'impression que le médicament n'agit plus du tout, même plus d'appétit le midi... Sensation de sombrer.

C'est normal, les premières semaines sous AD ont tendance à aggraver les symptômes de la dépression, ça ne veut pas dire que ça n'agit pas ni que tu ne vas pas t'en sortir    
 
Si tu te sens vraiment mal, essaye de passer quelques jours chez des amis, de la famille, ou à défaut tu peux appeler le 3114 pour parler un peu.  
Il faut tenir le coup, et si vraiment ça ne va pas, retourne chez ton médecin traitant pour lui expliquer, il peut peut être te donner des anxiolytique si c'est approprié, ou t'aider autrement.  

Merci ketiapine ! Oui pour le coup cela veut dire que le médicament fait vraiment effet donc.
 
Assez fou donc de ressentir cela. Mais bon c'est positif en quelque sorte ça veut dire que la molécule fonctionne...
Il faut juste que je ne reste pas isolé parceque sinon je ne fais plus rien et je me laisse sombrer.
 
Merci a toi.

Exactement, l'isolement est un facteur très déterminant, donc autant que tu peux force toi à sortir, même si certains jours tu ne pourras peut être pas du tout...
 
Parfois même sortir 20mn marcher dehors avec de la musique, ça te coupe de ta morosité, te fait respirer un peu...
Tu peux aussi tenter le "zenart", ça semble un peu ridicule au départ, mais perso ça m'a sauvé de grosses crises de dessiner des motifs répétitifs, petits et minutieux pendant des heures.  
 
Normalement ça devrait commencer à aller mieux d'ici une semaine environ, tiens le coup d'ici là  

 
Ca vient des Synapse    qui régulent mal les échanges entre neuronnes.
 
- Serotonine
- Dopamine
 
J'ai ce truc là qui déconne.

 
Oui, sortir c'est ce que je fais. C'est agréable, ou bricoler par exemple c'est génial.
 
C'est compliqué parfois mais faut se forcer pour un truc simple  

Merci, je croise les doigts !

Effectivement.

Exactement ! Je vais me forcer.  

ma psy que je vois depuis 20 ans vient de mourrir
 
je suis perdu
apres autant de temps passé à s'occupper demoi, je la considerais comme ma mère (oui je sais je suis hors charte relation psy/patient)
 
 
j'ai contacté une autre psy que je vois mardi
 
ya t il des gens ici qui ont été confronté a une situation similaire ?
vous avez tenus le coup ?
 
je cherche gens pour partager experience, besoin de parler

Pas facile ça, il/elle était âgé non ?!
 
Pas vécu cela, bon courage a toi...