Reprise du message précédent :
Lolz  Moi aussi j'ai arrêté de boire hein, suis complètement sobre depuis 1 an, lolilol Puis j'ai arrêté de fumer (du tabac me concernant), regardez j'ai une cigarette électronique youhou

Bref comme l'a dit Poutrella, ne jamais croire un toxico/alcolo. Cela dit, la weed rend parano c'est connu (ce que j'ai lu et vu autour de moi, j'ai jamais été très porté sur la fumette) (j'ai préféré les acides, mes idées de génie encore une fois ). Et même s'il a arrêté, si il a eu une consommation de weed forte durant des années, c'est fort probable qu'il y a un cable qui a été pété là haut (décompensation du cerveau tout ça). De ce que tu décris, ça va plus clairement loin qu'une dépression Ca ressemble plutot à une forme de schizophrénie. P'têt une hospitalisation, c'est envisageable ?

Coute trop cher car plus t'en prends moins t'as d'effets. En plus, en France, elle est coupée au smecta. Préfère le speed.
 
(je déconne hein, je recommande pas la conso de drogue à quiconque)

 
Pour l'hospitalisation, je préfèrerais à mon sens passer par un psy avant et le médecin traitant lui a filé une boite de médocs à prendre, j'espère que c'est adapté (et qu'il les prendras, parce que le médecin que je lui avait fait voir lui a prescrit des anxiolytiques, il en a pris un et c'est tout, il a laissé la boite sur ma table de cuisine... En même temps c'est pour la dépression/angoisses, pas pour la parano a priori.)
 
Mais oui, c'est une piste à réfléchir s'il repart en délire pas contrôlé. Là comme il est chez les parents, je pense qu'il est surveillé d'assez près pour éviter un barrage en couille seul dans son coin. On verra je pense.
 
En tout cas merci pour les conseils ^^

  Tu laisses le karma gérer ça.

 
 
J'ai bouffé le paquet de chocapic des ptits  

 
Mais le médecin de famille, il ne peut pas l’orienter vers un psy ou vous êtes dans un trou paumé ? Parce que bon là, ça semble un peu urgent^^
En attendant, tu peux lui demander de te faire une liste de tout ce qu’il trouve bizarre (video, « espionnage » etc) et tu vois ça avec lui, point par point.

Si, il a bien un numéro de psy à aller voir, mais c'est une tête de mule, tu sais comme c'est Déjà qu'après son accident du nouvel an, j'avais bon espoir de lui faire voir un médecin pour lui faire enlever ses points de suture sur le menton et qu'il parle par la même occasion (au médecin), mais il a préféré tirer lui même sur les points de suture pour les les enlever que d'y aller .

Mais on a parlé de ses délires ensemble dès le soir ou je l'ai ramené et plusieurs fois après (d'autant qu'a un moment, je conduisait la voiture, je le vois tiquer et là il me dit qu'un gars random dans la rue venait de l'alpaguer/insulter... Bon, moi, j'avais rien entendu, et clairement, ça me paraissait improbable et partie de son délire, bref, on en a causé), on en a reparlé avec mon amie chez qui je l'ai amené (après une randonnée détox dans la montagne ).

Mais ce n'est que lorsque je lui ait mis la pression pour son préavis de démission à faire qu'il a consenti à aller voir le doc pour la première fois, que je l'ai accompagné et qu'on en donc a parlé ensemble a ce premier docteur aussi (je l'ai laissé causé, puis j'ai demandé au doc si "je pouvais dire ce que j'ai vu, moi?" ), qui l'a donc arrêté+médoc + adresse de centre de détox + "faudra faire une thérapie pour cette anxiété de fond monsieur". Mais il a pris qu'un médoc et laissé la boite

Là, il est allé voir le médecin de famille dans le trou perdu ou habitent mes parents, mais il a repris contact avec ses anciens collègues dont son ancienne patronne. Je sais pas ce qu'il lui a dit, mais elle lui a donné l'adresse de son psy.

Maintenant, va falloir qu'il prenne rdv et entame une thérapie à mon avis, mais tu vois comme c'est dur pour l'y amener, et je pense pas qu'un séjour forcé dans un hôpital psy soit forcément bon. A mon sens faudrait que ça vienne d'un choix de sa part (même si fortement conseillé et incité )

 
Ah oui je suis tout à fait d’accord avec toi, une hospitalisation de force serait complètement contre-productive. Reste que la persuasion pour prendre le foutu rendez-vous^^
Bon courage  

Il m'a aussi demandé pendant qu'il était chez moi à moitié au bord des larmes si je savais pas quelque chose sur maman à son sujet parce que je l'avais traité de "fils de pute" une fois et que comme je cause beaucoup aux anciens, je sais pas mal de choses sur l'histoire de la famille...

Moi je me souvenais pas de l'avoir traité de fils de pute déjà Mais c'est bien possible, je suis assez brut des fois (et des fois je parle tout seul et lance des insultes à haute voix a mes souvenirs, ce qui n'aide pas, comme quoi dans la famille... ) Mais ça montre avec le recul bien comme il interprète de façon logique, mais de la pire façon la moindre remarque, à partir en délire parano. Là aussi on en a causé. Je crois qu'il se rends compte que c'est ridicule, mais quand il est dans cet état, l'esprit tourne tout seul si j'ose dire.

'tain, j'espère que ça va aller. En tout cas, je demande régulièrement des news à la maison, je l'ai eu au tel il y a quelques heures, c'est là qu'il m'a dit pour le diagnostic du médecin de famille, qu'il avait encore des idées de persécution, et qu'il a rencontré son ancienne chef, et comme il est avec les vieux, je pense que ça craint pas trop encore pour l'instant, j'ai encore espoir qu'il fasse le choix d'aller voir un psy pour le moment. Mais je note vos inquiétudes! Ca me fais du bien d'en causer avec vous, je pose les choses, merci!

 
Blague à part, pourquoi l'hopital ? Y'a eu un truc en particulier ? Et tu es obligé de reprendre le travail de suite ?

Ca c'est plutot bonne signe, s'il a un minimum de recul et de lucidité sur lui même tout n'est pas perdu. Il a quel âge ?

25 ans! (moi je suis le grand frère: 35 )

Je me suis senti très mal quelques jours de suite (idées noires, pas dormir, toussa).
Jeudi matin je me suis dis qu'il fallait faire quelque chose de plus costaud que généraliste/psy --> urgences.

Le travail ne me pos(ait) pas de soucis. Je constate par contre que maintenant avec tout ce valium c'est dur (j'ai un métier intellectuel )

Bref va falloir que chose que des chocapics  

Ca c'est bien, t'as pris les devants  
 
Si t'es en incapacité de travailler, prends un arrêt. C'est une mauvaise idée de prendre d'autres médocs pour supporter les médocs que tu prends, trucs de toxico ça Mais sinon, t'as un suivi psy ?

Va falloir que je change de psy moi, ça fait 1 an et demi que je vois celle là, j'aime moyen la tournure que ça prend. Je ne sais pas trop en terme d'éthique, c'pas censé avoir un positionnement "neutre" par rapport à ce que vous dites ? Ou alors c'est une enième tactique freudienne dont je n'ai connaissance ?

Sinon super stressée et angoissée sans raison apparente et alors qu'on est vendredi soir

moi j'ai les nerfs et je me calme avec un amer bière  
tu en avais déjà parlé il y a environ 6 mois, le mieux c'est de lui en parler
 
 
si j'allais aux urgences chaque fois que j'ai idées noires je serais enfermé en psychiatrie je pense
je suis tellement content de jamais y avoir été malgré ma tarance
 

 
si t'es pas en confiance, change.  
 
ça sert à rien de persister avec quelqu'un que tu sens pas. a un moment t'es censé lui dire tous les trucs que tu dis pas aux autres, les trucs que tu camoufles pour avoir l'air fonctionnelle.  
 
Après le mien est loin d'être neutre avec ce que je lui raconte, il me renvoie dans mes 22m quand je pars, mais je l'aime bien. Si par contre y a de la défiance, faut pas rester

@poutrella: Justement le vendredi je m'auto-donne le droit de boire, et même ça j'ai pas envie (c'pas plus mal remarque ). Y'a 6 mois c'était par rapport à mes parents, j'ai ravisé mon jugement depuis, je pense que j'étais juste parano

Pour expliquer vite fait, j'étais en train de lui raconter un truc qui m'avait affecté, elle me dit "c'est pas la fin du monde non plus", surement une manière de me faire relativiser (ce qui me manque) mais donc depuis j'ose plus rien dire. Aussi elle me demande à chaque fois où en est ma recherche d'emploi commencée activement en début d'année, j'ai l'impression d'avoir RDV avec ma conseillère APEC chaque semaine avec obligation de résultats (j'ai postulé là, là, là, relancé ici, ici et ici) ça me stresse encore plus

 
Je me dis que j'ai p'têt besoin aussi d'être renvoyée dans mes cordes surtout que je suis du genre à me VNR assez vite (pas contre elle évidemment hein). Enfin bref j'en sais rien de ce dont j'ai besoin

ah oué j'aimerais pas non plus
dire ça c'est pas pro je trouve, après le mieux c'est d'en parler car les bons savent ce qu'ils font et tu passes souvent à côté, rompre la relation avec ton psy pour des malentendus et un manque de communication c'est dommage, c'est pe juste que tu oses pas, ne sait pas bien t'exprimer
 
 

mais avec une psychothérapie qui se déroule bien tu devrais être en mesure de progresser, c'est à toi de voir, faut peut être juste du temps va savoir

 
Poutrella a raison, faut que tu exprimes le sentiment d'être jugé que tu ressens, les mecs sont pas télépathes. Mais là encore quand t'es en confiance tu peux dire "calmos toubib je te lache pas 60€ les 45min pour que tu fasse le conseiller apec" alors qu'évidemment si t'es en mode calcul pour pas te faire juger tu peux rien dire.
 
Moi j'ai raté un rdv parce que j'ai confondu le 24 octobre avec le 24 novembre, j'ai eu honte comme un teubé de neuro atypique, j'ai pas osé appelé le mec parce que j'avais trop honte d'avoir raté un rdv (j'ai pas un rapport sain à la honte) ma nana m'a mis un coup de pied au cul pour que je reprenne rdv, au téléphone j'ai juste dit la vérité "j'ai eu honte d'avoir raté un rdv" parce que je suis en confiance avec le mec.  
 
Si ça avait pas été le cas, ma meuf aurait pu me botter le cul à s'en faire une entorse, j'aurai jamais appelé parce que la honte ça s'auto entretien.  C'est capital la confiance je trouve

 
 
C'est ça. Je vais lui en parler au prochain RDV, d'ici là j'espère avoir digéré et je pourrais lui en parler autrement que "wesh comment tu me parles on a pas vidé les pochons ensemble"   au pire je me fais virer

 
J'ai eu droit à un recadrage comme ça une fois. Je tournais en rond depuis des semaines et il m'a dit : "maintenant, faut arrêter les conneries" . Ma tête ça devait être un truc comme ça   Je l'ai mal pris sur le coup mais en fait et j'ai pris conscience que je m'enfermais dans un truc et j'ai fait des super progrès ensuite.
Qu'il soit neutre c'est bien mais si tu es complétement à côté, c'est bien aussi qu'on te le dise.    

 
tu te fera jamais viré. Je sais c'est bidon à dire, à un moment quelqu'un de proche était en mode "je préfère faire une TS pour pouvoir être internée, comme ça ils me prendront au serieux" plutôt que de se pointer oklm aux urgences psy par peur de se faire jeter. Au final ils l'ont gardé 3 semaines.  
 
donc te prends pas la tête à anticiper le comportement du corps médical, overall ils font de leur mieux et t'enverront jamais chier

Globalement j'ai progressé en terme d'amour-propre (et sans anti-dépresseur).  
 
Dans ma vie perso, je perds plus mon temps avec des gens que je considère comme nuisible, je block and delete et c'est tout. Dans mes relations avec les mecs (je suis une meuf hétéro qui a plusieurs roulettes à son compteur et ça m'a encore plus plongé dans la dépression), je sais pourquoi je suis allée dans ce genre de relations, je sais maintenant où chercher les signaux d'alertes avant de reproduire les mêmes schémas. Y'a pas que ses séances, y'a aussi les bouquins que j'ai lu, les vidéos Youtube , les réunions pour les gol-mon comme moi et globalement le recul que j'ai pris sur moi-même.
 
Même pour ma famille, j'ose leur dire "non j'ai pas envie" et tant pix si je me prends un torrent de reproches dans la foulée * fille ingrate *, * folle * etc., c'est toujours pas agréable mais ça m'affecte plus comme avant.  
 
Dans mon quotidien, je prends des décisions en pesant les pour et les contre, et plus sur un coup de tête ou en essayant de TOUT faire à la fois ce qui au final fait que tu ne fais juste rien, et tourne en rond façon mongole, adlibitumlibitum.  
 
Pour le boulot, y'a encore beaucoup de boulot justement, par contre Après bah je suis toujours hyper angoissée, la peur de la précarité...

Clair Et au final cette phrase m'a marqué c'pas pour rien surement, et toute cette semaine à chaque fois qu'on venait me faire chier et que je commençais à me VNR intérieurement je repensais à cette phrase Je me disais "respire bébé" et je mettais mes boules quiès. C'est simple
 

C'est pas bidon, j'entends beaucoup de trucs comme ça. Quand t'as personne qui t'écoute ou que tu as pas l'écoute dont tu as besoin, les gens sont encore plus désespéré et ça fini par TS

 
 non mais je comprends le soucis, mais souvent c'est dans la tête de la personne de s'imaginer que personne va l'écouter et qu'il va falloir une TS pour qu'on la prenne au sérieux. En vrai tu te pointe en urgence psy, t'es toujours pris au sérieux et ça t'évites de te retrouver avec un code barre sur les poignets

Yep, y'a une défiance du corps médical psychiatrique. Y'a aussi des pro pas pro justement (les psy qui se contentent de séance de 10 min avec ordonnance à la fin, ceux qui te font payer de ta poche en + du prix de la séance car vieille école, ceux qui disent "oui, oui"/"hummm" sur un divan), et les urgences psy ça a encore une mauvaise connotation auprès de l'opinion publique "c'pour les fous, "camisole" et tout.

 
Tout se passait bien au boulot, je pensais à rien d'autre, c'était un peu ma bouée de sauvetage (passion toussa)
 
Avec les trucs pour dormir (seresta?)
- très très difficile de se lever à l'heure. J'éteinds le réveil à 6h20, je me réveille il est 7h59  
- j'arrivais à rien de productif (j'ai un boulot intellectuel et potentiellement peut-être dangereux si je me plante dans un calcul...) sans compter le fait que je me prenais des murs ou des portes occasionnellement.
 
J'ai pris 4 jours de congés 'à l'arrache' en étant suffisament mal pour me dire qu'il fallait faire quelque chose. N'ayant pas le courage d'appeler le 15 (trou e la sécu toussa) c'est mon ex qui est venu me chercher pour m'amener.
 
Rien d'anormal pour un hôpital : dépression sévère, idées noires. A vrai dire j'ai rarement envisagé le suicide vu que j'ai des enfants, par contre m'automutilation aurait été plus probable (note : j'ai déjà testé, ça change rien à la tête par contre vous avez physiquement mal en plus   )
 
Bref l’hôpital me change mon seresta pour du valium --> ca shoote encore plus, paye ta productivité au travail, je me suis aussi pris quelques chocs en vélo    
 
Donc là dessus le généraliste me prescrit 15 jours d'arrêt où j'ai aucune idée de ce que je vais faire    
 
Je suis maintenant bien entouré : psy, généraliste, un suivi en "centre ambulatoire de santé mentale". Honnêtement je suis impressionné par le sérieux avec lequel on me considère, ça me donne envie d'y arriver.
Un peu quand presque/à peine papa j'avais découvert le boulot incroyable de sage femme.
J'ose même pas imaginer si j'avais été aux US    
 
 

Bah joue à KSP

Pas, con je pourrais me refaire un Baldur's Gate 2  

Essaie juste de prendre l'air et voir le soleil

3h de vélo dans la neige :
- à faire des photos
- à en chier
- à parler une random personne venue me parler de rohloff/triporteur au milieu d'un champ  
- à en chier
- à sculpter une légion d'honneur en neige sur une monument aux morts
- à tout enlever parce que ça ressemblait plus à une crotte avec la terre mêlée à la neige
- à faire des fuck aux voitures qui me klaxonnent alors que je roule à 70 sur une deux fois deux voies (genre ils croient que c'est réservé aux voitures ?)
 
Je crois que je vais me faire un rambo ce soir
 

T'es fin prêt pour nous rejoindre sur le topic   • La bévue du tout-voiture • Urbanisme et mobilités efficients • https://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] w=0&nojs=0

 

 
Photos !

70 en vélo ?

Qu'en j'étais jeune je faisais 70 en faux plat decendant.
La sur plusieurs km a plus de 10 % c'est easy.
J'ai du mettre des photos sur le topic velotaf... Je vais pas encore drapaliser un topic de vieux aigris  

C'est pas un topic de vieux aigris comme les caisseux ou les velotaffeurs

Bon week-end de merde ici. Déjà vendredi soir failesque, je devais sortir à une crémaillère je me suis endormie, puis après j’ai passé mon temps à ruminer et à être angoissée sans raison, jusqu’a samedi. Samedi soir je suis sortie pour me changer les idées voir des potes. Mais quelle erreur. Ils avaient aussi invité mon ex (je ne lui parle plus du tout depuis longtemps, ignorance totale). Qui donc a fait une de ses énièmes agressions « publiques mais discrètes »: il m’a tordu le poignet quand je montais un escalier (il était en train de descendre) pour me pousser sur le côté et passer. La dernière fois c’etait carrément un coup de boule en plein milieu d’un bar bondé « oopsie pas fait exprès ». 3 jours avec poche à glace sur la tronche et bleu avec l’excuse de « je me suis pris une porte je suis trop mongole hihi » Bref là je peux même plus bouger ma main, demain je vais chez le médecin, et ensuite plainte ou main courante au moins. Suis pas sure que ce soit une bonne idée mais JPP de ce mange merde sérieux.

Porte plainte sinon il recommencera