Reprise du message précédent :
Ha oui, j'ai aussi oublié de préciser, que je dois gérer également mon ex-mari (étranger), mes parents racistes à qui je ne parle plus mais qui revoient mon ex-mari pour voir ma fille, et mon plan cul.
Et mon ami actuelle qui fait aussi dans la parano

 
Tu dois gérer tes parents, ton ami, ton plan cul et ton ex mari? Effectivement ça fait beaucoup.
 
Pour moi tu devrais avoir à gérer uniquement ta fille et toi. Les autres doivent se gérer eux mêmes. Mais peut être que je comprends mal ce que tu entends par "gérer"
 
 
 
Ah d'accord. Effectivement ça peut jouer pas mal.

Pourquoi se farcir toutes ces relations ?
Je vois une nana en ce moment, rien de sérieux et c'est clairement établi. De son côté elle cumule : l'ex, l' "officiel" qu'elle est censée tej mais ça traîne, moi, et sûrement d'autres. L'impression qu'elle n'arrive pas à être juste solo.
Chaque fois elle dit "ça me prend la tête tout ça" - ok bah fais le ménage cocotte  

 
Gérer, dans le sens où je n'ai pas le choix, je subis certaines choses. Tant que ma fille est mineure, je dois composer avec son père, qui fait du harcèlement, et fait tout pour emmerder sa fille. Du coup, je passe beaucoup de temps à jouer les médiateurs, c'est épuisant
Mes parents, enfin ma mère, qui ne comprend pas le principe du "je ne veux plus te voir". Ca me rajoute du stress dont je me passerai bien.
Et mon "plan cul", il y a pas de soucis avec lui, on est dans la même situation, et lui le comprend.
 

 
Tu n'as pas forcément envie de raconter ou de reraconter ton histoire et donc je suppose que je n'imagine pas bien la situation. Bon courage en tout cas.

Bah, pour faire simple, violences conjugales (psychologiques essentiellement) de mon mari contre moi et ma fille, violences conjugales de ma mère envers mon père, et contre moi (mon frère s'en ai tiré).
Il m'a fallu 15 ans pour réaliser ce que faisait mon ex-mari, 39 ans pour réaliser ce que faisait ma mère.
J'ai été alcoolique pendant 2 ans, et de l'alcoolisme pur et dur. (22 mois d'abstinence maintenant). Donc ca a été compliqué pour moi, pour ma fille, qui malheureusement a pris un rôle de protection vis à vis de moi, et moi vis à vis d'elle (elle a eu des crises d'angoisse, son père s'en est foutu comme de l'an 40).
Donc toute nouvelle personne qui "entre" dans ma vie, elle est directement sur la défensive, et ça se passe pas super bien.
Surtout quand on voit comment ça se passe avec le "nouveau", qui ne comprend pas les blessures qu'on tente de soigner, aussi bien elle que moi

Bon regain d'angoisse ici. Je vois ma psy "TCC" cet aprem, et j'ai rien fait de ce que je devais faire (noter des trucs, etc)

 

 
une raison du retour des angoisses?

Rien d'évident... Je vais essayer de la convaincre de switcher sur hypnose, vu que c'est censé être dans ses compétences  

De mon côté, toujours une quantité de pipes fumées déraisonnables (bon ce sont des petites pipes), par contre, je ne prends quasiment pas de xanax, ce qui est quand même une bonne chose.
 
On est jeudi, et pour le moment, ca va. J'angoisse quand même pour la soirée, et les journées de demain et samedi

Journée objectivement pas mauvaise aujourd'hui mais je suis triste, j'ai juste envie de ne rien faire et dormir.

Même compenser par la bouffe ça me tente pas la

L'actualité n'aide pas, on va collectivement en chier que ce soit économiquement ou autrement.

 
Je m'autoquote, fallait que je dise que ça aille pour qu'une crise d'angoisse se déclare. Comme d'habitude, caca nerveux, toujours sur le même sujet.. et mon psy ne répond pas  

Retour de l’angoisse pour moi aussi, je suis toute seule chez moi ce matin.

 
Je suis toujours impressionnée, j'ai l'impression que quand l'une de nous 2 ne va pas bien, c'est pareil pour l'autre, et inversement

 
C’est vraiment une coïncidence. Ça allait très bien ces jours-ci, bien mieux que ce que je pouvais espérer. J’avais réussi à me raisonner sur plein de choses, mais là je sais pas pourquoi c’est revenu ce matin. J’ai pris un demi-Alprazolam histoire de ne pas laisser l’angoisse s’installer trop longtemps. Ça faisait des semaines que je n’en avais pas pris.

Comme moi... Je fume comme un pompier, je règlerai ça plus tard, mais pour le xanax, j'en aurais pris moins cette semaine que ce que je pensais que je prendrai dimanche dernier. 1 ou 2 max par jour, voir 0 alors que je pensais qu'il m'en faudrait au moins 3-4, et pas eu besoin de doubler les doses.
 
Je citerai bien Edouard Baer dans Astérix:
 

 
Ça m'arrive aussi ce genre de débilité.
L'explication qui me vient, c'est qu'en décrivant le fait que ça va mieux, le cerveau repart sur le mode analyse obsessionnelle qui nous fait justement aller mal.

Hey me too !

Je réglerai ça plus tard

En ce moment j'ai juste envie de gras et de clopes

Dommage pour mon corps mais on s'en fout, rien de tout ça ne compte

 
Tout pareil, comme je l'ai déjà dit, j'ai été alcoolique. Alors quitte à choisir entre la peste et le choléra, je prends le moins pire

Moi c’est une envie de Nutella, j’ai un peu craqué ces 2 derniers jours. Le médicament m’a bien soulagée. Faut juste que j’arrête les TOC aussi avant qu’il’s se réinstallent aussi.

Tant que c'est le Nutella, c'est pas grave j'ai envie de dire

 
Oui mais je dois réduire ma consommation de sucre, donc le Nutella c’est pas l’idéal

Pipe de weed ? Si tu es sujet aux crises d'angoisse, c'est pas vraiment une bonne idée. Et je sais de quoi je parle

 
Non, tabac. Mon père fumait la pipe, et comme ma connasse de mère m'a toujours dit que je suis la digne fille de mon père, au lieu de fumer des clopes, je fume la pipe

La nicotine est anxiogène aussi, mais étant fumeur depuis une quinzaine d'années, j'aurais du mal à te donner une leçon  

Heu comment dire, je fume depuis 2 mois, j'ai des angoisses depuis bien plus longtemps
Et franchement, pour le moment, je préfère fumer que soigner mes angoisses par de l'alcool comme j'ai pu le faire.
Pour moi, l'avantage de la pipe, c'est qu'il faut "du temps" pour la préparer, c'est pas comme une clope

Je lutte un peu ce matin pour dépasser mes angoisses. C’est chiant que ça revienne de façon cyclique.

Et hop, c'est reparti pour moi, retour des grosses angoisses, toujours des soucis avec mon mec, qui est venu chez moi pour boire le café, et qui a été désagréable.
Donc je viens de prendre un petit xanax, mon psy ne répond pas, et j'ai RDV avec lui dans 1 semaine seulement.
Je suis même plus en monde "tristesse", je suis en mode j'en ai marre. Alors, certes, il est malade, ca le magne, mais j'en ai marre.
Quand je suis dans cet état, je sais comment ça va finir, je vais le faire chier et il va me dire qu'il ne veut plus me voir

Et je fume toujours comme un pompier, 1 pipe ce matin en arrivant au boulot et une collègue qui me file une clope après la pipe.

 
 
est-ce que c'est une mauvaise chose?
A chaque fois que t'en parles ici c'est en négatif, peut être qu'il est temps d'arrêter la relation si au final la balance de ce qu'elle t'apporte est négative non?
Surtout que tu te retrouverais pas complètement esseulée vu que t'as un plan cul à côté.

Ouais enfin le plan cul, c'est pas facile à gérer. Et non, c'est pas une bonne chose, mais pour le moment, tout ça m'angoisse terriblement. Que je sois avec lui ou que je me sépare de lui, je vais devoir faire face à des angoisses terribles, que je n'avais pas ou plus quand j'étais seule.
Durant les séparations que j'ai eu avec ce mec, je n'avais plus goût à rien.
 
Je vais dire quelque chose d'horrible, mais c'est ce que je ressens,
 

ET hop, 2ème xanax, la crise est ingérable \o/

 
Ce qu'on voit c'est qu'en effet c'est très confus pour toi.
 
On te demande si c'est une mauvaise chose et tu réponds "non ce n'est pas une bonne chose". Alors qu'on aurait attendu un "non, ce n'est pas une mauvaise chose".
 
C'est super dur de devoir se retrouver un faire un choix tout le monde le comprend. Et ce que tu as exprimé en spoiler c'est juste une façon de ne pas faire de choix. Tu attends que le choix soit fait à ta place, par Dieu, le destin, le hasard...appelons ça comme on veut. Mais inévitablement tu vas devoir faire un certain nombre de choix à l'avenir, parce que la vie est ainsi faite.
 
Si tu ne peux pas voir ton psy avant une semaine et que ça te semble trop loin, n'y a t il pas une structure qui te permet de venir sans rendez vous pas trop loin de chez toi? Voire aux urgences psy?

Après 6 mois à tenir un service de 3 personnes tout seul (1 départ non remplacé et 1 longue maladie) et friser l'hospitalisation volontaire tellement tout me tombait sur la gueule.
Les vacances arrivent

Y'a un petit problème : je ne sais pas quoi faire.

Restrictions covid, guerre en Ukraine qui du coup temporise mon envie d'y trainer, prix de l'essence complètement zinzins

Tout ça ça coupe pas mal dans mes projets éventuels.

On ajoute à ça que je viens de prendre conscience que je prenais l'habitude de me servir quelques bières après ma dure journée de travail (c'est pas bon ça je crois, surtout quand tu atteinds le point où tu te réveilles le lendemain avec une bière entamée près de toi)

J'ai deux trois trucs à régler chez moi (faire le ménage complet, jeter des merdes qui ne me servent pas, réparer mon vélo)

Mais en dehors de ça, calme plat, j'ai pas vraiment d'amis dans le coin et les amis d'ailleurs ça me semble difficile d'aller y passer un moment.

Je retenterai bien Tinder mais disons-le, si j'avais le choix je ne sortirai pas avec moi-même

Famille, sincèrement j'ai donné question sociabilité avec la mienne

Du coup je me trouve dans la situation où j'ai bien peur que ça finisse en boucle bouffe grasse, séries, branlette, glandage.

À la fois ça me conviendrait presque, à la fois je sais que je vais culpabiliser (peur de redevenir gros VS. Flemme de faire du sport parce que je n'aime sincèrement pas ça, peur de gâcher mon temps alors que je n'ai rien de mieux à faire et envie de rien)

Au mieux si le temps est correct je prendrais mon vélo pour aller à la plage histoire d'être déprimé mais au soleil..

Tu vois un psy ?
J'ai l'impression que le plus urgent c'est plutôt de gérer ton état mental que ton programme de vacances.
Même si je comprends que ça puisse t'angoisser ce vide vu l'état de fatigue psychologique qui semble être le tien.

Si tu souhaites absolument t'occuper, fixe toi des objectifs (regarder la filmographie de tel acteur, repeindre une pièce, faire un tri dans tes armoires...). Une ou deux tâches par jour, ça t'occupera l'esprit et te donnera l'impression d'avoir fait quelque chose de concret.
Bien souvent la flemme entraîne la flemme et rejaillit négativement sur l'image qu'on a de soi.

Yes j'ai une psy que je vois le 11

Je pense faire le tri dans mes trucs histoire d'en finir avec les trucs inutiles.
Ainsi qu'un peu de déco
Mais bon je sais pas trop quoi faire d'autre
Ni quoi faire de moi

Cette super sensation des emmerdes qui arrivent en escadrille, j'ai passé 3h aux urgences avec ma fille \o/

 
Sors en pleine nature, fais toi un restaurant en solo le soir ca fait du bien.

Un peu dur aujourd’hui pour moi, j’arrive pas à me projeter dans quoi que ce soit. J’ai toujours l’impression que le ciel va me tomber sur la tête.

 
Bon courage.  
Hier à midi, appel du collège: "Votre fille s'est blessée en cours de sport, faut venir la chercher".  3h plus tard, retour au travail, pour préparer une mise en prod aujourd'hui, arrivée ce matin au taff à 8h15 (au lieu de 9h). Impossible de bosser tellement je suis épuisée.
Et encore, ce midi, il faut que je récupère ma fille à la maison, et qu'on aille à la pharmacie pour récupérer son attelle. Du coup, qui ne va encore rien déjeuner pour le 3ème jour consécutif? C'est moi

Ici, depuis la réception de mon courrier d'entretien préalable à licenciement, puis la lettre de licenciement, j'alterne entre phase euphoriques où je bosse à fond sur mon envie de reconversion, et des phases apathiques où je reste devant netflix dans mon canapé à comater et lire hfr ...
J'ai rdv avec ma spy samedi matin, je vais en avoir des choses à lui raconter ...