Reprise du message précédent :

Comme tout bon HFRien.

simplement eclater le retro d'un allègre geste du coude en passant .. plus pratique et facile

oui, c'est ce qu'on appelle, par abus de langage d'ailleurs, les aliments à calories négatives.
 
il y'en a quelques uns comme ça, c'est souvent les fruits et légumes très fibreux et peu sucrés, comme le pamplemousse.
 
l'ajout du son d'avoine dans l'alimentation favorise cet effet car il empêche l'assimilation des graisses des aliments.
 
le problème c'est qu'il empêche aussi, par la même occasion, l'assimilation de certaines vitamines contenues dans ces graisses, en particulier la vitamine D dont les carences peuvent conduire à des palpitations cardiaques surtout chez les sujets qui suivent un régime alimentaire amaigrissant.
 
c'est un des points décriés du régime dukan par certains médecin et nutritionnistes.
c'est pourquoi on recommande d'en limiter l'usage à environ 4 cuillères à soupe par jour pour un adulte, recommandation souvent peu suivie chez les amateurs de dukan.
 
/HS de débat à la con sur dukan

FYP.

tain, ça en fait des calories  

 
Du SMECTA.

 
l'équivalent d'un grand verre de lait
 
   

peut aller se rhabiller amazon

J'aime bien le côté pile mais j'ai peur de voir le côté face.
 

 
Merci, sympa !
 

 
Et c'est là qu'on réalise qu'on mange trop, et trop de merde.
Par contre le truc qui fait chier c'est les légumes : vu leur prix .... pour obtenir une telle quantité on se ruine facilement.
En fait vaut mieux bouffer un paquet de chips pour tenir la journée ?

 
Fake ? Dans un sens ça serait fun. La nana qui pète son câble et a un dernier moment de relâche.
J'me demande si on a retrouvé des corps " l'un dans l'autre ".
Devait y avoir un étage partouze.

Je ne fais que passer.
 
Aujourd'hui, et toujours pour satisfaire tous les publics, des trucs militaires et des animaux. Qui sont nos amis, ne l'oublions pas.
 

 
Mais qu'est-ce que c'est que ce bousin ?
 
Remettons-nous dans le contexte. Nous sommes en pleine seconde guerre mondiale, et ça ne rigole pas trop à l'ouest. Les américains décident donc de réunir le top du top de leurs scientifiques pour voir ce qu'il serait possible de coller dans la gueule des allemands, comme ça, hop, entre deux portes. La réunion dure depuis des plombes, le paperboard a rendu l'âme il y a plus d'une heure quand soudain, quelqu'un a une idée.
 
"Nom de dieu les gars ! Je crois que j'ai une idée !
- On t'écoute Wilson.
- Oui alors... tout manque : l'acier, le pétrole, la soie... mais qu'est-ce qu'on en a en quantité phénoménale et dont on a rien à foutre ?
- Des pauvres ?  
- Jenkins, petit trotskyste ! Je voulais parler... DES PIGEONS !"
 
Les pigeons, arme de guerre ? Vous pensiez déjà tout connaître avec le pigeon voyageur ? Laissez ça aux enfants : aujourd'hui, on va parler du Missile Pigeon-Guidé
 
En effet, l'armée américaine, encouragée par un certain M. Skinner, ami des animaux de son état, lança le projet ORCON pour "ORganic CONtrol". Le concept est simple : un missile, des commandes à l'intérieur, 4 commandes pour aller vers le haut, le bas, la gauche et la droite, et Kiki le pigeon en face d'un viseur. S'il est une chose que les pigeons sachent faire, c'est bien chier avec une précision diabolique. Aussi, on dressa les pigeons à une mission simple : on diffusait en simulation en face d'eux une cible qui bougeait dans le viseur (du genre une Twingo fraîchement lavée) et le pigeon devait sauter sur les commandes pour tenter de garder la cible au centre de l'écran. S'il y arrivait, c'était orgie de graines. Sinon... sinon je suppose qu'il était descendu dans une arène avec un surnom du genre "L'Espagnol" et on lâchait un chat.
 
Les premiers essais s'avèrent prometteur : le pigeon est définitivement prêt à tout pour garder sa cible en vue, et peut apprendre à en identifier une avant de la garder en vue. Cependant, l'optimisme retomba bientôt car :
 
- Personne ne prenait le projet au sérieux
- Il y avait un trop grand risque que les missiles ainsi guidés s'écrasent sur des boutiques Apple
 
Résultat, le projet fut abandonné en 1944. On en reparla plus tard avec la guerre froide, mais dès 1953, le guidage électronique devient suffisamment efficace pour qu'on relègue les pigeons au stade de rats volants pour nos cités. Dans les années qui suivirent, les pigeons d'élite relâchés des centres d'expérimentation durent terroriser bien des quartiers avec leur précision digne d'un programme top-secret.
 
En parlant de rats volants (ça c'est de la transition), laissez-moi vous parler... de la BAT-BOMBE !
 
Si je vous dis "Bat-Bombe", évidemment, vous pensez à ça :
 

 
Alors qu'en fait, on parle de ça :
 

 
Un beau jour de 1942, un dentiste qui s'ennuyait visiblement se dit que ce serait bien de rentabiliser ces parasites que sont les chauve-souris. Comment faire ? Simple.
 
En attachant une ceinture de napalm à chaque chauve-souris réglée avec un détonateur. Les chauve-souris seraient alors larguées au-dessus du Japon via des simili-bombes comme ci-dessus en abritant des centaines, et qui auraient un petit parachute pour tomber au sol sans tuer leurs occupantes. Sitôt relâchées, les chauve-souris iraient aussitôt se cacher dans tous les coins, par exemple, dans les greniers, caves & autres en zone urbaine. Et comme les villes Japonaises utilisaient massivement le bois et le papier dans leurs constructions... à l'heure H, toutes les ceintures au napalm exploseraient, créant des incendies dans toute la ville où l'affaire se déroulerait. Les pompiers ne pourraient donc rien faire, et la ville brûlerait purement et simplement.    
 
Quelle idée sympa !    
 
Sachant qu'en un seul raid, il était possible de larguer plus d'un million de chauve-souris, imaginez le nombre de Bluce Waynu qui auraient émergés des cendres !
 
Sauf qu'en fait, c'était tellement une bonne idée que la base du Nouveau Mexique où l'on expérimentait et où on rasait des villes miniatures découvrit que l'une des chauve-souris n'était autre qu'une sorte de Michael Scofield de son peuple, et elle et ses copines s'échappèrent. Avec leurs détonateurs. Et allèrent se percher sous les réservoirs d'essence.
 
Après avoir lutté contre un bon gros incendie, les officiers apprirent donc que le projet était remisé dans les caisses avec celui à base de pigeons, puisque non seulement tout cela n'allait pas assez vite et que c'était le bordel, mais qu'en plus, même si les chauve-souris pouvaient créer plus de 4 000 incendies là où un raid "conventionnel" de bombes incendiaires n'en créaient que 400 (les chauve-souris étaient en plus très difficiles à détecter avant que la situation ne soit déjà critique), on venait d'inventer une bombe qui ne faisait qu'un seul gros incendie : la bombe atomique    
 
Au revoir, générateur à Batmen    
 
Un dernier pour la route ? Allez !
 

 
Mais que fout ce chien, sacrebleu ?
 
Hé bien c'est un chien antichar ! Je schématise :
 

 
Durant la guerre, on s'ennuie en Union Soviétique. Comment s'amuser un peu ? Hé bien en faisant appel aux chiens, par exemple ! Fidèle, joyeux, courageux et pas trop chiant sur la solde, le chien est l'ami idéal du soldat soviétique. Alors, pour le féliciter, pourquoi pas lui coller un bon gros explosif sur le dos et l'envoyer sur les chars allemands ? Allez hop !
 
L'idée est rapidement adoptée par l'armée rouge, qui déjà qu'elle n'était pas trop regardante sur les conscrits, alors les woof-woof, bon. Du coup, on les entraîne à aller chercher du miam sous des chars ! En arrivant en-dessous, leur chargement s'active... et au revoir petit char ! Et chien, aussi, accessoirement
 
Pour la petite histoire, le projet va connaître un succès mitigé pour des raisons simples :
 
- Les chiens paniquent sous les tirs et reviennent souvent vers les russes, ce qui est problématique. Ne ramène pas le bâton, Kiki !
- Si le chien vous fait la fête, vous perdez une jambe. Un excellent contraceptif pour zoophiles.
- Les allemands prennent vite le pli et apprennent à tirer sur les chiens
- Et surtout, on a entraîné les chiens avec des chars soviétiques... donc devinez sur quels chars les chiens foncent en se disat que houlala, la pâté est dessous ?
 
Après 1942, les soviétiques arrêtent donc : certes, ça marche, mais c'est quand même trop d'emmerdes.
 
Pour la petite histoire, cela traumatisera tant et tellement les allemands que les autorités devront insister auprès des soldats en permission : NE TIREZ PAS SUR TOUS LES CHIENS QUE VOUS VOYEZ !  
 
Enfin une bonne nouvelle, donc
 
Ce qui me permet de conclure ce petit post rapide (si). Voilà !    
 

Je connaisais déjà (missile guidé par pigeon), mais merci.  

 
   
 
Ce n'est pas le même immeuble (façade en béton dans un cas et façade en verre et métal dans l'autre)

Merci Stukka pour ce beau post encore!
 
Voici une vidéo qui parle des chauve souris, super intéressant!
 
http://www.youtube.com/watch?v=BEq [...] &start=913

Sérieux... poser la question là c'est...    

 
 
"cher client" => ca pue le fake ce truc

ca permet un drapal

 
"Chère(e)" aussi, en fait.

aussi

 
Ouch... J'ai cru que... Je ne serai jamais en paix...    
 (The_warrior , je t'aurai un jour   )

 
non, fake pour l'avion, on sait tous que c'est un inside blow job  

Bordel.
Ça y est la neige t'a engourdi le cerveau...

 
Pas sûr. Si c'est un fake il est vraiment bien fait alors.  

  Sérieux...  
J'en ai reçu 2 ou 3 comme ça... avec un "habillage" différent à chaque fois...

 
Non  

 
Avec autant de fautes d'orthographe, de grammaire et de syntaxe ?    
 

 
dans le doute, j'ai payé, on n'est jamais trop prudent. Même si c'est du scam, je peux me faire marabouter, or je déteste le camping.

Qui a gagné à Othello?  

 
Haha, ça me rappelle une vidéo que des potes m'ont montrée en soirée, mais j'étais trop arraché pour m'en souvenir.
Le mec montrait plein de truc assez ouf, qui se passent tous en Russie je crois, et il mettait un jingle " C'est normal en Russie ! ".
 
Bon sinon sur une page facebook j'ai tripé. En moins d'une heure sur la photo postée il y a 350 commentaires.
J'ai gardé juste les images drôles postées en commentaire.
 

 
suivi donc de :
 








( genre le mec trop ténébreux qui était trop important pour l'humanité )






( j'ai pas compris ce que ça foutait là mais tant pis )

C'est ici je pense : http://www.youtube.com/user/MrAnto [...] g-high-rec

Joyeux Noël Melissa Bachman !    
 

Merci Stukka.
 

 
HFR RPZ FRERE  

Dans le même genre y'avais les missiles anti navires pilotés par des chats: les scientifiques c'étaient dis que puisque les chats détestent l'eau ils feraient tout pour orienter leur petite fusée vers les bâtiments de la flotte impériale... A la surprise et la déception générale, il apparut que les chats étaient incapables de piloter une quelconque machine volante.
Pas plus qu'ils n'aidaient dans la fabrication en masse des munitions ou dans la rédaction d'une nouvelle déclaration d'indépendance. Les chats c'est vraiment des branleurs.

 
Ceci est un message du CCC