Reprise du message précédent :

L'expression est somme toute assez peu à propos pour quelqu'un en apesanteur. Vil farceur, ce Leonov.

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Ah, ben crotte de bique alors. Pardon.

 
Bravo, il te reste 9 mois à rattraper  

 
Dont 3 repost de cette image  

à l'ouverture de la Paris Game week:
 
 

 
J'ai tellement hâte qu'il rattrape son retard    

 
une petite grenade au milieu de la foule et le reste qui s'entre-tue en se piétinant de panique  

 
Avec les deux mecs de la sécurité qui font tout pour détendre la foule de cauloffeux
 
http://www.youtube.com/watch?v=-l198EXBO9Q

 
Tout ça pour COD...

Y aurait jamais eu ça pour EU4  

Il se prend pour qui l'autre grosse merde de lui mettre un coup de béquille ?
Il a craqué ! il se croit professionnel là ?

 
Putain  

pour ceux qui aiment les scenes a la COD et battlefield. ça se passe en syrie etc'est pour vrai (comme ils disent au quebec) mais c'est SFW. pas de sang, pas de corps.
 
Tank attack in Jobar: http://www.liveleak.com/view?i=3c0_1382913640
 
BMP-2 en action: http://www.liveleak.com/view?i=df8_1380666598
 

 
On comptait sur lui pour désamorcer le conflit israélo-palestiniens, en fin de compte ça va pas se faire.  

Je ne sais pas ce que c'est le pire... ça ou les mougeons devant les apple stores à chaque nouvelle sortie ?
Dans tous ces deux cas nous vivons dans une société de dégénérés très profonds. Et c'est bien lamentable.

wallah quoi...

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A chaque fois ce genre de truc me rappelle cette photo  

 
(Distribution d'eau au Japon après le séisme de mars 2011).  
Je n'imagine même pas si la même chose arrivait ici...Le bordel que ça serait

Les HFRiens peuvent bien se croire au-dessus du lot, n'empêche que c'est pareil aux kimouss quand Lorelei annonce sa venue

Tu veux de la file d'attente japonaise disciplinée, il te faut l'ouverture du 1er Apple Store a Ginza en 2003 :
http://www.youtube.com/watch?v=9cwXWb_Rei0

Les 2 vidéos de la Paris Games Week 2013 vont être posté sur tous les topics??
,
 

 
   
Le neveu demande le nom

Il veut pas son age ?

Sara Underwood
 

J’en reste coi.

Clairement pas!
La situation de base est déjà merdique, ce que l'organisation aurait du prévoir, mais avec un tel amateurisme des "agents de sécurité"   c'est étonnant qu'il n'y ai pas eu plus "d'incidents"    
Il y a clairement agression de la part des vigiles, méritant largement un dépôts de plainte et suspension de leur carte pro (s'il en ont une...)
 

   
 
Retourne lurker
 

 
C'est bizarre, j'aurais plutôt dit Sarah Underwear  

Déjà, pour les posts de qualité de ces derniers temps, merci tout le monde

Ensuite, puisque l'on a parlé de gros bateaux ici il y a peu, parlons un peu d'un gros bateau célèbre : le Bismarck. Qui a eu la bonne idée de nous laisser plein d'images. Alors en route.

Hoo, les belles couleurs ! C'est rare !

Comme il est joli, je veux le même pour mes vacances à la Baule.

Bon, je sens bien que je ne vous impressionne pas, bande de mécréants.

Alors on va un peu parler du Titanic. Parce que justement, avec le célèbre bateau ami des icebergs, le Bismarck est l'une des rares épaves a avoir attiré l'attention de l'ami Cameron, qui en a aussi fait un film, mais documentaire pour le coup (pas de Jack s'engageant dans la kriegsmarine pour taper dans l’œil de Rose, c'est tant pis).

Vous voyez le Titanic ?   Bon bin vous gardez la coque, vous rajoutez 7 mètres de chaque côté, vous virez toutes les cabines et vous remplacez le tout par des tourelles : vous avez une idée du Bismarck, histoire de visualiser la taille du machin (quelqu'un avait quelque chose à compenser ). Pour ses armes, c'était facile et sans se perdre dans les détails : ses pièces secondaires, comprendre les petits canons un peu partout, étaient aussi grosses que les pièces principales des autres navires de l'époque. Du coup, ses pièces principales à lui étaient tout à fait, disons, costaudes.

Image étonnante : le Bismarck sans ses tourelles le jour de son lancement. Non, tout n'était pas monté sur place, et puis comme ça on pouvait dire aux inspecteurs du traité de Versailles "Mais non, c'est juste un bateau de pêche   "

A l'époque, la stratégie de l'Allemagne n'est pas compliquée : tout comme durant la première guerre mondiale, elle sait que sa flotte n'a aucune chance contre l'Empire Britannique. Donc tant qu'à faire, elle mise tout sur les sous-marins, qui peuvent passer les blocus, ravager l'approvisionnement et éviter les batailles rangées, forcément toujours à l'avantage de l'Angleterre. Mais quitte à savater le ravitaillement anglais dans ce qu'on appelle une "guerre de course" (d'où vient le mot "corsaire" pour qui la pratique, vous allez briller en société ce soir), les Allemands se disent que sur le même principe, plutôt que de déplacer des flottes lourdes et lentes qui se feraient meuler, autant concevoir des navires à la fois rapides, et aussi monstrueux, mais ça c'est juste pour rire. Le genre à vous laminer l'escorte d'un convoi en deux minutes avant de ravager la zone et de repartir à toute allure. Avec un peu de ravitaillement de temps à autres, dans un terrain de jeu aussi large que l'Atlantique, ça peut durer longtemps.

Lorsque la bête est enfin prête, Hitler décide donc de la sortir de sa pokéball, et elle jaillit de son abri des fjords pour aller faire des blagues en mai 1941. Go, Tortank !

Ça, c'est la photo qui fait un peu paniquer les britanniques quand ils voient la taille de la bête au milieu des fjords  .

Les petits bateaux à côté sont juste des vieux vapeurs qui sont là pour se prendre des torpilles des fois qu'un sous-marin farceur vise papa. Repéré, mais prêt à bien rigoler, le Bismarck part avec son navire d'escorte, le Prinz Eugen, commencer à mettre la zone chez nos amis anglais. Ils passent par le détroit du Danemark avec un objectif : l'Atlantique. Sauf que la flotte Britannique observe le cuirassé et le fait suivre par des navires à elle, qui restent à bonne distance (comprendre, plusieurs kilomètres) parce que s'ils s'approchent, ils savent qu'ils vont douiller.

Les Britanniques envoient donc, pour lui péter la gueule, le Prince of Wales et le Hood, ce dernier étant le plus grand navire de guerre de la flotte et l'orgueuil de la Navy

Ça, c'est le Hood. "Ho, ils se ressemblent tous !" allez-vous me dire, mais vous n'êtes que de petits racistes.

Pour vous résumer l'engagement, le Hood et le Prince of Wales arrivent, mais pas bien positionné : comprendre, les allemands leur "barrent le T". Car dans la marine, pour bien balancer des cachous, la meilleure position reste d'avoir l'ennemi qui vous arrive droit dessus et vous qui exposez votre flanc à angle droit : comme ça, tout vos canons peuvent tirer, alors que lui, il ne peut tirer qu'avec ses tourelles avant (ou arrière, selon quand vous lui barrez le T). Pas de problème, nos amis britanniques manœuvrent pour eux aussi, mettre toutes leurs tourelles en ligne.

Pour vous résumer ce qu'il se passe, ça, c'est l'équipage du Hood.

Un peu plus de 1400 personnes.

Vous les voyez, attention regardez les bien.

Le Bismarck tire.

Résultat : 3 survivants.

En fait, le Hood mange non seulement des tirs d'obus monstrueux, mais en plus, a commencé à prendre feu. C'est donc la panique sur les ponts, et surtout, un obus arrive bientôt et touche les munitions. Toute la partie arrière du navire explose, tuant à peu près tout le monde, quant à la proue du navire, elle s'enfonce par le bas. Les marins à bord de la tourelle avant font donc un truc qui marquera les esprits : alors qu'ils n'ont plus de lumière, que l'eau monte et que la plupart ont déjà compris qu'ils étaient foutus, ils manœuvrent une dernière fois la tourelle quand bien même la proue s'enfonce dans l'eau à 45 degrés pour ouvrir le feu sur le navire allemand. Ce qui impressionnera pas mal les marins germains, pour le coup.

Le Prince of Wales, qui vient de voir son copain, pourtant plus gros, couler en moins de 3 minutes (à l'exception des trois survivants, on ne retrouvera d'ailleurs aucun corps), met donc les voiles non sans avoir pris cher : un obus du Bismarck a touché la passerelle, tuant tous ceux qui s'y trouvaient. Le navire est largement endommagé et bat en retraite en envoyant tout ce qu'il peut en écran de fumée, même si le Bismarck l'ignore superbement pour poursuivre sa route vers l'Atlantique.

Suite à cette aventure, et à la perte de la fierté de la Royal Navy de bien des manières, Winston Churchill déclarera son célèbre "Sink the Bismarck !" ("lavabo le Bismarck" ? Cet homme était étrange)

Résultat : une bonne partie de ce qui est gros, qui flotte et qui est vaguement britannique est envoyé s'occuper du sacripant : on rameute une flotte de Gibraltar au sud, on fait descendre des navires du nord, et on rappelle des navires de l'Atlantique à l'ouest pour barrer le passage à l'inarrêtable cuirassé. Le porte-avion Victorious est rameuté et invité à envoyer ses Swordfish, des biplans lanceurs de torpilles, pour calmer un peu le bousin. Sauf que lorsqu'ils s'élancent, il fait un temps dégueulasse, le Bismarck a en plus de sacrées défenses anti-aériennes, et en gros, à part une torpille qui tue juste un marin isolé, ils ne font rien au monstre, qui continue sa route en sifflotant.

Là par exemple, ce sont les Swordfish du Victorious.

Mais le Bismarck, suite à ses aventures, a quand même un léger souci : une de ses chaudières a été endommagée dans le combat contre le Prince of Wales, et accessoirement, une soute à carburant a été inondée. Et comme le cuirassé est parti un peu léger en sans plomb 95, il décide de faire étape à Brest pour ravitailler et réparer avant de gagner l'Atlantique pour de bon. Une décision qui n'était pas obligatoire, mais qui va changer le cours des choses.

Car déjà, la résistance française note qu'à Brest, on se prépare à recevoir un gros, gros bateau : l'Angleterre est donc avertie.

Ça tombe bien parce qu'elle avait paumé le Bismarck   c'est ballot parce que c'est gros quand même, un Bismarck, ça se perd pas comme ça !

Mais les britanniques ayant compris ce qu'il se passait réagissent bien : non seulement ils foncent tous autant que possible, mais en plus, ils mettent un petit comité d'accueil de sous-marins devant Brest. Histoire de.

Le 26 mai, les pilotes anglais du Victorious repèrent le Bismarck dont la position approximative était connue : ils envoient une flopée de Swordfish, et cette fois, ça va chier , en plus, ils ont équipé les torpilles de nouveaux détonateurs magnétiques top-moumoute, alors accroche-toi Monique, on y va. Sauf que deux choses :

1) Les détonateurs sont défectueux et font exploser les torpilles au contact de l'eau
2) Ça tombe plutôt bien parce que c'était pas le Bismarck : c'était le Sheffield

Ho.

Désolé les gars.

Finalement c'était pas plus mal que les détonateurs soient pourris pas vrai ?

"C'est quand même pas compliqué de nous reconnaître", déclara le caporal John-James du Sheffield, nommé ainsi en l'honneur d'"Une Nounou d'enfer": "Eux ils ont un gros sticker croix gammée à l'avant, merde !"

Dans la soirée du 26, les Swordfish sont à nouveau envoyés attaquer le Bismarck. Cette fois, pas de connerie, hein, vous me bombardez le bon ! On leur a même mis de vieux détonateurs pour être sûrs que ça marche ! Résultat : le Bismarck mange des torpilles, mais va bien, merci... à part une qui touche la poupe et bloque le gouvernail. Alors ça c'est ballot  

Le Bismarck est donc en état de combattre, mais condamné à tourner en rond : la flotte britannique, persuadée que l'attaque avait échouée et que le Bismarck continuait sa route vers Brest et donc très étonnée de voir le cuirassé leur arriver en plein dans la gueule tout le monde essaie de se mettre à couvert puisque le bougre a toujours de gros canons et sait s'en servir.

Au petit matin suivant, la flotte britannique, navires King Georges V et Rodney en tête, arrive donc pour en finir avec le margoulin. Le combat commence mal, mais coup de bol : les britanniques touchent le bunker des officiers en charge des tirs du Bismarck. Du coup, les pièces tirent de moins en moins précisément au fur et à mesure que la bataille évolue, et une à une, sont endommagées, détruites, prennent feu... et bientôt, tout le pont subit le feu de la flotte britannique, sans compter les torpilles. C'est là que c'est frustrant :

Malgré le fait que toute la flotte s'acharne au canon et à la torpille, le Bismarck ne coule pas. Deutsche qualitat, tout ça . Au final, c'est son propre équipage qui devra le faire sauter histoire que les britanniques ne le capturent pas.

Ici, le Bismarck qui coule à la fin de la bataille.

Sur 2 000 hommes, il y aura 115 survivants seulement. La plupart capturés par les britanniques, les autres récupérés par des navires et sous-marins allemands envoyés sur zone dans les jours qui suivront. A titre comparatif, c'est environ 30% de morts en plus que lors du naufrage du Titanic, c'est dire si ça faisait du monde. Même s'il faut le reconnaître : le Titanic n'avait pas officiellement déclaré la guerre à l'iceberg  

Ici, les survivants nageant vers le croiseur Dorsetshire

Et là, hissés à bord dudit cuirassé.

Oh oui, désolé internet : il y aura aussi un chat parmi les survivants : Sam. Après avoir survécu au naufrage du Bismarck, il sera recueilli sur le Cossack. Qui sera coulé plus tard durant la guerre. Mais Sam survivre encore ! Et sera recueilli par le porte-avion Ark Royal. Qui coulera par la suite ! Mais Sam survivra encore, et je suis assez certain que c'était lui qui provoquait les naufrages, je n'ai pas d'autres explication. Sam ira à Gibraltar, mais comme c'est plus dur à couler, il ne pourra plus pourrir la vie d'autrui, à part éventuellement en miaulant à 6h du mat' ou en chiant à côté de sa caisse. Si vous voulez en savoir plus, il s'agit de "Unsinkable Sam".

En tout cas, si c'est pas des images étonnantes, tout ça, les enfants !

En tout cas, le fin mot de l'histoire, c'est que calmés par cette tentative de faire une guerre de course de surface, les allemands laisseront leurs autres gros bateaux à la maison, histoire de ne pas les perdre inutilement. les Japonais auront leur propre monstre, inspiré du Bismarck, mais il finira sacrifié sans avoir servi : le Yamato. Mais on s'écarte du sujet et j'ai été assez long !

Pour un dernier mot sur la guerre de course, sachez que les allemands utilisèrent une autre technique de corsaire, moins popularisée alors que pourtant parfaite pour le cinéma : la jouer à l'ancienne ! A savoir qu'ils envoyèrent dans l'océan Indien quelques navires supposément civils, et cachant leur nationalité, pour qu'ils s'approchent de navires ennemis sans éveiller l'attention... et au dernier moment, sortez canons, tirez fusils ! A l'ancienne on vous dit, corsaire style !

Voilà pour une histoire de gros bateaux  

Un post de qualité

tes textes sont intéressant mais tu pourrais pas faire ça sur un autre topic ? Les 2/3 premiers c'est sympa, mais au bout de 15 c'est gavant et je ne lis même plus.
 
Amicalement.
 
 
Josp1

tout ce à quoi j'ai pensé c'est
http://youtu.be/aOad_APrwhc?t=2m12s

Bah ouais mais t'es pas obligé de lire non plus hein  
Les images sont étonnantes, et les commentaires les accompagnant également, ça change des trams, et des rousses à gros boobs (même si j'adore ça... les trams hein évidemment)

Merci Stukka

et ben tu lis pas

moi j'aime bien je lis , je retiens pas tout, c'est pas mon sujet favori (je veux un sujet sur le vernis à ongles!!! ) mais je trouve ça très sympa

alors c'est pas "étonnant" au sens propre mais je préfère ça au 36 reposts pas drôles, ou aux filles à la main dans la culotte qui sont relativement peu étonnants eux aussi(d'ailleurs je remarque qu'elles ont quand même bien disparu comparé à une époque...les filles je veux dire)...et puis rien ne t'empêche de poster aussi des trucs que tu trouve étonnants

amicalement (ou pas à toi de voir)

 
   la ça existe ! faut lâcher ta souris de 1995

Magnifique post Stukka

 
Merci encore c'est un régal à chaque fois    

 
super boulot, manquait juste le lien vers le documentaire de cameron, expedition bismark et ce même si la plupart ici l'on deja vu en VO bien sur.
 
http://www.youtube.com/watch?v=Uba-bxAiWiw