Reprise du message précédent :

Il me semble que c'était un peu l'idée du livre du sociologue Alain Ehrenberg, La fatigue d'être soi - Dépression et société, qui s'était très bien vendu il y a vingt ans.
 
Interview d'Alain Ehrenberg sur Psychologies.com :

 
Cela expliquerait en partie pourquoi ma dépression c'est fortement aggravée quand j'ai commencé à travailler sur moi : augmentation considérable du potentiel d'action sans progrès concrêt.

 
je me retrouve pas mal là-dedans.

Chopin était un grand dépressif, et ça remonte au début du 19eme.... Et il n'était pas le seul, pourtant la société de l'époque n'avait pas grand chose à voir avec la nôtre.

Du coup, a l'époque féodale on deprimait pas car on savait d'office ce a quoi on pouvait prétendre et ce que l'on obtiendrait jamais ?

Il y a eu des dépressions en tous temps et tous lieux. Difficile d'avoir des statistiques précises sur un mal dont le diagnostic est subjectif et dont la dé

Ce que l'on observe, c'est que la prévalence des épisodes dépressifs majeurs varie selon les lieux, mais apparemment pas la dysthymie, qui est un état dépressif léger chronique (pour ainsi dire permanent).
Les pays du monde musulman, l'Amérique latine et l'Europe de l'Est semblent être les plus touchés, l'asie de l'Est et les pays de l'océan Pacifique semblent les plus épargnés.

Mais entre les pays les plus touchés et les plus épargnés, le rapport ne dépasse pas 1 pour deux.
https://journals.plos.org/plosmedic [...] 01547.g002

Les facteurs culturels et environnementaux doivent donc sans doute jouer. Ce qui est plus curieux, c'est que quand on regarde d'autres statistiques portant sur un sujet connexe (le bonheur), on s'aperçoit que c'est partiellement décorrélé.
Au sein des pays développé, les pays les moins bien classé sur le plan du bonheur sont en effet les plus sujet à la dépression (Europe de l'Est, Amérique Latine), mais dès que l'on touche au moyen-orient et à l'Afrique, ça part totalement en cacachuètes.

Ma copine a eu la géniale idée d'arrêter soudainement son traîtement à base de Cipralex, je m'en suis rendu compte parce que son visage devenu bouffi avait commencé à dégonfler et sa libido est revenu en force.

L'effet le plus surprenant est...l'absence de symptome de sevrage, elle se sent juste mieux sans la pilule magique, et je perçois aussi un mieux. Ca me semble fou qu'un arrêt brutal provoque un mieux être global sans aucun des fâcheux effets secondaires provoqués par un arrêt brutal  

Ceci dit, ça fait des mois que je soupçonne autre chose qu'une dépression, il s'agit plus d'une crise existentielle qu'un problème de chimie de cervelle. J'ai le sentiment que ça explique le phénomène de non sevrage (Peut-être que je me trompe).

Ca fait sens ce que je raconte ?

Ouai fin bon après le petit effet Kick-in attention à une "rechute"

 
Je pense qu'il ne faut pas chercher UNE cause  

J'ai pris du cipralex pendant un moment (2 ans de mémoire), l'arrêt s'était vraiment bien passé. Les effets de sevrage sont quasi nuls dans une majorité de cas

 
 
Ceci explique donc cela    
 
 
C'est connu sinon le visage qui devient bouffi avec le cipralex ?

Chez moi c'était tout le corps, mais un des effets secondaires était d'augmenter l'appétit donc je mangeais plus. Pas entendu parler juste du visage.... Mais on est tous différents face aux médicaments

C'était pas pour me moquer. Je trouvais l'analyse intéressante. Pas d'evolution = pas d'espoir ni rêve possible = pas de dépression. Ça se tient.

Ca me correspond pas mal.

En ce qui me concerne j'ai appelé ça la contrainte de performance dans tous les aspects de la vie et les injonctions sociales de progression vers l'excellence : j'ai fini par craquer car mon organisme n'est pas aussi performant que le l'espérais. Je me sentais en prison dans une compétition que j'avais pas les capacités à gérer et qui me répétait : tu mangeras quand tu seras compétitif. Si t'es en échec c'est la solitude et la dépression assurée. Bonjour l'angoisse.

Même les premiers instants de la psychothérapie avaient pour but de lâcher mes souffrance pour me rendre plus performant. Depuis que j'ai changé l'objectif général (heureux à la place de performant) c'est vachement plus sympa ^^. Mais il a fallu accepter que je ne serais plus productif pendant un certain temps et aussi que j'avais pas les gênes pour accéder au life-style que 'tout le monde' espère avoir, après être retapé.  

Mais maintenant je peux être heureux seul. J'ai décidé d'appeler ça 'ma petite révolution' : je suis en capacité à "produire" du bonheur de façon indépendante, j'ai plus besoin d'aller le chercher dehors (cad sous contrainte de performance).

De toute façon, tant que tu chercheras ("tu" dans le sens large du terme, pas toi en particulier) le bonheur à l'extérieur de toi, tu ne pourras pas être vraiment heureux.  
C'est en nous qu'il faut le trouver ! Tout vient de l'intérieur. Et ce qu'on vit n'est que le reflet de ce qu'on a à l'intérieur.

Ben c'est ambigu ce que tu dis. Seul dans une cave sans sortir, bon courage pour être heureux. Je vois pas comment on peut l'être sans une intervention externe.

 
Je ne parle pas d'intervention externe (aide), je parle du fait d'attendre le bonheur des événements extérieurs, des autres personnes, des objets, des possessions... C'est au fond de nous qu'il faut le trouver. J'ai pas dit que c'était simple, je pense que c'est le travail de toute une vie en fait ! Surtout dans nos sociétés hyper matérialistes.

Il se peut que des types malheureux se tuent à la tâche pour chercher le bonheur dehors. C'est juste plus économique de l'avoir déjà à bord : t'es moins fatigué déjà. Après t'as tout un tas d'expérience sympa à faire dehors. Mais si t'es malheureux dans le dedans, dès que l'expérience se finit tu replonges dans la dépression.

Salut les gars. Notre pote Trotsky m'a fait un MP pour - essentiellement - me demander comment vivre bien avec notre maladie.  
 
Pour rappel nous avons la bipolarité. C'est une maladie très éloignée de la dépression chronique car nous vivons 90% du temps normalement et 5% du temps dans des profondes dépressions et 5% du temps dans des états d'euphorie. Ca ne favorise pas du tout notre prise en charge car c'est une maladie qui - dans mon cas - se produit rarement ... mais aux pires moments.  
 
TFS m'a demandé en MP mais je crois que je peux faire un retour d'expérience qui sera utile à tout le monde. Parce que t'as vu que mon moyen de m'en sortir était une modification de mon mode de vie ... mais en vrai je vais pas m'en sortir et mon mode de vie ne fait que palier à une maladie que j'ai admis et que je dois porter tranquillement.  
 
Déjà faut intégrer dans le conte que moi je suis né chez des gens très riches. Ce qui veut dire que j'ai les moyens d'aller mal sans que ça remette en danger ma survie sur le plan matériel. Ce qui est à la fois très cool mais qui peut vouloir dire que tu peux vivre une vie de merde entouré de mille trucs luxueux pendant une durée peu commune ; ce qui ne favorise pas l'admission d'une maladie qui s'attaque très brutalement à ton bien-être que qui peut te tuer. Je précise que je suis beau, riche, cultivé. Et que mon cousin beau, riche, cultivé je l'ai retrouvé col roulé entre deux rames de métro.
 
Je dis le dernier truc car j'ai toute ma vie collé une trouille bleue à mes parents. Mais quand on a retrouvé un winner au fond d'une boite. Un truc s'est passé. C'est à partir de là que mon environnement s'est beaucoup détendu à mon égard. A la punition s'est substitué un autre truc de l'ordre de "un truc déconne". Je dois admettre qu'à ces moments là j'ai vécu deux suicides autour de moi et que je vivais entre deux avions entre Porto et Londres. Au premier j'ai appuyé sur le champignon. Au deuxième j'ai éclaté le pare-brise.  
 
A partir de là, et de voir mon oncle dégommé, ms parents ont dit "on en a rien à branler : tu vas très mal, on est millionnaires : t'as les moyens d'aller mieux".
 
Je tient à dire que les premiers moments de la thérapie sont largement pire que ce qui se passait avant mais bien moins cool que ce qui va se passer après. C'est complètement normal.
 
Bon ok là je suis tué. Je vais redémarrer demain. C'est pas easy comme exercice mais je précise que maintenant je peux travailler 6j/7 13h/24 et être en pleine forme (quatre ans plus tard)

Si j'avais plein de tunes, moi j'irais vivre dans un maison de convalescence, dans un endroit magnifique, avec plein d'activités sympas organisées, une super bouffe bio et diététique...

 
  et surtout je lâcherais mon boulot pour faire vraiment quelque chose qui me plait.

 
Et y a pas moyen de concilier les deux ?

 
Quand ça t'a pris 25 ans de faire : lisière d'une forêt avec des fils d'agriculteurs avec des brindilles pour jouer -> aéroport de Bruxelles avec des milliards sur la table et des associés de ministres ... le retour d'un jour à l'autre à coté de la rivière qui a t'as vu grandir après un violent passage en HP est un poil dégulinguant

Je pourrais démissionner demain.
Comme d'hab, la peur de l'inconnu... Je pense que rester dans un taf minant parce que c'est bien payé, est un bien mauvais calcul.

 
D'où l'intérêt de la maison de convalescence, genre UCPA de luxe avec en plus de la méditation, de la sophrologie, des groupes de thérapie...  
 

 
Je n'ai pas réussi à démissionner, trop peur de me retrouver sous les ponts, du coup je vivais dans une angoisse permanente... ça s'est terminé en burn-out, arrêt de deux mois, résultat dès que je suis revenue, ils m'ont virée (sous prétexte de licenciement économique), ils avaient pressé le citron, hop on jette la pelure...  
Et bah ça m'a enlevé cette énorme angoisse qui me bouffait complètement  
Depuis je n'ai plus jamais accepté de CDI pour ne pas me retrouver coincée ! (bon, on ne m'en a pas proposé de toute façon, vu l'évolution de la société, maintenant ça fonctionne plus en contrats courts, même en free lance...)
 

Le problème avec le monde c'est que t'as pas de moyen de t'arrêter sans que l'angoisse du lendemain t'arrache la gueule. Moi je me suis assis sur une pierre pendant trois ans avant d'aller mieux et de retourner faire la saison à la montagne, dans les vignobles et à la mer.

Faudrait pouvoir s'arrêter de temps en temps.

 
J'connais un coin dans les alpes où tu peux faire ça

Arf. Ouaip, pour le CDI c'est exactement ce que je me dis, plus jamais ça.
J'ai aussi cette peur de finir clodo, c'est débile cette non-confiance en ses capacités...  

Ca existe ?

 
Je sais pas. Dans mon cas je crois que le plus dur est de sauter le pas.
Mon angoisse de la prise en charge, maximale à la fin de mon diplôme passé sur le tard, a je pense diminué avec 1 an de taf dans les pattes.
Comme Soleil j'imagine qu'une fois la décision prise et mise à exécution ça sera surtout un poids en moins.

 
Dans les Alpes en plus, le plus bel endroit du monde
Où exactement ?  
 

 
Oui !
Après, t'as les centres de balnéo et de thalasso qui font un peu ça sinon.  
 

 
Faut pas attendre d'être au bout du rouleau par contre, c'est plus difficile de rebondir ensuite. Autant le faire quand on est encore en bon état !

Ma crainte est que ma boîte soit suffisamment "cool" pour que je reste longtemps entre deux eaux avec des moments où ça va à peu près et d'autres où ça chie.
Cet état où tu te dis que globalement tu pourrais vivre mieux voire bien mieux en changeant, mais que l'actuel n'est pas si intenable, donc on y reste bon an mal an.

 
https://www.rimay.net/ j'y ai été est j'ai un ami qui y est pour une retraite de trois ans  
 

 
C'est probablement ce qu'il y a de plus compliqué.

 
Merci ! Je vais regarder ça !

Si tu peux faire l'impasse sur l'architecture et la qualité de la bouffe, tu as les cliniques psychiatriques et c'est pris en charge  

Ma vie professionnelle depuis 6 ans... Et ça se finit en bonne intelligence le mois prochain  

 
Euh ouais mais non, sans façon

T'as tord. Hier j'ai pris un plaisir fou à latter les bipo camés de l'hospitalisation complète au ping-pong  

 
Félicitations      nouveau départ, quoi de prévu ? vacances ?

Je ne dors pas assez depuis quelques nuits, et me suis couché tard pour ne rien arranger .
Il faut vraiment surveiller ça, c'est le premier pas vers le retour de la dépression, le manque de sommeil