Reprise du message précédent :
en tous cas, médaille olympique de la connerie, bravo ... ceci dit, j'ai très très peur d'en recevoir 2 ou 3 au boulot dans pas trop longtemps
 
lorelei >  il me semblait avoir vu des touches "windows" plus stylisées (sans le début du logo, on voyait juste les 4 carrés symbolisant la fenètre, et du coup on aurait réellement dit le logo lesieur, mais décalé de 45° ...)
 
je pensais que c'était cherry, mais non, donc je sais plus où j'ai vu ces claviers
 
FtY

Bah ces claviers-là ont juste le nouveau logo de Windows. Celui montré par Lorelei a le logo de Windows 95/98/ME

Salut à tous je fait mes debuts sur ce topic.
 
Voici un mail que j'ai reçu et je suis éclaté de rire à chaque fois que je le lis.Je sais pas si c'est deja passé.Excusé moi à l'avance si c'est le cas  
 
Voici un florilège de situations cocasses qui vous permettront sans doute
de vous sentir moins bête devant un écran récalcitrant ...
 
Secrétaire - Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ...?
Hotline - Exact.
Secrétaire - Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
 
Client - Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline - D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client - Non monsieur, je suis sur Paris, 75
 
Secrétaire - J'ai un problème avec Windows ...
Hotline - Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire - Euh ... un pot de fleur.
Hotline - Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire - Ha d'accord ... euh ... Sony !
 
Client - Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline - Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client - C'est où, ça ?
Hotline - A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client - Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline - Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client - Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...
 
Hotline - Décrivez-moi votre écran
Client - [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline - Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client - Vous me prenez pour un con ou quoi ?
 
Client - Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline - D'accord, on va voir ça ensemble.
Client - On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline - Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client - D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline - Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'ou vous appelez.
Client - Donc, je mets ma ville...
Hotline - Oui...
Client - Voilà... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline - ..
Client - Allo ? je mets quoi ?
Hotline - (agacé) Votre code postal !
Client - (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...
 
Hotline - Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client - Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)
Hotline - Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
Client - Ben rien
Hotline - Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client - click click click click...
Hotline - Et maintenant
Client - Toujours rien...
Hotline - Comment faites-vous la manipulation ?
Client - Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline - (silence…)
Client - Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?
 
Client - Mon disque dur est fêlé !
Hotline - Et y'a quoi à l'écran ?
Client - Ben que mon disque est fêlé !
Hotline - Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client - Hard drive failure !
 
Client - Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline - Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client - Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
 
Cliente - Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline - Heu je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente - Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline - (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente - Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...
 
ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ...
 
Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :
 
- Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
- Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
- Quelle sorte de problème ?
- Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ca a disparu.
- Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à présent ?
- A rien.
- A rien ?
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez-vous voir le prompt C:? à l'écran ?
- C'est quoi un "prompte-ce"
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allumé ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
- Je ne sais pas.
- Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir  
- Je pense...
- Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle est branchée.
- Oui.
- Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchés à l'arrière ?
- Non.
- Et bien il y en a deux. regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
- ..Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
- Je ne peux pas l'atteindre.
- Oh. Pouvez-vous le voir ?
- Non.
- Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre
- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
- Et bien allumez la lumière.
- Je ne peux pas.
- Pourquoi ! ?
- Parce qu'il y a une panne de courant.
- Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boîtes et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
- Heu... Oui, c'est dans le placard.
- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin où vous l'avez acheté.
- Vraiment ? C'est si sérieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est-ce que je leur dis ?
- Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
 
Le type de la hotline a été renvoyé.

Ouai ben là j'estime que l'hotliner est un bel abruti fini. Dans une hotline on rencontre pas forcément des pros (si c'est des pros ils réparent eux-mêmes généralement) mais plutôt des gens normaux ou des débutants. Un débutant saura pas qu'est-ce que "98" veut dire. Faut pas se la péter au téléphone non plus.

 
 
Merci, j'ai bien rigolé!  

T'avais besoin de tout quoter pour dire ca

 
surtout pour des exemples qui datent de l'epoque netissimo...

si on passe outre le fait que ces écrans résistent mal aux brulure de bougies
 

 

 
C'est vrai que la ressemblance est frappante sans la "trainée"

 
Surtout pour un copier/coller de clientàlacon.com...

 
Moi je l'avais reçu par mail mais l'importance c'est que se soit drôle non?  

je dirais que c'est plutot les situations personellement vecues qui sont drole..
 
Quand on sent le vrai quoi
le coup du hotliner qui dit au client que c'est un con, pour moi ça pue le fake... C'est trop gros..
 
Les petites remarques d'incultes de l'informatique (celles qui passent inaperçues pour le commun des mortels) sont 'achement plus  

 
merci, je voulais trouver une image, mais sur le site de cherry, ils ont encore les anciennes versions avec le logo 9X ...
 

 
exact, mais j'ai commencé l'informatique avant win3.1, le logo windows le plus ancré dans ma tete, c l'ancien, d'autant que sous 2000, c toujours ce logo-là qui est utilisé ... j'ai pas de XP sous le coude pour me rappeller qu'ils l'ont restylisé .
 
et la ressemblance avec le logo de lesieur est vraiment bluffante, maintenant
 
FtY

 
J'ai pas tout quoter.

bonjour à tous
Pas de nouvelles perles recemment, mais la fraîcheur de mes colègues ce matin laisse présager une grande journée de ce côté là !

Une toute fraiche :
 
"Il faut que tu me réinstalles l'adresse IP" Oo

Je vais chipoter mais l'adresse ip tu peux très bien avoir à la définir et à "l'installer" toi-même.  

 
 
moi j'arrive pas à écrire azerty rapidement.

 
si ton noyal est bien config, tu dois pouvoir changer de plateforme hardware et réussir a démarrer
 
qd j'ai changé ma carte mère nforce3+radeon9700 -> nforce4+7800GT, g eu aucun pb a part l'affichage

Par téléphone :
- moi : tapez trois "w"
- lui : ok
(j'entends le clavier : tap, tap)
- lui : et ensuite ?
- moi : effacez ce que vous venez de taper et tapez w, w, w
 
J'ai failli éclater de rire au téléphone

L'installer c'est le service d'adresse IP et non l'adresse IP
 
De plus cela n'était pas dans son contexte (la dite personne n'avait plus le net tout simplement) j'adore les persones qui cherchent des termes pour exprimer des choses simples

Mon patron, du temps de Win 3.x qui travaille un document Word. Tout un coup j'entend un "Oh nooon !!!" de désespoir, à vous fendre le coeur. "Gilgamesh venez voir, j'ai tout perdu, ça disparu... et j'ai oublié de sauvegarder !!! 2 h que j'y travaille et je ne sais plus ce que j'avais mis, etc"
 
Je regarde l'écran, d'un blanc immaculé. Il avait fait Ctrl+N (Nouveau Document) par erreur  . "Bon, alors ça c'est une fenêtre, pour la faire disparaitre vous cliquez sur la croix en haut" et ooooohhhh ma page elle est réapparue !
 
 

2 petites perles de la semaine. Bon, je ne rapporte pas ca pour me moquer, c'est juste que ca m'a quand meme fait sourire.    
 
1/
Moi: Vous avez quoi comme type d'ordinateur ?
Client: Un Wanadoo.    
 
2/
Moi: C'est quoi votre processeur ?
Client: Un untelpintelle
Moi: Un pentium ?    
Client: Non, c'est celui avec le coeur, untelpintelle.
Moi: Désolé je ne vois pas.
Client: Mais si celui avec le coeur rose et bleu.
Moi: ok un Centrino.
Client: oui peut etre, comme la pub.... et là le client me joue le jingle INTEL de la publicité... ce qui donne: "untelpintelle"
 
Je n'ai pas craqué, je n'ai pas rigolé mais c'etait dur      

la suite

 
Une intelpintelle de plus garçon s'il vous plait !
 
 

bah moi j'aurais ri
je vois pas le souci, ça detend l'atmosphere

Y a un moyen d'avoir accès à cette publicité? (j'habite pas en France)

hy
 
la, ou je bosse, mon patron voulait envoyer un courier a l'adresse, suivant  
 
www.jp....@wanadou.fr
 
 
 
 
C'est mignon tout de meme...

oui, y'en a souvent. Moi c'est ma soeur qui voulait aller sur le site www.xxxx@xxx.fr

A mes début j'avais fais la même chose pour atteindre mon adresse email je ne sais pas comment y aller   .
 
Là ou je travaillais nous avions un client américain. Plus gros industrielle de l'agro alimentaire américain. Du lourd quoi . Nous leur faisont un site internet/intranet mais pour le contenu nous avions placés du "faux texte" LOREM IPSUM… . Un matin, en arrivant, le chef de projet reçoit un mail d'eux disant d'éviter de mettre du texte en français dans le contenu. Mardi matin nous avions bien rigolé

Je dirais que le problème c'est que la personne ne maitrise/connait pas la langue concernée. Ca aura le même effet si je dis à un asiatique d'arrêter de parler chinois parce que je comprends pas et en fait il parle vietnamien/coréen/japonais/turc/italien/allemand (barrer les mentions inappropriées). Spa tant un problème "d'inculte d'informatique". À la limite c'est un problème d'inculte du développement web.

C'est un inculte tout court, ce texte sert de "test" pour les imprimeries depuis le XVIème siècle (et ce dans tout les pays d'influence européenne, Etats Unis compris)
 
ET la Culture Générale Bordel

 
Le "Hello World" de l'imprimerie

Il y a des choses que tout bon geek doit savoir s'il veut passer pour un homme cultivé.
 
Et ça fait vachement bien dans une conversation de salon :
- Mais pourquoi vous utilisez toujours "Hello World" dans les boîtes de dialogues pour les programmes de test ?  
- Et bien vois-tu  c'est un petit peu le Lorem Ipsum de l'informatique
- Oh ! Quelle culture  
- Il est nécessaire de connaître les origines des choses pour comprendre leur évolution
(Et là, si tu la ramène pas chez toi ce soir, c'est que t'es vraiment un naze)
 
Ceci était un petit précis de drague à l'usage des geeks célibataires
 
(la culture, c'est comme la confiture ... )

OU un GeeK confirmé...    
 
 

Cherche pas ma 5200 FX elle tue ta GF4 TI 4600. Deja toi c'est une GF4 et moi un GF5 et surtout j'ai l'agp 8x !
 

 
Ca y est, ca repart dans les " Han, il sais meme pas que sur le bench de mars 2012 ils avaient vu que.. "

-mouai mais moi j'aurai de la ddr2 sur mon a64 3500+
-et?
-elle 'nique' ta 3200
-genre , la ddr2 n'apporte rien et n'est pas supporter par ta carte mère.
-peuh arretes tu dis ca parce que tveux me fiare chier .
va lire les benchs , même sur socket am2( cay quoi? ) elle est même moin perf que la ddr1 .
 

 
Phrase culte des gars-qui-veulent-montré-qu'il-sont-tzarriblement-plus-doués-que-toi-en-info de l'informatique  

"Mon ordinateur est lent j'ai un virus."
A peu pres toutes les personnes autour de moi me disent ca 2-3 fois par mois.
Et depuis qu'un pote a compris à quoi ca sert de formater le disque :  
"Mon ordinateur rame, j'ai un virus, tu peux venir formater ?"
 
Vous ne pouvez pas vous doutez de mon calvaire