J'ai l'impression de me trouver dans un Leader Price de la condition juvénile ces temps-ci .
 
Nan, franchement, entre les putes à franges chères à Yelle et mes tecktonikeurs rigoristes préférés, on est servis dans le mauvais goût (ou plus subtilement dans l'absence de goût) en termes de manière d'être. Oui, vous êtes cons, vous ne savez rien, et vous me pétez les couilles. Je passerai volontairement rapidement sur le langage qui me fait friser la dépression nerveuse : « Heu excuse moi téma t'as pas une clope mademoiselle ? Woahaller, quoi, avec un si joli sourire mamoiselle ? Jte promets sur le Coran que jte la rends si je te recroise ! » (Nota : Qu'on aille pas s'amuser à me taxer d'islamophobie, mais non, pour le moment je n'ai pas encore entendu quelqu'un jurer sur la Bible. Ca doit être moins hype que le Coran et sa propre mère.) (Et Nota 2 : J'aurais mieux fait d'écrire ça en sms. Lol.)
 
Ouais, je sus un rageux, mais la jeune greluche et son homologue masculin de nos jours manquent singulièrement de classe. Le teckotnikeur arbore une coupe mullet à faire pâlir d'envie le label Beauf de France sponsorisé par le garage des Sports de Juvisy en 1986. Il fait des UV et peut même se transformer en douchebag s'il chausse en plus des Ray-Ban aussi grandes que possible pour cacher sa putain de sale gueule. Il ne SAIT pas écrire correctement, c'est trop conformiste. Il est narcissique et mégalomane, mais semble oublier la pointe d'ironie qui fera comprendre que son discours n'est pas à prendre au premier degré. Il a beaucoup d'amis et une crew à la durée de vie aussi importante que celle d'une serviette périodique. Il porte du faux Dolce&Gabbana acheté au marché au métro Barbès-Rochecouart pour les parisiens ou, déjà plus branché, à Barça pour les gars du sud.
 
En face de ça, on a la greluche. Celle qui se promet de ne jamais pleurer pour un mec parce que le seul qui méritera tes larmes ne te les fera jamais verser. Non, c'est pas de Proust, j'ai trouvé ça sur un skyblog. Il manque plus que les smileys bisounours en fluo animé et on a la complète. La greluche n'est pas une fashion : cela implique trop de bon goût. Pour savoir ce qu'elle va mettre la semaine prochaine, elle lit des TORCHE-CUL du genre Biba (mais surtout les pages Sex, pour savoir y faire avec les mecs). Plus que les mecs, elle ne supporte pas la critique, et feint de se cacher derrière un laisser-dire méprisant. Et de toutes façons, les cours c'est nul, je veux ma bagnole/mon appart, les mecs sont tous des connards et savent pas s'occuper de nous les filles <3, mes amis et moi c'est for3v3r.
 
TA-GUEULE. La liste de tes achievements se résume à ton tableau de chasse de mecs si tu as la chance d'être pas trop mal gaulée et d'avoir eu le temps de maquiller le matin. La bagnole/l'appart, l'indépendance ? Négatif ma grande, au pire dans 5 ans on te retrouve à 19h à Nation, au mieux t'étais pas si conne que ça, et un prêtre t'as refoutu dans le droit chemin et tu rentrera dans les ordes. Et steuplé, comprends-le-bien, les passagers du bus dont je m'honore de faire partie n'en ont ABSOLUMENT RIEN A FOUTRE de savoir que tu dors en culotte et maillot de rugby, et que ton mec-kleenex adore, hi hi hi, trop drôle de raconter ça en public à mes greluches, j'adore l'exhib, mate mon string le mec devant !Et comment c'est trop facile de branler un mec hihihi, il a de la chance d'avoir du plaisir si facilement ! Alors que nous les filles ces connards savent pas comprendre notre corps, même pas foutus de faire trois choses en même temps, jte jure Nathalie, jvais changer de Jules, celui là me gonfle ... Alors comprenez bien, la première qui se met à chanter du Vitaa ou qui met du Mondotek sur ses HP,ça va CHIER. M'enfin t'as raison, Greluche, ton avenir ça va pas être les paillettes et les George Clooney/What Else. Alors autant taper son kif de 14 à 18 ans, parce qu'après, faut partir de chez papa/maman, commencer à payer des cotisations, se dire qu'au lycée il aurait ptet fallu bosser un peu et que la vie, c'est pas que des cadeaux, des mecs en sucre et des Blue Lagoon pour tout le monde. Va crever.
 
Alors oui, moi aussi je suis un star fucker élitiste. Et je vous emmerde. PLEASE.
 
 
 
 
 
 
Et oui, putain, je suis haineux ce soir, alors voggles les mouettes

re roule alors bourdel  

Bonsoir,
Heu pour savoir y'a des gens sur Paris avec les volets non fermés en ce moment ?

Bonsoir,
Heu pour savoir y'a des gens sur Paris avec les volets non fermés en ce moment ?

J'ai l'impression de me trouver dans un Leader Price de la condition juvénile ces temps-ci .
 
 
Alors oui, moi aussi je suis un star fucker élitiste. Et je vous emmerde. PLEASE.
 
Et oui, putain, je suis haineux ce soir, alors voggles les mouettes

Bonsoir,
Heu pour savoir y'a des gens sur Paris avec les volets non fermés en ce moment ?

J'ai passé une mauvaise journée, j'en ai plein les couilles, j'ai bu trop de café, et je me suis enfilé quelques skyblogs avant de venir ici. Alors fait preuve d'empathie

Ouais pourquoi

POurquoi tu cherches des gens chez qui squatter ?

Je surkiffe la phrase "Celle qui se promet de ne jamais pleurer pour un mec parce que le seul qui méritera tes larmes ne te les fera jamais verser."
Rien qu'avec cette phrase je vais pouvoir me bloquer une stagiaire cet été

Le long truc

 
moi j'ai déjà pris mon casse croûte de minuit.Jambon, saucisson et fromage et le tour est joué

Non il neige !

Je surkiffe la phrase "Celle qui se promet de ne jamais pleurer pour un mec parce que le seul qui méritera tes larmes ne te les fera jamais verser."
Rien qu'avec cette phrase je vais pouvoir me bloquer une stagiaire cet été

Et ta disserte mon ptit ? Elle chie dans les bois ?

J'ai l'impression de me trouver dans un Leader Price de la condition juvénile ces temps-ci .
 
Nan, franchement, entre les putes à franges chères à Yelle et mes tecktonikeurs rigoristes préférés, on est servis dans le mauvais goût (ou plus subtilement dans l'absence de goût) en termes de manière d'être. Oui, vous êtes cons, vous ne savez rien, et vous me pétez les couilles. Je passerai volontairement rapidement sur le langage qui me fait friser la dépression nerveuse : « Heu excuse moi téma t'as pas une clope mademoiselle ? Woahaller, quoi, avec un si joli sourire mamoiselle ? Jte promets sur le Coran que jte la rends si je te recroise ! » (Nota : Qu'on aille pas s'amuser à me taxer d'islamophobie, mais non, pour le moment je n'ai pas encore entendu quelqu'un jurer sur la Bible. Ca doit être moins hype que le Coran et sa propre mère.) (Et Nota 2 : J'aurais mieux fait d'écrire ça en sms. Lol.)
 
Ouais, je sus un rageux, mais la jeune greluche et son homologue masculin de nos jours manquent singulièrement de classe. Le teckotnikeur arbore une coupe mullet à faire pâlir d'envie le label Beauf de France sponsorisé par le garage des Sports de Juvisy en 1986. Il fait des UV et peut même se transformer en douchebag s'il chausse en plus des Ray-Ban aussi grandes que possible pour cacher sa putain de sale gueule. Il ne SAIT pas écrire correctement, c'est trop conformiste. Il est narcissique et mégalomane, mais semble oublier la pointe d'ironie qui fera comprendre que son discours n'est pas à prendre au premier degré. Il a beaucoup d'amis et une crew à la durée de vie aussi importante que celle d'une serviette périodique. Il porte du faux Dolce&Gabbana acheté au marché au métro Barbès-Rochecouart pour les parisiens ou, déjà plus branché, à Barça pour les gars du sud.
 
En face de ça, on a la greluche. Celle qui se promet de ne jamais pleurer pour un mec parce que le seul qui méritera tes larmes ne te les fera jamais verser. Non, c'est pas de Proust, j'ai trouvé ça sur un skyblog. Il manque plus que les smileys bisounours en fluo animé et on a la complète. La greluche n'est pas une fashion : cela implique trop de bon goût. Pour savoir ce qu'elle va mettre la semaine prochaine, elle lit des TORCHE-CUL du genre Biba (mais surtout les pages Sex, pour savoir y faire avec les mecs). Plus que les mecs, elle ne supporte pas la critique, et feint de se cacher derrière un laisser-dire méprisant. Et de toutes façons, les cours c'est nul, je veux ma bagnole/mon appart, les mecs sont tous des connards et savent pas s'occuper de nous les filles <3, mes amis et moi c'est for3v3r.
 
TA-GUEULE. La liste de tes achievements se résume à ton tableau de chasse de mecs si tu as la chance d'être pas trop mal gaulée et d'avoir eu le temps de maquiller le matin. La bagnole/l'appart, l'indépendance ? Négatif ma grande, au pire dans 5 ans on te retrouve à 19h à Nation, au mieux t'étais pas si conne que ça, et un prêtre t'as refoutu dans le droit chemin et tu rentrera dans les ordes. Et steuplé, comprends-le-bien, les passagers du bus dont je m'honore de faire partie n'en ont ABSOLUMENT RIEN A FOUTRE de savoir que tu dors en culotte et maillot de rugby, et que ton mec-kleenex adore, hi hi hi, trop drôle de raconter ça en public à mes greluches, j'adore l'exhib, mate mon string le mec devant !Et comment c'est trop facile de branler un mec hihihi, il a de la chance d'avoir du plaisir si facilement ! Alors que nous les filles ces connards savent pas comprendre notre corps, même pas foutus de faire trois choses en même temps, jte jure Nathalie, jvais changer de Jules, celui là me gonfle ... Alors comprenez bien, la première qui se met à chanter du Vitaa ou qui met du Mondotek sur ses HP,ça va CHIER. M'enfin t'as raison, Greluche, ton avenir ça va pas être les paillettes et les George Clooney/What Else. Alors autant taper son kif de 14 à 18 ans, parce qu'après, faut partir de chez papa/maman, commencer à payer des cotisations, se dire qu'au lycée il aurait ptet fallu bosser un peu et que la vie, c'est pas que des cadeaux, des mecs en sucre et des Blue Lagoon pour tout le monde. Va crever.
 
Alors oui, moi aussi je suis un star fucker élitiste. Et je vous emmerde. PLEASE.
 
 
 
 
 
 
Et oui, putain, je suis haineux ce soir, alors voggles les mouettes

Topik insomniak, ou comment fuir le sommeil de peur qu'il ne vous gagne

And yes, damn, I hate tonight, then voggles seagulls: o

Ricard /  Curly  / Apericube bleu    

jamais su expliquer pourquoi quand il neige on a l'impression de recevoir un cadeau et quand elle fond, c'est comme si on te l'enlevait des mains ce cadeau

Suffit de la stocker au congélateur

Et cette phrase là, eh ben tu vois, cette phrase là elle claque.

Le sable de la plage est plus simple à conserver que la neige des montagnes...
Méditez la dessus