Reprise du message précédent :

https://www.afmps.be/fr/items-HOME/ [...] quivalence

80/125, c'est quand même beaucoup.

.be

C'est pareil en France.

Que me conseillez vous de faire, j'ai été contacté pour un emploi à la BNP, j'ai besoin de ce travail pour me sortir de ce merdier mais je suis dans un sale état, je ne ressemble à rien en ce moment à cause de cette dépression, j'ai peur que les recruteurs me voient et soient choqués et décident de ne pas me recruter, vous me conseillez quoi svp ?
Je n'ai plus de traitement, je vais voir mon généraliste demain pour de l'olanzapine, je suis perdu, je loupe du travail à cause de ce changement d'humeur, je ne comprends plus rien, ça vient soudainement et ça dure 2 à 3 semaines puis je mets une semaine pour m'en remettre puis 1 semaine ou je vais bien puis soudainement, insomnies et ça recommence, je sais que quelque chose cloche mais je n'ai pas de réponses

 
Les changements d'humeur cycliques sont quand même un symptôme très courant du trouble bipo.
Cependant : tu es sur un forum d'informatique, nous ne sommes pas médecin, et seul un psychiatre sera compétent pour poser un tel diagnostic. Donc tous les messages précédents sont à prendre avec des pincettes.
 
La bonne nouvelle si tu es diagnostiqué bipo c'est qu'il s'agit d'un des troubles mentaux qui se stabilise le mieux après avoir trouvé le bon traitement.
 
Concernant ton entretien à la BNP, difficile de te conseiller là aussi, cependant qu'as tu à perdre ? si tu n'y vas pas tu vas de toute façon passer à côté. Si tu y vas et que ça foire tu auras au moins fait la démarche, si tu y vas et que ça marche tu auras rebooster ton égo/ta confiance en toi. Après il faut assumer le poste derrière, souvent le travail est un bon moyen de se sortir de schémas mentaux qui tournent en boucle. Les fréquentations sociales que cela implique sont également souvent bénéfiques.
 
L'étape urgente cela dit est de voir effectivement un psychiatre et de faire un gros bilan.

 
Merci pour ces précieux conseils, tu as raison, je vais arrêter de polluer ce topic avec mes messages, je suis vraiment désolé, merci encore.

Attention mon message ne visait pas à t'empêcher de poster loin de là, je voulais simplement mettre en perspective le fait que personne n'a l'autorité pour te poser un diagnostic.

Si poster des messages te soulage faut pas se gêner

Bon les angoisses reviennent alors que je suis en vacances. On rentre samedi et je pense déjà à tout ce qui ne va pas dans la maison et qui va me sauter aux yeux quand on va rentrer. J’essaie de prendre de la distance avec tout ça mais c’est dur.

Je revois la psychologue une dernière fois vendredi, pour faire un point après presque 4 mois sans suivi car elle pensait que j’étais prête à arrêter. Je sens que ça va être compliqué, ça va mieux mais c’est pas encore ça. Je continue d’imaginer le pire à chaque fois qu’un truc ne va pas. Des fois j’ai envie de tout plaquer et d’aller refaire ma vie ailleurs sans avoir tout ça à gérer.

Bonjour à tous,
 
J'ai enfin pu voir mon généraliste hier qui m'a prescrit de l'olanzapine, j'en ai pris un hier soir, j'ai bien dormi, je me sens un peu mieux, il va me falloir une semaine pour me remettre de cette dépression qui a durée 2 semaines et pouvoir mettre un pied dehors. Le problème c'est qu'après qu'après m'être remis en bon état, je vais me sentir très bien pendant 10 jours puis ça va recommencer, je n'ai pas la moindre explication et ça dure comme ça depuis des années.
Je crois que je vais m'inscrire dans une salle de sport, peut-être que ça va me faire du bien.
J'ai un entretien à la BNP, la semaine prochaine, j'espère qu'ils vont me prendre.

PtiteAlex : Tu ne sembles pas t'en sortir.
 
Pascalfarty75 : Compliqué pour toi aussi.
 
Aujourd'hui j'ai foutu mon nez dehors. Il fait beau, autant en profiter. Alors, chez vous comme chez moi, votre mal être semble cyclique. Ce qui est particulier, c'est que c'est (je pense) un mal intériorisé qui ressort violement. Disons que ça pointe le bout de son nez, le mal être est aléatoire.
 
Je pense que ça vient de l'inconscient en fait qui essaye de vous parler tout simplement.
 
- Comment s'est passé votre enfance ? votre job ? votre famille ? habitez vous en ville ou à la campagne ? prenez vous souvent le soleil ? vous mangez équilibré ? vous faites du sport ? on rigole, mais tout cela est hyper important.
 
Moi je ne prends plus de médocs depuis des mois, je n'ai plus beaucoup d'angoisse.
 
On m'a prescrit de l'ARIPIPRAZOLE 5 mg. (pourquoi ? je ne sais pas trop, c'est un bon psychiatre qui a voulu que j'en prenne.)
J'ai quitté doctissimo et autres forums à part celui-ci (il est important de ne pas y aller).
 
A savoir que j'ai tout vu, IRM, généraliste, magnétiseur, psychologue, psychiatre... le mal proviendrai à priori de mon parcours (adopté à l'international, en gros il y a eu abandon à ma naissance). Donc, mon passé ? qui suis-je ? c'est le néant.
Je retourne sur ma terre d'origine en touriste. Je ne me fais pas trop d'illusion, mais on ne sait jamais si cela aura un effet sur moi....je pense qu'il y aura toujours un petit effet en mal comme en bien.

 
Il y a du mieux, je n'ai plus autant de crises d'angoisse très fortes qu'il y a quelques mois. Mais oui c'est cyclique. Je ne suis pas zen en ce moment, toujours à cause de ma maison. Le carrelage se fissure de plus en plus, et je ne peux pas m'empêcher de penser que c'est parce que les fondations sont en train de s'effondrer. Et d'un côté, je me dis que c'est quand même peu probable et la cause est ailleurs.
 
Je crois en avoir déjà parlé mais, de mon point de vue, mon enfance n'a été ni heureuse ni malheureuse. Mon père ne s'occupait pas vraiment de nous, il déléguait tout à ma mère qui ne travaillait pas. Elle est hyper anxieuse, j'en ai subi les conséquences. Mes parents n'étaient pas tellement à l'écoute, il fallait obéir, on pouvait pas tellement discuter. Matériellement, je n'ai manqué de rien. Affectivement, c'est autre chose...
 
Sinon j'essaye de manger équilibré. Je fais du sport 2 fois par semaine. Je prends l'air le week-end, je ne supporte pas de rester enfermée (surtout dans cette maison). Le boulot, ça pourrait être mieux mais c'est moins stressant que le poste que j'avais avant. Et la famille globalement ça va. Mon mari m'écoute un peu plus, il se braque moins quand je lui parle de mes angoisses (ce qui n'arrangeait pas du tout les choses).

 
Et ben voilà. J'en étais sur !
 
La maison = fondation, vide sanitaire = enfance sur un support fragile    
 
Ca vient de ton enfance.
 
Je n'ai pas eu de parents biologiques (inconnu) mais des parents adoptifs qui ont tout fait pour moi, je n'ai manquais de rien. Je n'ai jamais vu ni entendu mes vrais parents..... et oui.
 
Il ne suffit par d'avoir été adopté pour s'en sortir. J'ai aussi des angoisses aléatoires et pourtant je ne manque de rien. Elles s'expriment n'importe quand, je dois jongler et faire avec.    
 
C'est chiant mais je n'ai pas le choix.
 
Je rajouterai ma difficulté à aimer. 30 ans, 0 copines (puceau evidemment    aucune honte à l'avouer, je reste humain, le standard de société je m'en fiche)., 0 enfants et cette sensation d'être perdu en France et en Europe. Je travail là dessus en tout cas, se fixer et construire quelque chose (ça sera tardif ou ça ne se fera pas....aucune idée). Rendez-vous compte que mes parents adoptifs étaient discrets (ils n'invitaient personne chez eux), la famille étant petite (quasi le néant). Je suis fils unique.... quand mes parents décèderont, je me ressentirai abandonné de l'autre côté (je ne peux discuter à personnes, je n'ai pas de frères ni soeurs, ni grands père....). Mais ce n'est pas une fatalité non plus. (dans des familles nombreuses, il y a souvent jalousie et méchanceté).
 
Et je pense que tout cela provient de mon histoire.

Tu as sans doute raison, moi mon enfance c'est simple, je suis né de parents ouvriers, mon père buvait déjà avant ma naissance et frappait ma mère quand elle était enceinte de moi.
Quand je suis né, nous avons vécu et jusqu'à maintenant dans le 93 une banlieue qui était bien à l'époque mais s'est dégradée petit à petit pour devenir un enfer aujourd'hui (Ma mère vient de se battre avec une voisine car apparemment la voisine n'était pas contente que ma mère ne lui tienne pas la porte d'entrée de l'immeuble).
Revenons à ma jeunesse, j'ai 2 frères, nous avons grandi avec un père violent qui nous frappait pour rien, il trompait ma mère et se disputait avec elle jusqu'à la battre.  
J'étais déjà très malade (asthmatique) je faisais de graves crises, on m'a emmené dans une clinique en haute Savoie pour me rétablir, payée avec tout le salaire de ma mère, mon père ne voulait pas mettre un centime pour me soigner, je ne compte plus les vaccins et la ventoline.
J'ai redoublé ma CE2 mais ma mère a fait en sorte que je passe, mauvaise idée puisque l'année d'après j'ai redoublé ma cm1, il n'y avait aucun suivi scolaire de mes parents et surtout on était tout le temps rabaissé pr eux( tu es bête, va dormir imbécile). Un jour ma mère voulait surveiller mon père et ma chambre était à côté de celle de mon père, mon père était souvent dans sa chambre fermé à clé pour écrire des lettres d'amour à sa maîtresse qui deviendra sa femme, avec l'aide de sa machine à écrire, et ma mère pour le surveiller a pris une perceuse et a fait des trous sur le mur depuis ma chambre pour surveiller mon père, un jour mon père a vu ces trous, il a demandé à ma mère qui a fait ces trous et ma mère a dit que c'est nous, moi et mon frère avons reçu des coups de ceinture pour rien.
Ça a duré jusqu'à l'âge de 12 ans avant que mon père vers 22h alors que ma mère travaillait, demande à moi et mon frère si nous voulons sortir, on a dit oui, vers 23h nous voyons dehors notre mère rentrer du travail qui nous demande ce qu'on fait dehors, on rentre et là mon père avait tout pris et était parti définitivement, il nous a abandonné moi, mes deux frères et ma mère pour une autre femme. Ma mère pleurait tous les jours pendant des mois.
Alors que j'avais fait une bonne cm1 et cm2, mon père est parti au mauvais moment, je rentrais en 6eme et j'ai complétement lâché l'école, je n'avais pas de suivi, j'étais laisser comme ça à l'abandon, chez moi c'était le bordel, ma mère pleurait souvent et mon petit frère faisait des bêtises.
Vers 13 ans, je commençais à travailler au marché pour me faire de l'argent, je me réveillais les weekends et pendant les vacances à 6h du matin pour chercher du travail dans les marchés à 13-14 ans. Je n'en ai pas souffert, on avait pas d'argent, nous étions dans la pauvreté.
Le collège a été catastrophique, je n'ai pas travaillé, je ne faisais pas de bêtises mais je ne travaillais pas et je vous le jure être dans une école dans le 93 c'est dur.
À 16 ans, on m'a fait passé en BEP électrotechnique, j'ai détesté, j'ai commencé à faire des bêtises puis j'ai été viré, je suis par la suite allé à l'étranger chez mon oncle, j'ai rencontré mes cousins et cousines qui étaient en école d'ingénieur, c'est là que j'ai eu le déclic, le comportement, l'intelligence etc était différent de chez moi, en revenant à 17 ans, j'ai fait une mini dépression car je ne voulais pas vivre chez moi avec mes deux frères et ma mère qui se comportaient comme des gamins.
À 18 ans, je suis passé en seconde générale, je n'ai pas travaillé cette année, j'ai pensé à m'amuser, j'ai redoublé, la seconde année j'ai voulu travailler, c'était impossible chez moi, ma mère qui faisait le ménage jusqu'à 3h du matin, mon frère qui mettait la musique rap très fort jusqu'à 5h du matin, j'ai fait une crise et je suis parti de chez moi, on m'a mis dans une famille d'accueil pour jeune adulte, puis j'ai vécu dans un foyer, j'ai échoué ma seconde, je mangeais des pommes de terre tous les jours j'apprenais mes leçons jusqu'à 5h du matin pour commencer les cours à 8h, j'ai fait un malaise un jour en cours et on m'a emmené à l'hôpital psychiatrique, on m'a donné des médicaments alors que je n'en avais pas besoin, c'est là que mon enfer a débuté, je prenais trop de médicaments, j'avais échoué à l'école, j'ai commencé à tenter de me suicider 18 ans, ça a commencé comme ça, je pourrais encore raconter des tas de choses mais juste pour dire qu'aujourd'hui, je suis fauché, j'ai des dettes, j'ai été expulsé de mon ancien appartement, je vis chez ma mère, je n'ai pas de chambre, je dors sur le canapé, je cherche du travail pour régler ces problèmes de dettes, je n'ai pas beaucoup travailler dans la vie même quasiment pas, je suis au rsa et c'est très dur, la seule solution pour moi de m'en sortir et je je sais depuis longtemps ce n'est pas un travail car le salaire sera faible et ma retraite inexistante, mon avenir c'est l'entrepreneuriat.

 
Ça a sans doute un lien mais je ne pense pas que c’est la faute de mon enfance à 100%.

 
Sans être indiscret, tu as quel âge ?
 
Tu sais quoi, je ressentais ton profil rien que par tes écrits et la définition de tes angoisses qui arrivent n'importe quand.
 
J'en ai chié moi aussi. Parfois je me demande si je ne vais pas m'expatrier après tout. Je ne perds rien. (on emporte les problèmes avec soi mais peut être faut-il reconstruire ailleurs).
 
J'ai de l'argent mais mentalement/psychologiquement il me manque quelque chose pour avancer/construire une vie. Je me noie dans mon travail pour oublier mais ce n'est pas une solution. Je retourne sur ma terre d'origine quelque temps pour comprendre mon début. On ne peut pas avancer si on ne connait pas son passé. Mais c'est clair que les étapes de ma vie ne sont pas en transition automatiquement.
 
Pffff quelle vie. Rien n'est simple de toute façon.
 
Je serai heureux que tu es le job à la BNP.  

Comment avoir une crise d'angoisse : mon ex m'a appelé pour m'annoncer qu'il m'avait largué pour se remettre avec une de ses ex qui l'avait recontacté pendant qu'on était ensemble.... je vais passer 1h à fumer... je suis seule et j'aurai voulu avoir ma fille avec moi
Je suis vraiment pas bien

 
C'est sympa de sa part Tu n'as pas la possibilité d'appeler quelqu'un qui puisse passer te voir ?

Non, malheureusement, à cette heure là, personne....
Heureusement que je n'avais pas mangé, j'aurai été vomir sinon

Bonjour,
 
Je me sens mieux depuis la prise de mon traitement, je retrouve sommeil, je suis encore amoché depuis cette dépression, il me faudra comme mentionné précédemment quelques jours pour me rétablir et prendre l'air, je vais surement m'inscrire dans une salle de sport.
 
Je ne suis pas allé à mon entretien, c'est un job de téléconseiller en ligne à la bnp, payé 1400€ par mois, ce sont des journées au téléphone pour faire de l'assistance et surtout de la vente, managers derrière moi, qui écoutent les conversations téléphoniques et mettent la pression pour faire plus de ventes de produits bancaires.
Au final j'en ai conclu que c'est un job mal payé, répétitif avec beaucoup de pression, j'ai le mental trop faible pour supporter ça, j'ai donc décliné.
Je me suis renseigné sur une formation, un BTS sio développement web en une année, je vais m'inscrire, je vais me concentrer sur les formations en développement web, c'est ce que j'aurais dû faire depuis longtemps, je ne travaille pas, donc autant me former dans ce domaine et passer du temps chez moi à me former puisque je ne travaille pas puis aller en cours pour passer un BTS et une licence.

tu as commencé quand ton traitement ? Faut plusieurs semaines parfois

vu la description t'as bien fait de pas donner suite au job  

le genre de truc si t'avais pas de problèmes psy à la base ça t'en crée  

 J'ai repris le traitement depuis 3 jours, je suis dans un état physique lamentable mais mentalement ça va un peu mieux.
Je comprends pas, quand j'étais à la clinique, en deux semaines je suis ressorti en très bonne santé, il faut dire que je me réveillais à 8h, je prenais mon petit dej, mon déjeuner, mon diner, qu'il y avait un parc, là j'ai un mauvais mode de vie, je prends pas tous les repas, je ne sors pas, je vis dans le 93, dans un appartement ou j'ai souffert, ma mère m'insulte de bête tous les jours et m'accuse de tous les problèmes même si j'ai rien fait et ça me donne un coup au moral. Je ne suis pas dans un environnement adapté.

 
Etre chez les parents c'est pas vraiment un soucis. Mais si tu :
 
- Te sens mal (les relations ne sont pas bonnes)
- L'espace est trop petit (dormir dans le canapé)
- Etre au calme pour faire des formations
 
- Etre seul pour se sentir libre, c'est bien et mieux aussi (pour la santé)  
 
Moi j'étais retourné chez mes parents temporairement à la suite d'un burn out très fort. (développement de phobie, peur de conduire, peur des voitures, du bruit), j'ai du prendre des médocs pour me rétablie mais mon corps me le signale.
 
Aujourd'hui, je vais bien mieux. Mais je n'ai aucun goûts à rénover mon logement, rien en fait.  
 
Je suis admiratif des gens qui sont heureux pour 2-3 bricoles ca c'est TOP !
 
Mon travail m'a démoli    (trop de responsabilité, ce n'est plus possible).

Petites nouvelles ici ou mon médecin ma finalement donner du Deroxat pendant 6mois mini, le temps de trouver un psychiatre mais full attente.
 
Mais il ma dit que j'avais déjà la bonne façon de penser pour me sortir de mes angoisses, du coup peut-etre que les médocs vont suffire a me donner le petit coup de pied au fesses pour ressortir & sortir de la boucle.
 
Par contre pour le moment j'ai plus quelques maux de tête leger & la bouche sèche mais c'est le début.

 
Bon courage, il peut effectivement y avoir quelques effets secondaires en début de traitement. J’espère pour toi que ça passera vite.

Vous aviez raison concernant les génériques, c'est moins dosé
Différence flagrante avec mon esomeprazole, obligé d'en bouffer 2 au lieu d'un

 
J'en étais sûr, je prends de l'olanzapine en générique et j'ai l'impression que les effets ne sont pas aussi importants que le non générique, quand j'étais à la clinique, on m'a donné du non générique, les effets étaient immédiats.

Sous-dosé ou sur-dosé, le souci c'est qu'on ne sait pas, et quand tu es habitué au princeps avec des normes de qualité plus strictes, la différence peut se faire ressentir au bout d'un moment. Et quand on te fait switcher d'un générique à un autre, tu peux avoir des surprises.

J'ai pas eu de souci sur le zopliclone ou le Valium, mais sur le Seroplex et le Xeroquel, je ne prends que le princeps.

Je suis ALD, je comprends pas pourquoi je dois payer le non générique, on me propose une boîte d'un mois à 80€ à la pharmacie

c'est possible une variation des effets d'un générique à l'autre, à principe actif identique ?

Je suis pas allé à la même pharma par flemme, j'ai eu la même molécule mais avec un autre générique. Bah c'est globalement moins bien (chute de la libido, qqs rares nausées, et bien-être en dessous du niveau de l'autre générique). Je cherche à comprendre si c'est lié à ça, car je vois aucune autre explication.

 
Tout le monde doit avancer les frais quand on prend un non générique non?    

mais on a le droit de demander un non générique ? Me semblait que si on faisait la demande, on était pas remboursé.

 
Ah oui on a le droit mais on doit avancer l'argent intégralement. Pas de tiers payant.
 
En tout cas c'est ce qui se passe pour moi quand je demande le non générique de mon antihistaminique.

et tu es correctement remboursée ensuite ?

Je suis remboursée. Après il faudrait vérifier sur quelle base, peut être que c'est sur la base du prix du générique, je n'ai pas vérifié.
 
Comme pour les antihistaminiques il n'y a pas une grosse différence de prix je n'y prête pas forcément attention mais c'est sans doute plus compliqué pour les médicaments plus chers.

ok merci. Alors je ne comprends définitivement pas pourquoi en pharmacie ils affichent des messages du style "par décret ...... il n'est plus possible de refuser un générique", un truc comme ça.  

 
Faut voir avec le médecin/pharmacien mais de ce que j'ai compris faut que ca soit noté explicitement sur l'ordonnance et pourquoi
https://www.ameli.fr/medecin/exerci [...] generiques
"Il vous faut alors inscrire la mention « non substituable », en toutes lettres, ainsi que le motif médical justifiant ce refus de la substitution, au moyen d’un des acronymes autorisés (MTE, EFG ou CIF) pour chaque médicament visé et pour chaque situation médicale concernée."

Je n'ai pas vu ça mais peut être qu'il y a écrit qu'il n'est pas possible de refuser ET de bénéficier du tiers payant, quelque chose dans ce genre.

Et quand bien même c'est écrit, cette astuce ne fonctionne plus. En tout cas dans les pharmacies où je vais.

 
Oui je confirme, ça ne sert plus à rien que le docteur marque "non substituable".