Reprise du message précédent :

Avec un systeme mal concu amha .

tg molette dirai-je  

 
Que c'est une bonne phrase d'inculte

La perfection n'existe pas

Source
 
"Obiwan"  et "Le neveu Kissiconé de la grand-mère du voisin de ta soeur" ne sont pas des réponses valables

 
Je vous en posterais plus a la maison, je bossais là
j'ai encore pas mal de citations en stock

hotliner c'est bien le métier que je ne vaudrait pas faire, les appels de ma mère suffisent
Chaque fois que j’essaie de faire un truc simple sa prend des heures.
Je suis obliger de reformuler plusieurs fois un truc pour quelle comprenne, et même en utilisant un vocabulaire simple j’ai l’impression de l’embrouiller plus qu’autre chose, bref j’ai l’impression de parler chinois
 
Un coup j’ai essayé de lui faire un imprime écran puis coller dans msn, pour que je visualise son problème, impossible de le faire. J’ai tenté plusieurs méthode pour coller (clic droit, ctrl-v …) je lui ai demandé si elle appuyé bien sur la touche « imprime écran » elle me répond oui.
Quand je suis passé chez mes parents pour lui montrer la manip, la elle me regarde bizarrement et elle me sort :
«  A c’était sur le clavier ?»
J’ai pas voulu insisté mais je me demande bien ce qu’elle pouvait faire quand je lui demandais d’appuyé sur la touche imprime écran.
J’ai retenu la leçon ne jamais croire ce qu’elle me dit.
 
 
La dernière en date elle me sort : « c’est un clic ou 2 clic ? »
la je lui répète que c’est un clic pour les boutons et 2 pour les icones, j’ai l’impression quelle ne sait toujours pas faire la différence entre un bouton et une icones.
 
Quoique sa ne m’étonne pas vu quelle n’a toujours pas comprit le principe du bureau et de sa barre des taches. J’ai beau faire l’analogie avec un bureau classique avec des feuilles superposé sa marche pas. A chaque fois qu’une fenêtre s’ouvre pas dessus la fenêtre active elle me dit que sa a disparus
 
Vous ne savez pas si un dictionnaire geek / noobs existe ? sa pourrait bien m’aider  

Moi j'ai déjà reçu par la poste des emails imprimés par mon beau-père

 
  Je connais ça aussi  

 
Suffit de parler simplement comme si on parlait à un gosse de deux ans. Ca va tout seul à force.

 
et la personne en face à l'impression que tu l'écrases par ta domination technique d'un monde parallèle que tu sembles maitriser mieux qu'elle; resultat, tu te fais insulter, virer, et traiter comme une merde.  
 
maintenant à la question :  
 
" tu fais quoi dans la vie ?"
 
je reponds...  
 
" j'suis flic "
 
et si on me sort
 
" ah cool, tu peux faire sauter des pv alors..."
 
je rerepond aussi sec
 
" ho maintenant tu sais c'est informatisé, j'y connais rien c'est super compliqué tout ca "
 
et la ca rate pas..
 
"ah ouai merde, moi non plus, bon tant pis au moins j'aurai tenté... "
 
(connard !!!)  
 
 

C't'une blague ? C'est pas possible, ça

Bon, voici d'autres citations de mon "bêtisier"... Ca commence à dater je trouve mais bon
 
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Une connerie que j'ai dit sans m'en rendre compte à l'instant
 
J'étais avec une abonné qui utilisait un clavier multimédia, or pour se connecter, il faut lancer aol, sinon ie ne fonctionne pas, et c'était justement son problème, elle lançait ie sans se connecter préalablement à aol.
 
Je la fais aller sur démarrer >> tous les programmes >> aol 8.0 et victoire, ça marche.
 
Vu qu'elle aime bien aller vite, je me dit que je vais lui donner un petit coup de ,pouce pour ajouter un raccourcis du programme sur le bureau, et c'est là que vient ma connerie:
 
"je vais vous donner un pett truc pour vous raccourcir et vous simplifier la vie"
 
Elle a pas l'air d'avoir capté mais grammaticalement, je lui ai donc donné un conseil pour raccourcir sa vie
 
Bon, spa bien méchant, mais va falloir que je sois plus attentif à sque je dis
 
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Deux choses sympas aujourd'hui
 
A - " Y a écrit Fichier et Edition" (on est censé etre dans systeme du panneau de configuration)
M - " Vous êtes où ?"
A - " Je suis dans l'Ardèche"
M - " Oui, mais sur le pc, vous êtes à quel endroit ?"
 
 
Et la seconde:
 
A - "J'ai un message d'orreur... d'erreur excusez moi "
M -
 
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J'ai eu une abonnée aujourd'hui qui a acheté un Moteur 570 (Modem/routeur ) et c'est un Spettouch (speedtouch)  
 
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Le contexte:  
Abonnée ayant plus de connexion en wifi. Je fais un cmd pour aller pinger le routeur:
 
M - " Donc là, vous allez écrire ping."
A - " comment vous l'écrivez ping ? Avec un p comme philippe ?"
M - " Oui, comme pour Ping pong quoi."
A - " Ah c'est un b ! Bing..."
M - " nonon, Ping ! comme ping pong !"
A - " Ok, pingpong, c'est attaché ou avec un espace ?"
M - "        Non, juste ping, ping pong c'était un exemple "
A - " "
 
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A - " J'ai un modem wifi branché en INternet, c'est du RJ47 !"
M - ""
 
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j'ai eu aujourd'hui une abonnée qui m'a dit:
"Dans la tour, ça bidouille...ça gratouille... Là il cherchouille..."
 
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Autre chose. Je viens d'avoir deux abonnés bien marrants
 
Le premier:
 
Le pc redemarre, il y a un gros vide, personne n'a rien a dire:
A - " Le precedent technicien m'a chanté une chanson pendant l'attente."
M - " Y a peu de chance que je chante... "
A - "J'aurais essayé "
M - " "
 
le second:
 
- " Ce matin j'ai eu quelqu'un qui m'a dit d'aller acheter une barrette de RAM. Maintenant j'ai plein de RAM, j'vais pas en faire un drame... Désolé, j'ai pas pu m'en empecher "
- " "
 
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M - "On va mettre le cd de Windows 99"
A - "Celui de 98 suffira non ? "
M - "J'ai dit Windows 99 ? ..."
A - "Oui "
M - "Désolé, je voulais dire AOL 9 "
 
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Je viens d'avoir une abonnée trop terrible
 
Premièrement, je décroche et l'entends dire:  
A - "rooh c'est long... Ils font ch..."
M - "Support technique AOL, bonjour J'vous ai entendu "
A - "ah heu désolée"
M - "Vous inquietez pas, au moins, ça sort du coeur "
 
De fil en aiguille, je lui demande ce qu'elle a comme modem, elle me repond:
 
A - "J'avais un modem Pentium jaune, mais il faisait du bruit alors j'ai mis un coussin dessus. Ca a dût chauffer... Mais Avec le bébé à coté qui dort... ... Donc on m'en a prêté un autre là..."
 
Finalement, elle voulait juste savoir comment trouver des pilotes sur un modem bas debit et je lui ai conseillé http://www.touslesdrivers.com  
Mais bon, l'intro restera mémorable
 
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M - "Bonjour madame [...] c'est lequel votre modem ?"
A - "Celui que vous m'avez envoyé   "
M - "...On envoie plusieurs modèle, le votre c'est quelle marque ?"
A - "Bin le 1024 !   "
M - "......Bon il est de quelle couleur ? "
 
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Hier, j'ai eu une femme qui possède un modem routier
 
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Ptain, je viens de m'en frapper deux là...      
 
La première, toute joyeuse:
 
A - " Bonjour, voila, mon mari vient de décéder et donc, je voudrais faire un changement sur mon compte "
M - " ... Ok, alors je vais vous demander votre pseudonyme..."
 
Et le second:
 
M - " C'est quoi votre modem ?"
A - " J'ai un Windows 98 !"
M - " ... très bien... Et sinon votre modem, il est de quelle couleur ?"
A - " La télévision ? "
M - " ... la petite boite qui vous permet d'aller sur internet vous savez ? Avec les lumières dessus... Il est de quelle couleur ?"
A - " Il est Gris."
M - " Ok. j'aimerais que vous regardiez dessus pour voir la marque s'il vous plait. C'est un bewan ou un speedtouch ? "
 
 
ptain, le temps que j'écrive, je viens d'en avoir une troisieme pas mal aussi:
 
A - " Bonjour, en fait je viens de changer d'ordinateur et je voudrais avoir le masque d'aol..."
M - " Le ? "
A - "Bin heu... Le... je sais pas comment ça s'appelle..."
(en fait le mot qu'elle cherchait, c'était "programme" )
 
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Ce matin
 
Une toute nouvelle abonnée RTC qui constate que le telephone ne marche pas quand elle est connectée:
 
M - " Ah mais non, c'est du bas debit là. C'est à dire que c'est soit le téléphone, soit internet, mais les deux en même temps, c'est pas possible."
A - " D'accord, donc si je veux utiliser le téléphone, il faut que je me déconnexionne..."
M - " C'est ça... "
 
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Tout à l'heure
 
Un abonné voulait passer en mode routé sur son modem st536. Seul hic, impossible d'acceder à l'interface... Alors que pourtant, il se connectait nickel en mode ponté ... je décide de faire un ping pour en avoir le coeur net
M - " On va aller dans démarrer >> executer."
A - " Voila..."
M - " Ok, maintenant, on va taper CMD dans le cadre blanc et ensuite on va cliquer sur entrée."
A - " ... ça marche pas..."
M - " ... Vous avez bien Windows XP ?"
A - " Oui..."
M - "... Alors ça... J'ai besoin de quelques infos, je reviens monsieur. (Mise en attente pendant laquelle j'expose les faits à un collegue, qui pense que son xp est une edition pirate ou alors un systeme abimé.)
     Oui allo ?"
A - " Oui ?"
M - " Merci d'avoir patienté, bon beh je viens de voir avec un collegue et lui aussi trouve bizarre que vous ayez pas cmd sur votre xp."
A - "Bah je sais pas, quand j'appuie sur ok, il m'ouvre un cadre noir avec un trait blanc qui clignote... mais le programme s'ouvre pas..."
M - " ......... "
 
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Alors aujourd'hui, pour Norton, j'ai eu Norman
En disant que je m'appelle Sébastien, une abonnée m'a anglaise m'a dit "bravo" ^^
Et sinon j'ai eu un abonné, qui avait un modem qui "couinait"
 
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A l'instant:
 
A - " Bonjour monsieur, voila, notre modem nous a laché et tout le réseau de l'entreprise est perturbé, ça a même tué un disque dur, il me faudrait un nouveau modem..."
M - " en fait vous voulez commander un modem c'est ça ?"
A - " Oui ... (bruits de fond) Excusez moi, si vous pouviez patienter, je vais juste vous rappeler...  
[fin de l'appel]
 
 
 
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A - "Bonjour (voix jeune), je vous appelle parcequ'on a un probleme avec le controle parental. on le desactive mais au bout d'un certains temps, il se reactive tout seul."
M - "ah bon ? eh bien on va faire quelques tests. On va se connecter à partir du pseudo principal..."
A - "Le probleme, c'est que le pseudo principal c'est celui de mon père."
M - "Ah, et il est pas là votre père ?"
A - "Beh il est en train de passer l'arrosage dans le jardin"
M - "Parcequ'on risque d'avoir besoin d'acceder a son compte pour reactiver les droits."
A - "Et sinon, vous, vous avez pas les pouvoirs de le desactiver ?"
M - " Ah non, c'est, comme son nom l'indique, vos parents qui choisissent."
A - "Ah, parceque là j'ai crée d'autres pseudos mais ça fait la même chose à chaque fois."
M - "Bon, on va essayer de faire quelques manipulations sans se connecter [...]"
M - "essayez de vous connecter là."
A - "Voila"
M - "Maintenant on va aller sur un site, pour voir si ça marche..."
A - "Cul.com ?"
M - ":lol: non, on va essayer perdu.com pour voir."
A - "Perdu sur internet, pas de probleme, on va vous aider. Vous êtes ici."
M - "Bin ça marche. je suppose que vous êtiez jamais allé sur ce site."
A - "Non, mais en fait, c'est les sites de violence ou de sexe qui marchent pas..."
M - " Et oui, il faut avoir le statut adulte pour acceder à ces sites. Ce qu'il faut, c'est, par le pseudo principal, vous mettre en adulte pour que ça marche"
A - "Et vous vous avez pas le pouvoir de le faire de là ? Parcequ'on l'a déja fait mais au bout d'un moment ça revient... Alors j'avais réussis à chopper le mot de passe de mon père, mais il l'a changé alors je peux plus y acceder"
M - " (on se demande pourquoi )Ah nonon, ça, c'est juste du pseudo principal qu'on peut vous passer en adulte. Je vous demande un instant, je vais essayer de chercher quelques infos de mon coté..."
 
je vais voir un responsable, mort de rire, et celui ci me donne un conseil que je vous retranscris:
R - "Tu vas lui faire un tour de con. Tu vas le faire aller sur son site de cul, et tu lui demandes de cliquer sur "envoyer la demande", comme ça ça va envoyer un mail à son père et il verra sur quels sites il va "
Le conseil me plait bien... Et j'me lance
 
M - "Allo ?"
A - "Oui ?"
M - "Merci d'avoir patienté"
A - "Vous êtes la même personne que tout à l'heure ? parceque je viens de lever le haut parleur et on dirait pas la même voix (l'a l'esprit tranquille le gars )
M - "Oui, c'est bien moi, Sébastien . j'ai une manipulation à vous proposer. On va se connecter sur AOL et aller sur le site en question"
A - "Cul.com ?"
M - "Oui, par exemple... "
A - "voila, il demande l'acces"
M - "Tres bien, cliquez sur "envoyer la demande"
A - "Et ça va marcher ?"
M - "Bin ça va envoyer un mail au pseudo principal et comme ça, on va aller l'autoriser pour que vous puissiez y aller apres. Le controle parental fonctionne comme un firewall, c'est à dire qu'il restreint les sites, mais une fois qu'on a accepter le site, on peut y aller"
A - "......... Ah ouais, mais pour tous les sites, ça va être lourd... Et puis mon père il a beaucoup de boulot et je sais pas s'il va vouloir venir..."
M - "je vois... Et bien alors, ça peut venir d'un probleme de votre cd aol. je vais vous envoyer un cd, et vous essaierez de réinstaller AOL."
A - "ouais mais ça va venir dans longtemps ça "
M - "Bah ça passe par la poste, alors y en a pour quelques jours, mais si votre problème vient de là, ça le résoudra "
A - "Ok (dégouté)"
 
[...]Finition de l'appel[...]
 
Explications aux potes autour... Tous MDR
Et non, loupé mon gars !!
 
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Retour au boulot et j'ai entendu:
 
- un a tartiné (pour @)
- un spreedbush (pour speedtouch)
- un super speed (pour le speedtouch encore)
 

 
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En fait, le gars du a tartiné, c'était un comique
 
Extrait de conversation (ça m'a marqué ):
 
M - " J'ai quelques questions à vous poser..."
A - " Si c'est pour demander ma main, c'est non ! "
M - " Je vous rassure, je les préfère moins poilues "
A - " Moi aussi, alors ça va "
M - " "
 
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Aujourd'hui, festival
 

• Un abonné dans le gestionnaire de périphérique:

A - " Je claque où ?"
M - " ... Alors vous allez cliquer sur "controleur de bus USB "
 

• Un ptit vieux sympa appelait son Speedtouch 330 le "coquillage rouge"

• Et enfin, le dernier, mais pas le moindre, un ptit vieux sympa aussi:

M - " [...] Alors là, vous allez regarder derriere le modem et vous allez faire reset.
A - " Je fais Risette ? "
M - " Allez y faites risette "
A - " Beh voila, je souris :lol:"
M - " :lol: J'y pensais moi aussi en + :lol: A chaque fois que je le dis, ça me fait penser à ça :lol:"
A - " :lol:"
 
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J'ai un gars en ligne là, il arrête pas de dire qu'il a "internet exployateur"
 
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M - " Vous voyez, sur votre clavier, en bas à gauche, il y a le bouton "ctrl"
A - " Oui"
M - " Laissez un doigt enfoncé dessus"
A - " Voila"
M - " Maintenant, vous allez regarder deux touches à droite, vous avez "Alt"
A - " Ok"
M - " appuyez dessus aussi. Et après, on va aller à l'autre extrémité du clavier appuyer sur "suppr"
A - " ... C'est où "sucre" ?
M - " ... Pas "sucre", "suppr", comme pour "supprimer" quoi"
A - " aaaaaaaaah "
M - " "
 
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Bon, ça fait longtemps que j'en ai pas mis ici (c'est pas peine d'avoir noté sur papier )
 
Je commence par un collègue à l'instant:
 
C - " Vous allez avoir l'ADSL2+ ... Que demander de plus ?"
 
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L'autre jour:
 
M - " Support technique AOL bonjour !"
A - " Ah les cons, ils m'ont laissé les noyeaux !"
M - " :heink: Allo ?"
A - " Oui bonjour, excusez moi, je finis mon olive !"
M - " Pas d'probleme "
 
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(ah beh té, à l'instant, un abonné vient de reinstaller son disque dir )
 
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Pour revenir à la série des speedtouchs (le nom maudit des abonnés :lol: ), l'autre jour j'ai eu quelqu'un qui a eut un thomsontouch :lol:
 
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Ah oui, j'avais oublié lui aussi:
 
M - " Alors là on va taper ping, comme le ping pong, puis vous mettez un espace et vous écrivez en chiffres: 10.0.0.138"
A - " Ping... Espace... 10.0.meeeerde !"
M - " Ah, ça va moins bien marcher comme ça "
A - " :lol: "
 
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les nouveautés concernant les modems, décidemment impossible à prononcer:
 

• Pour le speedtouch:

- le spettouch
- le speechtouch
- le touchston
 

• Pour le Bewan:

- Le bedwan
 
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A l'instant:
 
M - " Vous avez quoi comme modem ?"
A - " ADSL"
M - "... **solitude **"
 
 
[...]
 
 
M - " Je vais avoir besoin de savoir quelle est votre version de Windows..."
A - " Windows express"
M - " ... ... ... Ok, Windows XP..."
 
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J'ai un ab qui s'est fait défragmenter la ligne :lol:
J'ai une image de tout ça assez sympa en fait
 
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Un de mes collègue a quelqu'un en ligne qui veut résilier AOL car son lecteur cd ne marche pas
 
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A l'instant, un collegue qui sort: on va faire un simple très très test... Heu un test très très simple  :sweat: "
 
Et au niveau du modem, aujourd'hui le Bewan s'appelle le Beware  :lol:  
 
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Une phrase que je viens de sortir à une abonnée:
 
M : " ...Et là, ça va marcher... Enfin... Ne vendons pas la peau de l'ours avant d'avoir mis les boeufs."
 
:lol:
 
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J'ai une abonnée qui appelle les "dossier" des "valises"  

 
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A l'instant, en ligne avec une abonnée:
 
M : " ... Alors je vais prendre votre numéro de téléphone afin d'acceder au dossier..."
A : " 01 .. .. .. .."
M : " Très bien, là je rentre dans votre dossier, moi c'est Sébastien "
A : " Et alors ? "
M : " Bin c'est mon prénom, je me présentais juste "
A : " Ah d'accord..."
 

 
Et il s'averait que tout marchait, elle a appelé pour rien :na: :na:
 
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Je viens de faire un appel sympa
 
L'abonnée devait aller au pc un peu plus loin et à chaque fois je patientais. Sauf que le petit qui parle à peine chopait le téléphone et commençait la discute :lol:
 
du coup je sais qu'il est sage, donc papa noel passera surement cette année, je sais qu'il va pas à l'école, il a 7 ans, il sait dire allo (il en abuse d'ailleur), et c'est que vers la fin de l'appel que j'ai réalisé qu'il y avait le haut parleur et le reste de la ptite famille qui écoutait le conseiller AOL parler sur un ton mielleux à un ptit garçon
 
 
Ah au fait, c'était un problème de firewall certainement, mais l'ab n'avait plus le temps de faire de manip
 
Note par rapport à cette citation. J'ai appris plus tard que l'appel avait été enregistré et que le gars qui écouté était plié de rire
 
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Heuuuuu... Aujourd'hui, j'envoie un mail, et je me rends compte qu'une des abonnées à qui j'ai envoyé des pilotes par mail m'a répondu...
Je vous copie colle les mails:
 
Abonné:
 

 
Moi:
 

 
Lui (a l'instant):
 

 
Gulps    
 
 
Je pense que je vais répondre que je suis marié...
 
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Je viens d'avoir à l'instant :
 
A - " Quand j'ouvre AOL, j'ai "abonné" et pas mon pseudo..."
M - " Ok, vous êtes où là ? "
A - " Chez moi, juste à coté de l'ordinateur "
M - "  :sarcastic: "
 
pendant que je vous écris, un collègue vient de s'écrier :
" Lui il a 26 versions d'AOL installées !!"
 
We have a winner
 
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Moi j'ai eu une abonée aujourd'hui, elle m'appelle, et direct elle lance:
 
A - " Vous êtes féru en informatique ?"
M - "  :heink: OUI ! "
 
Elle m'explique qu'elle n'a pas de problème avec AOL, mais que son windows ne se lance plus. Et en fait, elle veut faire une installation de windows par dessus pour réparer. Seulement, sur l'étiquette qu'on lui avait donné avec Windows, elle avait une clef windows et un code barre. Clef Windows = 25 caractères ; code barre = 14 caractères.
 
L'installation de Windows demandait 25 caractères et elle, en mettant les chiffres du code barre, elle en avait que 14...
 
A - " Alors, comme vous les informaticien, vous utilisez des 1 et des 0, j'ai mis des 1 et des 0 avant, et après, mais ça marche pas... "
M - " ... Vous voyez ce qui est écrit au dessus du code barre sur l'étiquette ?"
A - " Oui "
M - " Essayez avec ces caractères là. Vous devriez avoir 5 séries de 5... 5*5=25 "
A - " ... Ah beh oui, merci, vous êtes génial
 
 
:lol:
 
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J'ai une abonnée en ce moment, dans l'ajout/suppression de programme, elle a le "speedtouch usb softwater" :lol:
 
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Filé par mail par un collègue aujourd'hui. L'abonnée aurait dit:
 
- A : "j'avais du 512 avec aol alors suis allé chez mon revendeur jai pris 1 nouvelle barette de 512 et a present suis en 1024 je comprend pas mon debit est tjrs limité a 512"
 
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Un abonné ne recevait pas son mandat de préselection...
Effectivement, l'adresse qu'il me donnait et le numéro de téléphone ne correspondaient pas au dossier...
 
Pourtant cet abonné se plaignait d'avoir déja communiqué plusieurs fois ses nouvelles coordonnées mais rien n'y faisait
Consciencieux, je me décide à changer tout ça, après tout, on peux le faire alors pourquoi ne pas le faire bien ? Mais bon... Je tente, je tente... PAS POSSIBLE
Un sale message d'erreur lorsque je rentrais les coordonnées de ce brave monsieur de Pornichet...
Je vais voir un supérieur, il sait pas. Je vais en voir un autre, il me demande de lui envoyer les coordonnées par mail.
 
 
 
Quelques minutes plus tard, il revient m'annoncer qu'il a réussi en écrivant la ville Por nichet, apparemment, aux USA, le nom de la ville rencontrait une censure...  
 
Dans Pornichet, y a "ichet" :sarcastic: :ange: :whistle:
 
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hier :
Une dame très polie, avec un problème de synchro depuis une semaine (enquête sur la ligne en cours, celle ci se renseigne pour voir si on peut pas faire accélérer les choses. Ce qui n'est pas possible vu que l'opérateur est déja en train de tester la ligne, et on n'a aucune connaissance de l'état d'avancement des manipulations... )
 
- A : " une semaine, ça fait beaucoup, depuis qu'on est repassé au bas debit, attendez...
- M : "Ok..."
(on entend une femme derrière dire : Un bingo s'il vous plait (ou je sais plus quel ticket à gratter))
- A : " 2 euros 50... Merci, allo ?"
- M : " Oui ?"
- A : " Oui, je vous disais donc, depuis on doit se connecter en bas debit et ça empêche d'utiliser la machine à carte bleue ou le téléphone. Je comprends pas pourquoi France Télécom ne l'a pas réparé plus tot (en gros, elle et son mari ont deux lignes téléphones, et le même moment, les deux lignes ont lachés. Un technicien FT est venu voir la ligne du mari et à dit que le problème venait du central. Mon abonnée a demandé qu'il regarde sa ligne par la même occasion, mais celui ci n'a pas voulu car s'était déplacé pour l'autre ligne. Etant chez AOL, FT a alors dit à mon abonnée qu'elle devait passer par nous. C'est plus long car nous, nous devons demander à Cegetel de tester, qui en ont conclus que le problème se situait au niveau de France Télécom, et a demandé au service Gamot de FT de le réparer, ce qui était en train de se produire donc lorsque je prenais l'appel... Deux semaines pour un problème tout simple quoi ) Attendez...
- M : " Oui bien sur :jap:"
(on entend ce coup ci quelqu'un demander des tickets à gratter encore et d'autres articles de presse)
- A : " 3 euros monsieur... Oui désolé, c'est parceque le monsieur il n'y est qu'une demi-heure vous comprenez... Bonne journée "
- M : " ... "
- A : " Allo ?"
- M : " Oui, alors je vous propose quelque chose... Si vous me donnez un ticket gagnant de loto, je me déplace en personne au central leur tirer les oreilles "
- A : " :lol: :lol: Vous préférez pas un millionaire ? Vous etes ou là ?"
- M : " Millionaire, ça me va aussi :lol: Je suis à marseille."
- A : " Ah moi je suis à [quelque part], c'est pas la porte à coté "
- M : " Pour un million, je prends mon week end :lol:"
- A : " "
 
Bon, par rapport à la ligne, on n'a vraiment pas pu faire accelerer les choses Mais ça fait plaisir de tomber sur des gens sympas et compréhensifs, et de son coté, je pense qu'elle a dût apprécier l'appel, elle arretait pas de me dire du bien d'un précedent conseiller et de moi :sol: J'étais tout content après
 
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J'ai eut un abonné qui devait "re-booster" le pc plusieurs fois (bah oui pour relancer windows :D)
 
Et un autre à qui j'ai demandé de copier une phrase (il arrivait pas a l'ecrire dans le menu "executer", et a faire un clic droit >> coller...
 
Et il a écrit "coller" dans executer :lol:
 
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Dans les moments fun de la journée, j'ai eut un moment, ça a donné ça :
 
M : - " ... Vous débranchez le cable d'alimentation. Donc les lumières s'éteignent..."
A : - " Oui, tout est éteint."
M : - " Bien, maintenant, rebranchez le cable et attendez que les trois voyants du milieu s'allument en vert fixe pour lacher le bouton d'association"
A : - " Alooors... Il est où le trou-trou ?
M : - " **coupure du micro**       "......... **fin du coupure du micro** ... C'est bon ? :D"
 
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Une autre... Problème de liaison usb apparemment entre la box et le pc :
 
M : - " Vous avez un animal domestique ? J'ai déja eut des cas où ceux ci avaient grignotés le cable..."
A : - " Non, pas d'animaux..."
M : - "Ah... Bon ok"
A : - " Mais j'ai un bébé et si j'ai mis l'usb, c'est justement parcequ'il avait grignoté le cable ethernet"
M : - " :lol: :lol: Et il aurait pas touché à l'usb par hasard ? :D"
 
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une collègue. elle met l'abonné en attente pour chercher une info, mais en oubliant d'appuyer sur le bouton avec la petite musique coté abonné.
Elle trouve son info, revient à son poste, commence à faire des manips sur son pc et chante :
- " para bailar la bamba se necessito una poca de gracia... "    
Elle reprends l'abonné, toute sérieuse, mais celui ci à tout entendu (le casque étant posé sur le bureau).
il a fallu quelques minutes pour que l'abonné puisse parler, il était trop
 
 

 
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Premier appel du matin, genre l'appel fatidique qu'on prend alors qu'on est dans le paté :
 
M - "comment il s'allume le modem ?"
A - "Par derriere..."
M - ""
 
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Ouais, c'est juste que dans la phrase, je voulais dire "de quel couleur s'allument quels voyants ?"
 
Bon, aujourd'hui trois choses:
 
A : - " y a tout le monde la puce à coté du tablier..."
M : - " :heink: Pardon ? Qu'est ce que vous entendez par "la puce" ? "
A : - " Bin l'espece de fleche là..."  
M : - " Aaaah, le curseur !! Ok, et sinon vous entendez quoi par "tablier" ? "
A : - " Le pot juste à coté"
M : - " Ok Le sablier :D"
 
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Fournit par le service des résiliations :
 
A : - " J'ai été débité de 100 euros, et j'appelle car je voudrais qu'ils soient rebités..."
 
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Un terme entendu par le meme conseiller :
"le resiliement"  :sweat:  
 
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Sinon :
 

 
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Recemment, ai entendu :
 
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Conseiller :
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- Me faites pas dire ce que je peux pas dire madame !
- Moi je vous rappelerais bien madame, mais des gens qui sont mieux payés que moi et donc plus intelligents on décidés qu'il valait mieux que je ne vous rappelle pas...
- Si vous appuyez sur le A, est-ce que vous voyez un Q s'afficher ?
 
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Abonnés :
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(La mama juive) : - Comment ?? Deux centimes la minuuuute ? uch: uch: (avec l'accent :D)
 
:jap:
 
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A l'instant :

M : - " Vous allez taper iexplore... i e x p l o r e ... un espace...
A : - "petit ou grand ?"
M : - " ... :lol:"
A : - " ... :lol: ah oui d'accord"
M : - "
 
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Mail reçu d'un collègue :
 

 
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Un collègue a reçu un mail de la part d'un abonné. Mail venant de son compte AOL bien sur :
 

 
   
 
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Voila, désolé pour ceux qui n'ont pas apprécié et qui ont cassé leur molette.
En même temps ça en faisait à citer
Bonne lecture aux autres. A force on doit avoir que les codes des smileys mais en bon posteur, votre cerveau doit faire la traduction directement je pense.

 
Installe lui teamviewer, comme ca tu prend son pc a distance

 
Les petits vieux pour ça sont hallucinants. Ils se lancent dans des explications pas possibles, des détails hallucinants parfois même pendant que tu es en train d'expliquer une procédure déjà complexe.
Et puis faut avouer que dès que ça touche à l'informatique, certains perdent tout bon sens. J'ai quand même jamais réussi à savoir si le téléphone de ma grand mère était relié à sa box ou directement à la prise murale... A un moment elle m'a répondu : "tu sais, moi j'y connais en rien en informatique" entre deux explications brumeuses

@otacon-yuiitsu: je me suis retrouvé dans plusieurs cas similaires : deformation de noms, la mere qui gueulle sur le petit derriere, les petits vieux en tousgenre ( j'en ai meme eu un qui roxxait une fois ), le cas de l'animal domestique( la femme voulait absolument qu'on lui rembourse son cable ethernet fourni avec la box que c'etait son chien l'avait bouffé, impossible de lui faire entendre raison elle a raccroché...).

ca me rappelle une fois, j'etais avec un client au tel, et mon collegue a coté coupe son micro et gueulle : PUTAIN C4EST DLA MERDE CETTE ALICEBOX§§§", mon client m'a repondu " il a raison votre collegue, c'est vraiment dla merde "...

Une autre tiens ca reviens a force d'en lire
Un collegue : " Je suis peut-etre un connard monsieurn mais ca na change rien au fait que vous n'aurez pas la télé "

Les pires moments en hotline : arriver a faire distinguer le decodeur télé et la box, faire taper une clé wep (25 caracteres hexa), expliquer au gens qu'il faut payer les factures pour avoir le net ( j'ai eu un gars qui etait bloqu" pour plus de 3000€, le gars tenait un taxi phone ) ... et bien d'autres y'a vraiment des cas incongrus par moment.

 
Je savais que ca plairait
Par contre, ca a pas fait rire tout le monde
/me recommence à lurker sans poster...

Merde j'allais répondre Obiwan

Pas compris le truc de Pornichet/Por nichet...

 
soka-les-bons-tuyaux

Ben, le logiciel les empechait de saisir Pornichet comme nom parce que ça contenait Porn, mot censuré apparemment
Donc le boss a contourné le truc en écrivant Por nichet

Edit :  

PORN ichet ...
j'avoue que j'ai cherché ichet aussi, au départ, avant de comprendre
edit :

moi c'est les mails de mes potes qui s'appelaient "richard" qui disparaissaient mystérieusement, jusqu'à ce que je me rappelle que j'avais mis "hard" en suppression automatique dans mes expressions régulières anti-spam ...

 
 
et toujours aussi aigris... voire meme plus, mais plus trop trop le temps de deverser ma hargne... faut que j'prenne le temps de venir raconter mon super debut d'année moi ^^
 
/hs

'tain... J'aurais pourtant dû le deviner tout seul...

Hotlineur à 2 balles.

J'overkiff le "Je suis un pro donc infaillible"    
 
Ca me permet de placer ma phrase d'inculte :
 
- T'es informaticien, t'es censé tout connaitre !!
- Ben écoute y'a différent domaines dans l'informatique et personnellement l'animation et la modelisation 3D c'est très loin d'être mon domaine.
- Ah ben t'es pas informaticien alors...
- ...    

 
http://fr.wikipedia.org/wiki/Curseur
 

Une petite sympa :  
 
6h00: Hier j'ai une amie (pas petite hein   ) qui discute avec moi qui me demande si je ne pourrais pas lui trouver une musique qu'elle ne trouve nul part. Je recherche donc sur les réseaux Gnutella / eDonkey / Torrent (chui pas un pirate la zic n'est même pas à la Sacem c'est pour dire   ).  
 
6h20: Bon bref impossible de la trouver, je cherche donc sur Gougle > rien mis à a part une vidéo Youtube contenant en bande son la musique.  
 
6h30: Elle me demande de télécharger la vidéo et d'extraire la bande son   (imaginez un peu la qualité de la bande son d'une vidéo de Youtube sachant que se musique avait pour but d'être envoyé lors d'un spectacle qu'elle organisais   ). Bon bref n'écoutant que mon courage je m'exécute    
 
6h 45: Je télécharge donc la vidéo, extrait la bande son et lui file, mais sans faire exprès je la renomme en .mpc au lieu de .mp3, elle reçoit donc sa musique. Et je passe presque 20min pour lui expliquer comment renommer le .mpc en .mp3 (je n'allais tout de même pas lui envoyer, la bande son pesants asser lourd et elle avait que le 56k chez elle   ).
 
7h10: Bref impossible de lui faire changer cette put*** d'extension.
 
Je renomme donc chez moi l'extension, et la re-upload sur mon FTP (free.fr),  
 
Le FTP > Down      
 
7h20: J'essaye de retrouver les identifiants/mdp d'un ancien FTP pour lui envoyer (sachant que je ne pouvais pas lui envoyer par MSN car étant sous Linux les transferts Pidgin > MSN sont übber lents), je re-upload tant bien que mal la piste.  
 
7h30: Elle n'est pas capable de télécharger sur le lien   (le lien lui ouvrant certainement un lecteur quelconque, car finissant en .mp3, mais ramant vu la faible rapidité de sa connection/ordinateur). Je me démerde tant bien que mal à lui expliquer comment récupérer la musique.
 
Après quelques minutes de téléchargement (56k inside   ).
 
Elle arrive enfin à avoir sa put*** de zic sur son ordi.
 
Des fois je leurs diraient bien STFU    
 
P.S.: Laure si tu m'entend je ne t'en veut pas  

Ceux qui travaillent sur un service hotline informatique, je vous trouve bien méprisant envers les "clients". Qui dans leur travail vous trouveraient tout autant incompétents    
 
Et puis, des fois c'est vous qui n'écoutez pas ce que vous dit la personne  

Sauf que des fois quand je me serts de mon PC je suis fatigué, j'ai la tête ailleurs, je suis bourré, ou je fais bettement une connerie (ça t'es jamais arrivé de cliquer sur OK sur une boite de dialogue ou tu voulais faire annuler ?), et des fois ma copine, mes potes, mes petits cousins, mes voisins se servent de mon PC, et des fois il ramenent leurs clés USB/iPod/memory card dessus ou c'est moi qui branche les miens sur leur PC à eux, et des fois y'a sans doute des gens mal intentionnés sur le net qui sont plus bien malins et/ou bien meilleur techiquement que moi, et des fois je suis bien content que ça me nettoie tout seul les merdes qui arrivent sur ma boite mail meme si y'a aucune chance que je les ouvre parce que c'est toujours 2 minutes de gagné, des fois je tombe sur des trucs ou j'ai vraiment un doute, etc.
Et tu sous-estimes franchement la menace actuelle sur le net, ne pas utiliser IE ça suffit plus, y'a plein d'exploit pour Firefox aussi (et j'ai pas spécialement envie de me faire chier avec du noscript & co), ou d'autres qui vont viser Adobe Reader ou Flash. Et on ne les trouve pas que sur les sites porno et de warez attrape couillon, aujourd'hui n'importe qui se monte son blog, son CMS ou son forum en posant un package tout fait et suivant a peu pres un vague tuto, avec "password1" en mot de passe ou en ne patchant jamais les nombreuses failles connues, resultat t'as des tonnes de sites légitimes hijackés qui distribuent du malware.
Alors je suis peut-être un "pro" mais contrairement à peut-etre certain j'ai rien a prouver à me passer d'AV, ça veut pas dire non plus que je suis infaillible, la gêne est plus que negligeable (en ce moment chez moi j'ai Avira qui est un des plus mauvais concernant les faux positifs, ça reste tres faible, surtout pour un pro qui saura justement plus facilement que les autres faire la part des choses sur les resultats), donc meme si je pourrais tres certainement eviter moi-même 99% des problemes y'a toujours un petit risque en plus sans AV et un certain confort en plus avec, donc je vois pas de raisons de m'en passer.

Jolie intervention, je ferais gaffe desormais

pense à prévenir également tout les webmaster de ces sites !

billy54 >
 
otacon-yuiitsu > Pas de quoi.

ça montre bien que les deux termes sont utilisés.
Existe t-il un dictionnaire de l'informatique officiel ?

À mon avis, c'est une francisation ratée et pourrie de "cursor", bien qu'il existe "pointor".
 
Curseur indique la position dans un texte. C'est un repère fixé à quelque chose.
Pointeur montre la position libre de la souris.
 
Pour désigner leur gueule, et donc ce que proposent les sites cités, on devrait parler d'icône de curseur/pointeur. D'ailleurs, les sites dans le lien précisent bien curseur/pointeur pour la plupart.

Si tu interviens sur chacune d'elle, tu dois pas t'ennuyer dans la vie

 
[Ma vie]
 
Dans les débuts d'internet, j'ai voulu souscrire a un offre AOL.
Ne parvenant pas à créer mon adresse de courriel prénom.monnom@aol.fr, j'ai appelé le service d'assistance pour savoir pourquoi.
 
Et là, je me suis entendu dire, après quelques minutes de recherche, que ce n'était pas possible avec mon nom, car il contenait un message obscène.    
 
Celle-là, on me l'avait jamais sorti, et pourtant il y en a qui ont cherché !
 
On m'a bien sur proposé de mettre un espace, ou d'abréger et de compléter avec 63 par exemple. Ma réponse fut outrée et négative   => un client de perdu. Et tout ça à cause d'un pruderie à la con et contraire aux droits les plus élémentaires d'un citoyen, à savoir pourvoir porter son nom, même si celui-ci est du con. Et soit dit en passant, ce genre de comportement est à mon avis très certainement plaidable.
 
Si ça vous amuse, je vous laisse chercher ce que mon nom peut avoir d'obscène : CAMPEDEL.
Un bon point à ceux qui trouvent.
 
[/Ma vie]

CAMEL ? non je ne vois pas