Reprise du message précédent :
 
 

Spoiler et ça passe crème.  

 
genre, et ton avatar ?  

Sauf si Harry achètes un hummer…

 
Je me permets de poster l'image un chouilla plus grande :
 

Paulo Coelho, ca veut dire poil de cul en portugais ?

Y'a une erreur dans le graphique, ils ont oublié de mettre l'auteur du premier bouquin  

Selon...  

Mais qui !?    

Kate

 
Faites pêter les MP !

faut être connecté pour voir les nsfw apparemment, mais principalement des dévêtues de jennifer lawrence

 
Ça va tranquille ?

C'est quoi le problème  

Multi

Bon et sinon postez des images au lieu de blablater, merci .............................

Comme je ne vais pas m'amuser à faire le tri dans les pages qui suivent sur des images qui n'ont rien à faire en public, mass delete.
 
Toute personne qui s'amuse ici à foutre des photos dont on sait qu'elles sont volées s'expose à un ban CDI, ça parait évident mais maintenant c'est dit.

Ça a coupé  

C'est bon il lui a fallu la nuit pour savoir quoi faire de ces photos.

"Monsieur Stukka !
- Que se passe-t-il les enfants ?
- On a besoin d'une diversion ! Il y a des photos de starlettes à poil qui tournent, ça crée des débats sans fin !
- Ah, les jeunes. Ne bougez pas, j'arrive.
- D'accord... mais dites-donc, ce ne serait pas Reddit sur votre écran ?
- !"

Bien. Puisque le terme "AW" revient régulièrement, faisons-en le sujet du jour. Avec une photo historique étonnante : l'exécution de Mata Hari, prise le 15 octobre 1917.

Vous connaissez tous les histoires "Mata Hari, la super espionne", "Mata Hari au service de l'Allemagne", "Mata Hari à la ferme" ou encore "Mata Hari, en fait, à son peloton, ce sont les boutons de braguette qui l'ont fusillée", bref, il y en a un paquet. Et pourtant... hé bien, ce n'est pas vraiment ça. Tuons donc une légende.

Mata Hari, de son vrai nom "Margaretha Geertruida « Grietje » Zelle", nous rappelle ainsi qu'elle était hollandaise. Mieux valait donc pour elle avoir un nom de scène, au risque de se claquer la langue en prononçant son nom issu de la langue du Mordor. Très vite, Margaretha se fait remarquer non pas à cause de son nom de cocktail, mais principalement parce qu'elle fait des trucs d'AW. Comme coucher avec son directeur d'école durant ses études pour remonter sa moyenne (la sienne, pas celle du directeur, suivez un peu). Elle est renvoyée, épouse un militaire, et part pour Java avec lui pù elle vit un temps. La jeune fille bronze, apprend à parler le javanais, à danser la java si je puis dire, et au final pour beaucoup, ressemble presque à une habitante du coin. Ce qui est très pratique puisqu'à une époque ou National Geographic n'existe pas, à partir du moment où vous êtes basanée et que vous remuez le bidou, vous pouvez prétendre être javanaise ou un papou et encore bluffer la moitié de l'Europe sans souci.

Mais les blagues sur la Margarita ou la Java ne la font plus marrer. Aussi, bien vite, elle divorce de son mari, part avec sa fille, et s'en va vers Paris qui à l'époque, est un peu la grosse capitale de la débauche. On est quand même à une époque où le top du top du raffinement reste de fumer de l'opium tout en faisant tourner des guéridons dans les arrières-salles de cabarets, ce qui n'est pas peu dire. Et grâce à ses talents de danseuse, Mata Hari, qui est considérée à l'époque comme "Bien jolie malgré sa poitrine fanée" (elle déclarera "Oui enfin j'ai eu du bol : moi, les photos de mes boobs ne sont pas sorties le même jour que celles de ceux de Kate Upton, ça m'aurait un peu piquée "

Bon, bref, la voilà !

Seulement voilà : malgré son nom de scène de "Mata Hari" qui signifie "Soleil" dans les pays lointains, elle a un petit souci : elle vieillit. Et si avant la première guerre mondiale, la Belle Epoque lui donne tous les honneurs, bien vite, elle se retrouve à devoir se... se prostituer. Ben faut bien payer les factures, hé  . Finie, la grande vie ! Elle fait donc tout son possible pour renouer avec ses jeunes années et la célébrité, mais l'exotisme passe de mode, et par ailleurs, la gravité commence à la rattraper, ce qui est mal vu par ces Messieurs qui préfèrent se trouver de nouvelles égéries.

Mata Hari triste. Ou qui se demande pourquoi personne ne la poste sur Reddit, je ne suis pas sûr.

C'est ici que l'histoire va se détacher de la légende. Mata hari, dans l'imaginaire populaire, c'est une super espionne ultra-sexy qui charme les hommes et vole leurs secrets.

Mais en fait, non.  

En 1915, elle est approchée par les Allemands qui se souviennent d'un détail intéressant : il fut un temps où Mata Hari faisait des bisous au ministre de la guerre. Elle devrait donc pouvoir leur obtenir des renseignements assez facilement, et eux en échange s'occuperont de quoi retrouver son ancien train de vie. A elle, à nouveau, les saladiers de coke et les soirées mousse !  

Sauf que Mata Hari se révèle être une grosse buse. Mais genre, très très grosse buse. Subtile comme un Cyril Hanouna à l'Académie Française ou un Cauet dans un couvent, elle se fait repérer quasi-instantanément par tout ce qui porte la moustache en France, et pas pour son physique. Les Français, qui tiennent des carnets avec les noms des espions ennemis connus pour les enfumer, rajoutent donc une grosse ligne "Mata Hari - Busard Exotique". Un soir, donc, dans un bureau, les officiers Français, pétés au Bourgogne, décident donc d'un super plan.

"Et si... si on engageait Mata Hari comme espionne ?
- Arrête Michel ! Et pourquoi pas Gilbert Montagné comme chauffeur ?  
- Mais siiiiiiii ! Et on lui dit de nous filer des renseignements sur les espions Allemands ! Si elle en a, tant mieux ! Sinon... on l'enfume. Elle verra rien venir !
- Comme un vieux renard ? Okay, je vote pour ton plan ! "

C'est donc parti. Essayez de comparer ça aujourd'hui à utiliser Nabilla pour de l'espionnage, justement. Vous aurez une petite idée de ce que ça peut donner.

"Allô ? T'es un espion et t'as pas de gadgets ? Non mais allô quoi ! "

Ici, Mata Hari et son seul gadget : un chapeau. Qui... qui protège du soleil ? Comme le dira le chef du MI-5 à son responsable du service gadget chargé d'analyser la chose : "Vous avez raison, c'est un mauvais plan, Q"

Pendant que la France et l'Allemagne se gondolent, Mata Hari a une super idée : "Et si je jouais sur les deux tableaux ?" se dit-elle, persuadée d'être en train de feinter les services d'espionnage des deux pays et de pouvoir se faire payer par les deux camps à la fois. Sauf que comme les deux camps se foutent d'elle depuis le début, aucun d'eux ne lui file la moindre info valable ! Elle se contente donc d'essayer de vendre du rien, ce qui marche relativement peu, étrangement.  

Mata Hari est d'ailleurs tellement discrète que la seule fois où son bateau s'arrête en Angleterre alors qu'elle voyage, même les services secrets britanniques s'en mêlent et l'interrogent direct, ce qui prouve bien que toute la planète est au courant que c'est une espionne. Les Britanniques se gondolent donc de rire en lui faisant passer un interrogatoire d'enfer.

"Vous êtes une espionne ?  
- Heu... je... hohoho, non !
- Allez, arrêter de nous faire marcher, dites-le ! Vous êtes en train de chopper la honte !  
- Mais pas du tout !
- Et si je vous propose la une de [i]Closer, vous le dites ?
- J'ai le droit d'y réfléchir ?
- Perduuuu ! On t'as euuuue ![/i] "

Après avoir bien rigolé, ils la remettent dans un bateau direction l'Espagne, où Mata Hari est supposée tenter d'espionner en zone neutre. Le résultat est... catastrophique

Dépités, et Mata Hari gonflant assez largement le contre-espionnage Allemand à qui elle n'arrête pas de réclamer du fric en échange de rien, ces derniers décident de s'en débarrasser. Un officier Allemand envoie donc, par radio et via un cryptage même pas secret un message super clair du genre "Cher Berlin ! Ici à Madrid, tout va bien. Je vous passe le bonjour de l'agent H-21, mais si, vous savez, l'ancienne danseuse exotique célèbre à Paris qui travaille aussi pour les Français et essaie de nous vendre tout plein d'informations."

Les Français interceptent le message et haussent les épaules. Après tout, ils le savaient. Mais ils comprennent aussi qu'elle est encore plus grillée qu'ils ne le supposaient.

Seulement voilà : nous sommes en 1917. Et bien vite, la lassitude de la guerre, les mutineries au front et le manque de progrès des alliés font qu'il devient urgent de trouver une diversion pour la population mécontente. Et comme en plus on voit des espions allemands partout... ben on se dit que ça serait bien d'en fusiller un pour l'exemple !

Du coup, qui c'est qui enfonce la porte de Mata Hari à coup de botte ?  

Mata Hari a droit à un procès où on l'accuse d'intelligence, ce qu'elle nie avec l'ennemi, et est condamnée à mort. Nous en revenons donc à l'image au début de ce post : fusillée, la Madame, quand bien même elle n'avait pas vendu grande information à qui que ce soit ! La propagande française la présentera cependant comme une espionne de génie, justement pour faire un "gros coup", ce qui créera la légende que vous connaissez tous. Le cinéma s'en emparera, et fera donc vivre cette légende qui pour beaucoup, devint une vérité.

Alors qu'en fait...

Ici, Mata Hari dans sa célèbre pièce "Quand je secoue le drap, ça fouette". Ah ben je vous ai dit que sa carrière avait eu du mal après 1910.

Au revoir, Mata Hari.

Pour la petite histoire, son corps sera donné à l'université de médecine pour que les étudiants s'entraînent. A quoi, allez donc savoir, mais en tout cas, si à l'époque on avait eu l'iPhone, pour sûr il y aurait eu là du selfie nécrophile de qualité  

Voilà pour une célèbre AW de l'histoire  

Alors les vôtres, petits bras

EDIT : d'ailleurs le débat a disparu pendant que je tapais ce message. Tant pis pour les mauvais calembours liés.

[Tout le monde lit Stukka]

Woué, elle est tellement grosse que dans X-men j'ai cru voir l'éléphant bleu !

 
Merci, super instructif et bien rédigé.  

Merci Stukka !

Post de qualité, j'ai beaucoup aimé !

Ha Stukka !!!
Même si le proxy me filtre les images, le texte reste assez extra .
Allez ce coup là c'est une légende qui tombe.
Merci .
     

Un tram à poil sans caténaires, ni rails    
Quota :

putain mais Stukka c'est déjà un plaisir à lire

Merci Stukka !

 
HS mais...
 
 
TOUT EST SUPER GÉNIAL

 
T'in  

 
Gros +1  

Merci Stukka
 

moi aussi je le pouvais quand j'étais en CM2...  
... C'est à dire en 79...  

Moi aussi, avec leur adresse en plus, ça s'appelle des bonnes affaires.

je serai curieux de voir le process.. je pense que ça se prépare ou alors c'est comme l'autiste qui dessine tout NY vu du ciel avec seulement 15min de tour d'helico