Reprise du message précédent :
 
 
Je pense que tu as comme moi, une peur intérieure que l'on arrive pas à expliquer.
 
Au délà ce moi, je me demande si cette peur n'est pas du à l'environnement. Notre société (la France) est tout de même très stressante à vivre.

 
Oui c’est même sûr. Dans mon cas je pense à une angoisse de mort très forte. Mais je ne sais pas si savoir exactement d’où ça vient m’aiderait à aller mieux.

 
J'ai une forte peur de la mort aussi, et du temps qui passe. Comme si la vie était une course folle. Tout faire (un maximum) avant de mourir.
 
Quand je suis ailleurs qu'en France (à l'étranger), toute cette peur disparait étrangement. Donc je ne sais pas comment l'expliquer.
 
Dois-je changer de boulot, de ville ? de région ? de pays ? essayer temporairement ? Pourquoi pas. Mais il y a un truc auquel je n'arrive pas à m'y faire; je ne sais pas.
 
On m'a parlé d'hypersensibilité, de zèbres, d'autisme léger, donc je ne sais plus à force. Bref.

 
Ca dépend des gens mais pour moi aussi c'est un peu juste. Cette dose m'aide à m'endormir quand j'ai besoin mais c'est à peu près tout. Pour un "vrai" effet, il me faut 0.25

 
C'est peut-être la solution, mais ça n'est pas ce que je préconiserais en première approche. On voit beaucoup de témoignages en ce sens : le problème est plus profond et tu ne règles rien en balançant tout.
Bien sûr pour certains, c'est la solution, on est enfermé dans une vie qui ne nous plait pas et la changer fait avancer...  
Disons qu'avant de tout balancer, je prendrais le temps de bien faire le point et voir si je peux aller un peu mieux pour avoir les idées claires.
 
De circonstance :  
 

 
Et tu ne penses pas que tu aurais les mêmes soucis au bout d’un moment si tu changeais de vie ? Moi aussi des fois j’ai envie de tout plaquer, je pense que je serais plus heureuse ailleurs. Et au fond de moi je sais bien que non. Ça ira les premiers temps mais les soucis referont surface. C’est juste une fuite mais on finit par être rattrapé. Il faut affronter ce qui ne va pas.
 

 
Je pourrais augmenter un peu la dose quand j’en ai besoin, mais j’ai peur de finir par ne plus pouvoir m’en passer. C’est tellement facile de prendre un comprimé et de se sentir mieux.

J'en suis un bon exemple : j'ai changé d'études, de boulot, de villes, d'activités, de loisirs et j'ai voyagé mais le vide existentiel revient toujours, même à l'autre bout du monde.

Après, je n'ai jamais eu d'envies spécifiques après le lycée donc je suis toujours à errer sans vrai but dans la vie et ma dépression aime beaucoup surfer sur cette instabilité permanente  

 
Oui c’est pas une solution pour tout le monde. Je suis sure que, si je partais, je finirais par regretter ma vie actuelle avec mon mari et mes enfants.

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Pour le "i'm depressed in egypt" le gars a fait un voyage de decouverte je suppose. Il est parti avec un groupe et n'a pas change ses habitudes d'interaction sociale.  
S'il etait parti pour s'y installer et travailler ptet qu'il aurait ete moins depressed (oblige de communiquer avec les locaux et etrangers) (je viens de lire que t'as fait la meme chose Biezdomna et que ca t a pas aide )
 
En + il a choisi le voyage organise par Jacques Grimault, ca aide pas.

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Mon sevrage de diazépam m'a plongé dans une depression profonde, une dépersonnalisation (aussi vue de l'extérieur) et un virage paranoïaque.

Mais le déclencheur c'est un message groupé d'une amie commune qui a pété un plomb a force de recevoir des messages de nous deux... Madame a explosé, j'ai voulu temporiser, c'est parti en couilles.

J'ai pris mon premier cachet il y a 2 heures, je découvre le monde fabuleux des camisoles chimiques

C'est quand-même pratique pour tenir le coup jusqu'au lendemain sans être trop au fond ou faire une connerie  

Oui c'est l'idée...

Par contre j'espère qu'il y a un tassement des effets secondaires, je suis loin la...

 
 
 
Méfiance à l'alprasholam, quand l'effet n'est plus. Lors de la descente de l'effet. C'est la cascade d'idée noires et limite je délire en racontant de la merde.

 
Ton cas est intéressant aussi. C'est étrange oui ce vide de la vie, de cette vie sans saveur, plate, étrange, la combler par de l'occupation et des activités.
 
Je pencherai sur le système sensoriel trop pointu. Il y a forcément quelque chose en certains d'entre nous.

 
Je me demanderai toujours comment font les "Carlos Ghosn" pour avoir bossé partout, vécu sur tous les continents. Dans le boulot, la boite organise le tout. Mais mentalement, c'est un sacré truc, comment font-ils ?  

Attends 2-3 semaines pour l'atténuation des effets secondaires, après certains peuvent rester.

Il faut en parler avec le médecin qui t'as fait la prescription quand tu le verras pour voir s'il n'y a pas un autre médicament à tester.

A la fin, tu verras bien ce qui te convient dans le rapport bénéfice/désagréments  

 
J'ai vécu ça plus de 25 ans. Je ne le souhaite à personne ni même à mon pire ennemi. C'est terrible. Moi je ne m'en suis pas rendu compte sans des moments très très court de lucidité avant de replonger rapidement dans cette état.

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Bon courage, j'espère pour toi que ça ira vite mieux. Et tant pis pour la camisole chimique si ça te fait du bien en ce moment.
 
 
 
C'est pour ça que je limite au maximum la prise.

De ce que j'ai lu à faible dose il y a un effet antihistaminique fort, et j'y suis très sensible (1/2 dose de toplexil suffit à me faire dormir 12 heures) mais je m'y adapte assez vite.

Mon médecin m'a recommandé de le prendre le matin : comme je suis sous Quasym, ils sont antagonistes sur certains terrains, ça devrait me permettre de mieux tolérer le traitement tout en gardant l'effet recherché.

On verra, j'ai pris hier à 17h et je suis allé me coucher en titubant à 20h30. Je me suis lever à 11h et je viens de prendre le second.

J’ai vu la psychologue ce matin, elle m’a conseillé d’aller voir une hypnothérapeute pour essayer d’apaiser mes angoisses. J’ai pris rdv, on verra bien.

pas moyen de taffer depuis bientôt 2 semaines là, chaud  

kékipasse ?

procra comme d'hab...
l'éternel cercle vicieux

Si tu es payé quand même, pas de problème  

si c'était une grosse cogip de connards qui paie au lance-pierre j'aurais moins de scrupules

Y a rien de pire la procra sur le long terme... Payé ou pas, ça fait certes moins culpabiliser mais c'est pas moins "pire".

Moi je commence à 9h30-11h00, il n'y a rien à faire. Personne ne dit rien. Et je me casse à 16h00

 
Qu'appelle tu un but dans la vie ? qu'est ce qu'il te manque ? t as quel âge ?
 
Nous sommes de plus en plus mobiles et instables dans la vie.

on n'a plus le cadre traditionnel avec ses voies toutes tracées...

 
tu veux dire avoir un boulot et une famille?
si, comme avant.
 
Juste qu'aujourd'hui ça suffit plus parce qu'on sait à quel point le monde est grand et pleins de choses différentes.
Et les boulots sont devenus tellement spécialisés et compartimentés qu'ils n'ont pour bcp plus de sens ou même de contact avec le réel.

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+1
Même quand on fait un travail qui a sens pour nous certains aspects le rendent parfois absurde.
C'est super difficile quand on passe 35-40h/semaine au travail de continuer sans percevoir le sens de ce qu'on fait. Il y a de quoi devenir fou.

Ça me faisait complètement déprimer. Continuer bêtement les mêmes tâches sans sens, devoir jouer la comédie et faire comme si c'était absolument essentiel... Ce sentiment d'être mal, d'être le seul à être si mal a cause de l'absurdité des choses

Je ne suis pas sur que pendant les nombreux siecles, où nous autres gueux devions biner dans les champs toute la journée, les gens se disaient qu'ils faisaient un travail qui n'etait pas répétitif et qui avait du sens.

 
Oui enfin dans ces temps là tu bossais pour te nourrir et pas crever
 
Perso aucun problème avec l'absence de tâche ou un boulot sans réel but, même si pas très concret, tant que c'est la boite qui est censée m'occuper et que je reste payé, ça peut être à faire mes tâches ou rien glander, aucun souci. Bon j'ai aussi fait l'expérience de réellement rien faire pendant les 3/4 d'une année, heureusement que j'avais autre chose le soir ^^
 
Côté médocs ça va mieux, toujours en filet avec un comprimé pour dormir et moins angoissé en général. Mais comme on vient de pousser le tas de sable à plus loin, rien n'est résolu non plus pff..
 
Bref petit nuage orageux sans être en plein déluge niveau moral.. en progrès, peut mieux faire  

 
 
c'est aps dans ce sens (:o) là
 
on cherche aps le sens de la vie au travail.
mais un paysan de l'époque, il plante les trucs, il les fait pousser et ensuite il les récolte.
Il sait ce qu'il fait, pourquoi il le fait et il voit le résultat de son travail ansi que son évolution au fil du temps.
Et le process se répète certe, mais il y a un cycle et il est annuel.
 
aujourd'hui dans pleins de boulot t'es juste un rouage d'un mécanisme énorme qui ne sait aps ce que font les autres rouages, qui ne vois aps le résultat final, qui n'a aps de vu globale et qui n'a aps de contact avec le résultat final/le client, des boulots qui n'ont ni début ni fin.
 

Le sens c'est en ce moiment mon gros problème ouais.
 
je sais aps où je vais, je me laisse porter dans ma vie de merde sans vraiment savoir ce que je veux/peux faire.
 
 
et en plus la solitude me pèse de plus en plus.
J'ai envie de pouvoir donner de l'affection.
 
Mais j'ai aussi envie de pouvoir donner de l'attention, à un truc important, et ça j'en ai pas. Ce que je fais pour gagner ma vie n'est aps important à mes yeux, c'est juste de la thune, j'ai aps de passion débordante et je me déteste trop pour être le centre de mon attention.
Je pourrai m'acheter un chien mais je n'aime pas trop les animaux
 
 
Du coup je suis las, un zombi fatigué qui regarde sa vie se gâcher au fur et à mesure en se rendant compte que toute ma jeunesse y est passée et que maintenant tous mes problèmes ne peuvent aller qu'en empirant...

ça redescend chez moi, contrairement à la tension (16/10 avec le médecin de la fédé hier, j'ai plus le droit de prendre une licence compétition en rugby pour le moment )
je me fais des petites crises d'angoisse tranquillou bilou devant mon écran, et je n'arrive pas à réfléchir correctement (dommage, c'est mon travail ²)
 
prochain rdv chez la psy dans 15 jours ...

J’ai changé de poste y’a 3 mois, j’ai vachement moins de pression qu’avant et des fois je me demande même pourquoi on m’a recruté car y’a pas grand chose à faire. Je préférais quand j’avais trop de boulot, au moins ça m’occupait et j’avais moins de temps pour cogiter.