Reprise du message précédent :
 
 
Nan ca c'est le jeu de la Grelotine et on commence le tour avec des mises de 17 en 17.

Tain la page wiki
 
http://fr.wikipedia.org/wiki/Cul_de_chouette

ptain, c'est vraiment jouable en plus !

Une petite relance sur ce topic de qualité    
 
Nouveau défi :
 
Cindy Sander vient d'être élue Présidente de la République Française : quelles sont ses premières décisions ?

Mickael Vendetta premier ministre

Et Lio au cachot !  

comme tous les présidents avant elle : elle crée son cabinet ministériel :

- justice : Bernard Tapie, il a gagné un procès contre l'état, c'est forcement quelqu'un qui s'y connait !

- jeunesse et sports : Sébastien Chabal : si lui te dit de gagner la médaille, tu la gagnes !  

- éducation : Steevie Boulay : il présente une émission avec Ruquier... la culture qu'il doit avoir ce type pour pouvoir discuter avec Gérard Miller  !

- finances : Jérome Kerviel  : il s'y connait lui !  

- transports : Jean-luc Delarue ... qualitay, crédibilitay, faut pas m'énervay !  

- défense : Doc Gyneco car il parait qu'il passe ses journées à se défenser.

- santé : Véronique et Davina ou alors les 2 gars du 118-218 car il faut faire du sport pour avoir la santé !

- intérieur : Valérie damidot : elle refait trop bien les intérieurs !

- affaires étrangères : Nelson Monfort : il parle toutes les langues.

- premier ministre : Mickael Vendetta   : comme ça il deviendra son larbin et elle pourra se venger de l'émission de Cauet  

edit: et en prime elle déporte Bressan08 pour cause de grillage intempestif sur la blague de Mickael Vendetta premier ministre

Alors là, Chacal31, j'applaudirais des 3 mains si j'en avais une de plus !    
 
Ton gouvernement est-il si éloigné de celui qui est en place actuellement ?

 
     
 
ses premières décisions en tant que présidente :  
 
- la lecture de la lettre de Guy Moquet aux écoles est remplacée par un karaoké.
- le papillon (de lumière) devient l'emblème national, à la place du Coq sportif.
- Rachat de Guantanamo à Barack Obama (qu'elle trouve trop "cute" ) ou échange contre la Corse ou une quelconque autre île, (comme par exemple l'île de France vu que même Cindy ne sait pas ou elle est, ça ne manquera à personne)
- Cauet est envoyé à Guantanamo, de même que le jury de la Nouvelle Star, et tout ceux qui sont "des tracteurs" pour Cindy. (les chambres d'agriculture protestent)
- la devise nationale "Liberté, Egalité Fraternité" est abolie et remplacé par "Cindy, c'est Cindy et La France, c'est la France, OK ?"
- Yann Barthes (présentateur du petit journal de C+) est nommé à la tête de France Television, on lui demande toutefois de mettre un frein à son ton critique vis à vis des personnalités du nouveau gouvernement et des grosses en général. (interdiction de diffuser des images de la grosse qui dit "elle est très distinguée" par exemple)
- En politique étrangère, la France renonce à son siège à plein temps au G8, à son siège permanent au conseil de sécurité de l'ONU, sort de l'union européenne, sort de l'alliance méditerranéenne, de l'OTAN et du comité des pays membres de la Francophonie. La France réclame un siège permanent à L'Eurovision.
- La musique compte coef 52 au bac, toutes filières confondues.
- A la rentrée 2009, l'ENA accueille une filière de CAP coiffure.
- Interdiction de droit de séjour pour les chanteuses clandestines exportées illégalement du Quebec

 
 
Joli programme, faman !

 
 
j'en profite pour signaler mon indignation : je n'ai pas pu trouver de smileys pour toutes les personnalités cindy-compilant de tout premier plan que j'ai citées
 
je pense que dans ce cas je demanderai à Cindy de remplacer la team "Marc & Joce @hfr" par quelque chose de plus Cindy : Gargamail à la gestion des comptes/smileys et Cytrouille au design/favoris sur le forum par exemple
d'ailleurs on placera des papillons de lumières de différentes couleurs (tout l'arc-en-ciel si c'est cytrouille) pour faire le choix entre favori, suivi, lu, aimépasfavoriquandmême, importantpassuivipaspostémaispasfavoricestdifférentfavorihein, pasaimépaspostépassuivimaismarquéduneautrecouleurquecestbien,...

d'autres mesures Cindy-compliant, Ok ?
 
- en science, la terre n'est plus ronde, mais "pulpeuse"
- Politique nataliste : imposer les prénoms à consonnance américaine pour tous nouveau-né, par exemple : Cindy, Bryan...
- le nespresso what else devient la boisson nationale
- parité homme-femme : toute femme devra avoir au moins un homme, même celles à la physionomie contrariée.
- le mp3 est interdit, le mp4, le mp5 (les fabriquants d'armes protestent) et le mp6 aussi (Cindy est prévoyante)  
- le téléchargement illégal est interdit, car le téléchargement tue les artistes. Tout ce qui se télécharge est interdit. Internet est serieusement encadré, seuls sont autorisé les sites tel que My space, fesse-book et les blogs.
-politique étrangère : une grande tournée de concerts sera organisée.
- le mot Buzz rentre au dictionnaire de l'Académie Française, en même temps que Cindy sous la Coupole. Elle décide de rajeunir l'Académie Française, ce qui n'est pas bien difficile puisque 40% de l'académie meurt d'une crise cardiaque lors du discours d'investiture de Cindy. Entrée de Steevy Boulay à l'Académie Française. Mort des 56 % restant par crise cardiaque. Les derniers 4 % se font sepuku à l'épée.
Michael Vandetta refuse d'entrer à l'académie française, tel Sacha Guitry en son temps, parce que "ils ont pas la bogoss attitude". On lui fait remarquer que de toute manière personne lui avait demandé d'y aller ! Vexé, Michael Vandetta part créer un micro-état : le bogoss-land.
La traditionnelle épée des Académiciens est remplacée par une copie de Anduril, l'épée de Vigo Mortensen qui joue Aragorn dans le flim "le seigneur des agneaux"
- Ministère du mérite et de la promotion sociale : La médaille de Chevalier des arts et des lettres devient "la médaille de Chevalier des Chiffres et des Lettres". Bertrand Renard reçoit aussitôt cette médaille, ainsi que Laurent Romejko pour services rendues à la météo.
- la Médaille de Chevalier de la legion d'honneur est remplacée par la médaille de Chevalier et Laspalès, parce qu'ils sont bien marrant quand même. La médaille leur est attribué.
- Sport : Le rugby doit etre promu comme le sport le plus sexy et le plus apprecié en France. Pour se faire, une rencontre est organisée entre le XV de France de rugby et l'équipe de France de Foot au stade de France. Victoire 225 à 0 du XV de France. Tous les joueurs de l'équipe de France de foot seront salement amochés lors de ce match, à l'exception de Franc Ribery à propos duquel on ne verra pas la différence entre avant et après.
A la suite du match, Raymond Domenech déclarera:  "La qualification n'est pas remise en cause"

 
 
On atteindrait vraiment le fond dans la décadence !  
 
Mais en y réfléchissant bien, nous ne sommes pas très loin de ce que tu prévoit (Internet encadré, médailles en chocolat données à tout-va)

faman
 
ben y a plus toyo et mario ?  

Tout a été dit, je n'attends que les prochaines élections et/ou le prochain défi

dans ce cas je propose

Ca y est, Mickael Vendetta est enfin un vrai acteur ! Il vient de finir de tourner son premier film. Mais au fait... lequel est-ce ?

"le canon de Navaronne"  
Dans le rôle du mec canon : Mickael Vendetta
 
si vous avez manqué le début : un homme se promène à Navaronne et il est très beau, s'en suivent multiples aventures et rebondissements...

"M.V. pour Mickael Vendetta"

Dans un futur proche, le monde est moche et limite fier de l'être, tout le monde il est devenu de gauche et la liberté d'expression des beaux gosses n'est plus respectée.
Surgit alors un super-héros, que dis-je, un demi-dieu, portant un masque (pour passer inaperçu auprès de tous ces idiots qui ne prennent pas soin d'eux) et se tapant les plus jolies meufs du monde qui ne veulent plus de ces gauchistes losers.

"Remember, remember, the 5th of november, when I was chez Cauet..."

edit : Flûte, j'avais pas la bonne date...

"Zoolander vs Booglander"

Derek Zoolander, le célèbre mannequin, vient d'être couronné Top model de l'année pour la cinquième fois consécutive ! Il s'apprête à recevoir le titre pour la sixième fois quand tout à coup arrive un challenger de taille : Mickael Booglander, chantre des boogoss et des glanders, apôtre de la promotion de lui-même, mannequin vedette pour douche-b. magazine et acteur à succès de la série de publicités "les produits fermiers, des effluves sures".

Contraint d'abandonner son titre, Zoolander doit se retirer tandis que Booglander crée sa ligne de vêtements et triomphe au cinéma... C'est la fin ! Zoolander à définitivement trouvé plus fort que lui !

Après des mois d'absence, Zoolander revient et tient sa revanche : il défit Booglander dans un duel de question pour champion géant afin de savoir qui peut régner sur le monde de la bogossitude !

Mais réussira-t-il malgré tout à résister au charme ravageur de Booglander ?

 
Mortal Wombat, aux côtés de Christophe Lambert.

Ca y est, Mickael Vendetta est enfin un vrai acteur ! Il vient de finir de tourner son premier film. Mais au fait... lequel est-ce ?[/quotemsg]
 
Connard le Barbant et la Choucroute Mutante !  
 
c'est l'histoire d'un garçon qui, à l'âge de 5 ans, fait du vélo en Alsace et il va chercher de la choucroute pour sa maman à la choucrouterie. Mais comme la choucrouterie est fermé, il va dans les entrepôts Ichliebedich, mais ce qu'il ne sait pas, c'est que des extra-terrestres ont établi leur QG dans cet entrepôt.
 
Le gamin est alors kidnappé par les aliens pendant 3 jours, le temps de faire des tas d'expériences sur lui.
 
20 ans plus tard, le petit garçon a bien grandi, mais il a maintenant de la choucroute à la place du cerveau, des saucisses à la place des lèvres et des grains de poivre noir à la place des testicules.
 
Télécommandé à distance par les E.T., il décide d'envahir les plateaux télé de toute la Francophonie. S'ensuit alors un combat titanesque entre Connard le Barbant (alias M. Vendetta) et la redoutable Actimelle (jouée par Brigitte Fontaine) qui, elle, a eu la tête remplie de yaourt par d'autres Envahisseurs venus de la planète Danone.
 
Sortie le 12.
 
 

 
Il jouera dans Le beau, la pute et l'éléphant, avec Paris Hilton et Cindy Sander. Pas vraiment un porno, pas vraiment un film d'auteur, pas vraiment un film d'action, un nouveau genre : un film bogostastique

Ca y est, Mickael Vendetta est enfin un vrai acteur ! Il vient de finir de tourner son premier film. Mais au fait... lequel est-ce ?

A bogoss in Paris (Hilton)

Paris Hilton se fait piquer son sac à main a la sortie de son hôtel 5 étoile.
Heureusement Michael Vendetta qui passait par la, étrangle le voleur façon Jason Bourne et rend le sac à la gente dame, qui s'empresse de lui rouler une palloche et de l'inviter dans sa suite.

S'en suit une scène très torride, durant 2h (entre 22h et minuit) ou Michael fait 12 fois l'amour à la belle, parce que Paris Hilton c'est son type de fille, et que c'est un chaud du gland. En fait Ils sont obligés de s'arrêter à minuit parce que Paris a mal au vagin.

Fin de l'histoire. Durée du film 2h05.

Critique presse :
Critique Libération :
Un débauche de séquence sexuelles toutes plus impressionnantes les unes que les autres note : ****
Critique le figaro :
Un débauche de séquence sexuelles toutes plus impressionnantes les unes que les autres note : °°°°

Ca y est, Mickael Vendetta est enfin un vrai acteur ! Il vient de finir de tourner son premier film. Mais au fait... lequel est-ce ?
 
Blanc Flocon et les 7 naines
 
Film d'animation pour tous public, Réalisé par les Studios Disney.  
 
L'histoire : Un méchant Roi (Brad Pitt) d'un pays imaginaire consulte chaque jour un miroir magique qui lui confirme qu'il est le plus bogoss du royaume
Jusqu'au jour ou le miroir revele au roi, que le plus bogoss est maintenant un charmant paysan nommé Blanc-Flocon (Mickael Vendetta). Excédé par cette nouvelle le roi ordonne à une très vilaine chasseresse (Cecile de Menibus) de tuer Blanc-Flocon. Celui-ci évite de justesse le minibus lancé a toute allure contre lui et parvient à s'enfuir.
Il trouve refuge auprès d'une communauté de 7 naines qui ont bonne mine (Mimi Mathy prète sa voie aux 7 naines). Il leur apprend les secrets de l'amour à 8.
Le méchant roi retrouve sa trace et se déguise en Guy Carlier pour tenter de faire manger un big mac empoisonné à Blanc-Flocon. Seulement, le roi rentre tellement dans la peau du personnage qu'il mange aussitôt lui-même le hamburger empoisonné et meurt.
Blanc-Flocon savoure sa victoire en allant faire 4 série de 50 developpé-couché + 200 tractions.

 
 
Docteur Vendetta et Mister Dusse
 
Réalisé par Henri Leconte  
 
Cascades de Brahim Asloum
 
 
Jean-Claude Dusse (joué par Michel Blanc) est un homme prêt à tout pour coucher avec la belle Vulva (jouée par Natacha Lindinger   ) mais il ne sait pas comment s'y prendre avec les femmes. Il dit des phrases rigolotes pour tenter de les séduire, du genre "t'habites à Milan, et ben bon anniversaire !" ou encore "vous lézardez chez vos varans ? " mais ça ne marche pas.
 
Il prend alors rendez-vous chez un marabout chinois (joué par Michel Leeb, car il fait très bien le chinois) qui lui donne une potion magique.
 
Dès qu'il boit la potion, Jean-Claude se transforme alors instantanément en Docteur Vendetta, un séduisant gynécologue beau comme une statue de cire.
 
Dès lors, c'est le succès pour notre héros. Il se farcit tout ce qui bouge : la troublante Vulva, la mère de Vulva, Cunila (jouée par Bernadette Lafond), la soeur de Vulva, Clitoria (jouée par Malaury Natouf) et même le petit chien (joué par Christophe Dechavanne, avec une roue autour du cou en guise de collier).
 
Critiques sur Allociné.
 
Note des Inrockuptibles : 4 étoiles
Reste de la presse : 0 étoile

Après Raisons d'Etat, Ennemi d'Etat & Mensonges d'Etat, voici Vent d'Etat, le dernier film avec Mickael Vendetta.

L'histoire autobiographique d'un mec qui par une extraordinaire stupidité volonté, va réussir à faire le buzz et créer un vent, une bourrasque, un déluge sur le net français, à tel point que le gouvernement va tenter de le faire taire afin d'éviter une crise nationale qui pourrait plonger le pays dans une récession culturelle sans précèdent.

Trop tard, ToYonos, la récession culturelle, on est en plein dedans !  

Les ch'ti, Cindy, Mickael, la star'ac, onoz, tu as raison  

Petite question :
 
Vous vous retrouvez échoué(e) sur une île déserte en compagnie de Katherine Heigl. http://images.google.fr/images?um= [...] gl&spell=1
 
Que faites-vous en premier ?

A peu près ça :  ou  

Je masque tout signe qui pourrait nous permettre d'être retrouvés.

je me reveille

J'lui fait 12 fois l'amour entre 22h et minuit et après on arrête parce qu'elle à mal au vagin

je lui propose un scrabble

Je peux faire le mot bite mais je sais pas où la placer, t'aurais pas une idée ?

 
Michael ?  

son cousin spirituel
 

 
non, mon patron m'a demandé une idée un jour, je lui ai donné, depuis je n'en ai plus.