Reprise du message précédent :

 
 
pkoi j 'ai pas eu de frangin tout court

 
On peut avoir la vidéo des fois ?    

 
http://www.youtube.com/watch?v=yrf5m06Jjo4

http://www.youtube.com/watch?v=yrf5m06Jjo4
 

 
burned

pas de frangin et sœur horrible  

 
http://www.youtube.com/watch?v=yrf [...] 9948D484CD
 
overburned

ou le même père?

Faut faire gaffe car le Tang a été interdit en France à la fin des années 80, trop chimique voire dangereux. Le mec qui vend ça ici risque peut-être gros. A moins que ça soit du "new Tang" et autorisé. Ce serait moins drôle...

Grue mobile au fossé = 200.000 € de réparations

 
Les mecs qui ont réparé la machine étaient contents que ce soit du matériel allemand, ça a pu être dépanné en 2 jours.  
Si matos français, y'en avais pour une semaine d'attente pour les pièces détachées

Ouais enfin 200 000€ la "jante alu" made in Germany, lol quoi.

 
Tout à fait....... il y a qu'une jante alu là à réparer....humhum.....biensur    
 
 
 
 
 
 
 

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+ un amorto Monroe en promo chez Speedy. Ok.

 
Et un chauffeur chez paul emploi

 
Ca glisse en Normandie !    

 
Merci  

non mais met des redfaces quand tu postes des conneries hein...

Pour celle-ci, elle me fait penser à un épisode de South Park ouCartman se fait refiler les poils de couille de Scot contre de l'argent.

Pour mettre tout le monde d'accord sur les voitures:

Quota voitures étranges/moches/chacunvoimidiàsaporteettouslesgoutssontdanslanature

Sur cette super "Ostentatienne Opera Sedan" (enfin quand on tape ça dans google on tombe dessus.) il n'y a pas de portière. Too mainstream.
Non pour prendre place derrière le volant, il faut passer par le coffre.




Je vous met un petit coup de calandre avant parce que ça serai dommage. A la fois discrète et élégante.

L’intérieur:


Mention spéciale pour la barre qui protège le siège avant de l'impact avec les dents du passager arrière en cas de choc.

Plus vieux:

D'autres ce sont dit que ce qui augmente la vitesse (et donc la taille de la bite) c'est la puissance du moteur. Et c'est bien connu que c'est la taille qui compte.

Si vous aussi vous rêvez de conduire la Fiat S76 de 1912, mais que vous vivez malheureusement à une époque plus prudente niveau bagnole, vous pouvez grâce à moi construire votre propre Fiat S76 dans votre garage:

Si vous n'arrivez pas à installer les gros pots d'échappement, pas de panique: ils sont facultatifs.
Par contre la chaine de vélo est primordiale.
En prime un poil de marketting toshop made in les années pourries:

 

Alors on a rajouté des roues, on a augmenté la taille du moteur, mais rien à faire ce sont toujours les fottballeurs qui se font les plus belles femmes. Comment attirer la gente féminine grâce à ma voiture?

Ce qui est marrant c'est que les ingénieurs ont vraiment pensé à tout: même le nom est naze. Je vous présente la Scripps-Booth Bi-Autogo.
Ce petit bijoux nous vient de l'année 1913. Les espèces de rainures sur les cotés, c'est le radiateur.
Heureusement, l'année suivante débuta la première guerre mondiale. Et il n'a pas fallu trop des 20 millions de morts de ce conflit pour faire oublier ce genre de projet.
Mais le sort s'acharne, la France gagne la guerre et c'est ainsi que dans les années 1925/1928, elle a encore assez d'énergie pour pondre ça:


(Tant de bon goût dans une seule photo, mon coeur défaille presque.)

(Les petites roues s'escamotent a priori lorsque la barque/moto/voiture roule.)

Mais le pire, c'est qu'en plus cette faute de goût ambulante n'est pas de notre fait à nous français, puisque c'est Mauser, entreprise Allemande de fabrication d'armes qui développe cet étrange projet. Même en temps de paix les allemands peuvent pas s'empêcher de nous pourrir la race.

Bon la King Midget de 1946 est plutôt rigolote, on dirai une bagnole playmobile. Non le truc vraiment étrange c'est ça:

Y'a rien dedans. (Et elle rouille si on la laisse dans un champ pendant trouzmille ans. C'est pas étrange mais les deux photos sont collées.)

Une que j'avais vu à l'autostadt. L'autostadt, c'est le village Volkswagen en Allemagne, avec toutes les marques du groupe représentées par pavillon, mélange de musée, de monument et de mur de la honte on y trouve entre autre ça:
Les deux tours pleines de bagnoles:

Le pavillon lumborg, limborgh, enfin le pavillon des ferraris jaunes, un gros cube noir avec une voiture collée sur le mur.

Et qui tourne sur elle même pour apparaitre à l'intérieur du bâtiment, avec pleins de fumée, de lasers et de bruits de moteurs.
Y'en a que ça fait triquer je crois.
Et y'a aussi une Bentley entièrement chromée, mais comme j'y connais rien en bagnoles je vous montre une bugatti veyron (c'est tout pareil de toute manière.):


C'est chic par contre quand y'a du soleil tu peu pas t'approcher de ta caisse sans chopper un cancer de la peau.

Breeeeef. Les voitures à la con, donc.


La Zunndapp Janus de 1958 roule à environs 80KmH, ce qui à mon avis est bien suffisant pour mourir de manière divertissante en cas de choc dans une telle bagnole.

Beaucoup plus cool:




L'Amphicar de 1961 trace à 11Kmh une foi dans l'eau. Ce qui est bien mais pas top. Non le plus gros problème c'est qu'a priori les ingénieurs n'avaient pas vraiment prévu de la rendre entièrement étanche.
 

Peel Trident de 1969. Que dire.
Disons que quand les gens se sont aperçut que ce pot de yaourt tout en fibre de verre faisait également office d'autocuiseur, ils se sont dis que ça valais peut être pas la peine de risquer sa vie à 75Kmh pour mourir à la fois broyé, cuit et couvert de honte, le corps mélangé aux 90 kilos de cette, disons "étonnante voiture."

La suite une prochaine fois, vous n'y échapperez pas.

(lolfact: je suis tombé sur Ce site, qui m'a carrément dis "vous utilisez Firefox, mettez donc Ie à jour, votre vie sera mieux". Sans rire ça m'a tellement surpris, j'ai failli chialer.

DS = distinctive séries...

Et pis Le mecs qui comparent les anciennes ds et les nouvelles... Vous avez suivi le temps concept un peu ?
Et c'est pas comme si les pubs avaient bien m'attaquer le message aussi...

Et c'est les mêmes mecs qui après viennent dire sur tous les revival que ça copie la mini...

Pour en revenir à la R5, perso, j'aime bcp le toshop...

Ce mécanisme repost de compet'!

Tu veux dire "On est vachement mieux que les autres, plutôt que de faire du nouveau avec de l'ancien on fait du vrai nouveau.... par contre on est trop con pour trouver un (vrai) nouveau nom"
 

avant de dormir c pas bon ça pour les cauchemars    

Cet épisode

Qualité top moumoute, chapeau
 

Ra crotte j'arrêtais pas de tomber dessus et j'ai cru que cette image venait bien de l'autostadt
Edit: putain mais en plus on voit la marque dessus  

Aussi bien Bentley que Bugatti appartiennent au groupe VAG, donc c'est possible que ça vienne de là bas quand même.  

 
Veux-tu cesser de dire des conneries ?  

La fin de la commercialisation du tang en France c'est surtout la grosse hausse des ventes du vrai jus de fruit à bas prix, du coup les parents ont acheté du "pur jus de fruit" au lieu de cette horreur dégueulasse.

 
J'adorais le gout de cette horreur dégueulasse...  

 
Le président américain Lyndon Johnson en avait une. Quand il avait des invités il aimait bien les amener faire un tour dedans dans le parc. Il tournait un peu en rond et se dirigeait droit vers le plan d'eau... sans les avoir prévenu que la bagnole était amphibie. Quel blagueur.  
 
C'est le même qui était tellement fier de son membre, supposément énorme, qu'il demandait à ses tailleurs de faire des pantalons spéciaux pour éviter d'être trop serré. Le même aussi qui s'assurait que tout le monde puisse se rendre compte de la taille de son attribut en pissant en public à la moindre occasion ou en invitant les diplomates nouvellement nommés à venir nager à la maison blanche. Il était aussi connu pour intimider physiquement tout ses interlocuteurs, au point qu'on a donné un nom à sa méthode : The Johnson Treatment.  
 


 

   
Pour le johnson treatment je connaissais pas, mais généralement quand des gens me collent de trop près en me parlant même si je recule, je les prend doucement par la taille avant de nicher ma tête dans leur coup, généralement ils comprennent
(Je le ferai ptet pas à un président cela dis )

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Je faisais tranquillement des photos ce matin quand soudain j'ai vu un truc tombé de la Tour Eiffel !    
 
C'était simplement un basejumper qui se faisait un putain de kiff !
 

 

 

 
 

Ca valait bien un p'tit coup de copyright !

C'est automatique lorsque j'exporte mes photos à partir de lightroom !